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2007年11月の記事
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古傷が心にしみる
今日は病院へ行って来ました。月末とあって、患者さんも少なくすいていました。病院を変わってもうすぐ半年ですが、最近やっと病院のシステムが分かってきました。私はいつも待合室で勉強しています、または寝ています。多分、周りの精神科にかかっている患者さんから見るとこの人は何の病気？と謎に思われている事だろうと思います。聞かれたら「ガリ勉」ですと答えようと思います。今日は、ため込んでいたストック薬を先生に渡しました。薬を渡す前にこれまでの経緯を話しました。先生は、私が薬を持ってきたとは思わなかったみたいで、「実はもってきたんだ」と言うと、かなり驚いていました。私は、今まで何度も持ってくるように言われたのに、持ってくる事がなかったので、なおさら驚いた思います。。。「えらいねぇ」「すごいねぇ」と連発されました。今週は、悪い事を何もしなかったので、たくさん褒めてもらえました。でも、薬とのお別れを惜しんでいた私は、終始一貫無表情でした。。。もう、薬はいらないと分かっていてもやや寂しいです。。。これからやっていけるのだろうか。。。不安です。話は変わりますが、冬になって寒くなったせいか、左手首と左腕の古傷がズキズキ痛みます。何となく、私は今後一生冬がくるたびに、ズキズキに襲われ、その痛みで、昔の心の痛みも思い出すのかなと。。。少し悲しい気持ちになりました。腕の傷は一生隠して生きていくつもりです。でも、もしあの時の自分に会えるのなら私は、生きていてくれてありがとうと言いたいです。
2007.11.29
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大量のストック薬との別れの時。
嘘をつきました。先生に嘘をつきました。一昨日の診察で嘘をついてしまいました。自分の嘘で先生に誤解をされてしまいました。私は、1000錠以上の向精神薬や安定剤をストックしています。それが、先生にバレそうになってしまい、私はとっさに嘘をついてしまいました。でも結果的に先生に思わぬ誤解を招いてしまい、すごく後悔しています。思わず嘘をついてしまったのですが、今更、私に大量のストックを隠し持ち続ける必要はあるのだろうかとつくづく思いました。確かに以前は、死ぬ事ばかりを考えていました。体重を減らし、体力を落とし、マニュアルどおりに薬を飲めば簡単に死ぬ事はできると思っていました。マニュアルとは、知り合いの薬剤師の方に教えてもらったもので、その方は自分で考えたマニュアルで、大量服薬し亡くなられました。でも今、私は、自傷もＯＤも辞め、拒食もやめて、夢を叶えるために勉強一筋で生きていくことを決めたのです。そんな私にこれらの薬は必要あるでしょうか・・・生きると決心してもなお、持ち続けるという事は、私はまだ、少なからず、辛くなったら死に逃げようという弱弱しき考えをもっているという事でしょうか・・・。どこまで私は、根性が曲がっているのでしょうか。。。もし、本気で、本気で、自分と闘う気があるのであれば、正直に、これらの薬を全て先生に渡し、今まで嘘をついてきたことを謝らなくてはならないと思います。今まで私を信じて処方をしてくれていた先生にもかなりの打撃を与えてしまいそうです。私への信用性も元々あったわけではないですが、また減ってしまいそうです。。。先生は、いつも、心から私と向き合おうとしてくれているのに、どうして、私はいつもそれを踏みにじるようなことばかりしてしまうのか・・・本当に情けないです。
2007.11.25
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どこかで見た事のある良い人
昨日、学校が早めに終わったので近所の行きつけのカフェに行き大きな声で英語長文音読をした後、入試問題集を買いにそのまた近所の本屋さんに行きました。本を買うだけなので本屋さんの前に適当に自転車を置いて、店内に入ったのですが、本がなくて取り寄せになってしまい色々手続きをしていたら30分くらい経ってしまい外にでたら、自転車が将棋倒しになっていて、私の自転車はその真ん中らへんで酷いことになってました。しばらくその場に立ち尽くしたら、近くにいたお兄さんが自転車を一つずつおこしてくれました。そのお兄さんの自転車は被害にあっていなかったのですが、わざわざ手を貸してくださいました。すごく良い人だと思いました。１０回くらいお礼をいいました。そして、ふと一瞬顔をみたら、知り合いではないけど、どっかで会ったことのあるような、見覚えのある人でした。結局誰かは定かではないのですが、困っている人がいると反射的に手を貸す事のできる人はすごいなあと思いました。久しぶりに、真似しようと思う人に出会いました。私も反射的お助けマンになりたいと思います。愛と勇気だけが友達です。
2007.11.19
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診察順争奪戦
今日は診察に行ってきました。昨日、ちょっとトラブルがあって、今日は落ち込んでいました。しかも睡眠不足で車に乗ったので、思いっきり乗り物酔いをしてしまい、病院でかなりくたばっていました。学校でもくたばっていました。朝は大事な大事な数学の授業だったのに、半死状態でした。何度早退しようかと思ったことか・・・・でも、担任の先生に言うのは気がひけて、結局、夜まで授業を受けました。病院、早く行けば行くほど、早く終わるのもいいけど、１日中乗り物酔いにさいなまれてしまっては意味がないとつくづく思いました。以前のように、バスや電車に自由に乗れるようになれればいいのですが、、、今はとてもじゃないけど自信がないです。一度だけ、バスで行ったのですが帰りは結局タクシーに乗ってしまいました。今の病院に通い始めて４ヶ月、毎週、頑張って３番以内をゲットしていますが、しばらく、朝イチ診察順争奪チキチキレースを棄権したいと思います。
