春日井市高蔵寺の整体院「空」

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2007年04月08日

価値と価値「感」

カテゴリ：真理論

価値観というのは面白いと思います。

言ってみれば価値観というのは
「ものの見方」 ですよね。

もっとわかりやすく言えば、
「何が大事で何が大事でないか」
ということです。

それで面白いのは、
みんなそれが違うということです。

それぞれが 「〇〇が大事だ。××はどうでもよい」
という、何が大事かということについてランク付けしています。

ある人は××が大事だと言います。
このことを 価値観が違う 、と言います。

とまあ、こういうふうに文章で冷静に書くと
「そりゃ当たり前だよな」と思うわけです。

ところがどっこい、
いざ誰かと話してみると、
「いや、違う。××よりも〇〇のほうが大事なんだ！」
と××を大事にする人に言ってしまうわけです。

これを「 価値観を押し付ける 」と言います。

ツンドラ地帯にカキ氷を売り込みに行くようなものです。

たしかに極寒の地域では毛皮のコートは不可欠でしょう。
また日本の夏にはかき氷は欠かせないのです。

しかし暑い地方ではコートは必要ないのです。
湖に分厚い氷が張っているようなところでは、

自分はそんなことくらい分かっている。
そんなバカげたことはしない。
、と思っていても実際にはたぶんやっているのです、
価値観の押し付けを。

たとえば、「お涙ちょうだいもの」だって、
けっこう価値観を押し付けていたりします。

「親子愛」だとか「家族愛」だとかね。
僕は両親と妹弟と長いこと過ごしてきた人間だから、
そういうものが大切だと思っています。

でも、幼くして親を亡くされた方なんかは、
「別に親なんていなくたって生きていけるよ」
と思っているんじゃないでしょうか。

そう本人が思っているのに、
「親がいなくてかわいそう」だとか
「親がいないから〇〇な性格なのだ」だとか、
僕らは 自分の価値観で判断 しているのではないでしょうか。
（そういう人に限って「自分は心優しい」と思っているものです）

これも、もはや価値観を押し付けているのと同じなのです。
「親というものは大事なものだ」
という価値観を絶対視してしまっているのです。

思い込みもはなはだしいのですが、
マスコミに踊らされた「世間一般」が
そういった「情」をあおるため、
ますます自分を正当化してしまったりするのです。

いいですか、
価値観と言うのは 自分で決め付けている もので、
いくらでも、というのは言いすぎですが、
少なからず 変えることが出来ます。

また自分の価値観を変えることができなくても、
相手の価値観を「認める・ゆるす」ことはできます。

あらそいというのは、
相手の価値観をねじまげようとしたときに生じます。
ぎゃくに「相手をみとめる」というのは
「相手の価値観を認める」ということとほぼ同一なのです。

価値観というのは価値「感」でもあります。

価値があるのではない。
価値がある感じがするだけなのだ 。

しかし、その「感じ」が
「いきがい」「やりがい」になったりします。

つまり価値観（感）というのは、
その人がその人であるためのひとつの考え方、
ということなのです。
それは個々のものであり、普遍性をおびたりはしないのです。
もちろん他の誰かと共通項を持つことはあります。
（これがいわゆるトモダチというものになります）

僕らは自分の価値観が認められると喜び、
自分の価値観が認められないと怒りと憎しみをおぼえます。

僕らは色んな経験を重ねながら、
自分の価値観をつくっていきます。

同時に、自分の経験でしか価値観を作ることはできない。
人の経験で価値観を語る人の言葉は、重みがない。

自分じしんが経験したことで、
自分じしんの価値観をつくりあげる。
しかしそれは、誰にも押し付けることは出来ない。

「〇〇が大事だ」、は
あくまで「僕にとって、〇〇は大事だ」でなければいけない。

それは自分の価値観を知る、ということです。
自分の価値観を知るから、
相手の価値観を認めることができます。

自らが「正しい」、
つまり自分の価値観が、世界のどこでも通用すると思ったときに、
あやまちが起こります。

たしかに幼稚な価値観も、
円熟した価値観もあると思います。

しかし、本当に大切なのは
価値観の優劣ではなく、
誰しも自分の価値観にしたがって生きている、
ということを知ることではないでしょうか。

価値観のない人間などいない。
たといそれが支離滅裂で、一貫性のない価値観だとしても、
「間違っている」というわけじゃないんです。

そういったことに気づくのが他者を理解する
第一歩になるのではないかと思う。

傲慢で不遜で自分勝手な僕が、
最近気づいたことを語ってみました。

おしまい

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