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ごきげん
疲れていても おなかがすいて不機嫌でも イライラしてても 不満があっても 電話が繋がって、声をきけただけでうれしい気持ちになれる。 いつの間にか、名前を告げないことが増えた。その必要がなくなっていた。 会うのに理由がいらなくなった。素直に「会いたい」って伝えられる。 それだけでごきげんになれる。 誰に理解されなくてもかまわない。 あたしたちだけのカタチ
2012年04月12日
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ピリオドの決断
私は、自分自身のために大きな決断をした。 子供の頃の自分を救うためであり、将来の自分のために決めたこと。 私は多分一生涯、子供の頃の自分自身を連れたまま生きていくのだと思う。 自分に力がないために、諦めたくないものを手放して、本当は守りたいのに苦しめるような暮らしはしたくない。 だったら、力をつけて諦めたくないものを諦めなくていいように、守りたいものは自分で守って行けるようにするんだ。 それがあたしの復讐。 自分が味わった悲しみや苦しみを他の人に経験させないこと。 あたしに嫌な思いをさせた人と同じレベルに堕ちずに全て受け入れて清濁あわせのむこと。 自分が辛い、悲しい思いをした分、人にはなるべく優しくすること。 これはあたしのポリシーで復讐。 負の歯車はあたしで終わらせる。 きっとそれがあたしが生まれてきた意味。 辛い思いをしてきたのに人の痛みがわからないのなら、何のために辛くて痛い思いをしてきたのかわからない。 私はこれからも歯をくいしばって、自分が幸せになるために、辛いことや悲しいこと、苦しいことに終止符を打って、その分を喜びや幸せに換えて生きていくんだ。 そしてその為の手段やカードは多い方がいい。 潰れるもんか。 悲しみを力に換えてしまおう。
2012年04月08日
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カラダ
あたしにとってカラダの結びつきは重要じゃないんだなぁとわかった。本能的にイヤじゃない相手でちゃんとゴムして、同意があるなら、大人なんだし好きなようにやればいいと思う。あたしはカラダより心で結ばれたい。ノラ猫なあたしを飼い慣らすことのできる人ってめったにいない。s●xなんてどうってことない。
2011年10月15日
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とろける
数日前久しぶりに、恋人のとろけるような声を聞いた。その日は何度か電話でやり取りしていたけど、お互いにタイトな仕事の合間だからというのもあって、なんだか硬いかんじだった。あたしもツンツンしてたかも。夕方、恋人がおそらく仕事が一段落した時に話した時の声がとろけていた。最近ずっと不安だった気持も恋人の声でとろけた。話した内容は先の電話と大差ないけど、恋人がリラックスしているのが伝わってきた。あたしはとっても嬉しくて、あたしの声や話し方も全然違った。電話だからそんなもの伝わるわけないという意見もあるだろうけど、電話がつながった瞬間の、まだ2人とも話し始めるまでのほんのわずかな間で恋人がリラックスして優しい気持ちでいるのが伝わってきてすごく嬉しかった。あたしはこの日一番優しい声で「もしも～し」って言ってた。恋人は「おつかれ～」って言ってた。すぐにでも隣に行って抱き締めてちゅぅしたかった。話していて、不安になる必要ないくらい恋人はあたしを大切にしていて求めているんだって実感。ここ最近距離を感じていたのも、不安な気持ちがあたしを硬くさせていたんだなって反省した。仕事に戻らなくちゃいけなかったから少ししか話せなかったけど、貴重な時間だった。あのまま、本当にとろけてしまいたかった。
2011年06月18日
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ふんわり
最近恋人は忙しいみたいであたしはずっとほっぽられてる。正直、不満。こういう時は多分あたしを忘れてる。こういう時の恋人の自分勝手さはあたしを不安にさせる。疑いだしたらキリがないからなるべく信じていたいけど、「忙しい」を免罪符にしている気がする。2人にとってそこそこ大切なことの報告をしても、スルー。ここ一週間くらい何の音沙汰もないからメール送ってみても、スルー。ちょっと怒り気味のメールを送ったら返事は来たけど、「遅くなってごめん、最近忙しい」のみ。こういうことがあると、恋人にとってあたしは必要ないんじゃないかと感じて悲しくなる。そんなモヤモヤした気分のまま帰宅したくなくて、古い仲間のお店に寄ってみた。久しぶり～。この前来た時より元気そうじゃんっていう笑顔を見たら、それだけでちょっとなごんだ。スカパーでサッカー見ながらおしゃべりして、軽飲みのつもりがおいしいワインでテンション上がってがっつり飲んだ。昔からこの人の前ではナチュラルでいられる。いろんな話をしてきたし、お互いにアドバイスしあったり、フォローしたりしてきた。あんまり気づくひとがいないあたしの本心を見抜いた人。多分あたしたちは似ている。むかしちょっと好きだったんだよね。スカパーのサッカー見ながら、「サッカーとあたしどっちがだいじ？」って聞くのってくだらないなぁってふと思って、それと同時に自分の燻ぶっていた理由がくだらなく感じた。だって、比較対象にならないもん。どっちも違う好きだし。サッカー好きな人にとって、サッカーに求める楽しみは特別なものがあるけど、サッカー以外にその楽しみを求めてはいない。トクベツはひとつじゃないし、求めていることもひとつじゃない。頭ではわかっていたつもりなのに、ストンと実感したらおかしくてしょうがなかった。この人の近くにいると心底安心していられるし、気がついたり実感することも多い。お会計の時におまけしてくれた。そんなことしなくていいのに。帰り際に、いつでもここにはいるから。って言われてドキッとした。くさくさしていた理由とかは何にも話していないのに、相変わらず見抜かれてる。変わらない優しさと気づかいに心がふんわりした。向こうが独身だったら遠慮なく惚れてたな（笑）恋人のことはしばらくほっぽって距離を置く事にした。疲れている時に無理する事ないし、なにもしたくないからなにもしない。でも、恋人への思いは変わらない。惚れた弱みなのかな？
2011年05月25日
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卑しい
恩着せがましいことを言ったり、自分に有利になるように人が動かないと相手を攻撃したりするような人間は卑しい。自分は他人の迷惑を省みず好き勝手な振る舞いをしているような人に限って、他人のとるにたらない失敗に噛み付き、あることないこと言いふらす。何を言っても聞かないどころか逆ギレするから何も言わずに耐えていればそれでいいと思っている。そんな人間にはもううんざり。そういう卑しい人間にはなりたくないし、関わりあいたくもない。悔しい思いや情けない思いをしたことも消化して、愛する人と幸せに生きたい。
2011年05月03日
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幸福
いろんなことがあるけれど、とりあえず今しあわせ 恍惚感にひたりすぎてヤバい。 大好きな人に愛されて大切にしてもらえるってこんなに幸せなんだ。 愛し合うってこんなに素晴らしいことだったんだ。
2011年04月28日
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power of love
朝､駅までの道のりを運転しながら涙がこぼれ落ちた｡恋人の優しさがしみた｡この前､｢私に会えないとあなたも寂しい？｣と聞いてみた｡恋人は｢寂しくはない｡けど､心配はしている｣と言った｡意外な答えに驚いたけど､寂しいよと言われるよりもずっと嬉しかった｡会えないのは仕方がないことだから､寂しいと思わないようにしているとも言っていた｡だけど､心配にはなるんだって｡あたしの家族とのことやなんか｡いつもあたしの気持ちを気遣ってくれる優しい恋人が好き｡家でｲｻﾞｺｻﾞがあっても､帰りたくなくても､あたしにはいつも恋人がいてくれる｡だから頑張れる｡恋人がいてくれることがあたしの生きる力になっている｡あたしはこの人と生きていく｡そう決めた。
2011年04月04日
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旅
夏前に南に旅立ちますそれを励みに頑張る南の秘境に上陸予定ワクワクするぅ
