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2008年06月の記事
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追い詰められる。
気付いたら、テストが目の前に迫っており、課題の提出日も近づき、あらゆることに追われている事に気付きました。計画を練って、必ず、試験前までに復習を一通り終えれるように頑張ろうと思います。今日は、小論文の授業で、先週のリハビリテーションについて先生からの解説がありました。私は、どうしもリハビリテーションについて先生と話したいと思い勇気を出して先生に話しかけてみました。自分の考えを率直述べることが出来た上に、先生からも新しい考え方を伝授してもらえてすごく勉強になりました。話している間、緊張のあまり足がガクガク震えていたのですが、頑張って、自分の意見を言うことが出来ました。自分の思っている事を心の底から吐き出せる相手がいて、分かってくれる相手がいるという事はすごく幸せなことなんだなと思いました。
2008.06.30
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便利でおかしな診察室。
昨日は、診察の予約をしていたのですが、行きませんでした。最後の診察の時に、次の診察は絶対に来ない！！と決めたので、その通りさぼりました。。。しかしそれでは、薬が足らないので、今朝、薬だけをもらいに行きました。今の病院は薬処方専用(？)の診察室があって、そこで次回の主治医の予約もできるようになっています。今回初めて利用してみました。どんな感じの部屋なのかずっと謎に思っていましたが、すごい狭い部屋に本棚がたくさんあって、、、なぜか、若い先生が２人仲良く座っていて、間が抜けました。私は、一言しか喋りませんでした。とりあえず、薬がもらえたのでよかったと思います。今日は主治医は外来に出ていないので、会う事はないだろうと思いましたが、朝病院に入った直後にその主治医と遭遇しました。。。先生、かなり疲労モードで、私は眼中に入っていなかったと思います。私も疲労モードだったので、気付かないふりをしました。どうして診察をさぼろうと思ったかは色々理由があります。。。前回の診察で、私は、やっぱり２週間おきの診察は厳しい(２週間が長すぎる！)と言おうと思っていました。しかし、それを言う前に先生に「２週間だと忙しくない？？」と言われました。。。おそらく、先生は、私が勉強が忙しい！！と言っているのを気遣って、無理してこなくてもいいよと言おうとしたのだと思うけど、診察前に色々あって被害妄想に浸っていた私は、、、『あぁ。。。もう先生私なんかどうでもいいんだ。。見捨てられたんだな』と暴走してしまいました。(なんとも幼稚な発想)極めつけに、先生に「実は、２週間後の同じ時間が予約が詰まっていて、できれば３週間後にしてくれない？」と言われ、底なし沼に沈んでいきそうでした。。。私は、何もいえませんでした。情けないです。でも、結局、先生が私が不安がっているのを察知してくれて、、、待ち時間が長くなるかもしれないけど、、、と言って、無理矢理予約を入れてくれました。。。自分のしている事がすごく恥ずかしいと思いました。。。そして診察の後、私はかなり色々と考えこんでしまいました。。。先生と会えないと不安、だからそんなこと言わないでって先生にはっきりいえばよかったじゃん、先生だって、黙ってる私に、言いたい事があるなら遠慮なく言って、と言ってくれたのに、それでも黙っているなんて、ホント大人気ない。言わないと分かってもらえないのは、今までの失敗で何度も学んできたことなのに。。。先生がまた遠くなってしまった。馬鹿馬鹿。。。でも、先生を必要としてしまったら、私はまた依存してしまう。また自傷してしまう。先生にも迷惑をかけてしまう。そして、私はまた失ってしまう。いつも、そう、今まで私を助けてくれようとした人がいなかったわけではない。たくさんいた。私は、いつも依存して、自傷して、失ってきた。。。もう失いたくない。。。だから、やっぱり先生を必要としてるなんて言わなくてよかったんだ。というようなことを、繰り返し考えていたら、熱が出て、２週間も苦しむはめになりました。ここで先生と距離を置いてしまったら、ますます離れていきそうな予感もするけど、かといって、このもやもやを今先生に投げつける力もでない。。。そう思って、さぼりました。次回は、、、いけるのでしょうか。。。未だやや、逃避ぎみです。
2008.06.27
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マイクを渡され・・・・
今日は、私の慕う講師(以前日記にも登場した)の英語の授業でした。私は、１番前の真ん中の席でいつもかなり緊張しているのですが、今日は、私が授業前に黒板に書いておいた英文の説明をしろと、マイクを渡されました(かなり予想外)。しかし、その説明があまり上手ではなく、怒られました(汗「良い英語を書いて来てるのに、その根拠が分からんかったら、何もわからんのと同じや！！」と、こんな調子で、みんなの前でかなり説教をされました。この、先生の授業はスパルタなのです。。。できない子にはとことん厳しいです。でも、この先生に怒られるとすごいヤル気がでるんです。。。とても怒り方のうまい先生だと思います。さらに、今日は授業後に会いに行ったら「今日はありがとう」と言われました。私は、「いつも勉強不足ですいません」と言いました。先生は、にこにこしながら「頑張れよ」と言ってくれました。私は、怒られても怒られても辛抱強くこの先生についていこうと心に決めました。