2007.11.15
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４ヶ月。
先日の日記で、自傷がしたい発言をしてしまいましたが、手首における自傷はもう４ヶ月していません。今はただただ意味もなく我慢するので精一杯ですが、将来の自分にとっては今の我慢は意味のあることだと思って、自分と闘っています。自傷をしないなんて健常者にとっては当たり前の事だと言われそうなので、自分がやっている事が馬鹿らしくならないように、一人でこそこそ頑張っています。唯一の励みは自傷を主治医にほめてもらうことだけだろうと思います。自傷念慮が極限近くになると、もはや主治医に褒めてもらう事だけを考えて耐えています。。。自傷を我慢するのは自分のためなのですが・・・それで、先生に何かと褒めてもらいおだててもらって、もう１週間頑張ろうと決意し、また一人こそこそ頑張ります。それの繰り返しで、４ヶ月なんとか我慢できています。主治医も最初は我慢するのが大変だけど、我慢すればするほど徐々に衝動も治まってくると思うよとおっしゃるので、それを信じて、これかも我慢していきたいと思います。
2007.11.13
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自傷が心の中から消えるまで。
今日は模試でした。大事な大事な模試なのに、体調を崩してしまった私は、体も模試もボロボロでした。。。いつも模試は万全の体調で望めるように心がけているのですが、今回はどうにもできませんでした。というのも、最近夜、全然眠れなくて、ずっと不眠状態が続いて、薬も全く効かないし、どうして眠れないのかも分からないし、もうどうにもできません。睡眠薬の量も増えてしまい、止めていた安定剤も飲むようになってしまったのですが、効果なしです。ところで、主治医と会うのが負担だと、愚痴をこぼしていた私ですが、一昨日の診察で、先生に、自傷をしたい衝動を自分の中から消すことの出来ない自分がすごく情けないですと話しました。先生は、「Rainigさんの自傷は、過去の経験や辛い出来事を自分の中から消してしまいたいという気持ちがさせているのであって、それは過去の環境に原因があって、Rainingさんは悪くないから、自分を責めないでね。それよりも、辛い中でも今、自傷を我慢できているのはすごいことだよ」と、意外にも褒めていただき、少し元気がでました。もう、自傷を我慢するのは限界だと思っていましたが、もう少し頑張ろうと思いました。自傷を始めてしまった自分を、これまですごく責めてきたけど、先生の言葉で、とても楽になりました。確かに、過去の辛い経験は、私がもたらしたわけではなく、偶然というか、事故というか、いづれにせよ、私の手ではどうにも防ぐことが出来なかったことだし、それがトラウマとして残ってしまった事はすごく辛い事ではあるけれど、だからと言ってそうなってしまった自分を責めてしまうのは、何か違うような気がしてきました。傷ついてしまった自分を、さらに傷つける事で、過去の傷の代償を小さくしようとしていました。でも結局は、過去の傷も、それを隠そうとした傷も、そのまま自分の中だけに残ってしまい、ますます傷は深くなっていました。けれど、自分の過去を先生に打ち明けていくうちに、自分を責める事が、自分をダメにしているのではないかと思うようになりました。こう思えるようになるまではかなり時間がかかったような気がしますが、先生に何度も、今まで傷ついてきた自分をまた傷つけるのは間違っているよ、と言われてきた意味がやっと分かってきたような気がします。完全に自傷したい気持ちを消せるようになるまで、愚痴はこぼしつつ、頑張って病院に通おうと思います。
2007.11.10
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病院に通うにのが嫌になる今日この頃。
久しぶりの日記です。最近、平日は授業に追われ土日は模試に追われ、あふれんばかりの宿題がたまり、授業の予習に終われ、授業以外にもこなさなくてはならない課題に追われ、おかげで、腱鞘炎になってしまいました。それでもなお、追われていて、窒息しそうです。時間を工面してちゃんと病院へは通っているのですが、最近病院へいくのが億劫になってきました。先生と会うのが少し負担です。いや、、、かなり負担です。でも先生に会わなかったら、私は絶対堕落してしまうだろうし、自傷も辞めることができない思うので、真面目に通っています。先生に原因があるのでありません。だいたい２ヶ月に１度くらいは、先生に会うのが嫌になって(つまり自傷を我慢するのが馬鹿らしくなって)病院をサボってしまいます。それで、必ず調子が悪化して、結局予約外で先生に診てもらうという感じになってしまい、病院にも先生にも迷惑をかけてしまい、結論として、ちゃんと病院には通うべしという教訓を身を持って知るのであります。なので、億劫でもちゃんと通わなくてはと思っています。今はまさに、その、２ヶ月に１度のときです。本当に、自傷なんか辞めれるのか？謎な今日この頃ですが、元気に幸せに、そして生きている事に感謝できるような日々がくる事を信じて、頑張ろうと思います。本当にそんな日くるんかなぁ。。。最近、どうしようもなく不安定で、辛いです。
2007.11.02
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