2011年03月31日
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ひとこと
昨日、三週間ぶりに恋人に会えたすーごく嬉しかったし楽しかった
2011年03月28日
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サヨナラ
今日、２ヶ月以上決心できなかったことに、自分なりにケリをつけられました。頭ではわかっていてもななか形にできなかった。ケリをつけた今でもなんとなく腑に落ちない感じはあるんだけど、もう後戻りはしない。無理矢理にでも自分自身から引き剥がさないと進めないのはあたしの性分。身を削いででも切り落として進んでいく。それがいいか悪いかは何とも言えない。人には薦めない。ありがとうとごめんなさい以外の気持ちはあたしの心の奥底に沈めた。最後くらい笑って、穏やかに幕を下ろしたかった。サヨナラもあえて告げなかった。だけどよっぽどおめでたくない限り、サヨナラを告げていることはわかると思う。あたしは手を離した。しがみついて、離せないでいた手を離した。きっと相手はもっと以前に手を離していただろう。あたしのことを心配なんてしたことのない人だった。あたしが困っても傷ついても関係ないようだった。決定的だったのは、この前の地震。心配してメールを送った。返事はあった。少し前から気づいていたけど、もうあたしには気持がない。そういうメールだった。古い知人で岩手出身の人に送ったお見舞いメールの返事にさえあたしを気遣う言葉があった。近しい友人はあたしの携帯の電池が切れてしまっている間に心配してメールをくれていた。恋人とは地震後まだ会えていないけど、めちゃくちゃ忙しい合間に時々メールをくれる。人を誰かと比べても意味がないのは分かっている。あたしは自分の気持ちを確かめたかった。だけど、最後までわからなかった。おぼろげな形すら見えない段階で思ってもいないまま寝てしまったら、見失った。寝たから惹かれたのか、惹かれるものがあったから寝たのか、もはやわからない。寝れば自然と情が沸くものだと人には言われた。あたしの認識と判断が甘かった。仲間だから、泊ったって何もないと思っていた。仮に何かあっても、あたしたちの関係は変わらないと思っていた。寝ることで変わってしまう脆さは知っていたはずなのにね。過信していた。自分に対しても相手に対しても。いろんな思いはあるけど、もう忘れたい。１は０にならないけど、いつか薄くなる。我慢できなくなって爆発してしまうほどあたしを追いつめる彼といても幸せになれない。散々人に言われた。あたしよりもあたしを知っている人たちに言われた。さてと、眠って目覚めたら新しいあたしになるんだ。もう思い出さない。考えない。サヨナラ。楽しかった。ありがとう。そしてごめんね。私は私の信じる道で精一杯生きます。
2011年03月21日
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地震
３月１１日に起きた、東北関東大震災で被害に会われた方に心からお見舞い申し上げます。被害の大きかった、福島、宮城、岩手などではまだまだ支援の手が必要なことだと思います。自分ができることを、例え小さなことだと思ってもやってみてください。ほんの小額の募金でもいい、電気を消すことでもいい。不要不急の外出や買い物をしないことでもいい。ひとりひとりの小さな力が集まれば、それはとても大きなものになるから。１人でも多くの方が愛する人の元に一日も早く帰れますように。私も地震で少なからず影響は受けましたが、家族、恋人、友人みな無事でした。人間なんて自然の力の前では無力です。みんなにもっと早く気がついてほしかった。この地球は人間が支配しているわけじゃない。人間は全知全能の神ではない。もっと知恵を使い、自然を大切にしてほしい。便利さと引きかえになくしたものは何ですか？その「便利」は本当に「便利」ですか？これを機に考えてみてほしい。東北関東大震災で命を落とされた方のご冥福を心からお祈り申し上げます。
2011年03月21日
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昨日のことと恋人への思い
昨日、約半月ぶりで恋人と会えた。うーれーしーすーここのところあたしの仕事のスタイルが変わったこと、そして、お互いに年度末で仕事がタイトに詰まっていて、会えそうでなかなか会えなかった。昨日も恋人は仕事で、残業帰りに合流。ハードな日々を送る恋人はぐったりぎみ。でもそんな姿もかわいくて萌える。くたびれているからなのか、久しぶりだからなのか、珍しく恋人の方から手を繋いできて、ずぅっと手を繋いでいた。なにかをするためにちょこっと手を離しても、また求められるのが胸キュン。こうゆうちょっとしたことが嬉しい。いつものように、お互いの最近の出来事をおしゃべり。嬉しかったこと、しんどかったこと、ムカついたこと、頑張っていること。会えない時間を埋める、２人の大事な時間。恋人の近況で、とっても嬉しかったことがあった。仕事で取引先からすっごく評価されて、今年度限定の契約だった仕事が来年度も一年間継続して契約が取れた。聞いた時に自分のことよりもうれしくて、ちょっと涙ぐんじゃった。この取引先との仕事のリーダーに選ばれたことだって、先輩たちに妬まれるくらいの出来事だった。今まで仲良くしていた人たちからも孤立してしまってキツそうだった。でも慣れない仕事も一所懸命やっていた。コツコツ頑張っていた。その甲斐あってか取引先からの評価はかなり高かったらしく会社の別部署にも仕事を回してもらえた。そして、今回の異例の延長契約。恋人本人も、営業部長から聞いた時に信じられなかったんだけど、本当のことで、めちゃくちゃ嬉しかったって。よかったね。すごいね。頑張ったんだねってほめちぎったｗあたしもすっごく嬉しかった。自分自身の最近あったいろんなイヤなことも吹き飛んだ。恋人との大波乱がおさまって安定してきた今年１月ごろから、ずっと思っていたこと。大丈夫。いつでもあたしたちは一緒。いつもそばにいるよ。仕事がハードだったり、悲しいことがあったり、辛かったりしたとき、そして嬉しいとき、楽しいとき・・・いつも、いつでもそう思っていた。そう思うから頑張れた。乗り越えられた。嬉しいことと楽しいことは倍増した。実際、一緒にいられる時間はほんとうに僅か。お互いに時間や都合をやりくりしてなんとか会えてる。だけど、心は、きもちはいつでも一緒。いつでも隣にいるからね。そう思っていた。くじけそうな時は、おまじないのように心の中で「いつでも一緒。いつもそばにいる」って唱えた。恋人は屋外での仕事も多いから、天候がいつも気になってしょっちゅう窓の外を気にしていた。温かで穏やかな日はほっとした。急に雨が降ってきたり、寒かったり、雪が降ったりすると心配でしょうがなかった。だから、本当に本当にうれしい出来事だった。あたしも仕事がんばるぞ♪そういえば、何度も恋人に言われていることだけど、「お前にとってもっといい男がいるはずなのに、俺で満足していてもったいない」と昨日も言われた。そんなことないのにね。あたしにとって今の恋人がベストパートナーだもん。言いたいことはなんとなくわかりますが、ちょっとひつこい。もっと頻繁に会えて、時間に制約もなくて、もっといろんなこと一緒にできて…っていう部分ではあたしが楽できる相手はいるかもしれない。でも、今のあたしにとって一番いい男は恋人。それは伝えてあるし昨日も言った。それでも「だから、それがもったいないんだよ」とかなんとか。条件なんて関係ない。あたしの心も体も魂も恋人を求めている。恋人といることで日に日に穏やかで優しいあたしになっている。他の人とではこんな風な気持ちになれなかった。随分遠回りしてきたけど、きっと初めてあった11年前のあの時からずっとひきつけられていた。甘えんぼなあたし。恋人にはよく甘える。密着するの大好き。でもね、恋人がくたびれてる時や弱っている時に見せる顔、大好き。あたしに甘えてきてくれるのが本当にうれしい。しょうがないなぁ～って思いつつ、よしよしってしたくなるの。これ、恋人以外の男の人には思ったことがないこと。一緒に住んだ人にも思えなかった。しかたないから甘えさせていた部分もあったけど、イヤだった。あたしだってしっかり甘えていたはずなのに、足りてなかった。もぉ、なんであたしに甘えてくるわけぇ？って思っていた。あたしの方がもっと甘えたいのに。って甘えられるといつも不満だった。それが、よしよしってしたくなるなんて、自分でもびっくりしてる。恋人がどう感じているかは謎だけど、あたしが甘えたい時と恋人が甘えたいと思っている時では手の繋ぎ方も、だっこも、あたしが腕に絡みついてキュって抱きつくのも、ちゅぅも違う。