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2010年02月の記事
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お散歩
入院中、最初の６日間を保護室で過しました。うち４日間は身体抑制されていました。ハンスト中だった私は、１日３本の点滴と栄養剤で生きていました。それから女性病棟に移りました。個室だったのですが、テレビがなくどうしようもなく暇だったので、部屋の中を歩いて時間を潰しました。体重が増えるのが恐いというのもあって。それの延長で、今日は夕方お散歩に出てみました。まだ体力が全快ではないので、かなりスローペースでしたが40分ほど遠くまで歩いてみました。寒いので、継続できる可能性は低そうです。家の周りをぐるぐる歩き回る程度が丁度いいのかもしれません。
2010.02.28
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やっぱり家が一番！！
予期せぬ入院で10日間別世界で生活していましたが、退院して家に帰ってつくづく家が一番安心できるなと思います。普段は｢家が嫌だ｣とか言っていましたが、今回の入院でどんなに家が居心地がいいか思い知らされました。親も主治医もいない、知らない病院で私は常に｢家に帰りたい｣｢主治医に会いたい｣と言い続けていました。今、家に帰ってみて、純粋に帰る家がある事に感謝できます。
2010.02.27
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突然ですが、入院していました。
先週の月曜に夜間救急外来で受診したという日記を書きましたが、翌日の火曜日についに限界がきて、自傷行為をしてしまい、医療保護入院という形で入院していました。かかりつけの病院でないところに入院したので不安や心配も色々ありましたが、10日で退院することができました。来週から、またかかりつけの病院に通院する予定です。今回の入院で、もっと『強く』生きなければと思いました。
2010.02.26
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危うく入院！？
昨日は通院日でした。なんと、ショックな事にカウンセラーが急用で不在とのこと。がっくりです。診察では言いたい事は言えたけど、あまりいい感じではありませんでした。そして、夜、猛烈に自傷がしたくなり、親にメール。夜間精神救急病院へ行く事になりました。非常に状態が悪く、当直医にこのまま入院した方がいいと言われました。注射を２回も打たれました凹私は、知らない病院に入院するのが恐かったので、この病院に入院するのは嫌だと言いました。親も今晩は、連れて帰ると言ったので、帰る事になりました。昨日は、病院から帰ったままそのまま寝ました。注射２回＋寝る前の薬で熟睡できてよかったです。今思えば、病院の当直医もすごくいい人で、看護師も２人いたけど、私の気分が和らぐように世間話をしてくれたりして、安心できました。夜間救急は何度か行ったけど、こんなによくしてもらったのは初めてです。
2010.02.16
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寝る前の薬が残ってだるいすぎる。
最近、朝がものすごくだるいです。やはり勉強の事を考えると薬は少なめにしてほしいです。でも主治医に今は勉強どころじゃないでしょうと言われたら返す言葉無し・・・・。出かける準備ができないので、今日は家で勉強しようと思います。実際、私は家で勉強するのが１番集中できて好きなのですが、私の部屋には座卓しかないのです。椅子と机は退院した時に、捨ててしまったのです。色々嫌な思い出が詰まってるので。座卓で勉強していると、私が脂肪や筋肉が少ないせいもあるのでしょうが、体中(主に下半身)が痛くなって大変な事になるのです。本当に大変なんです＞＜というわけで、無理してでも自習室に通って椅子に座って勉強しています。親がいなければ、リビングのテーブルで勉強するのですが・・・。退院する時の約束で、両親は共働きではあるけれど、両方が同じ時間帯に仕事に出て行くことのないようになっています。色々制約があるので大変です。まぁ、自分で蒔いた種なのですが・・・・
2010.02.15
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人を見ただけで吐き気がする今日この頃。
