2010年06月11日
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木曜日はまた学校に行けませんでした。
サークルだけはどうしても行かなきゃということで無理やり行きました
でもその後バイトの飲み会は元気で泣き上戸な方だけど泣くこともなく、
今日カウンセリングを受けてきました
ハンカチ忘れちゃって 本気ではあんまり話せなかったけどとても気持ちよく話せたと思います
リラックス法とか教えてもらったりして良かったです
でもやっぱりどこがとっかかりかはわからない
私は今までもずっと自分に問いかけて来たから 今までとあんまり差はないとも言えるかもしれないけど
でも違う部分も意識まわせたし 良かったんだと思います
バイトでした 元気はあんまりなし
嫌な先輩とかぶってて
嫌だなとは思いながらも、なんとかやるんだが
手がちょっと震え始める
まぁ気のせい気のせいと思ったが21時以降違う先輩が上がってからがしんどかった
なんか聞き取れなかったんだけどイヤミみたいなこといわれてぶつっときれた
泣いたけどお客がいるので一瞬でこらえました
その後私の態度が気にさわったのかすっごい悪い態度びっくりするくらい悪かった
もうどうでもいいよめんどくせえ
と思って無視
つーかまぁ彼女のせいじゃない私の精神的な問題だが
まぁ今まで私が受けて来た態度を私が表現したようなもんだけどな…
あなたと同じ態度とっただけだよ ほら嫌な気分なるでしょ？
いつもは我慢できても今日はできなかった
それからずっと涙目のまま仕事してた 注文とる時だけはなるだけ下見て無理やり笑顔作って
店長に「Kogarashi、大丈夫？」
「…大丈夫じゃない」
とセリフ捨てて裏のドア閉めたらワーッと涙出てきた
苦しくて苦しくて涙がとまらず 店長の気遣いに涙とまらず
無理だ もうバイトできない
と思って今月後半のシフトをなくすことに決意した
帰り際店長と会ったらばあっと涙が出てきて
「何かあった？誰かになんか言われた？T？」
きっかけは確かにTさんだったけど違う、私の精神的なことだからと言って後半はなくしてもらった
気をつけて帰ってねと言われて
すみませんと謝って帰った
違うや ありがとうだよね
店長ありがとう…
ということで半月休むことにしました
心療内科行こう もう半月以上になるわ
しんどい 実際ちょっと死にたいよ
現実逃避というか
この辛い気持ちから離れられるなら死んだ方が楽だとしか思えないんだ
本当は死にたくなんかないよ
ダンス楽しくしたい 英語もしゃべれるようになりたい
したい がいっぱいいっぱいいっぱいあるの
でもやっぱりつらい
だから最近ずっと寝てばかりいる
それが寝ても寝ても寝れるんだ
普通お昼寝した夜は寝れないでしょ
寝れてしまうんだ
気分障害ってどんなんなんだろってサイト見てみた
ってか自分をちょっと分析するためにワードを使って文章を４，５ページ書いてみる
脳になんかの腫瘍とか障害があったり、リストラなどのショックにより起こることが多いらしい
へえ ふーんって見てったら大うつ病の症状が９個、躁病が5個ほどあった
自分と似た症状の部分を太字にしてってみる
最後の最後に、うつ病は5個以上の2週間以上、躁病は3個以上の一週間以上が、それにあたるとのこと
太字をもう一回見てみる
大うつ病が7個 躁病が2個
おかしいなと思って、甘くやりすぎたかなと思っても5個はある
2週間は立ってるし
まさかの事態だよね笑
つらいつらいとずっと今まで思ってたけど、ウツなんて私にはそんな、大それた病気になんかなってない、私は単なる怠け者でそういう病名が欲しいだけなんだって思ってたけど
正直これはうつ病なくないかもしれない 客観的になれてないから、甘くみてるかもしれないけれど
とりあえず心療内科にまた行くことにする
6月病、長いなー笑
参考→ ★
今私は彼氏が欲しいと切に思っているよ
純粋に欲しいと思ってないね
高校生の「彼氏欲しー泣」みたいな気持ちはない
助けて欲しい
こういう自分を受けとめて欲しい
意味わかんなくなってる私をどうにかして欲しい
そんなやましくってめんどくさいことしか求めてないなんて最低だけどな
愛すより愛して欲しい ってことだよね
やましいことばかり思い浮かべてるから、彼氏できないんだね笑
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