うまくいえないんだけど。恋人があたしに甘えてきてくれると求められる喜びを感じてあたしはしあわせなんだよ。書いてると、どんどん恋人が愛おしくなって、感謝の気持ちでいっぱいになる。たくさんのはじめてをくれる人。たくさんのはじめてをあげた人。与える側と与えられる側の両方の喜びを教えてくれる人。昨日のお別れのちゅぅは、初めての場所だった。どこってうまくいえないけど、おでこの左側のはしっこ。左目の斜め上くらいに髪の毛の上からちゅっこれまたうまくいえないんだけど、う～～～～んってかんじのちゅぅ。離れがたくて、愛おしくて、可愛くて、とっても大切。少なくともあたしはそう思った。恋人も遠からずなのでは？と思った。そーだといいな。いつもはお別れのちゅぅは１回でバイバイするんだけど、昨日は離れがたくて、今度は短めだけどしっかりちゅぅ。ちゅぅの前も密着してたけど、最後にだっこしてもらってバイバイ。お互いに何度も「仕事がんばってね」って言ってバイバイ。帰り道は余韻に浸ってあたしの頬はピンク色に染まる。今、恋人の中であたしの存在がムクムク大きくなっている時期なのかもしれない。仕事もプライベートもたくさん大変な出来事を抱えているから余計にそうなってるのかもしれない。会う時間を作るのはすごく大変なはずなのに、他のことを犠牲にしても時間を作ってくれる。思い返せば思い返すほど、あたしを大切に扱ってくれていることがわかる。安心して一緒にいられる。明日からまたハードな１週間。あたし、がんばるよ。目標みつけたよ。あなたといて、どんどん変わっていくあたしが楽しいよ。あなたとの関係で、どんどん穏やかで優しいあたしになるのが嬉しいよ。週末にまたのんびりしようね。
2011年03月06日
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半年
恋人との関係が始まって、早いもんでもうじき半年になる。思い出してみると色々あったなぁ。最初の頃なんて全然うまくいってなかった。行き違いがあったり、ちょっとしたことに腹を立てたり、信じられなかったりした。あたしはあなたのなんなのよ！って思ったことも何度かある。口には出さなかったけど。ムカついてもう知らないって思ったことも何度かある。でも、本当に手を離してしまうことだけはできなかった。手を離すのが怖かった。それは今も。あたしから手を離したら、きっと恋人とは終わってしまう。あたしから手を離す時が来たら追ってはいけないと恋人は思ってる。その理由もわかっている。だから、簡単に手を離してしまうことはできない。愛しているから故に追わない。あたしの幸福を願ってのこと。まぁ、今のところ手を離すつもりはないんだけど。恋人と時間を過ごすたび、穏やかなあたしに変わっていく。くつろいで、やすらげる時間であたしにとって大切な時間。小さな仔猫になって甘えている瞬間が幸せ。でももっと幸せなのが、恋人があたしに甘えてくるとき。愛おしくてたまらない。この半年、恋人から教わったこと、恋人といたからわかったことってたくさんある。恋人には本当に感謝している。あたしを大切にしてくれてありがとう。愛する人に大切にされる幸福を教えてくれてありがとう。そして、愛する人を大切に思う気持を持たせてくれてありがとう。いつも支えてくれてありがとう。どんなこともあなたがいるから頑張れるんだよ。あたしの心とカラダを守ってくれてありがとう。元気に生きていてくれてありがとう。でも、もうちょっと健康に気遣ってね。あなたを愛して、あなたに愛されて、こんなに幸せなことはないよ。いつか、あなたの子供のママになりたい。今すぐは無理だけど、きっといつか。
2011年03月03日
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神様、もう少しだけ一緒にいさせてください。
いろいろあって、恋人とのサヨナラを覚悟して今日会いました。結果、元鞘に戻りました。この一週間で色々ありすぎた。でも、今はハッピーです。手放しで喜んではいけないんだけど、でもしあわせすぎて上機嫌。昨日までとは大違い。昨日までは仕事が忙しかったせいもあるけど、モヤモヤしていたし疲れた。神経もかなり高ぶっていた。あたしの真実の気持を恋人に告げたら、「もう会うのやめよう」と言われるんじゃないかと思っていた。それでも、伝えないでサヨナラになるよりはずっといいと思った。だから、伝えたことによってサヨナラになってもいいって覚悟して話した。緊張してドキドキしたし照れ臭かった。ちゃんと伝えたかった。あたしの真実の気持。もう、これでお別れになるかもしれないって覚悟していたから、話している間中ずっと手を繋いでもらっていた。恋人の手は汗でびっしょり濡れていた。長い時間手を繋いでいても、今まではそんなことなかった。あったとしたら、久々に再開してすべてが始まったあの日だけ。恋人も緊張していたのかな？恋人は、一応あたしの真実を受け止めてくれた。状況が状況だから自分なりの受け止め方しかできない的なことは言われた。でも、別れを覚悟していたあたしとしては、まだ離れなくてもいいって言うだけで幸福。恋人は今朝、あたしから「もう会うのをやめよう」と言われる夢を見たんだって。恋人はそれに対してなんて答えたかは覚えていないと言っていた。でも、夢の中のあたしは、淡々と冷静に話していたんだって。恋人もサヨナラを多少予感していたみたい。本当は、あたしは今日サヨナラを伝えるために会った。サヨナラしなくてはいけないと思っていた。でも、言えなかった。まだ好きで好きでしょうがないから。この人と一緒にいられるなら、一緒にいる時間分寿命が縮まってもいいって本気で思う。恋人と唇を貪りあいながら、「神様、もう少しだけこの人と一緒にいさせてください」って本気で思った。いつかちゃんとサヨナラするから。いつか元の場所にちゃんと返すから。だから、今だけ。一生のうちのほんのひと時だから、この人と幸福な関係で一緒にいさせてくださいって願った。今日の仲良しは、格別だった。今までで一番気持ち良かった。多分恋人への気持も最大級になっていた。きみがすきだよ。あたしは、あなたを選んだんだよ。ただ好きでいることしかできないけど、それであたしはじゅうぶん幸せだよ。恋人の優しさに触れられるだけでいい。今はまだ一緒にいてほしいよ。大好きだよ。あたしが欲しいのは、あなただけ。他には何もいらない。ありがとう。あたしに幸福を与えてくれた。安心できる居場所を作ってくれた。もう少しだけあたしの恋人でいてね。
2011年01月13日
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混乱
今、混乱中。恋人ではない男性のことで。この人とのことを恋人に話したら、恋人ともギクシャクした。あたしは大人気なかったし、ひどいことした。でも、そっちもそうとうひどいことを言っているよね。言うのに勇気のいることだったのかもしれないけど、そんなこと言われたって理由を言ってくれなきゃわかんないじゃん。あたしはあなたを傷つけたかもしれないことを後悔している。あたしの行動は、かなりひどかった。あたしの発した言葉も攻撃的だった。混乱しすぎてパニックで、めったに人に見せない、見せたくない顔を見せた。あなたは、なにを思ってあたしにああいうことを言ったの？あたしが不安な日々を過ごしたって、傷ついたって、困ったって関係ない。そういいたくて、あのことを言ったの？それって、あたしのこと全く大事に思っていない証拠だよね。あたしの心と体を守るつもりはあなたにはないよね。それなのに、なんで「他の男と遊んでるだろう？」なんて言うの？あたしのこと好きじゃないくせに。どうでもいいんだったら、そんなことどうでもいいじゃない。あなたにあたしを束縛できるなにかがあるの？あなたのしてること矛盾してるよ。わかんないことだらけだよ。あたしの気持もわからない。気持が固まる前に今の関係になってしまったからだと思う。あんなに感情的になって怒っててしまったあたしがいる。あなたのキスに驚いてキュンとしたあたしがいる。あなたの言葉に傷ついたあたしがいる。あたしのしたことであなたを傷つけてしまったんじゃないかと不安になるあたしがいる。あなたのことをもっとよく知りたかった。一緒にいると、楽しい。笑うと三角になる口が好き。あたしがあなたに対して抱く感情がなんなのかを知りたい。でも、酔っていて覚えていなかったとしても、そういう風に認識していたとしても、あの言葉はちょっとひどいよね。どうせなら上手に嘘をつけばいいじゃない。あれを言われて傷つかない女の子はいないんじゃないかな？悲しかった。あなたの言った言葉が事実ならしかたない。でも、全然事実と違う。どっちに責任があるとか、そういう風なことを言いたかったんじゃない。どういう気持だったのか知りたかっただけ。あなたの記憶の中では、あたしのせいでこういう関係になったみたいだね。関係は２人でつくるもの。責任は共同責任。あなたは自分だけを守りたいんでしょう。自分さえ守れれば、あたしがどんなに傷ついてもかまわないんでしょう。かわいそうだね。相手を大事にする素晴らしさ、そして大事にされる素敵さを知らないの？本当に相手を大事に思っていたら、あなたのしたようなことができるかな？あなたが言ったような言葉を言えるかな？あなたの告白したことは、嘘ではないかもしれない。でもその理由をちゃんと話さなければ、万が一の時に逃げるための手段でしかない。チャンスがあるなら、あなたの真意を聞きたい。でも、そのチャンスもないでしょうね。昨日のメールは、返事がなければサヨナラするつもりで送りました。バイバイ。いつか、心から大切に思える人と出会えるといいね。
