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2008年07月の記事
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疲れた・・・
今日は、６時に起きました。しかし、学校に一番乗りができませんでした。明日は頑張ろう。もう寝ます。
2008.07.31
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久しぶりに食べる。
ここ最近、ほとんど食べてなかったのですが、今日は、夜の授業が終ったら無性におなかが減ったので、久しぶりに外食をしました。祖父がよくお店で、その店のマスターと友達なんだと言い張っているお店があるのですが、一体どんな店なんだろうと思って、こっそりその店に行ってみました。祖父が友達だというから、年配の方がマスターだと思っていたら、20代のお兄さんでした。店内はお客が誰もいなくて、ひたすら、マスターが話しかけてきました。これなら、祖父が友達だと思いこんでも仕方ないなと思いました。まぁ、久しぶりに、ご飯が食べられてよかったです。そういえば、、、今朝は昨日渇を入れてもらった先生のところに行きました。昨日説教された時に、「お前は大体睡眠不足だ！もっと早く寝て早く起きろ！」と言われ、最近８時に起きていたところ今朝は頑張って７時に起きたのですが、「まだ、遅い！６時に起きろ！日の出とともに起きるんだ！」と、言われました。ということで、明日は６時に起きたいと思います。。。さっき帰って来て、これから薬を飲んで、６時に起きることができるのか、謎ですが、チャレンジします。。。まだ、集中力や精神力は全快ではないけど、勉強だけは最低限頑張ろうと思います。とりあえず、早起きします。
2008.07.30
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渇を入れてもらう。
昨日は、薬のおかげ・・・とは言いたくないけど、久しぶりに、安らかに眠ることが出来ました。昨日は、夜な夜な、ストックしていた薬(この半年くらいで貯まったやつ)をすべて、処分しました。１週間分の薬しか手元にないのは、病院に通い始めて以来かと思います。。。これで、これからは、先生にちゃんと余った薬の量を正確に言うことができると思います。これからは、無駄にストックしないように気をつけたいと思います。。。私の信頼度は上がるや否や・・・・・。薬に関しては本当に先生に申し訳ない気持ちで一杯。今日は、この悪循環なルートから一刻も早く抜け出さなくてはと思い、渇を入れてもらいに先生(学校の)のところに行きました。予想通りめちゃくちゃ怒られました。でも、相談に行ってよかったと思いました。少し、目が覚めて勉強を再開できました。私は、メンヘラであることを誰にも明かしたことがないので、そういう事を知らない、第３者の立場の人に説教されるのがすごく嬉しいです。もし、私がメンヘラであることを明かしていたら絶対に、遠慮して、説教なんてしてくれないだろうし、むしろ、無理するなよとか言われそうです。そんな事言われたら、私は、見捨てられたと思ってしまいます。だから、私は絶対に誰にも言いません。嫌な事から逃げるための手段に使ってはいけないと言い聞かせています。
2008.07.29
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泣きそ＞＜
今日はやっと病院へ行ってきました。かなり調子が悪い事を伝えました。めっちゃしんどいのに、先生に、つきはなされるようなを言われてしまって、傷つきました。先生も途中で言い方がまずかったと気付いたのか、話し出して途中でやめて、ごまかしていました。それもそれで微妙でした。「先生そんな冷たいこと言わないで」とかいえばよかったのですが、言われるがままを受け入れてしまいました。先生の本音だなと思いました。話す事を書いた紙を持ってましたが、３分の１も話せませんでした。というか、あまりにも調子が悪くてもうどうでもよかったです。しかも診察中にイライラしてきて、先生の前で持ってた紙をくしゃくしゃにまるめてしまいました。かなり、態度が悪かったです。。。今日は。さらに、頭がうまく回転していなかった私は、先生の質問に珍回答をしてしまい、先生が噴出してしまうというシーンがありました・・・。恥ずかしいを通り過ぎて、勝手に笑ってくれという感じでした。なんだかんだあったけど、薬だけは絶対にゲットして帰らなくてはと思って、「頓服がほしです」と言いました。先生は、私は薬を乱用するので、今は薬を出さないようにしてるけど、薬をためこまないという約束をするなら、出してあげると言われました。私の薬がやけに少ないのは、そういう理由だったのかとちょっとショックを受けました。。。なんだか・・・・病院に行けば調子がよくなるかもしれないと心の中でひそかに思っていた私でしたが、やはり、誰かが助けてくれるわけではなく、自分で何とかせねばという結果になりました。とりあえず、自分から動きます・・・。今日は、お昼ご飯を食べようと思ってお弁当をあけた瞬間、吐き気が催して何も食べれませんでした。そして、今日もタクシーにのってしまい、さらに、医療費が1600円もかかってしまい、かなりの出費でした。こういうときのためにお金を貯めてきたんだと言い聞かせ、未練なく使いました。明日から、またちゃんと学校に通える気がしません。元気な私はどこへ行ったのやら。
