　　　ママの愛毒書

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2009年11月11日

道具

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またやってもた。

自分が

「子供が生まれてくるために利用された道具」だと思えて。

『この世に生まれ出たら用無しか！？』と怒鳴ってしまった。

別に子供がそう言ったわけじゃないのに。

最近すぐに別れた旦那のところに行け、と言ってしまう。
言うことをきかせる為の脅し文句。

本当に行ってしまったらきっと寂しいのに。

それでも『寂しいだろうけど仕方ない』と自虐的なような。

言うことをきかないから、イライラするから、という理由で
そんなことを言われて。

あたしの日々やっていることは心理的な虐待で、時には身体的虐待もある。
それを救って欲しくて児相に通ったりもしたけれど…

風穴を開けたことは子供にとって良かったと思う。
密室の中で誰にも知られず、ってのは可哀そうすぎる。

…でも、根本的解決にならないのはやっぱり…
自分で何とかしなくちゃいけないんだよね。

お母さんってどんな存在なのかを研究したり、真似したりしてみればいいんだろうか。

でもさ
みんなかわいいと思えるから優しくできるかもしんないけど

かわいくないよ、生意気でイライラしちゃうよ、ってレベルじゃなく
そばにいられるだけでゾゾっとしちゃう時があるくらいの。

子供が可哀そうなのに児相でそういう話をしても
『ひどい母親だわ！引き離さなくては！』とはならない。

『ちゃんとやってるじゃない』って言ってくれるありがたい言葉をいただくこともあるけど

みんなみたいに自主的に愛をもって行動するのはどうしたらいいんだろう。

いい感じ、解決した、と思うとまたぶり返す。
根強いな。
親子って家族って難しい。

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