今日も自習室に行けたらと思って、無理して行ったら案の定、途中で気分が悪くなりました。しかし、お昼過ぎるまでは家に帰ることができない。(色々事情があって・・・)可能な限り、最低限勉強して２時間ほどで自習室を退室した後、病院の近所まで電車で行きました。なぜか、調子が悪くなると病院の近所にいく癖があります。入院したのもあってか、病院の近所に行くと安心できるのです。お金もないし、歩く体力もないので、頓服を飲んで休んでばっかりで時間をつぶして、14時頃帰宅しました。寒くして仕方が無いので、部屋に暖房をきかせてまくって、布団をかぶって寝ていました。眠れる頓服チョイスで布団に入ったのですが、眠れず。そして部屋にパソコンをもちこむことは禁止されてますが、『寒い』を理由にパソコンを部屋に持ち込んで、普段はあまりできないネットサーフィンを楽しみました。外に居る時は、人の顔を見ただけで吐き気がしてきて、どうにかなってしまいそうだったけど、家に帰って自分の部屋にこもれば、「なんだったんだろう」って思うくらい平気になってしまいました。でもテレビを見たり、パソコンでニュースを見たりできないのが実情です。明日は、病院です。先週の月曜、主治医と険悪なムードで終ったのであまり行きたくないのですが、カウンセラーには会いたいので、行きます。毎日藁をもつかむような思いで、心理療法の日を待ち続けてます。
2010.02.14
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対人恐怖の必須アイテム
今日は自習室に行ってきました。数学があんまり進みませんでした。ぼちぼちやっていきます。。。ジュースを買いに近所の店に行ったらすごい人で、サングラスをしてくるべきだったと後悔しました。対人恐怖の私にとって、帽子とマスクとサングラスと耳栓は必須アイテムです。今日はずっと下を向いて歩きました。人ごみを避けて帰るためいつもと違う道を通って帰ったら、小学生や中学生の頃に遊んだ公園などに出てきてすっごく懐かしかったです。あぁーここでラジオ体操した！とかここでタコ焼き食べた！とか色々思い出を振り返ってしまいました。
2010.02.13
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私が唯一好きになった男性。
私は、男性にトラウマがあり、治療しています。昨年、男の人見ただけでパニックを起こすまで症状が悪化したので、入院しました。その後、学校を辞め、自宅療養中です。パニックを起こすと記憶が飛んで自分の身体を傷つけたり、薬を大量服用したりするので、今は男性と接点をもつことを禁止されてます。そんな時に、過去に付き合っていた男性で、昨年の春に私が自殺未遂をしたのをきっかけにこちらから連絡を切ってたいた男性から連絡がきました。主治医には絶対に会ってはいけないと言われました。自分で断れないなら主治医が直接連絡するとも言われました。男性に会ってしまうと私が衝動的な行動に走ってしまうのを主治医はよく知っているからです。だから、私も会いたい気持ちを抑えて、連絡もとらないようにしていました。でももう、我慢が限界になったので、前回の診察で、主治医にもう我慢が限界だと言って、その後すぐ連絡をとって、結局会ってしまいました。相手には、最後に会った後、自殺を図ったことや、実は異性恐怖症であることなどを伝えていました。だから相手も色々気を遣ってくれて、お茶だけにしてくれました。でも、それもそれで寂しかったです。やはり、私は、この人が好きなんだなと思いました。異性恐怖症じゃなかったら、この人に本気で恋をして、全てを捧げていたと思います。彼は私が生きた中で唯一好きになって、付き合った最初で最後の人だなと思います。何だか切ない気持ちです。やはり、会わない方がよかったのかな。
2010.02.12
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しんどいのは増薬のせいにしてみる
今週１週間は日中眠い状態で過すという主治医の方針で、薬を増やされ、案の定ボーっとしてます。そして立ちくらみが激しい。同じ体勢から移動するときは、ハイハイ歩きです・・・汗衝動的行動に出ないのはいい事ではありますが、、、だるくて仕方ないです。それでも、最近ほとんど自習室に行っていて、部屋の掃除やハムちゃんのお世話などができてなかったので、この機会に全部やってしまいました。昼からは、いつも誘発嘔吐でお世話になっているトイレを掃除しようかと思います・・・。何となく。そして夕方からのそのそと活動を開始して本屋へ行こうと思います。今年はTOEICを受ける事にしたので、問題集を買いに行きます。私は小学生の頃から英語塾に通い、中学の頃はテストは９割を落としたことがなく、浪人生の今も模試やセンターなどでは９割前後をキープしていて、意外に英語が得意なんだと言う事に気づきました。でも、勉強はあんまり好きじゃないのです・・・単語とか文法とか暗記系が苦手なのです。しかし、先日派遣会社の面接に行った時に自分は何の資格も持ってないという事に恥を覚えたので今年は何でもいいから資格の試験を受けたいのです。まぁ、TOEICは資格というよりも何点とれるかの問題ですが・・・。何か、他の資格も色々探してみようと思います。
