はじめに
「私は子供が産めるのかな？」
その根拠は
１.生理が不順
２０歳ぐらいからはそれほど大きく周期がずれることもなくなったが、それでも周期は２５日～３５日の間で月によってバラバラ。
２.貧血
最初に貧血が指摘されたのは中学生の頃。
多分それ以降ずっと貧血持ちだった。
とは言っても突然倒れるような経験は全くなく、自分としてはその状態で普通だったし、それほどしんどさもなかった。
治療をしても２，３年ぐらいでまた貧血になってしまう。
＊ぴよたろー出産時に貧血の治療をして以降今まで、なんとか正常範囲を保っているがそろそろボーダーラインに近づいてきている。
以上の２点。
結婚後３ヶ月はほとんど妊娠のことも意識せずに過ごした。
３ヶ月過ぎから徐々に意識し始める。
妊娠を意識し始めるが、結局半年経っても１年経っても妊娠しなかった。
医学的には不妊とは「２年経っても妊娠しない」ことらしいが、１年経って妊娠しなければ不妊と考えてよいと言う説もある。
「不妊」という２文字が頭を離れなくなり、いつの間にか毎月「妊娠するかも・・」ということが中心になり自分の行動も制限した生活を送っていた。
職場が産婦人科・小児科病院というのもかなりつらかった。
毎日誰かが「妊娠届」を持って帰っていく。
幸せそうな妊婦さん、小さな子供を連れたお母さん。
毎日そういう光景を見なければならないのだ。
さらに地元の病院なので、時々同級生が来院することもあった。
顔見知りの同級生が妊娠したり、子供を連れている姿を見るのはさらにつらかった。
そこには嫉妬でいっぱいのいやな自分がいた。
そして、その頃結婚して７年間子供が出来なかった仲の良い友達が不妊治療を受けて妊娠する。
それはとてもうれしいことである反面、仲間を失ったような空虚感におそわれた。
普通に接する自信がなくて、連絡さえあまりとらなくなった。
子供が出来ないということで、女としての自分が全否定されるされる気がした。
主人にも主人の両親にも申し訳ない・・。
そんな悶々とした日々を過ごしていたが、ある時急にパッと方向転換が出来た。
それは前出の不妊治療を受けて妊娠した友達がまもなく出産というころだった。
「子供が出来たら行動も制限されるし、今までのように自由に会うことも電話することも出来なくなるなぁ。」
無性にその友達に連絡がとりたくなった。
やっと心から祝福できるようになった自分がいた。
そう思った瞬間に「じゃぁ、子供が生まれる前にやりたいことをやっておかなければ・・。」と気が付いた。
そして、「後半年ほどして２年間子供が出来なかったら不妊治療を受けよう。それまでは自分のやりたいことをしよう。」と・・。
まず、今まで参加したかった吹奏楽サークルに連絡をとり、入団したい旨をつたえた。
そして、実家の両親にさそわれた中国旅行にも主人共々行くことにして、独身時代のままだったパスポートを更新にも行った。
その直後だった。
ぴよたろーの妊娠が発覚したのは・・。
まったく不思議なことだった。
結局、吹奏楽サークルにも参加できなくなり中国旅行もキャンセル。
更新したパスポートは使われないままになっている。
何がよかったのか・・？
一番に気分転換がうまく出来たこと。
そして３ヶ月前から貧血の治療をしていたこと。
基礎体温をつけはじめてから９周期目。
ざくろの絵を飾ったり、母がくれた子授けのお守りをいつも持ち歩いてたなぁ。
本当に子供が授かるというのは不思議なこと。
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