2008.07.28
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あと１日
明日１日頑張れば、明後日は休みです。何とか、明日１日耐えて、明後日病院に行きたいと思います。その前に破裂してしまわないように、、、我ながら祈ってます。あと、病院に行けたのはいいけど、待合室で自爆してしまうということが過去何度もあるので、そこも気をつけたいと思います。
2008.07.26
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何かがおかしい。
何か、あまりにも調子が悪くなってどうしようもなくなってしまいました。ある程度の調子の悪さはここ何ヶ月かでもあったけど、ここまでどうしようもないのは久しぶりです。。。今頃、抗鬱剤をやめた反動がきたのでしょうか・・・よくあるといわれる、ぶり返しというやつでしょうか・・・とりあえず、週があけたら、病院行こう。病院まではあまり深読みはせず、ゆっくり過ごそう。そう、自分に言い聞かせています。きっと大丈夫。
2008.07.25
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調子わろし
あまり調子がよくないです。あまり頑張れていないです。最近、薬を乱用しています。処方外の薬をめちゃ飲んでます。。。薬には頼りたくないとか言いつつ、頼らないとやっていけない自分もいてなかなか情けないです。今の処方は睡眠薬１錠だけですが、主治医に薬を増やしてほしいとなかなか言えません。かといって勝手に薬をチョイスして飲むのもあまりよろしくないと思います。あぁ、、、どうすればいいんだろう。。。でもやはり、ここは正直に言うべきかな。。。。。
2008.07.24
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急降下
昨夜、とてつもなく調子が悪くなり、大変でした。家の人にかなり迷惑をかけたような・・・・本人は薬を飲んでいてほとんど記憶がありません。。。。短い休みを終えて今日から学校が始まりました。朝は昨日、騒いだせいか、朝から頭が痛かったです。そんなこんなで何とか授業は終えれて家に帰ってきたら、ポストに驚くべきものが入ってました。以前、某進学情報誌にアンケートとイラストを送ったのですが、それのイラストが採用されたらしく、図書券が届いたのです。大好きなペコちゃんの絵をかいたのですが、何か、こんなところにまでペコちゃんが幸せ(？)を運んでくれて、私は運命を感じます。これからも、いろんなところにペコちゃんを書きまくろうと思います。
2008.07.23
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ホスピタルシック
病院が恋しい今日この頃です。来週は病院へ行こうと思います。毎年この時期になると調子を崩してしまいます。前もって薬を出してもらおうかと悩むところなのですが、でもやはり薬には頼りたくないので、先生にうねうね相談して何とかしようと思います。今日は２回も変な人に声をかけられて、かなり気分を害しました。２回目の人は、後ろから付いてこられて最悪でした。最近変な人が多くて本当に嫌です。ますます外へ出るのが嫌になります。もう、何か私は心の底から男の人が苦手です。もう、本当に嫌です。泣きたい＞＜
2008.07.22
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薬が！！！！
テスト地獄から解放されて、しばらく旅に出ていました。とりあえず着替えがあればいいやと思い、それ以外のことは全く頭になかった私は１番大事な、薬を持って行くのをすっかり忘れていました。３連休だったので病院に行く事もできないので、とりあず現地についてすぐに薬局に行き、市販の入眠剤を買いました。予想通り全く効果なく、泣きそうでした。まぁ、、、以前から、薬を飲まない日を作りたいと思っていたので、良いきっかけになったかもしれません。。。しかし、こんなにも眠れないとはなかなかショックでした。
2008.07.21
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追い込み。
試験前で色々追い詰められてます。試験は今週末３日間ツメツメであるので、３日目には死んでいそうな気がします。。。試験が終れば、２，３日休みがあるのですが、大切な人が体と心の調子を崩していて、かなり弱っているとの連絡があったので、泊り込みでお見舞いに行く事にしました。あと、夏休みに入る前に髪の毛をバッサリ切ろうと思います。今も十分短いのですが、さらに短くします。夏休みはほとんど休みがなく、何日かあっても、病院に行ったりで時間はないので、やりたい事は夏休み前にやっておこうと思います。今年の夏は、万全を期しているので、去年の何倍も頑張れそうな気がします。