2010.02.10
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プチ旅にでる。
昨日は病院で色々疲れてしまったので、昨晩は爆睡でした。朝も起きることができませんでした。主治医が薬を増やすと言った時、私は勉強があるからこれ以上増やしたくないと言ったけど、今は勉強どころじゃないでしょうと、やや強制的に増やされてしまいました。自習室へ行くのも控えたほうがいいと言われました。というわけで、今日は自習室へ行きませんでした。勉強の事は忘れて、人の少ない電車に乗って行き慣れた病院付近を散策しました。入院中に色々教えてもらったのですが、私は結局外出ができないまま退院したので、まだ全然行けていませんでした。やっと行くことができました。平日はどこへ行っても人が少なくて私にとっては好条件だと思います。これを機に、平日にお休みの日を作ろうと思いました。
2010.02.09
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診察室に雰囲気を非常に悪くする、迷惑患者。
今日は通院日でした。病院についてすぐ、受付もせずに煙草を２本吸って、頓服を飲んで、カツを入れました。初めに心理療法です。最近カウンセラーに変化してきました。穏やかさも持ちつつ客観的意見をズバッと言うようになりました。今日はやたらズバッとが多かったので驚きました。でも、主治医との関係についてなど色々話せてよかったと思います。続いて診察です。45分間カウンセリングで話した後の診察は正直しんどいです。そして、診察も長い。何かと切羽詰ってる私に、リラックスできる方法を１つ見つけてきてと言いました。温かいお風呂にはいるとか深呼吸するとかストレッチを薦められました。。。どれも実践しています。そんな事言われなくても私は色々とつくしているので、イライラしてきました。何で分かってもらえないんだろう・・・。この辛さ。。。カウンセラーに辛い事を伝える時は伝わってないと思ってもまた次の週に辛いって言えばいい、何度も言えば分かってもらえるから、と言われたので、来週の診察時に今日のイライラと本当の辛さを主治医にぶつけようと思います。今日は結局、増薬という事になってしまいました。自傷したい気持ちがとても高まっているので仕方ないです。最後まで、主治医が｢何かひとつでもいいから考えてみようよ｣と言うので｢考えません｣と言いました。すさまじく、診察室の空気が張り詰めてました。いや、私がそうしたんですけど・・・汗。今日はもう、主治医の顔を１度も見ることなく、無言で退出となりました。そして、診察室から出て、すぐ涙・・・。ほろほろです。でも、今回は、自傷がダメだとは言われませんでした。｢自傷しないのが１番いいけど、もしするなら自傷に対する前向きな理由を考えてきてください｣と言われました。ここでも私は｢考える余裕がありません｣と爆弾を投げまくりました。診察が終わり、涙も乾いた私は、親に会計は任せて売店を放浪していたら、入院中にお世話になった看護師長さんにばったり会いました。｢どんな？｣と言われ、最初は元気ですといいそうになりましたが、｢あまり調子がよくないけど何とかやってます｣と半泣きで言ってしまいました。｢一人じゃないんじゃけぇね。あんまり一人でためこみすぎんのんよ。｣と腕をさすってくれました。何かよく分からないけど、涙がドッバーと出てきそうになったので、逃げるようにして別れました。次の月曜までがまた長いです。
2010.02.08
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ハンストはいつまで続くのか
最近不眠である原因が、このごろおなかに食物のない状態で眠ることが多いからだと思い昨日は、仕方なく少しおなかに食べ物を入れて寝ました。よく眠れましたが、朝から気分は凹みぎみ。食物を摂取する事に抵抗があります。私のハンストはいつまで続くのでしょうか・・・。午前中は真っ暗な自室にこもり、頓服を飲んで、うーうーうなってました。気分が沈んでいると部屋の電気をつけれないのです。布団の中から、兄にＳＯＳのメールをして、昼からは兄に外に連れ出してもらいました。ドン・キホーテに行ったり、コインランドリーで兄の布団を洗うのを待ったり、兄の家で｢ほっとレモン｣を飲んだり、ボウリングに行ったり、、、、、普段やらないようなことをたくさんやりました。ボウリングはちょっと無理してしまいました。調子悪いのにエンジンかけてしまいました。疲れた・・・・でもボウリング以外はほのぼのできてよかったと思います。
