私とbabyと買い物と。

日記から～やっぱり手術。。。

MRIノ結果

そういえば、日記書くのもだるかったから、書いてなかったな

８月９日にMRIを撮った

そして、結果を聞いたら、、、、

「内膜がはっきり写っていなかったので、結局わかりませんでした」とな、、、、

なにぃ～～～って感じ

「筋腫は大きくなっていますね」といわれ、え～～～、、、まじでーーって感じ

どうして、はっきり写ってないんですかと聞くと、筋腫が邪魔して、うまく写らなかったということだ

思わず「なんのために撮ったかわからない検査だったんだ～～」とばやいてしまった

まじで、放射線照射されただけ

ますます、癌促進するだけじゃん

で、内膜掻爬の日の予定を告げてきたんだけど、、、、

今日、電話がきた

８月２７～２８日にする予定になった

第一希望は１５～１６日だったんだけど、、、、

２７日は４９日のために休み取ったんだけど、、、仕方ないか～～

でも、、、２７日で、、、よかったかな

あさってするかと思うと、もう嫌で嫌でたまらないところだった

痛いしぃーーー。。。

今度は初めから５０ミリのボルタレン座薬もらっておこう、、、

それか、痛いってちゃんというようにしようかな

よく医療従事者は痛みに弱く、すぐ騒ぐとか言われるから、前のときは我慢したんだ

もう辛かった

はぁ、、、がんばろっと、、、

2002　8、29

もしかして最後の検査？？

昨日、もしかして最後となるかもしれない内膜掻爬を受けてきた

今度は念入りに取りましたから！と先生に言われた・・・

今はもう痛みも出血もない

でも、入院時先生から言われた

「筋腫がおもいがけなく大きくなってる。前より１、５倍くらいになっている。このままだともし、癌が消えたとしても子宮温存は難しいかもしれない。」と言われた

がーんと来た

なんで、いくら頑張っても空回り・・・・

ただ笑うしかなかった<

今は検査の結果を待つ身。。。

前と同じ結果だったら、手術を考えたほうがいいと言われた

もし、消えていたら、、、、、今度は筋腫。。。。

ハードルがたくさんありますと先生にいわれた

なんか最近、子宮が腫れてる感じを手でも感じ取っていた
なんで筋腫が大きくなるのだろう。。。

ヒスロンは関係ないんだそうだ

エストロゲンはやはり出ているから、やっぱり大きくなってしまうらしい。

こうなったら、仕方がない

夫と、卵子凍結とか、代理母とかの話をしていたけど、

やっぱり現実には難しいし、代理母というのは、やはり相手のリスクを考えたら、簡単にできるものではない。

話はそれてしまうが、子宮移植なんてことも外国はしているそうだ

成功したかはちょっとわからないのだが、、、、

一番近い道は、養子かな、、、、

やはり跡取りが欲しいと長男である夫が希望している

一体、どうなってしまうんだろう。。。

結果をただ密かに待つばかりである

2002　9、04

不幸続き

９月２日に９４歳の祖母が亡くなった

突然、脳血栓で亡くなり大往生だったとのこと
苦しまずに死んだのは、よかったよね

始め、聞いた時、ショックだった

２週間前に祖母に会いにいったのに、温泉にいっていて、いなかったのだ。お菓子を置いて帰ったのだったが、、、

母に聞いたところ、「お菓子を買ってきてくれた。おいしかった。全部食べたよ」と喜んでいたとのこと

聞いたら、涙がでた。。。。

ゆっくり天国で休んでね、ばぁちゃん・・・

しかし、今年はほんとにいろいろ起こるな。。。

８月に義父が亡くなったばかりだというのに・・・・

やっぱ、お払いしないとダメかな

私の身体のほうは、結果はまだなので、今は気楽に過ごしている

でも、夜が寝苦しくて、ぐっすり眠れていない
でも、今日はようやくぐっすり眠れた

気持ちよかった

いくら気に病んでも仕方ないしね、、、、

なにも考えずに過ごそうと思っている

2002 9,28

気合が大事

なんか最近気合がいるってかんじ。。。

手術を言い渡されて、それでもめげずに今、新しい道を開こうと

もがいている。。。。

道が開けたらいいけど、、、、開けなかったら、また別の道を

選ばないとダメか、、、、

先日先生に手術するのは仕方がないとして、卵子を凍結できるか

と聞いてみた

すると、、、、先生って、専門じゃなかったみたいで、わたしより、

しらなかったって感じ

自分で、調べて、なんとかしようと気持ちが大事なんだなと実感

先生は優しいけど、やっぱり普通の医者で、専門的じゃない<

優しくて、いい先生なんだけどね

きっと手術だけ考えたら、先生でいいと思うんだけど・・・

切るだけってわけにはいかないでしょ

そう、思いながら、だんだん病気が進んでるじゃないって不安にも

なってきた

こんなにもたついていいのだろうか

でも、まだ入院予約も取れてないみたいだし、、、、

仕方ないんだよね

でも、実のところ、、

手術したくないーーーー！！

術後のリンパ浮腫とか、更年期障害とか、、、

そういうのがすっごく不安！！

切りたくないよなーーーー

でも、このままにしてたら、、、もっと苦しい思いするんだろうなー

入院患者さんが癌の人って多いけど、それを聞くたびに<

自分の病気のことも気になる
転移しないかな、、、、痛くならないかな、、、、

なんだか、ちょっと辛い・・・

2002 1,6

なんだかんだと忙しかった

手術と言われてから、そりゃ～いろいろと走り回った<

やっぱり、代理母とかに望みをつなぎたかったから、卵子凍結の望みをもって、不妊クリニックへいってみたりした。卵子凍結をどのようにするかというと、病院によって、いろんな考えがあるようである。