2011年01月11日
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いい恋愛してます。
いい恋愛してます。↑一度言ってみたいと思っていた。人はいろいろ言うけれど、あたし今、いい恋愛しています。あたしは恋人との付き合いが始まって、心が穏やかな日々が続いている。そりゃ、毎日いろいろと凸凹することもあるけれど、安心感を感じていられる。最初のころは恋人に対するいろんな思いもあった。うまくいかなくて悩む日もあった。でも、時間がたつにつれて２人のペースができてきた。甘えさせてくれるけどけして甘やかしすぎない恋人が好き。お別れには必ずだっこかちゅーをしてくれる恋人が好き。ほっぺにちゅーが一番好き。恋人と手を繋いで、どうでもいい話をしている時間がとっても大切。あたしはこの人が大好きで、この人もあたしを大切にしている。って実感できる。12月はかなり早い段階から、「今年最後だね」と言っていたけど、結局最後は27日に会えました。ものすごく幸福でした。短い時間でも会えて本当に幸せ。なによりも、恋人があたしに会いたいと思ってくれたのが幸せ。タイミングが合わなくて実現しなかったけど、クリスマスの日になって、「会おう」と言われたのは、なによりうれしいクリスマスプレゼントだった。いつかお別れしなくてはいけないとわかってはいるけど、今はまだ失いたくない。恋人がいるからあたしは安心して穏やかな日々を過ごせる。なにが起きてもがんばれる。恋人との付き合いが始まってあっと言う間に４カ月が経とうとしている。この４ヶ月間で、あたし顔が変わったと思う。時々自分で「あれ？あたしこんな顔してたっけ？」と思う。優しい、いい顔するようになった。今年も恋人と仲良く楽しく、少しでも長く一緒にいられますように。いつかお別れの時がくるけれど、それまでにあたしにできる精一杯のことができますように。人に邪魔されて、不完全燃焼で終わることがありませんように。恋人とあたしと両方が納得して、笑顔でお別れできる日が来ますように。あたしたち一緒にいることで、素敵に成長できてるよね。最高のパートナーだよ。きっと死ぬときに「生涯で一番愛した人」として思い出すのは、今の恋人な気がする。
2011年01月03日
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サンタクロースからのニクい贈り物。
クリスマスの夕方、恋人から時間ができたから会おうとメールがきた。クリスマスは絶対に会えないよねという話をしていたから、家族と食事に行く約束をした後だった。恋人に会いたくて仕方なかったけど、家族との約束はドタキャンできない状況になっていた。泣く泣く恋人と会うのを諦めて家族と食事へ。仕事納めの日、恋人ではない他の男性と未確定の飲みの約束がある。恋人もそれは知っているけど、その約束がなくなったら、今年最後に会おうって言われた。もう年内は会えないだろうと思っていたしそういう話になっていたのに、恋人はもう会いたくてしかたないみたい。恋人に求められるのはうれしい。我慢してるけど、あたしが「会いたい」って言うことの方が多いし、ここのところ年末で仕事が忙しくて会いたいって言ってもつれない態度のことも多かったし、ちょっと無理だって断られることも何度もあった。だから、会えるもんなら今年中にもう一度会いたい。飲みの約束を別の日にしちゃおうかな～なんて思ったけど、恋人には、飲みの約束のが先なんだからそっちを優先して！って言われた。邪推かもしれないけど、どっちを選ぶのか試されているような気になった。気持としては、恋人を選びたい。でも、いろんなことを考えると相手に断られない限り、予定通り飲みに行った方がいい気もする。恋人が会いたがってくれているのはとっても嬉しいけど、なんだか複雑な気持ち。クリスマスにこんなプレゼントを持ってくるなんて、なんて憎いサンタクロースなんだろう。まぁ、採用されるかはともかく、打開案が見つかったからそれを試す価値はあるかも。恋人の気持が見えたのはすごく嬉しいプレゼントだった。
2010年12月26日
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デートおさめ？
恋人風邪っぴきにつき、なんだか消化不良。具合悪いんだし、忙しいのもわかるししかたないけど、あたしって必要なのか？って思っちゃうよ。あたしのこと考えてくれるのはありがたいけど、もっと小さなところを見てよ。恋人の考えているあたしのことはあたしのことであってあたしのことではない。過去の男や、現在あたしの身の回りにいる男と比較して、その人たちの方があたしを幸せにしてくれるんじゃないかと思う気持は不要。確かに恋人といても先はないけど、それでもあたしはあなたを選んだの。だからそんなことじゃなくて、もっと今目の前にいるあたしを見てほしいよ。恋人が休みの日には会えないから、都合を合わせて会える時にはなるべく会いたい。夜は連絡が取れないから、たまには昼間くだらなくてもなんでもいいから、メールが欲しい。あたしのメール見たら、空メールでもいいから返事が欲しい。たまにはあたしの話を遮らないで最後まで聞いてほしい。あたしの言っていることはワガママなのかな？なにもず～っと一緒にいてとか物理的にできないことを言っているわけじゃないのに。あたしにだって都合や予定はある。やりたいことだってある。だから、デートの約束くらいしたい。仕事の状況で変わるのは仕方ないけど、毎回毎回待つだけなのは疲れる。これからしばらく会えない時間がある。次に会えるのはおそらく来年。わかってるけど、本当はやだよ。でも、やだなんて言わないじゃん。クリスマスにはちょっとでもいいから会いたい。無理なのはわかってる。だから、そんな無理なことは言わない。好きだから、会いたい。好きだから、繋がりを持っていたい。もっとあたしを必要として欲しい。たまにはあたしを優先してほしい。もっとあたしを好きならいいのに。見切りをつけて、先を考えられる人を探した方がいいのかな？会えればそれだけで嬉しくて、一時的にゴキゲンになっちゃうけど、胸の中のモヤモヤが消えない。あたしたちの行きつく場所はどんなところだろうね？あたしたちに来年はあるのかな？最近、どこが好きなのかよくわからないよ。
2010年12月16日
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お別れの手紙
恋人あてに、別れの手紙を書きました。別れたくないけど、そう遠くない未来に別れなくてはならない日がくる。２人の間が許されない関係であることくらいわかっている。だから、その日のための覚悟を決めるため、そして、実際その日が来たら取り乱すだろうから、準備しておくことにして書き始めた。書きながら、涙が止まらなかった。今すぐ別れるわけではないのに、辛くて悲しくて、今から泣いてるあたしってバカみたいだって思ったけど、泣けて泣けてしかたがなかった。こんなに好きなのに、いつかは別れなければいけない。ずっと２人で生きていければいいのに。いつかくるお別れの日には絶対に泣きたくないし、笑顔でお別れしたいと思っている。そのために手紙を書いたんだけど、でも、きっと泣くんだと思う。もしも、お別れするより先にあたしが死ぬのなら、彼の手にこの手紙が届くようにしておきたい。言ってはいけないと思って言えなかった、あたしの真実の気持が綴ってあるお別れの手紙。この手紙を清書する日なんてこなければいいのに。
2010年12月06日
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かたまらないおもい