2008.06.26
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カミングアウトな１日
ネットカフェに晩御飯(昼食べるはずだったお弁当)を食べにきました。下手に喫茶店に入るよりも30分180円のネットカフェがお得ではないかと今頃気づきました。これからは、晩御飯休憩はネットカフェにこようかな。。。今朝も、ものすごく体調が悪くて１限目は死んでました。今日は途中退室せずにがんばりました。２限目目から回復して４限目まで頑張れました。昼休憩に１限目の授業の先生に会いに行ったら、私が体調が悪いのをわかっていたみたいで、いろいろ心配されました。。。それで、私は事情(メンタルを除く)を話しました。女の先生だったので、体調の事とかも話しました。ご飯と睡眠だけはちゃんととるように！！という的確なアドバイスをもらいました。放課後は、化学の先生の所に行き、勉強面での不安などを相談しつつ事情も話しました。何か、ひたすら優しい先生で、厳しく批判してもらおうとおもったのに、励まされました。いろいろな先生に頼りつつ時には怒られつつ、これからも頑張って行こうと思います。。。あの時とは、違う、今は一人ぼっちじゃない。
2008.06.25
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やっと、病院へ。
だいぶ調子がよくなったと思って、気を抜いたら、痛い目に遭いました。今日は朝から調子が悪くて、１時限目は途中退室をして保健室的な所で休ませてもらいました。そして２限目は休むわけにはいかない授業だったので、頑張って出ました。３限もでました。。。５限目もあったのですが、あまりにも調子が悪くなったので、仕方なく近所の内科にいきました。おそらく、過敏性大腸炎と疲れがドッキングして、微熱などが続いてしまっているのでしょう。。。と、言われました。診察終了時間ぎりぎりに行ったので、簡単な検査しかできず、判断し兼ねるそうで、、、後日早い時間に来てくださいと言われました。解熱剤をもらったので、今日はもう薬を飲んで寝ようと思います。
2008.06.24
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今の自分を認める事から始めよう。
最近、さぼりまくっていた小論文の授業に久しぶりにでました。小論文の授業は、決められた時間内に課題文を読み、見解論述などを原稿用紙に書いて提出します。今日の課題文はリハビリテーションについてでした。障害を持ちながら、健常者以上に功績を残した人の話が書いてありました。そして、障害とは、ほんの一部の異常であり、障害者と聞くとまるで障害しかもっていないかのように聞こえるが、実は障害という一部を除けば健常者と同様に多様な個性が存在するのであり、障害者という枠で囲むのは間違っていると書いてありました。そして、リハビリテーションとは、障害というマイナスを減らそうとするものではなく、個人に潜在しているプラスの能力をいかに引き出し、それを増やす事であると書かれていました。私は、この事を原稿用紙にまとめていたのですが、自分で書いていて、これは自分にも言えるのではないかと思いました。誰にでもマイナスはあるんだ。その分、自分の中にあるプラスのものを伸ばしていけばいい。全てたしたときにプラスになっていればそれでいいじゃないか。自分の中のマイナスを悲観することはない。マイナスはいくら大きくしても０にしかならない。マイナスをプラスにする事を考えるよりも、今あるプラスに無限の可能性をかけるべきだと思いました。思わぬところで、学びました。
2008.06.23
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模様替え
今日は、一日家で勉強していました。夜になって、どうしても部屋が窮屈な気がしてきて、たんすや机などを一人で移動させました。買ったまま、投げていた本も本棚に並べて、やや生活空間が広くなったと思います。これからは、読んだ本はちゃんと本棚にもどすことにしよう。。。どうも家にいると、現実逃避ばかりしてしまってだめだな。。。
2008.06.22
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ルール違反
今週は体調不良でずっと死んでました。熱が下がらず、声でも出ず、、、体はだるいし、お腹は下すし、ヘロヘロでした。。。さらに夜な夜なうなされて、早朝覚醒をするようになって、いけないとは分かっているけれど、処方されていないマイナーと短時間型睡眠薬を勝手に飲んでしまいました。。。一応、昔の薬は全て処分した事になっているので、、、先生には言えない。。。でも、調子悪い。。。やっぱり先生に言ったほうがいいのかな。。。でも、今は、先生に会いたくない。。。不良患者再来です。。。