2008.07.13
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う～～～
体調悪いです。。。今日は早くおうちに帰ってきました。熱があるので、薬を飲んで横になってます。だいぶ落ち着いてきました。明日も朝からずっと授業なので早く復活したいと思います。もうすぐ定期試験です。。。前回のテストで数学99点だったので今回は絶対100点を狙いたいと思います。クラス編成の試験もあるので、レベルダウンしないようにしっかり頑張ろうと思います。
2008.07.11
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一応、和解。
今日は、授業中大失態を犯してしまいました。もちろん、先生に怒られたのはいうまでもありません。まぁ、それは仕方ないとして、授業後に先生のところに行ったら思わぬことを言われました。「お前、本当はもっと辛い思いしてるんだろ。お前の立場は先生、本当に辛いと思う。お前を見てたら、辛いのがすごく伝わってくる。」と・・・急にそんな事言われたら焦ります。。。来週、時間をとるから頭を整理してもう一度来いといわれました。これは行くべきなのか・・・？午後からは、ご無沙汰していた病院へやっと行ってきました。最近、財布にゆとりがあるので、往復タクシーを利用しました。無論、最初にどうしてサボったのか聞かれました。先生と最後に会ったときに書いた手紙があったので、それを渡しました。先生は私の熱のこもった手紙をいつも声に出して読むので、今日は渡すときに「黙読してください」と言ったら笑われました。。。(恥読んだ後、先生に、何か僕にできることがあったらしたいと言われたので、「待合室で待ちたくない」というわがままな発言をしました。でも、先生はいろいろ考えてくれて、私は、次回から待合室で待たなくてもよくなりました。これはかなりかなり嬉しいです。その他、今日は先生に不満をたくさんぶちつけました。先生、一人で笑ってました。私もたまにニヤリ。修羅場になる予感がしてたのに、何だ、この雰囲気は！！！と思いました。今日も、先生と前の病院にいた頃の話をしました。この話を先生としているときが一番楽しいです。また、しばらく病院へ行けれないので、今日は悔いなく終われてよかったです。早く心が元気になるよう、今日は早く寝ます。
2008.07.10
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かなり。
調子悪いです。久々にすれすれまで堕ちてしまいました。水の中に投げた石のように沈んでいきます・・・。もがく気力もなく。ただただ重力に身を任せてしまって。。。このよからぬ勢いは嫌な予感・・・。今回は自分でくいとめることができそうにないので、どこかで爆発させると思います。。。いつもいつも、悪循環なルートを堂々巡りしてる。私はいつになったら抜け出せるのか、それともこのルートで生きていくことを考えたほうがいいのか。
2008.07.09
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おかあさん。
『あなたの精神年齢は何歳ですか？』と、今日、某人に聞かれました。『22歳ではないよね。18歳でもないね。15歳くらいかな。もしかしたら小学生くらいなんじゃないの？』優しい口調で、そう言われました。私は何もいえなかった。私は、小学生の頃、かなりませてました。父親のいない家庭で育ったためか、いつもいい子でいなくてはいけないと思っていました。そして、何をすれば大人は喜んでくれ、何をすれば機嫌を損ねるか、小学校低学年にして熟知していたような気がします。『あなたは早く大人になりすぎたんだよ』でも、あの時は、そうするしかなかった。誰にも甘える事はできなかった。精神年齢が身体年齢に追い越された頃から、私は、そのギャップに悩むようになりました。気付いたら、心だけは子供。いつも心の中で「おかあさん」を求めていました。今もそうかもしれない。だけど、いない。探したってどこにもいないよ、そんなもん。
2008.07.08
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読書のススメ
今日は、何とか試験を受けることができました。まだ、胸は痛いです。。。やや呼吸難です。明日になっても治らなかったらさすがに病院へ行こうと思います。しかし、今は内科のかかりつけがない状態なので、どこへ行けばいいのか・・・。明日には治ってほしいです。最近、ネットで本を買うことが多いのですが、今日、また新たに本が届きました。私は心理学の本が好きなのですが、今回は先日リハビリテーションについての論文で色々学んで患者学に興味を持ったので、それに関する本を買いました。本を読む事は、息抜きにもなるし、今まで気付かなかった視点から、物事を読み取れるようになって、すごく勉強になると思います。今週１週間で１冊読みたいと思います！明日からまた１週間頑張ります☆☆☆