今現在、自分の身に起こっていることは客観的にみることってむずかしい。当事者だから。その出来事が過去のものになって初めてわかることもある。思い出は美化しがちだからかもしれないけど、今までの酸いも甘いもだいたいはいい思い出。でも、いつかこの今の状況を思い出として思い出す日が来るのだろうか？きっといつかは来るんだと思うし、来てくれないと困ると思う反面、ずっと当事者の今でいたい気持ちもある。自分の思いが固まらない。ふらふらフワフワしていて、あたしは今こう思うと言えない。自分がよくわからない。理性なんてとうにどっかに飛んでった。常識とか倫理とか関係なくなってる。でも、はじまりの時と今ではなんだか違うあたしがいる。うまくいえないけど、変わってしまった。情熱がないわけではないけど、薄まってしまったのかな？あたしどうしたいんだかわかんない。このままでいいとは思っていない。でも、終わりたくない。だけどこのままでは虚しいだけ。ブレーキなんていらない。どうせ一生のうちの一瞬の出来事なら、とめらることができない衝動に駆られた本能のまま走れるだけ走りたい。それで取り返しのつかないことになるかもしれない。どうなってもかまわない。とことん走ったのなら。未来のことはわからない。しあわせになりたいはずなのにね。
2010年12月04日
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またたき
あたしの欲しかったものはいったいなんだったんだろう。今はもうわからない。一瞬でもいいから手に入れたいと思っていた。一瞬でもいいから満足したかった。あたしにとってはその一瞬はとてつもなく大きな希望だった。その希望だけが暗闇の中を独りで歩くあたしの救いだった。あたしは一瞬だけその希望を、輝きを手に入れた。ほんのひと時だけあたしはまたたいた。でも、喜びは一瞬では満足できなかった。ほんの束の間の輝きで得られる喜びは、それは大きなものだった。たった一瞬だけど、ずっと欲しくて欲しくてしょうがなかったものを手に入れることができた。だけど、一瞬が何度かおこるうちに自分のからっぽさが虚しくなった。一瞬の輝きでは満たされない。よくばりなのかな？光の中で喜びを得るには、それ相応の努力が必要だと思う。そして、あたしには強さが必要だ。あたしが強くなるためには、今は虚しいと思う一瞬の輝きが不可欠だったんだと思う。その輝きがあたしを支えてくれている。まだまだ弱っちいけど、あたたかな光の中で喜びにあふれて笑う日が来ることを祈って、今日は眠ろう。
2010年11月29日
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やきもち
恋人にやきもちをやかれた。ちょっと嬉しかった。いつもあたしのことなんて放し飼い状態でほっぽってることも多い。しかも、他の男と遊びたければ遊んでいいなんて憎たらしいことを言う始末。だからってわけじゃないけど、たまたま先週末友人男性とデートした。盛り上がっちゃって帰宅が遅くなって父親に激怒されたことをメールで伝えても最初はたいした反応はなし。内心、「他の男と二人きりで遊んで帰宅が遅くなったって言われてもやきもちひとつ妬かないのか」とちょっとがっかり。他の男と遊んでいいというだけあって、あたしのことそんなに大切に思ってないのかなぁ。ってちょっと思った。ところが、夜になってからメールがバンバン入ってきた。相手はどんな人？どこにいってなにをしたの？っていうような感じであれこれ追求。ありのままを素直に伝えた。追求するうちにだんだん自信がなくなってきたのか、「俺よりその人の方がいいんじゃないの？」とか言ってきた。いつも自信満々の俺様なのに、ちょっと弱気みたいでなんだかくすぐったかった。翌日もなんだかんだ追求のメールが来て、その流れで急に会うことになった。お互いに忙しい中、急に会うことになったから一時間くらいしか一緒にいられなかったけど、前に会ったのが10日以上前だったから、嬉しかった。でも、会ってもデートのことには触れず当たり障りのない話。ちょっと顔見て、ハグしてフレンチキス。この日捨て猫を見つけて、２人でメロメロになった。彼にくっついてハグしてるときも、２人の足元をうろちょろしていて、すごく人懐っこい猫だった。一緒にいられる時間は短いもので、あっという間にバイバイ。車に猫が乗り込んじゃうから、彼が猫と遊んでくれている間に帰った。彼も帰らせたくないようなそぶりだったけど、事情があったから仕方ない。会っても、デートのことには触れてこなかったし、実は何とも思っていないのかなぁ。ちょっとくらいやきもち妬いてほしかったなぁと思ったけど、家事に忙しくてくたびれ果ててた。あと、結局捨てられていた人懐っこい猫を拾ってきて家で飼い始めた。なんとなく愛着がわいてしまって、可哀想で迎えに行ってしまった。２日後、猫のことでメールのやり取りをしていたら急に「会いたい」と言われた。一昨日会ったばかりなのになぁなんて思ったけど、むこうから「会いたい」なんて言われるの久しぶりだったから何とか調整して、時間をつくった。この日の彼は饒舌。「この前はせわしなくて全然話せなかったよなぁ～」なんて言いつつ、１人でまぁ、よく喋ってた。その話は聞きたくないんですけど。っていうことまで１人でずっと喋ってた。あたしがくっつきに行っても全然かまってもくれないしハグもしてくれなくて、ちょっと不満ちゃん。デートの話題になって、やましいことはなにもないから普通に話していた。彼に、「デートの話聞いて、ちょっと嫉妬した」というようなことをちょっと恥ずかしそうに言われて胸キュン。その後も普通に話していて、今日は話して終わりかなぁなんて思っていた。２人が初めて会った11年前、一緒にいたあたしの友達の方が彼を気に入っていた。それなのに彼はあたしの友達をことごとくスルーして、彼に興味のなかったあたしにばかり話しかけてちょっかいだしてきていた。その時ことを覚えてる？と話を振ると、「興味ない人にはいつもそんなかんじだよ」とのこと。「じゃぁ、あたしには興味があったんだ～」って言ってみたら、すっごく照れた顔して「きみは選ばれたんだよ」だって。そのときの照れた顔がほんとにかわいかった。彼が急にかわいく思えて、せがんでだっこしてもらった。いつもよりも強くしっかりとだっこされて、ドキドキした。熱いフレンチキスのあと、熱い仲良し。抱きしめられて頭を撫でられているだけでゾクゾクしたのは初めてだった。彼はあたしをぎゅっと抱きしめながら「俺だけのものだよね。誰にも渡したくない。他の男とこういうことしちゃダメだよ」とか言っていた。彼の中にこんなに嫉妬心があるなんて思わなかった。口に出して言わないだけで、あたしのことすごく思ってくれているんだと思ったら、愛おしくて愛おしくてたまらなかった。暗黙の了解で、ストレートに「好き」とか「愛してる」とか「大事だよ」という言葉を使わない２人だけど、そういう言葉さえチープになるような熱いキモチで繋がっていると信じてる。
2010年11月14日
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love letter
恋人へいつもありがとう。きがつけば、あたしの中でムクムクとあなたの存在が大きくなってきています。昨日、部屋で一人でちょっぴり泣いたよ。２人の都合が合わなくて、会えなくなっちゃった時に。昨日はなんだか感情が揺れていて、午前中ちょっと泣いていたの。そして、たまらなくあなたに会いたくなったの。忙しいのは知っていたし、無理かなぁと思ったけど、どうしても会いたかった。ちょっと追いつめられて、あ～ぁ。って思った時にちょうどあなたからのメールが届いた。「仕事が忙しくて今日会うのはは厳しい、ごめんね」って内容。それを見たら、涙がブワッと噴き出してきた。「会いたいよぉ。どうしても今日会いたかったのにぃ」と言いながら少しの間、あなたを想って泣いた。なんだか、小さい子みたいなあたしだった。こんなに甘えるくらいあなたを好きになっていたんだなぁと思った。５分でもいいから会いたい。顔を見て、ギュッと抱きしめてほしい。そしたら笑顔でバイバイできるから。あなたといると、あたしはちびっこになる。安心して甘えられる。あなたの腕の中にいる時が一番幸せ。一緒にいるだけで、安心していられる。２人の関係がこういうカタチに落ち着くまで、11年前の「はじめまして」からいろいろあったね。とても長い時間だったし複雑な思いもある。でも、だからこそ、今少しだけでも一緒にいられる時間は貴重なものになっている。あたしも、あなたを選びました。
2010年11月03日
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恋の歌
