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Raining mary
いつか、明るい道に出れますように。
2012.11.02
テーマ： 心の病(7263)
カテゴリ： カテゴリ未分類
久し振りの更新です。最近は、すごく調子が悪くて夜間救急外来に行ってしまう日もありましたが、それ以外は主治医からもらった手紙を励みに勉強に勤しんでいました。
あとは、適宜、学校の保健室を利用するようになりました。学校の保健室で休んだり、少し話を聞いてもらったりすることで、うまく学校生活が送れるようになってきているような気がします。
さて、昨日は２週間ぶりの診察日でした。
最近、調子の悪い日は日記みたいなのを書いていて、それを診察の時に主治医に渡すのですが、今回はそれに臨床心理学の授業を受けて、自分の病気について調子が悪くなったことを書いていました。
臨床心理学の授業は今、虐待についてやっているのですが、結構内容がハードで自分のトラウマと重なるところがあって、以前の授業で授業中辛くなって抜け出して保健室でずっと泣いていたことがあって・・・その日の日記に、男の人が苦手なのは本当は私のせいなんじゃないのか？そうじゃなかったら私を苦しめた人たちはみんな幸せそうにしていて、何で私だけ苦しんでいるのか。生きてる意味が分からない。と書いてありました。
別にここは深く追求してほしいところではなかったのですが、主治医にとっては大事なところだったみたいで、詳しく話を聞きたいってなって・・・うーん何か私、突然過去について語りだして、また目がうるうるしてきて・・・しかも話がまとまらなくて・・・余計しんどくなって終わりました。
私は、男の人とうまく行かない事で、自己嫌悪に陥っているというか自責の念にとらわれているのですが、主治医はなぜそこで自分を責めるのか分からないからどうしてか教えてって言われたんですけど・・・とりあえずテンパってました。
主治医は、責める相手が違うんじゃないかって言ったけど、私はそこだけは・・・私は人を恨みたくないと言いました。
恨むと、自分の過去すべてを否定しないといけなくなるような気がして、自分の人生すべてがその人に汚染されたような気がして、嫌なんです。とにかく、自分の記憶から消したい。考えたくない。恨むって、毎日その人のことを考えないといけないじゃないですか。自分を責めるって、自分だけ見てればいいから、ある意味楽だと思うんです。
それから気力でお風呂入って。
その後、泣きながら、自分の心の言葉を紙に書いて整理して、夜中の３時に寝ました。
案の定、今日はすさまじく調子が悪く、昼休みは保健室で寝かせてもらいました。
それから復活して、昼からの授業を頑張れました。
とりあえず、色々な人に支えられて生きてるなと思います。
昨日も主治医に手紙を書いてもらいました。
男の人とうまくいかないのは、○○さんのせいではない。
でも過去のせいや人を恨んだりするのではなく今できることに取り組もうとしているのはすごいと思う。
って書いてありました。
その手紙、コピーして、他に主治医が自分に言ってくれたことととかを足して書いて、鞄の中にいれてました。
大丈夫。
頼むから、誰も突き落とさないで。
あとは、適宜、学校の保健室を利用するようになりました。学校の保健室で休んだり、少し話を聞いてもらったりすることで、うまく学校生活が送れるようになってきているような気がします。
さて、昨日は２週間ぶりの診察日でした。
最近、調子の悪い日は日記みたいなのを書いていて、それを診察の時に主治医に渡すのですが、今回はそれに臨床心理学の授業を受けて、自分の病気について調子が悪くなったことを書いていました。
臨床心理学の授業は今、虐待についてやっているのですが、結構内容がハードで自分のトラウマと重なるところがあって、以前の授業で授業中辛くなって抜け出して保健室でずっと泣いていたことがあって・・・その日の日記に、男の人が苦手なのは本当は私のせいなんじゃないのか？そうじゃなかったら私を苦しめた人たちはみんな幸せそうにしていて、何で私だけ苦しんでいるのか。生きてる意味が分からない。と書いてありました。
別にここは深く追求してほしいところではなかったのですが、主治医にとっては大事なところだったみたいで、詳しく話を聞きたいってなって・・・うーん何か私、突然過去について語りだして、また目がうるうるしてきて・・・しかも話がまとまらなくて・・・余計しんどくなって終わりました。
私は、男の人とうまく行かない事で、自己嫌悪に陥っているというか自責の念にとらわれているのですが、主治医はなぜそこで自分を責めるのか分からないからどうしてか教えてって言われたんですけど・・・とりあえずテンパってました。
主治医は、責める相手が違うんじゃないかって言ったけど、私はそこだけは・・・私は人を恨みたくないと言いました。
恨むと、自分の過去すべてを否定しないといけなくなるような気がして、自分の人生すべてがその人に汚染されたような気がして、嫌なんです。とにかく、自分の記憶から消したい。考えたくない。恨むって、毎日その人のことを考えないといけないじゃないですか。自分を責めるって、自分だけ見てればいいから、ある意味楽だと思うんです。
それから気力でお風呂入って。
その後、泣きながら、自分の心の言葉を紙に書いて整理して、夜中の３時に寝ました。
案の定、今日はすさまじく調子が悪く、昼休みは保健室で寝かせてもらいました。
それから復活して、昼からの授業を頑張れました。
とりあえず、色々な人に支えられて生きてるなと思います。
昨日も主治医に手紙を書いてもらいました。
男の人とうまくいかないのは、○○さんのせいではない。
でも過去のせいや人を恨んだりするのではなく今できることに取り組もうとしているのはすごいと思う。
って書いてありました。
その手紙、コピーして、他に主治医が自分に言ってくれたことととかを足して書いて、鞄の中にいれてました。
大丈夫。
頼むから、誰も突き落とさないで。
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Re:私が、人を恨まないわけ。(11/02)
ちぃ5040
さん
ちぃさんへ
Raining mary
さん
コメントありがとうございます。
多分、病気に対してはあまり前向きじゃないかもしれないです。いまだに受け入れきれないのが現状です。
工夫は色々してるかもしれないですね。
でもまだまだです。
ちぃさんも十分頑張っていますよ。
頑張らないことも大切だと思います。
お互い、少しずつ、自分を責めずにやっていきましょう。
(2012.11.04 18:40:25)
多分、病気に対してはあまり前向きじゃないかもしれないです。いまだに受け入れきれないのが現状です。
工夫は色々してるかもしれないですね。
でもまだまだです。
ちぃさんも十分頑張っていますよ。
頑張らないことも大切だと思います。
お互い、少しずつ、自分を責めずにやっていきましょう。
(2012.11.04 18:40:25)
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徒労感--;
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k-nanaさん
月灯りの中庭へよう… アリスMOON.Aさん
たし算で行こう seriharu7111さん
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ぼちぼちいこか－pen… penchi姫さん
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