2008.06.21
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やっぱり、最後は自分しかいない。
本格的(？)に体調をくずしてしまいました。。。微熱が続き、喉も痛くて、体もだるく、、、、精神的にも不安定で、よからぬ事を考えてしまいます。頑張れ、わたし。。。。今、頑張らないで、いつ頑張る。今、頑張れないで、いつ頑張れる。あと、31日、頑張ります。。。。しばらく、日記もお休みします。。。
2008.06.16
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体調不良。
またしても体調を崩してしまいました。。。貧血です。立ちくらみがして、立ってるのもしんどかったです。最近、ちゃんとご飯食べるのに、謎です。今日は早く寝ます。
2008.06.14
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悔しさの行き場。。。。
今日の日記は、自分のことだけを考えて書くので、もしかしたら読んでくださっている方を不快な気持ちにさせてしまうかもしれません。。。ごめんなさい。今日は、病院へ行きました。なんと、２時間近く待ちました。その後ダッシュで学校へ戻って、５限目の授業に出て、先ほど終わって自習室にもどるはずが、そこを通り過ぎて、そのまま50メートル先にあるネットカフェに来てしまいました。もう、今日は、悔しさでいっぱいです。情けない話ですが、この歳にもなって、自分の気持ちをうまく口で表現することのできない私は、先生の質問に対応できるように、いろいろ話すことを考えて紙にまとめて、さらには、話しの流れなどを練習します。。。ちょっとやりすぎだよと言われそうですが、、、経験上これが１番安全圏だと思ってました。今日も、待ち時間が長そうだったので、近所の公園のベンチで、頭を整理してから、待合室に戻り順番を待ってました。。。しかし、その待合室で、いろいろあって、私はパニックになってしまって、再び、待合室を出て、病院中をうろうろしてしまいました。しばらくトイレで過ごしたのですが、総合病院の洋式トイレは高齢者の利用率が高いので、すぐに出ました。。。その後はもう、ひたすら、「どうしよう、どうしよう」とゼンマイ仕掛けのおもちゃのようにう歩き回っていたような。。。そんな状態で診察室に入った私は、まったく別の次元にスリップしていて、何を聞かれたんだか、何を言われてるんだか、わけも分からず、自分の今おかれている状況を話すこともできず、、、、。せめて、考えてきたことは話したい、、、と思いながら、気づいたら診察も終盤に近づいてしまって、、、「練習したこと何も話せてない・・・」と心の中でそればかりが流れてしまい、無駄に焦って、汗が死ぬほど流れました。。。それで、診察室を出たら、一気に、悔しさがこみ上げてしまって、私は、あろうことか、待合室の前の大きな柱を思いっきり殴りました。絶対に、事務の人に、この人要注意人物だわ。。。と思われていると思います。もう、何かどうでもよかったです。。。。それからは、いらいらばかりがつのってしまって、授業が終わったあと、学校が終わって歩いてたら、涙が止まらなくなって、ネットカフェにたどりついてしまいました。今更、涙なんていらん・・・。無駄に、右手の甲が痛くなって、いつか、おでこに貼ってたシートを貼ってます。。。情けなす。。。。結論として、、、、もう少し先生に頼っていいかもと一瞬思って、もう少し先生と普通に話せるようになりたいと色々やってみたけど、、、やはり、私には無理です。。。私は、迂闊にも、出されたりんごをかじろうとしていました。もう、何にもいらん。一人で、いい。しばらく、病院には行きません。。。(私は何度ストライキをすれば気がすむのか・・・。)いつも、前向きなことばかり書いているのに、急にこんな日記を書いてごめんなさい。。。この胸にたまった思いをどこかに吐かないと家に帰れないような気がして、、、かと言って、親以外話し相手もいないので、、、仕方なく、ここに書いてしまいました。。。自己中心的なことばかりしてしまってすいません。。。
2008.06.12
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男性恐怖はいつ消えるのか！！
私は理系なので、授業はほとんど男の先生で、私は、最近いつも彼らに怒られてばかりで、(実際怒っているのかどうかは分からないけど、怒られていると思ってしまう)「私は、頑張りが足りないんだわ・・・」と勝手に思ってました。しかし、今日は数少ない女の先生と話す機会があって、「最近、あまり頑張れてないような気がする。」と言ったところ、「十分過ぎるほど頑張っとるじゃん！！」と言われて、私は、危うくまた、自滅の方向へ走りそうになっていた事に気付きました。確かに、十分ではないけど、できる限りの事は精一杯やってる。今すぐ結果の出るようなことではないんだから、周りよりできない事を悲観してはいけない。少しずつ焦らずやっていこうと思いました。どうも、私には、大人の男＝恐い人の公式が成り立っていて、たまに、大人の女性と話すと、天使のように思えます。。。世の中、女ばかりだといいのにな。。。でも、、、全ての男の人が恐いわけではないし、全ての女性が天使でもないかもしれない。。。