あたしは恋愛している時に相手を思い浮かべる曲があることが多い。まったくそういうのがない人もいるけど、「あぁ、恋しているんだなぁ」と思う時に、自然と自分の気持にシンクロする曲がある。もう関係が切れても、その曲を思い出すたびに相手を思い出して優しい気持ちになる。昔々、まだ10代のころに好きだった15歳年上の「うにちゃん」は、清志郎。特にどの曲というわけではなく、清志郎の曲と、TOKYO―FMすれ違ってばかりだったけどいつもあたしを守っていてくれた彼は、尾崎豊のI LOVE YOU静かに愛してくれていたパティシエは、JUDY AND MARYの夕暮れカリスマバーテンダーは、I WiSHの明日への扉そして、今の恋人はJUDY AND MARYのクラシックとpeace恋の歌がない相手の方が多いんだけど、ある人の方が思いが強いのかもしれない。もっとも、過去の人たちばかりだから思い出が美化されている可能性も大なんだけど、みんな等しく愛しい。過去の恋、ありがとう。そして今の恋人、ありがとう。大好き。
2010年11月03日
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オモチャ
新しくて面白いオモチャを手に入れた。これでしばらくは楽しめる♪このオモチャで思う存分遊ぶんだ。
2010年10月12日
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わけわかんないけど今思うこと。
痛みを伴う構造改革実施中原点回帰しました。目をそらして１０年以上逃げていたツケがとうとう回ってきた。もう逃げられない。年貢の納め時かな。そろそろ地に足つけないと。痛いっす。当時の痛み、目をそらしていた間の痛み、あたしが欺いた人たちの分の痛み、自分に嘘をついていた時間の痛み。他にもたくさんの痛みがあたしのところへ帰ってきた。身を裂かれるように痛かったこともあったし忘れていない。でも、今の痛みはその時とは違う。あたしのこの１０年以上は無駄じゃなかった。後悔はしていない。やり方が頭悪かったんだよ。これからはどんなことも引き受けて、背負っていく。１人で生きる覚悟を決めないと。結局人は、１人きりで生まれて、１人きりで死んでいく。生まれる日も、死ぬ日も基本的に自分で選べない。どこにいたって、だれといたって、結婚したって、出産したって、あたしは１人。手を繋ぐ存在ができても、自分のことは自分で何とかしないと。自分が後悔しないように、心の声をしっかり聞くよ。もう、生き急ぐなんて年じゃないけど、生き急ぐとしてもかまわない。飛べるのに飛ばないよりはいい。飛んだと思ってすぐに落ちてもかまわない。ヤケクソに見えるかもしれないね。でも、どう見られても、思われてもいい。あたしは自分の思うように生きたい。長期的な展望なんて全くない。でも、今さえよければいいとも思っていない。あたしの愛する人たちすべてが幸福になればいいと思っている。あたしも幸福になりたいと思っている。人を憎むのは疲れる。みんなの心に愛と平和の火が灯りますように。明日見る世界が平和と愛に満ち溢れていますように。
2010年10月11日
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でんちぎれ
ちょっと恋に疲れた。なんでこんなに我慢しなくちゃいけないの。終わりすらあたしは知れないの？あたしにだって気持や感情はあるんだよ。自分勝手さに苛立つ。でも、そんなこと言いながらもう来ないかもしれない連絡を待ち続けるあたしがいるのも事実。やめればいいと思ってもそう簡単にやめられないのも事実。自分を下げていると思う。それでも、強く抱きしめられたいと思ってるあたしがいる。壊れちゃうくらい強く激しく抱かれたい。クズみたいな男でもいいやってそういうときは思う。何もかも関係なくなるくらい、強く強く求められたい。そこがダメなんだろうな。そういう自分が自分を消耗させているのかも。人って厄介。どこまで墜ちて行くんだろう。あたしひとりで墜ちてるのか、あの人もどこかで墜ちているのか。
2010年10月10日
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時間とともに
時ってしゅっごいね～～～～あたしがおバカなだけかもしれないけど、いろんな思いがあっても時間がちゃんと消化させてくれる。今度会ったら、絶対にイヤミの一つも言ってやろうなんて思ってた。あたしの思っていることを伝えようと思っていた。この気持どうしてくれようと思っていた。あたしはあなたのなんなのよ！！って怒ってた。悲しい、寂しい、情けない、空しい…。でも大好きなんだよ。そういった思いで胸がいっぱいだった。それなのに、それなのに…時間がたつにつれて、イヤな思いは薄れて少しづつ自分で消化できるようになった。やっと会えると思ったら、そんな思いは全くなかったことと同然になった。浮き浮きして支度をしていた。思う存分抱きつきたくて、すっぴんに眉毛だけ描いた。ゴキゲンで運転していた。顔を見たら、今までほどの愛おしさはなかったけど、なんだか不思議なくらい穏やかで優しい気持ち。KISSして脳がしびれる感覚はあの１回だけだったけど、また違う良さになってきている。ドリカムじゃないけど、嬉しい、楽しい、大好きな感じ。でも、その大好きもこの前までと違うんだよね。なんでだろう、不思議。思う存分、たっぷり一緒にいられるわけじゃないから、一緒にいられる時間は大切にしたい。イヤな話はしたくない。楽しい時間を過ごしたい。一緒にいられるごくわずかな時間くらい、あたしが独り占めしたっていいでしょ「話したいことってなんだったの？」って聞かれても、もうどうでもよくなっちゃったよ。そりゃ、あたしのことどう考えているのか聞いてみたい気持ちもある。でも、そんなの知ったところでどうにかなるわけじゃないじゃん。だったら、勘違いでもいいかなって思う。幸福な勘違いなら。不満がないと言ったら嘘だけど、今の生活ちょっと気にいってる。それに細かいところまでははわからないけど、大筋は外してないつもりだよ。これからも時間をかけてゆるゆると、リハビリに励もう。伝えたかったことは、形を変えて優しく、でもちゃんと響くように言葉を選んで伝えていくよ。あたし、やせ我慢なんてするつもりないから。
2010年10月05日
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着地
やっと、着地できました。 今月に入って本当にいろんな出来事があった。 浮き沈みも激しくて、おかげでダイエットにもなりましたｗ イライラする日、浮かれる日、沈む日、眠れない日、幸福いっぱいの日、ご飯を食べたくない日、楽しい日…。 今、このタイミングでこんなキセキが起きるなら、どうしてあの時には起こらなかったんだろうと運命を恨む日もありました。 間違いだらけの過去に戻って、やり直したいと思った。やり直せたら、どんなにいいだろうと思った。この約一カ月でたくさんのものを失って、たくさんのものを得ました。 人は間違えもするし、躓きもする。 その一歩が違えば、簡単に過ちをおかしてしまうような脆いもの。 でも、間違っても、躓いても、過ちをおかしても、立ち直る強さを持っていると信じたい。 そして、もっと自立したいと思いました。精神的にも経済的にも。 最近顕著に思うのは、あたしは一生１人で生きていくのかもしれないということ。 本当にそうなってもいいように、また、将来本当は諦めたくないものを諦めなくても済むように、しっかり稼ごうと決心しました。 さんざん迷って、紆余曲折して、結局着地したのは前とあまり変わらない場所。 でも、気持は強くなったかな。 ゆっくり、確実に一歩ずつ前進していきます。
2010年09月29日
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伝える
自分の思いを伝えるのはとても大切なこと。黙っていたら何も伝わらない。伝えてダメなら、そこから考えればいいじゃん。伝えずに我慢してても何にもならない。そんな関係長続きしない。お互いに、伝えあえる関係がいい。思いやりを持って話せば、きっと伝わる。ひとりはひとりで楽しく。ふたりはふたりで優しく。不安だってあるけど、へっちゃら。ひとりで我慢する方がしんどいよ。
2010年09月28日
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幸福な実感
信じてよかった。幸福な実感がある。今までみたいに、一瞬じゃない。永遠なんてないけれど、一瞬でもない。あぁ、なんて幸福なんだろう。こんなに満ち足りているんだろう。顔が勝手にゆるむ。キャーキャー言いたい気分。仕事中なのにデレ顔になって困る。一日中艶めかしいため息をついてしまう。ゆるんだ顔を引き締めるために噛んでしまう唇。ボロボロになったら、あなたのkissで癒してね。優しい気持ちで、上機嫌でいられる。ありがとう。大好きだよ。この気持を忘れたくない。あの間も、きっと忘れない。