2010.02.07
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土日になると調子が下降する
調子が悪いです。毎週、土日は調子が激ワルだと思います。今日は、午前中自習室に勉強に行ったのですが、考え事に収拾がつかなくなり、結果的に頭の中に｢死にたい｣という言葉が離れなくなったので、午前中だけで退出しました。勉強中にこういう風になるのは久しぶりだったので少し焦りました。昨年の秋の悲劇が蘇りました。昨年の秋、私は乖離を起こし｢死にたい｣という思いから、死のうとしていたのです。どうか、｢死にたい｣気持ちが沈んでいきますように・・・。
2010.02.06
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何とか週末がやってきた
今週は、暴走してしまいそうになったら主治医に電話する約束でしたが、結局しませんでした。暴走しそうな時は多々あったのですが、主治医に電話するのは逆効果なような気がして・・・。いつも反抗してばっかりですから・・・汗。土日はをはさんで月曜は診察なのであと２日頑張ろうと思います。この前の月曜に、｢男の人に会って自分がどうなるか挑戦したい｣と言い張った時に、主治医に、｢もう、十分挑戦したじゃない。もう分かったでしょう｣と言われたのがすごくショックでした。主治医に対してではなく、何度も同じ挑戦を試みては痛い目にあってる自分にです。いい加減、異性恐怖の自分を受け入れなさいと心のどこかで聞こえてきてはいるのですが・・・。
2010.02.05
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穏やかに毎日を過したい。
月曜は病院の後、すごく調子が悪くなってしまいましたが、何とか復活してきました。来週の月曜まで、何事もなく、平穏な毎日を送りたいです。と、いつも思うのですが、そう上手くはいかないものです。。。｢自傷しないこと｣と｢男の人に会わないこと｣。これが達成できれば、もう他の事はどうでもいいです。でもこの２つの事が我慢できないところまで来てしまってます。今ここで日記を書いている私は理性が働いていて平常心を保てているけど、何かの拍子に私の理性は奪われ、パニック状態に陥ったら、もう私の力では自分をコントロールできません。。。正直自分が恐いです。
2010.02.03
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主治医もカウンセラーも支えてくれてるのに、孤独。
今日は病院へ行ってきました。まずは心理療法。今日はちょっと辛さがこらえきれず泣きそうになってしまいました。涙を見せないのが私のポリシーであるので、必死で止めました。カウンセラーも私が落ち着くまで待ってくれたので嬉しかったです。私は誰かの理解を求めることはやめたんだと話しましたが、カウンセラーはここで色々話を聞くことであなたを少しでも理解して、あなたの目標を果たす役に立ちたいと言われました。複雑な気持ちになりました。私自身、誰かの助けを求めているのかいないのかよく分からないのです。もういいやという投げやりな気持ちもあります。続いて、診察。心理がしんどかったので診察前に頓服を飲みに行ったら、先生に心配されました。心理の後はいつも頓服飲みまくってます。今日は先生と45分も話してしまいました。私は早く帰りたかったのですが、こういう時に限って主治医が粘ります。。。男性問題で、主治医が直接私が会おうとしている男性に連絡をとると言い出し、私は断りました。そしたら、｢自傷してしまうなら何のために病院に来てるの？僕は何のためにいるの？｣とグサっと言われました。私は、また半泣きで、｢私だって病院に来たら、もう少し頑張れるって気持ちになるけど家に帰って一人になったら、また元に戻っちゃう｣と思い切って言ってしまいました。それで、今週はしんどくなって自制が効かなくなったら、主治医に電話する事になりました。主治医はそういった形で僕も支えてるから、辛いだろうけど、頑張ろうと言われました。この１週間また波乱万丈になりそうな予感・・・。
2010.02.01
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- 残根上のCR（ダイレクトボンディング…
- (2026-05-23 13:03:19)
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