兼業主夫日記

夫婦平等でず～っとラブラブ

結婚したら楽になる！

「結婚したら、楽ができる」
これって本当だと思います。

ひとり暮らしどうしが結婚したら
収入は２倍（近く）になるし、家事する人も２倍になるしね～

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夫婦の愛情が冷めていくシナリオ！？

ちょっと、冷めた言い方になりますが、
苦労を愛情でカバーできる間はいいと思います。
問題はその後だと思います。

もうひとつ、いくら愛情があっても、負担が募れば、
愛情も薄くなってしまいませんか？

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家事する旦那はちょっとお得！？

会社で仕事をしたことのある奥さんなら、
「仕事って大変」、「付き合いって大変」っていうことも理解できます。

家事も同じで、家事をすれば、旦那さんも
「家事ってしんどい」、「めんどくさい」っていうことも理解できます。

だから、お互いに、「がんばってくれている」、「ありがとう」と思えます。
お互いが、理解し合って、感謝し合うから、いい関係、夫婦円満になります。

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働きたいのに働けない奥さん

家事をひとりで全部負担していると、働きにくくなります。

仕事＋家事で、体力的、時間的、精神的な負担が大きくなると、
長期間働き続けることが難しくなります。

「働く」っていう事には、いろいろな意味があります。

「生き甲斐」
家族も大事だけど、やっぱり、自分の人生だから、自分のやりたいことも大事にしたい。
両方大事にしたいのは、当然のことだと思います。

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ふたりで立とうよ！夫婦だもん

「男は仕事、女は家事」
「奥さんが仕事をする場合は家事の手を抜かないことが条件」

今までは、これが普通の形。
僕らの親たちの姿です。

世の男性がこの形を望むのも、しょうがない気もします。（ほんの少しですけど）
みんなが普通と思っているし、男性にとって都合がいいですもんね。

でも、僕ら世代の女性が納得しているとは思えません。

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不満がたまっていかないように！

ただ、僕ら自身の夫婦関係を長い目で見て、
夫婦平等にしておいた方が、うまくいくんじゃないかな？
って思って、実践しているだけです。

お互いに、仕事も家事もやっているだけです。
つまり、兼業主夫と兼業主婦の生活です。

僕は、不平等や理不尽な形は持続しないって思ってます。

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夫婦は敵同士じゃない！？

結構、女性の中にも「家事は女性」っていうのが残っているのかもしれませんね。
特に、結婚直後は「家事をしてあげるのが愛情」みたいな意識も強いのかもしれません。

僕は、本当のところ、家事はどっちが担当しても、とにかく終わればいいと思っています。
ただ、不平等や理不尽さがあれば、長期間持続しません。
いつか不満が爆発してしまいます。（前に書いたとおりです）

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兼業主”婦”の方がエライ！

よく書き込みで僕のことをえらいとか書いてくれるんですが、
別に、全然えらくなんか無いですよ。

僕は”男”だから、過大評価されているだけです。

実際、昔から兼業”主婦”はいます。
たぶん僕よりもっと、たくさんのことをしていると思います。

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家事するだけじゃぁダメ！（僕の失敗）

理想的な夫婦って書いて下さる方もいますが、
家事をするだけでは、ダメなんですよね。

これは僕の失敗談です。

結婚した当初は、
「俺、飯作ってんねんから、掃除して」とか
「俺、家事してんねんから、自由にさせて」とか

ひどいとき（喧嘩の時ですね）は
「俺は家事してんねんから文句言うな」っていう態度になっていたときもありました。

そういうのは半年くらいしてやっと自分が悪いことに気がついてきました。

料理しているのは、自分がやりたいから。
好きな家事だけやって、嫌な家事はしない。

これってわがままだなぁって。

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クビにならないように!
責任感とか役割意識って大事です。
ちゃんと役割分担ができたら、責任を持ってやってもらう。

