May 31, 2003
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土曜。
本来なら学校。
いつも通り目覚ましは6時になった。
しかし起きなかった。
それから一度目が覚めたが雨が結構降っているようなのでまた寝た。
再び目が覚めたのは12時半だった。
ようやく起床。
今日はチームのミーティングがない。
勉強会はどうだか知らない。
勉強会に参加している先生に聞けばよかったのだが、なるべく話をしたくないので聞かなかった。
なくても学校へ行くつもりだった。
しかし大雨とミーティングなしで怠け心の方が上回ってしまった。
本当にダメな奴だと思っている。
テレビ見るがつまらない。
読書。
期待外れなのだが2，100円（の10％引き+消費税）で買ったのでもったいないから読む。
「「ひきこもり」救出マニュアル」
次に読みたい本があるのだが、この本を読み終わってからでないと読まないままになってしまうだろう。
カラオケにでも行こうかと思ったがいつの間にか夕方になっている。
料金が高くなるので行かない。
雨だし。
論文書きの材料は全て学校にある。
なんて無駄な一日を過ごしているのだろう・・・。
いっぱい食べて気持ち悪い。
最近、食後には食べたものが上がってくる。
食後数時間経っていても喉までくる。
できることなら何も食べないで過ごしたい。
明日の朝食用に菓子パンを買ってしまった。
これを最後に食事しないで耐えていけないだろうか。
どうも近頃、太い体と不細工な顔が気になって仕方がない。
外見も頭もおかしいんじゃ生き辛くて仕方ない。
どうしてこうあらゆることが面倒に感じられるのだろう。
------------
不本意なこと。
もしかしたら、ひるなみん が効いているかも知れないこと。
今は就寝前に5mg錠を半錠飲んでいる。
先生が言った 朝ふらふらする というのは認識できない。
飲んでいなくても、朝でなくても、いつでもふらふらしている。
新しいことではなく、いつものこと。
昼間は急激な気分の低下はない。
むしろ 上がることはない と言われたがたまに気分がいい時がある。
夜になると落ち気味になる。
薬を飲まなかった次の日は気分の日内変動が激しい気がする。
落ちないように気をつけてはいるが、いつまで続けられることか・・・。
今週は薬が余っていたので先生のところには行かなかったが、来週はどうすればいいのだろうか。
特に何も言われていないのだが。
薬が効く＝その薬の効能･効果対象の疾患である
非常に不本意だ。
超低用量なのでその疾患に直結すると考える必要はないのだろうが、不本意だ。
------------
私は「死んではいけない」と言われたのだったのだろうか。
どうして我慢できなかったのか。
我慢して、電話などしなければ死ねたかも知れないのに。
1回目は初めてだったので目が覚めた時の自分の状態に恐怖を感じ、死ねない、後遺症が残るといった不安で自ら助けを求めてしまった。
2回目は元々賭けみたいなもので、指導教官から電話があったことで私は賭けに負けたことになり、助けを受けてしまった。
3回目は根性が足りなかった。
いざあの状態で目が覚めると思考能力がなくなり恐怖感が勝る。
冷静に考えれば、その状態でもう一度眠りにつくなりして自らの体の不調を自覚できないようにすればよかったのだ。
別に今死のうとは思っていないが。
助けてもらって迷惑かけたし、まだあれからそんなに日が経っていないし。
2002/10/17
2003/01/14 （約3ヵ月後）
2003/05/09 （約4ヵ月後）
ということは、次回は初秋でしょうか・・・（笑）
とりあえず、生きるのを続けるように頑張っていこう。
本来なら学校。
いつも通り目覚ましは6時になった。
しかし起きなかった。
それから一度目が覚めたが雨が結構降っているようなのでまた寝た。
再び目が覚めたのは12時半だった。
ようやく起床。
今日はチームのミーティングがない。
勉強会はどうだか知らない。
勉強会に参加している先生に聞けばよかったのだが、なるべく話をしたくないので聞かなかった。
なくても学校へ行くつもりだった。
しかし大雨とミーティングなしで怠け心の方が上回ってしまった。
本当にダメな奴だと思っている。
テレビ見るがつまらない。
読書。
期待外れなのだが2，100円（の10％引き+消費税）で買ったのでもったいないから読む。
「「ひきこもり」救出マニュアル」
次に読みたい本があるのだが、この本を読み終わってからでないと読まないままになってしまうだろう。
カラオケにでも行こうかと思ったがいつの間にか夕方になっている。
料金が高くなるので行かない。
雨だし。
論文書きの材料は全て学校にある。
なんて無駄な一日を過ごしているのだろう・・・。
いっぱい食べて気持ち悪い。
最近、食後には食べたものが上がってくる。
食後数時間経っていても喉までくる。
できることなら何も食べないで過ごしたい。
明日の朝食用に菓子パンを買ってしまった。
これを最後に食事しないで耐えていけないだろうか。
どうも近頃、太い体と不細工な顔が気になって仕方がない。
外見も頭もおかしいんじゃ生き辛くて仕方ない。
どうしてこうあらゆることが面倒に感じられるのだろう。
------------
不本意なこと。
もしかしたら、ひるなみん が効いているかも知れないこと。
今は就寝前に5mg錠を半錠飲んでいる。
先生が言った 朝ふらふらする というのは認識できない。
飲んでいなくても、朝でなくても、いつでもふらふらしている。
新しいことではなく、いつものこと。
昼間は急激な気分の低下はない。
むしろ 上がることはない と言われたがたまに気分がいい時がある。
夜になると落ち気味になる。
薬を飲まなかった次の日は気分の日内変動が激しい気がする。
落ちないように気をつけてはいるが、いつまで続けられることか・・・。
今週は薬が余っていたので先生のところには行かなかったが、来週はどうすればいいのだろうか。
特に何も言われていないのだが。
薬が効く＝その薬の効能･効果対象の疾患である
非常に不本意だ。
超低用量なのでその疾患に直結すると考える必要はないのだろうが、不本意だ。
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私は「死んではいけない」と言われたのだったのだろうか。
どうして我慢できなかったのか。
我慢して、電話などしなければ死ねたかも知れないのに。
1回目は初めてだったので目が覚めた時の自分の状態に恐怖を感じ、死ねない、後遺症が残るといった不安で自ら助けを求めてしまった。
2回目は元々賭けみたいなもので、指導教官から電話があったことで私は賭けに負けたことになり、助けを受けてしまった。
3回目は根性が足りなかった。
いざあの状態で目が覚めると思考能力がなくなり恐怖感が勝る。
冷静に考えれば、その状態でもう一度眠りにつくなりして自らの体の不調を自覚できないようにすればよかったのだ。
別に今死のうとは思っていないが。
助けてもらって迷惑かけたし、まだあれからそんなに日が経っていないし。
2002/10/17
2003/01/14 （約3ヵ月後）
2003/05/09 （約4ヵ月後）
ということは、次回は初秋でしょうか・・・（笑）
とりあえず、生きるのを続けるように頑張っていこう。
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