私が行ってみたところは、やっぱり排卵誘発剤がエストロゲンを増長するため、病気を悪化する可能性があるので、手術の時に未熟卵子をとりだし、成熟させてから凍結すると言う方法を言われたが、成功率は大変少ないらしい。もともと卵子凍結と言う事事体が難しいのに、未熟卵子となると、もっと難しいというところである。

しかし、実際、卵子を凍結させたとして、日本では代理母は認められていないわけで、するためには外国にいかなくてはならない。

日本で諏訪クリニックがしてるということが、誰か、代理母仕手暮れる人を連れていかないといけない。

外国に卵子をもっていくのは、これもまた難しいらしい

だから、どうせなら、初めから代理母するところで、卵子凍結したほうがいいということだ。

これも難しいところだが、費用のほうも大変に高額だ

代理母だけで、１０００万円。卵子提供してもらうのに、５００万円

すごいな、、、、でもやっぱりこれくらいないとするのほうも命がけだから、仕方ないんだろう。。。。
そこまでして子供が欲しいか。。。。

私達の場合、今のところ諦めた

養子をもらえたらいいな、、、、と旦那がいったので、それで私もようやく肩の荷が降りたというか、、、、そんな感じ

あ、そうそう、別のクリニックは将来に向けて、卵子凍結はしていたほうがいいとコメントあり。日本でも代理母できる可能性があるかもしれないということだが、、、ほんとに？？？

多分、無理っぱい。しかも弱い排卵誘発剤を使って、採卵するということだった。そんなに時間がないと思うのよね。。。

さて、私の手術はというと、、、、今月の終りか、来月の始めくらいらしい。こんなに悠長でいいの？と主治医に聞いたのだが、この間、掻爬の時に徹底的に掻爬したから、大丈夫ですよと言われた

だったら、痛いけど毎回掻爬してたら、手術しなくていいの？？ト思ったが、それはないよね。当然

それにしても具体的に手術の話を聞いたら、すっごく怖くなった

患者さんのお腹の傷跡みては、「あ、、、これと同じくらいの傷になるんだ、、、」（￣□￣；）とショック受けたらり・・・・

でも、、、、まだ手術できるんだったらいいんだよね
さっき、いろんな人の手記を見たら、この病気が怖くなった

すごく甘くみていた自分が、バカだったなと反省した

もう卵巣残したいとか、リンパ廓清したくないとか、、、そんなの考えた自分が、浅はかだったなと反省した
やっぱり不安が残るくらいだったら、徹底的に取り除くべきかな

時間があるといろいろ考えてしまいます・・・・(..;)

2002 1,19

もうすぐ手術なんだな

先週いきなり電話がきた

２４日に入院で１１月１日が手術だって

今までのほほんとしていたから、ちょっと慌てた

パジャマ買ってないと思ったけど、あるからいいかぁ～～と買わなかった。。。でも、、、今日になって、やっぱり新しいの買った方がいいかなとか思いはじめた。。。

どうしょう、、、時間がないというのに。。。

入院の前日まで仕事なんだよな

だからちょっと旅行にいくって感じがする

病院に旅行？？３週間の？？？

新しい身体になるための余暇？？？

そう思えば、ちょっと楽になる感じがする

もうあんまり日にちがないんだよね、、、

なんか大事なことを忘れているような気がする

ほんとにこのまま、ぽんって入院していいんだろうか
準備万全ジャないような気がするなぁ

へそまで来るパンツ、、、買った。でも、、、サイズもうひとつ上がよかったみたい。。。また買うかな～～～

腹帯。。。。腹巻き買っておこうかな。。。。寒そうだから
ラジオも聞きたいな。。。小さいの

小説、、、うんこれは準備してる

手術するまでの１週間で読むんだ

ハリボッタ－。。。。夫に頼もう、、、

あと、、、もっていくと便利なもの、、、

友だちがお気に入りのクッションをもっていったらいいって言ってた

それで手術後背中にいれてもらったりするんだって

愛用の枕も必要だよね。枕合わないとつらいもの

あと、、、退院する時の服。。。<

退院するときは、、、１２月かぁ、、、、、（多分）寒いなぁ、、、

あと、、、ずっごく大荷物になりそうな予感、(・・||

それにしても、、、病院だいきらいだーーーーーーー！！

もう１日でもきつかったよなーーーー！！

2002 1,24

忙しい～～～

今日家で過ごす最後の日<

なのに、仕事が２０時までかかり、それから忙しい事

家の掃除は朝したけど、洗濯したり、洗いもの、入院の準備したり、、あー、荷物をあれこれ持っていきたいけど、そうすると荷物が膨大になってしまう。私っていつも準備万端で行くタイプだから・・・・

１ヶ月近くの入院で済んだら、、、ま、短いだらいいかと思うけど２ヶ月かかったら、もう家みたいなもんだよね。。。やっぱりいろいろ揃えたいと思ってしまう。。

でもなにも入院の日に全部は持っていけないよね

マイ枕をもっていこうと意気込んでいたけど、、、

でかすぎて、どうしようと悩んでる

ところで、今日院長に仕事納めの挨拶にいったとき、泣いてしまった

はげまされるとダメみたい。。。

その後、トイレで号泣してしまった

手術の前日、後は精神状態だいじょうぶかな、、、

ちょっと不安になってしまった
まだ、手術をうけとめきってない自分がいる

人知れず、トイレの中で泣くなんて・・・・

私ってえらいよね

やっぱり、泣き虫だけど、泣くたびに成長していくと信じてがんばろう明日から手術の日まで、きっとゆっくり考える暇ができるだろう

その時間でなんとか受け止められるように心を整理しよう

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