責任感があれば、ちゃんとやるはずです。

旦那さん、多少体調が悪くても、会社に行きますよね。
それは「俺がやらな」っていう責任感です。

自分がやらないと、仕事が終わりません。
後回しにすると、後々しんどくなるだけです。
それでも、自分でカバーするだけです。

もし、誰かがやってくれるとしても、みんなに迷惑がかかります。
だから、無理してでも、仕事はやるんだと思います。

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全部やってあげるって愛情？

結婚当初の奥さんは、「身の回りのお世話をしてあげるのが愛情だ」って思いがち。

洗濯も食器洗いも掃除も料理も買い物も全部やってあげる。
さらに、風呂入るときにパンツ用意してあげたり。

自分でできるはずのことも全部やってあげる
それが愛情って思ってがんばってしまうと、後々しんどいような気がします。

それが愛情と思ってお世話をする奥さん。
それが愛情と思って生活する旦那さん。

いつの間にかそれが定着してしまう。
当たり前って思ってしまう。

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風邪の万能薬は旦那さん！？

せっかく（？）風邪ひいたんだから、損して得取れです！

風邪ひいて、しんどい思いしただけじゃもったいないでしょ？

奥さんが、風邪ひいたときは、
旦那さんに、家事の経験積んでもらうチャンスです。

前に書いたけど、家事が出来る旦那さんは、特効薬です。

風邪ひくたびに、奥さんがだましだまし家事しながら、風邪を治していくよりは、
旦那さんが家事をしている間、奥さんが風邪の治療に専念すれば、早く治ります。

長い目で見たら、もっとメリットが大きいです。

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高齢者社会にも兼業主夫は役立ちます！

これから、高齢化社会になってきます。
ほとんどの家族で、親の生活を部分的にもしくは、全面的に
手助けしていかないといけません。

もし、家族で家事をできるのが、奥さんひとりなら・・・

ひとつの家族の家事でも大変なのに、ふたつの家族の家事（＋介護）をするなんて、
肉体的にはもちろん、精神的にもしんどいので、不満が出てくると思います。

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本当の意味での手遅れは？

家事を分担していくのには、「もう遅すぎる・手遅れだ」
とか思わないで、とにかくやってみましょうよ。

もし、「手遅れだ」って感じているとしたら、
なぜ、手遅れになったか考えてみて下さい。

僕は、ただ単に、今まで分担してこなかったからだと思います。

もし、３年前に始めていたら、今は立派な主夫になっていたと思います。

逆に考えて下さい。

今から始めたら、３年後には、立派な主夫になっているんじゃないですか？

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夫婦関係も予防が大事！

もし、家事の負担が偏っていて、不満に思っているのなら、
できるだけ早いうちに、家事を分担していった方がいいと思います。

なんでもそうですが、こじれる前の方が、解決しやすいです。
そして、問題になる前に手を打っておけば、問題にさえなりません。

病気で考えてみるとわかりやすいです。
肺炎になる前より、
風邪をひく前より、
風邪気味の方がなおりやすい。
そして、もっといいのは

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単純な話

家族には、夫婦２人、子供もいれて３人・・・とにかく複数います。

夫婦２人の場合。
生活資金は２人分必要です。
家事も２人分必要です。

「男は仕事、女は家事」のスタイルだったら、

旦那さんは１人で２人分稼がなければいけません。
奥さんは１人で２人分家事をしなければいけません。

これは１人で２倍しないといけないことになります。
（実際は、２倍じゃないけど、そう感じちゃうこともあります）

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隣の芝生は・・・　夫婦の場合

隣の芝生は青く見える」っていうことわざの通り
相手の行動がちゃんと見えないと、相手ばっかりがよく見えちゃいます。

夫婦生活でいうと「旦那さんが仕事で、奥さんが家事」っていう形。

お互いが「自分の方が苦労している」って思っちゃうときもあると思います。

もし、お互いがそういう風に、思ってしまうとしたら、
原因は、お互いの負担が見えにくいせいだと思います。

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両方解決！

ちょっとストレートすぎるけど
夫婦円満には、お金も必要だと思います。

もちろんお金だけじゃないですよ。
今までの日記を読んできてもらった人にはわかってもらえると思います。

僕は、愛情の問題もお金の問題も両方起こしたくないんですよね～。

お金の事で、ケンカした事無いですか？

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お互い満足するために結婚したんじゃないの？

旦那さんは「生活のため」だって、今の仕事に”不満”を持っている。

奥さんは「家事の負担が大きい」せいで
働きたいけど、（十分）働けないっていう”不満”を持っている。

ふたりとも不満を持っている状況だったら、
旦那さんも奥さんも、お互い家事をして、お互い好きな仕事をすればいいと思う。

もし、「旦那さんが仕事、奥さんは家事（専業主婦）」で生活していけるのなら、
たとえ、旦那さん”ひとり”分の収入は減っても、
夫婦”ふたり”の収入を”合計”すれば、生活していける。

その方が、お互いが不満を持って、生きていくよりは、はるかにいいと思う。

お互い満足して生きていける。

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仕事も家事も、ふたりとも嫌にならない程度にしませんか？

僕は別に、「生活のために働いている」「仕事は収入のため」って
割り切って働くのも、全然アリだと思います。

ただ、負担が大きすぎると、いくら「収入のため」って
割り切っているつもりでも、不満がたまってしまいます。

いつも１２時間以上も働いていたら、よっぽど好きでないと、嫌になってきます。

家事にしても、長時間かかると、よっぽど好きでないと、嫌になってきます。

だから、お互いが嫌にならない程度に、負担を分け合ったらどうでしょう？

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甘え合い？

うちの場合はお互い兼業（主夫＆主婦）だから
「”手抜き”しあえるんだろうなぁ」って感じがあります。

「男は仕事、女は家事」

こうやって、役割固定してしまうと、
つい、お互いに完璧を求めてしまうんだろうね。

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育児家事仕事～夫婦のバランス

ある夫婦のケンカについて、奥さんと話していたんだけど、

結婚生活を「旦那さんは仕事、奥さんは家事」（専業主婦）でスタート。

この時点では、バランスが保てていたんだろうけど、
子供が生まれて、旦那さんが子育てを（遊ぶだけじゃなくて、世話の部分も）十分しない。

そうすると、
旦那さんは仕事だけ状態
奥さんは家事”＋”育児状態

になってしまいます

こうなると、奥さんだけ負担が増えることになる。
これで、バランスが崩れて、ストレスになるんだろうなぁって。

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