2010年09月21日
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サヨナラ バイバイ
過去の、多くの恋愛、サヨナラ。縺れた糸の原点に戻ることができたら、なんだかいろいろふっきれた。小さなことはどうでもよくなった。大きな傷も、跡形もなくきれいに浄化された。今まで好きになった男の人たちみんな、懐かしい思い出。みんな、しあわせになってくれればいいな。ありがとね。でもみんなバイバイ15年上のあの人も、いいコンビだったあいつも、ずっと守っていてくれたあの人も、家族のように大事だったあいつも、微妙にすれ違ったらしいドラマーも、静かに愛してくれたパティシエも…みんな、ありがとう。バイバイ。どこかで誰かと幸せに暮らしてね。そして、狡さとうその恋をくれたパン屋さん。大人気なかったと言ったディーラーさん。バイバイ。あたしは一瞬の輝きが欲しいと思った。でも、それはただの強がり。あたしはパン屋さんに言われたとおり、自分がかまって欲しいだけのチビ。重苦しくてうっとおしいんだよね。あたしの一瞬の願いは、ほんとうに瞬きをするくらいの間叶ったのかもしれない。それが偽りでも、過ちでもかまわなかった。あたしが喉から手が出るほど欲しい物を一瞬くれてありがとう。原点回帰へのターニングポイントでした。でも、２人の傷はまだ時々ヒリヒリ痛みます。古傷と言うには新しいもんね。その他にもたくさんいるな。一緒に遊んでくれたエリートサラリーマンフラフラしてロクでもない、ハッパ中毒の元板前。迷惑だから二度と電話しないでね。たくさんの涙と憎しみのある、ボーカリストディズニーデートが楽しかった、ガテン系の人カリスマバーテンダーもじゃもじゃ頭の大学生小学校から高校まで一緒の学校だったメトロの車掌さん中途半端なことをしちゃった自営業らしい人ほとんど覚えていないくらいの今50才目前のサラリーマンみーんな、みーんな、サヨナラ。誰一人として、後悔していません。元恋人も、ただ好きだった人も、SEXした人も、指一本触れていない人も、中途半端に遊んだ人も…今のあたしを作ったのは、過去のあたしと過去の愛おしい人、いろんな出来事。だけど過去を生きたいとは思わない。あたしは「今」を生きたいし、「未来」が欲しい。
2010年09月19日
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未知
人生、いつどこで、なにが起きるかなんて、誰にもわからない。あたし自身、今年は変化の年で、いろーんなことがあった。そんな中で今日、ひさびさに短大に行っていた時の友達から連絡があって、離婚したことを聞いて驚いた。ハタチくらいで結婚したこで、子供もいて、幸せなんだろうと思ってた。今の自分の状態みてもそうだけど、一年先の未来さえ、予測もつかない。だから、いつなにがおこっても後悔しないようにしておきたい。
2008年11月06日
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ride or die ?
あたしの心に深く刻まれているｺﾄﾊﾞ『挑戦しなければ､なにも得られない｡頑張れ』いつかの誕生日に､大事な人からもらったﾒｯｾｰｼﾞ｡新しい仕事に変わって、長時間の通勤や、仕事内容、人間関係に慣れなくて、しょんぼりすることも多いこのごろ。ちょっと疲れていた。でも、俄然気力が湧いてきた輝きたい。いつまでも挑戦し続けたい。あたしを支えてくれる人たちや、大事な人たちに、輝いているあたしをみてもらいたい。
2008年11月05日
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馬鹿
理想を高く振りかざして､現実を見ない奴は馬鹿だそんなんには誰もついていかねぇよ｡ｷﾚｲ事で済まないからこんな世の中なんだろｰがｷﾚｲ事で通せると思うなら､口先だけでなくやってみればいいんだよ｡理想もいいけど現実から目を背けていると足元すくわれるよ｡
2008年03月13日
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ありえないだろう!!
WBC世界フライ級タイトルマッチ、テレビでみていました。正直、腹の虫がおさまらない。なんで、投げられてんのに減点がつかないわけ？思いっきり投げ飛ばされて、亀田に投げられたときの比じゃなかった。ボクサーで世界戦で２試合で投げられるっていうのも珍しいと思うし、妙に笑っちゃったけど、でも、納得いかないし、許せない。そんな卑怯な真似して、なんで許されるんだ。投げられた後の内藤選手は、明らかにおかしかった。そうとうダメージを受けているんじゃないかと思う。フェアじゃないプレイには、減点するべきでしょう。本当に悔しくてしょうがない。結果として、12ラウンド判定でドローになって内藤大助選手が二度目の防衛を果たした。だけど、悔しくてたまらない。
2008年03月08日
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案ずるよりうむがやすし
今日、転職のための面談をしてきました。 タイトルの通り、案ずるよりうむがやすし。でした。 思えば、今の仕事を始めた頃、兄に、案ずるよりうむがやすしだよっていわれたんだっけ。 お世話になっている父の親友の方と、その方の懇意にしている会社の役員の方とお会いして、面談しました。 ガチガチに緊張して、手汗ビッショリ。 本当に、どうしようかと思った〓 でも、素直な気持ちを伝えられたと思う。 でも、自分の未熟さは痛いほど感じたし、家族がどれだけ支えになっているのか改めて感じた。 迷いに迷っていたけれど、自分の選んだ道は間違っていなかった。 今の職場にも、本当に感謝している。まだハタチで、社会の事なんてなぁんにもわかっていない子供に、社会人としてのイロハを１から叩き込んでくれた。鍛えられた。 これから、自分がなにをするべきかぼんやりと見えた気がする。 人生、楽しんだらいいんだ。 与えてもらったものは有り難く頂戴してみればいいんだ。 まだまだ若輩者なんだから失敗したっていいじゃない。同じ失敗を繰り返しさえしなければ。 可能性は無限大。 潰すも生かすも自分次第。 今日は、本当に感謝の気持ちでいっぱい。 恵まれた環境に甘ったれていたな。 今日は、行きの電車からいい話を聞かせてもらえた。考えさせられた。 なんだかいろいろ楽しくなってきた。
2008年03月05日
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きもち
満たされない気持ち理想と現実思い知らされることばかりこの義理は、立てないわけにいかないだろうってわかってる。どんなことも、きっと未来の自分のためになる。夢を叶える糧になる。そう信じて、前だけ見ればいいって言い聞かせている。頑張れって言ってほしい。それでいいんだよって言ってほしい。背中を押してほしい。でも相談して、もし、本当にそれで後悔しない？なんて言われたら折れてしまいそうで、一番背中を押してほしい人に言えないでいる。心はぐちゃぐちゃ。木曜日の午後イチで約束してるのに履歴書書く気もしない。逃げたい逃げられない
2008年03月03日
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報告
私､このたび仕事を辞め、転職することにしました｡5月末日頃に今の職場を辞める予定です｡辞めた後は､まだ確定はしてないし迷ってます｡20歳になってすぐ働き始めて5年間､走りつづけてきた｡本心は､辞めたら少しのんびりしたいし､沖縄で仕事を探したい｡現状は､父の親友にお世話になって都内近郊にて職探し中｡迷いがある｡これでいいのだろうか？自分が本当にやりたいことをやれるﾁｬﾝｽがあるなら､やったほうがいいんじゃないか？そもそも､今の仕事を辞める決意をしたのは沖縄移住をしたくてだったはずなのに…まぁ､でも職探しってゆっても､正社員で探しているわけじゃないから…｡なんて､自分に言い聞かせてる｡有り難いことに､人様のお力を借りて､今のところ苦労なく自分の手を離れたところでｸﾞﾝｸﾞﾝ話が進んでる｡本当に有り難いことだと感謝している｡乗りかかった舟｡このままどこに漂流していくのかなぁ｡まだ乗りかかって迷ってる｡
2008年02月29日
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あさごはん