2008.06.11
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きっぱり諦めて寝てみる。
今日は早く寝るために早く帰ってきました。疲れのあまり、わけの分からない行動をとりまくってしまって、今日はもう何をやってもうまくいくまいと思い、諦めて帰ってきました。とりあえず、この微熱を治したいと思います。明日の朝起きたら、きっと、また頑張れる私に戻っていると思います。そう、願いながら、寝ます。
2008.06.10
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おでこに何とかシートをはってみる。
今日は、やや熱があって、体がだるいです。もう３週間以上土日が授業や試験で潰れてしまっていて、休む間もなかったので、疲れが出てしまったのかもしれません。今週は、病院に行く週なので、それまでには元気を取り戻さなくてはと思います。最近、この日記を通して、色々な方と交流する事ができて、とても励みなっております。実生活で友達がいない私でも、寂しい思いをせずに、生きていけるのは本当にみんさんのおかげです。今後ともお付き合いよろしくお願いします。
2008.06.09
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どうでもよくなった。
私は、高校１年の頃、今でも忘れる事のない、辛い経験をしてしまい、そこから私の人生は雪崩れのごとく崩れていきました。崩れた原因がすべてその事にあるわけではありませんが、大きなきっかけにはなってしまいました。学校や友達とは関係のない事ではあったのに、私は人間関係がうまく築けなくなり、勉強もできなくなり、結局学校を辞めました。私は、そのことをすごく後悔していました。どうして、私はあの時頑張れなかったのか、、、どうして、何もかも放棄してしまったのか、こうする事もできたし、あーする事もできたではないかと、ここ最近まで、考えていました。でも、もう、どうでもよくなりました。あの時はそうする事しかできなかったんだよ、あの時頑張れなかったと思うのならこれから頑張ればいいじゃないか。高校辞めた事なんて、大人になれば、豆粒以下の傷だろうなぁ・・・そんな気がしてきました。
2008.06.08
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捨てる神あれば拾う神あり。
１ヶ月ほど前、今の学校で私の転機となるかもしれないという出会いをしたという日記を書いたような気がするのですが、今日、その講師に初めて自分の事を話しました。私は、その講師の英語の授業の時はいつも１番前の特等席に座り、授業後は必ず、自分の書いた英文を見てもらいます。今日も見てもらった後に、先生に、実は私は、高校を卒業して何年も経っていてブランクがあることを話しました。先生、やはり私が１８歳だと思っていたらしく、めっちゃ驚かれました。それから、私は、高校の頃の事とか今までの事を色々話しました。先生はずっと真面目に目を見て聞いてくれました。私は、何か、今までの事を話しているうちに涙が出そうになってしまい、先生は、「頑張って話してくれてありがとう」と言ってくれました。そして、若いときは、そういう苦労は必要なんだ、お前はいい経験をしたんだ。最後には学力ではなく、気持ちで決まるんだ、だから絶対今の気持ちを捨てるな。と、言っていただきました。最後に、名前を教えてと言われて、名前を書いたら、先生がその横に、『大切な生徒』と書いて、「絶対に、あの席を誰にも譲るなよ！」といわれました。心の底からエネルギーが湧いてきました。
2008.06.05
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気持ちの変化。
何かやっと、重要な試験が終って、日々の生活に戻った感じなのですが、気付いたらもう６月ですね。。。明けても暮れても勉強ばかりしていました。試験が終って気が抜けたのか、また少し下降してしまいましたが、時期に治ると思います。でも最近、色々な人と触れ合う機会が増えて、それが良い刺激になっているような気がします。それでここ何日か、先週の診察で先生に言われた事を思い返していたのですが、ふと、私は、もう少し先生に頼るべきかもしれないと思いました。私は、どうしても人に依存してしまう傾向があるので、誰かに頼るとかそういう概念は持ちたくないのは大前提なのですが、先生は、私の気持ちを考えてくれていて分かってくれていて私の力になろうとしてくれていて、そのような事はそうできることではないと、つくづく思うのです。ここで、誰かにすくい上げてもらえなかったら、私はまた路頭に迷ってしまうのではないか。。。。とういか、すでに、私は先生に今の状態を維持してもらえてる(つまり十分頼ってる)のでないかと。。。もう先生と出会って３年にもなるのに、今更このような事を言うのも変な感じではあるけれど、私は、先生が投げてくれた縄を、握ってもいいような気がしてきました。
2008.06.04
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