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2010年08月の記事
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病院に帰りたくないよぅ
今日の夕方、病院に戻ります。かなり億劫ですが、金曜日には転院できるので、何とか頑張ろうと思います。今回の入院でやっと自分の病名が分かりました。『境界性人格障害』何となく気付いてはいたのですが、はっきり診断されたのは初めてです。『摂食障害』は、併病のようなものなので、すぐによくなると信じています。金曜に転院したら、本格的に入院すると思われ、しばらく家に帰って来れないので、日記が更新できませんが、どうか私の事を忘れないでください。少しでも、社会生活が送れるまでになって帰ってきたいと思います。あぁ早く主治医に会いたい・・・切実です。
2010.08.24
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色々ありすぎて、とりあえず入院中
久しぶりの更新です。入院予約をして空き待ちの状態が続いていたのですが、10日ほど前に心身ともに調子がとてつもなく悪くなり、急遽、救急病院に入院する事になり、現在も入院中です。状態があまりにも悪かったので、保護室へ隔離されてしまったのですが、状態が安定しても他の病棟に空きがないということで、隔離がずっと続いていて、あまりにも辛く耐え切れなくなり、無理矢理、外泊許可をもらって帰ってきました。そして通院している病院のベッドがやっと空いたので、今週の金曜日にやっと主治医のいる病院に転院する事ができます。ずっと主治医と会えていない不安と、今入院している病院への不信感と、保護室の恐怖で、余計病んでしまい、かなり辛い日々が続いています。明日の夕方、また、救急病院へ帰ります。
2010.08.23
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馬鹿な人
昨晩から、急激に調子が悪くなり、今朝、点滴をしてもらいに行こうという事になりました。しかし、あまりにも調子の悪かった私は勢い余って頓服を飲みすぎてしまいました。病院に到着した時は、まだ飲んで１時間経っていなかったので、主治医に吐くように言われて、車椅子でトイレまで運ばれて、一人、トイレにこもり、げろげろ吐きました。でも、もう錠剤は溶けてしまっているので、どこまで吐いたら、終わりなのか分からず、何回も水を飲んで吐くを繰り返しました。そして、安定剤を点滴のはずだったのに、急遽、電解液の点滴に代わり、私は吐く前に体に吸収されていた薬ですやすやと眠ってしまいました。主治医に、｢ますます入院が必要になってくるね｣と言われました。どつぼです。もう、入院しないでやり過す方法はないのだろうか・・・。
2010.08.11
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なんだ、この調子の悪さ。
非常に調子悪いです。どうしたものか・・・・。やはり入院しか方法はないのでしょうか。入院しても治る気が一切しません。今の病院のベッドが空くまで他の病院に入院する説も出ています。
2010.08.11
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入院予約をいれられる
今日は病院でした。カウンセリングに行くか悩みすぎて、心理の先生に電話してしまいました。病院に着いたからも悩んで、やや遅刻して、何とか心理の部屋まで行きました。ここ最近の私の調子の悪さを知ってるみたいで、いろいろ聞かれました。私は機械的に答えて終りました。そして、診察。先週の火曜日、私は病院で、自傷未遂(刃物で自傷しようとした)をするというデンジャーな事をやってしまったので、今日はかなりダークな診察でした。主治医に｢何のために病院に来てるの？｣と言われ、最初は｢もう病院に来る必要なんてないから来ない。もう誰にも頼りたくない｣と言い張っていましたが、｢毎回来るのは辛いけど、何十回に一回は『まだ生きていてもいい』って思えるから、その一回を求めて来てる・・・・｣と涙ながらに言ってしまいました。最終的に、もう外来での治療は困難極まりないからと、入院を持ちかけられ、私は屈してしまい、入院予約を入れられてしまいました。私は、これからどうなるのでしょう。
2010.08.09
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カウンセリングさぼりたい症候群
あさってのカウンセリングを無性にさぼりたいです。主治医に、カウンセリングを休みたいと言ったのに、予約を消してもらえなかったので、もうこれは自分で動くしかないと考えています。どうして、カウンセリングに行きたくないんだろうか。カウンセラーとうまくいってない。自傷していないのが、カウンセリングの前提条件であることが面倒。自分と向き合いたくない。言えば言うほど理由があふれてきます。最初のカウンセラーに戻りたいけど、お金が無いし・・・。カウンセリングのためにバイトするのもちょっと・・・。親の一言でカウンセラーを変えてしまったことを今更ながら後悔しています。ただ、親が１回カウンセラーに会って｢あの人はやめておいた方がいい｣と言った一言で、１年半も通い続けたカウンセラーから身をひいてしまいました。親に費用を出してもらっていたわけでもないのに。すぐ親の言いなりになってしまう。ちょっと愚痴っぽくなっちゃったなぁ。
2010.08.07
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病院を渡りゆく
手短にいうと、昨日は通院日だったのです、夜に調子が悪くなり、夜間救急にいきました。そして、今日また通院している病院へ行きました。強迫行動がとまらくてかなり切羽つまっていました。昨日の病院では、｢もうカウンセリングを受けたくない｣と言ったら、｢自傷したいからでしょ？もう予約はいってるから、僕の手で修正できないから来週も来てよ｣と嘘をつかれました。先生の手で修正できるのに！！かなりムスムスした感じで帰りました。そして、できるだけ、早く寝ようと思って７時半には寝たのですが、眠れない上に、猛烈に自傷がしたくなり、夜間救急へ。。。強い薬をもらいました。そして、夜中にリバース。で、今朝も調子が悪くリバースしてしまい、親が見かねて、病院に連絡をとって、半強制的に予約をいれてくれました。かなり親ともめた上、しぶしぶ病院へ行き、私があまりにも尋常ではなかったので、点滴になってしまいました。看護師さんがずっとそばにいてくれました。親は、入院させたいようで・・・主治医と相談していました。家でも病院でも叫びまくったので、喉がやられてしまいました。自己誘発嘔吐のやりすぎもあるかも・・・・。私はこれからどうなるのでしょう・・・・・・・・
2010.08.03
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視野を広げたい。
昨日は切羽詰っていました。今、あらゆる強迫行動が激化しています。今日は予備校に行き勉強する予定だったのですが、部屋から出ることができませんでした。家からではなく、部屋から・・・このまま引きこもりに戻ってしまうんじゃないかと嫌な予感がしました。そんな中、兄とその彼女が来てくれて、映画を見に行きました。『借りぐらしのアリエッティ』を見ました。映画館が苦手な私に配慮してくれて、兄と彼女が先回りして、出口付近の席をゲットしてくれていました。今日は１日でしかも日曜なので、ほぼ満員でした。映画は短めで簡単なお話だったので、気軽に見ることができました。ここ最近、調子が悪くなってから、兄の彼女と会うのも負担になっていたのですが、今日はあまり負担に感じませんでした。切羽詰ってる私を、何かと連れ出してくれる兄に感謝しました。強迫観念は治まっていませんが、少し息抜きができました。
2010.08.01
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