昔は、朝からなんでも食べられた。 でも今のマイベスト朝食は、ごはん（雑穀米とかがベスト）にお味噌汁、納豆か焼き魚、玉子焼き、漬け物 今日、本当は朝早くから出かける予定だったけど、リーズナブルな和食あさごはんが食べられるとこが見あたらなかったのと予定を詰め込みすぎてたから１つパス 普段、時間がなかったりするから、やむを得ずパンであさごはん済ませることもあるけど、ほんとはお米が食べたい。 明日から少し早起きして和食にしよーかな
2008年02月27日
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すきなもの
梅の花たんぽぽすみれｶｽﾐ草福寿草れんげあたしの好きな花｡この花たちみたいな人が好き｡老若男女問わず｡月のような人が好き森のような人が好き小春日和のような人が好きじんわりあったかい感じがするのがすき｡
2008年02月22日
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イライラ
ここしばらく、イライラ棘棘してる。 ものごとがスムーズに進まない。 なんでそんなこともできない？ 覚える気はあるのか？ それくらい自分でやってくれ！ いい加減懲りろ！ ガキじゃねんだから、まともなことしろよ！ 鈍いんだよ!! 頭つかえよ!! などなど… そんな風に思う毎日。 イライラしない日はないかもしれない。 家族にも、先輩にも、バイトにもイラつく。 友達もカンにさわる ちょっとしたことがカンにさわってしょうがない。 喉が痛いのもかなり負の要因になってる。 胃がムカムカする。 体に影響し始めてるから末期だなぁ。 かーなりいろいろな毒素をためてるみたいだ。 スッキリしない気持ちにはなにが効くのかすらわかんない
2008年02月09日
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ぷれぜんと
あなたがわたしにくれたものぉ～ユニオンジャックのハンチングゥ ↑特に意味なしかも。でも、隠れた意味があるかも？ ちなみに、ジッタリンジンのプレゼントって歌よ。 ワタクシ、ついこの前25歳になりました。 気がつけば、すっかり大人な年齢。 しかし、中身は子供。いつまでも、ベイビーでいたいアタシだったりするｗ ま、そんなことはさておき、何年かぶりに誕生日プレゼントを買いました。 最近、何かしら理由をつけてお買い物しているアタシ。 ちなみに、ボーナスでのプチ贅沢は、大竹伸朗「全景図録」 繁忙期頑張ったで賞（なんだそれｗ）で、廣島さんの「夢の櫛」 そして、今回誕生日で、シャープの電子辞書電子辞書に関しては、今日ひょんなことから上司から電子辞書を借りたら欲しくなっちゃって、ネットで注文した。 シャープの最新式。PW-AT770のレッド。 今まで、自分の誕生日プレゼントに買ったものってほとんどなくて、あっても覚えてないようなどうでもいいものだったりした。 今迄で覚えているのは、21歳の誕生日に買ったレコードプレーヤー。 未だに大事に使ってる。 電子辞書も、物を知らないあたしには必須。 今まではもってなくても何とかなったけど、これからの生活には欠かせなくなると思うんだよね。 届くのが楽しみ
2008年02月06日
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ここんとろのこと
日記更新していなかった４ヵ月弱、いろんなことがあったような気がする。正直、あんまり覚えてない。本当にめまぐるしくて、プライベートってなんかあったっけ？ってカンジ。特別変わったことはありません。ただ単に忙しかっただけ。ってかんじ。でも、ここにきて、いろんな変化や発見はあったかな？そんなかんじ。
2008年01月25日
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復帰
ただいま～ずっと楽天日記のほうを留守にしてしまっていましたが、復帰します。更新していなかった四ヶ月弱の間にはいろんなことがあったから、あとでゆっくりupします。尾瀬の寅さん、リクエストありがとうございます。楽天の日記も更新したいなぁとおもいつつ、放置していたのが、更新するきっかけになりました。mixiもやっているんだけど、そっちには書けないことも、楽天には書いていこうと思います。今後ともよろしくです
2008年01月25日
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やっぱり名前を元に戻します
やっぱり名前を元に戻します｡mixiもやっているので､それに関連づけた名前にしましたが､違和感＆不要なｴｯｾﾝｽをくわえてしまったので､元に近い名前に戻します｡今日から､｢菫☆彡｣に変更です｡元々､菫の花と花言葉が好きなので｡前に使っていた純玲星という名前は､｢ｽﾐﾚ｣という音に､当時好きだったひとの漢字を一文字もらってつけたもの｡その恋は､自然とあたしの体から出ていきました｡菫の花言葉は､｢誠実｣｢ひかえめ｣
2007年10月05日
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でいりぐち
出入口出て行くからこそ、入っていける。余分なものは削ぎ落として、新たな必要なものを入れたい。日々そう思うんだけど、なかなか出すのはむつかしい。とっておきたくっても、スルスル出て行っちゃうものっておおい。さっさと捨てちゃいたいのに出て行ってくれないものも多い。あたしの胸の中を開くと、ドロドロした感情のオンパレード。まだ、出し切れないみたい。でも、頑張って時間をかけて追い出せたものもあるから良しとしなくっちゃ。あたしは、胸の中に「生きてく上で大切なもの」の蓄えが少ないようだ。それを補給しながら生きたい。追い出せたドロドロの分、旅で補給してきました。きっと、いつまでも日常生活の中で自分のドロドロと闘って、追い出せた分キレイなものを補給して生きていくんだろうなぁって肌で感じるこのごろです。
2007年10月04日
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○○したいっ！
ｽﾀﾊﾞにいきたい｡ｸﾛｯｸｽのｻﾝﾀﾞﾙを買いたい｡本を読みたい｡ｹﾞｰﾑをしたい｡部屋をもっときれいにしたいほっぽりだしたﾎﾞｰﾙﾍﾟﾝ字講座に取り組みたい｡パソコンのスキルアップしたいｶｰﾌﾞｽに通いたいｳｨﾙｷﾝｿﾝ飲みたい支払いに行きたい｡戸籍の除籍謄本を取り寄せたい浅草に行きたいふじ屋で手ぬぐいを見たいｽｲｰﾂｻﾝｸﾁｭｱﾘにいってみたい｡洗濯したい衣服がたくさんある要らない本を売りたいｽﾇｰﾋﾟｰｸﾞｯｽﾞを売りたい愚郎が見たいｻｯﾄﾞﾊﾞｹｲｼｮﾝが見たい兄貴(寺島進さん)の過去の映画が見たいｼﾞｬﾝｺﾞが見たい包帯ｸﾗﾌﾞが見たいﾜﾙﾎﾞﾛも気になるｶﾚｰ作りたいごはんつくりたいお気に入りのｶﾌｪに行ってまったりしたいSさんとゆっくり話したい師匠に会いたいＹちゃんと話したいﾋﾟｱﾉを弾きたい三線の練習をしたいﾎﾞﾝﾍﾞｲﾊﾞｻﾞｰのｶﾚｰが食べたいかまわぬにも行きたい函館に行ってきくよ食堂のどんぶりが食べたいまたﾊﾞﾙ街のｲﾍﾞﾝﾄに参加したいﾗｯｷｰﾋﾟｴﾛのくじらｶﾂﾊﾞｰｶﾞｰが食べたい伊豆大島に行って今度はﾚﾝﾀｶｰを借りて島を回りたい京都を気が済むまで観光したい沖縄全有人島に行ってみたい全都道府県に行ってみたい自転車で遠くに行きたいふかふかの大きなﾍﾞｯﾄﾞでたっぷり眠りたい泳ぎたいｼｭﾉｰｹﾘﾝｸﾞしたい髪の毛ﾌﾞﾚｲｽﾞにしたい新しい携帯がほしい泥酔してずる休みしたい流れ星が見たい旅行の支度をしたいﾚｺｰﾄﾞﾌﾟﾚｲﾔｰを直したい いまんとこ思い付く限りの○○がしたい！でした｡
2007年09月14日
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アンビリだぜ
今日は朝から説教｡珍しく強めの口調で｡会社の備品を大切にしない大馬鹿者が､何度でも同じこと繰り返す｡同じ失敗を繰り返すのは､学習能力のないただのﾊﾞｶ｡時々お世話になってる先輩(OG)から言わせれば､痛い目にあっても気付かないのは愚鈍だそうです｡しかも､うちの大馬鹿者は､説教されてる最中に平気でため息､よそ見､あげく､時計を気にする始末時間気にするのは、人の話を聞いているとき以外にしましょーねまともなことができないわけじゃないんだろーに、まかせりゃ無責任。そのくせ破壊だけは百人力｡気は利かない､物は壊す､ｻﾎﾞる､態度悪い､ｳｿつき､無神経…そんで主張するとこだけしっかり主張するんだからどｰにもなんねｰよ9ヶ月後にあたしが退職しても､お前には手をかさねぇよ｡
2007年08月23日
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