2008.07.06
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胸が
一昨日の夜、急に胸が痛くなり、昨日は一日死んでました。今日はこれから、試験なのですが、未だ治らずで、辛いです。頑張って行ってきます☆
2008.07.06
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自分をつくらない。
最近、よく同じクラスの子に話しかけられます。私が、年上だという事を未だ知らない子たちは、タメ語で普通に話しかけてくれます。私は、もう何年も身近にタメ語で話しかけてくれる人がいなかったので、何か嬉しいです。しかも、『この子は人間関係を築くのが苦手な子』的な話しかけ方をしてくれるので、優しい子たちだなぁと思ってしまいます。中学・高校生の頃の私は、いつも無理していました。もともと真面目で、根暗な性格であったのに、わざと不真面目に装ったり、明るく振舞ったり、目立ちたがったり、笑いをとろうとしたり・・・考えただけでも恥ずかしくなるようなことばかりをしていました。でも、今は、本来の自分で過ごせているなぁと思います。別に無理に自分を作ったりしなくても、受け入れてくれる人はいるんだなぁ。。。と今さら思います。素の自分でいることが一番楽で、一番笑いがとれるという、素晴らしい発見をしました。
2008.07.04
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仲間が増えるｗ
最近、朝起きれなくて困ってます。睡眠薬を飲むのやめようかなと少し考えています。しかし、基本的に毎日学校があるので、試験的に試すことの出来る日もないので、結局毎晩飲んでます。しかし、やはり飲まないと寝付けないと思います。厄介です。今日は某人から贈り物をもらいました。めちゃ、かわいいです。枕もとの仲間たちが今日から増えました。
2008.07.03
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精神科・心療内科に対する偏見。
今日は、身体論について勉強しました。そこで、先生が、授業の始めに最近の不登校やひきこもりについて話しました。あまり、聞きたくない話ではあるのですが、、、真面目に聞きました。最近の不登校児童は、すぐに心療内科に回され、必要でない薬物療法を押し付けられ、結果として、その子は薬に依存し、苦しむはめになる。。。本当に必要なのは、薬ではなく、生活習慣などの身体に関する問題である場合が多いのに、それに対してのフォローがなくて、儲けのために精神安定剤や睡眠導入剤を処方している。こんなおかしな話があってもいいと思いますか？まぁ、みなさんは、こんな所にかかったことはないと思いますが、こんな薬は本当に毒でしかないですよ。みたいな事を先生が熱心に語っていました。確かに、不登校に薬は必要ないと思います。。。子供達に必要なのは薬ではないです。でも私は、あの時自分の足で心療内科に行き、助けを求めて本当に本当によかったと思っています。あの時、あの病院に行かなかったら今の私はないと思うし、本当に感謝しています。でも、現実問題として、無駄な薬によって間違った治療されている人はたくさんいて、薬の依存から抜け出すことが出来ずに苦しんでいる人もたくさんいます。客観的な批判が大きくなるのも当然です。私は、よっぽど先生のところに行って、そんなところばかりじゃない、違うんだ！と言いたかったけど、この先まだ長いのに、こんなところで、自分のメンヘラを告白するのは早すぎると思って、喉まででかかったものをぐっと我慢しました。それに、私は不登校で病院に行ったわけではないし・・・。でもなんか、この不登校→心療内科→薬物療法→子供苦しむの悪循環なルートを打開できんのんかいと心の底から思いました。もどかしいです。
2008.07.02
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いい加減。
いい加減、病院へ行ってちゃんと主治医と話をしようと思っているのですが、なかなか足が進みません。自分からサボっておきながら、次行ったら先生に、主治医を変えた方がいいですか？と言われるのが恐くて(今まで何度か言われて傷ついた)、そんな事言われたらまた被害妄想が勃発してしまいそうなので、、、ビビッているのが本音です。。。それなら、最初からさぼらずに行けよと、誰もが思いそうな事にいつも気付かない私は、いつまでたっても、成長しないなぁ・・・。一度でいいから、先生に、何で分かってくれないのよ！私はこう思ってるのよ！的な事を喧嘩越しにいってみたいです。喧嘩越しなところがポイントです。
2008.07.01
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