2011年01月15日
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ちょいしんどい
私ちょっと境界性人格障害な気がする
友達の彼氏がそれらしいんだけど、自分も割と似ている気がする
あとね、退行的反応。がね。若干ある。
この前の9月も、割と暴れたんだけど、今回も部屋ぐちゃぐちゃにした。
今回はさらに泣きじゃくった。嗚咽って言葉がまさに。
カイロも行く気になれず休む。
自分1人の時はどうしたらいいかわからずずっとぼーっとテレビ見てた。
くそつまんね～のばっかと思いつつも、本読みたくもならず、何もしたくなく、6時間ぐらいずっとすることなくてテレビ見ていた
学校も好きな授業で毎回出てたしコメント先生にも読まれたのにテスト行かなかったから単位落とした。
っていうかその授業レポート書かなくちゃいけないんだけど自身と向き合わなければいけない内容で書こうとすると涙がぼろぼろ出てくるので提出すらできなかった。
好きだったのにな。あの先生。今年でもううちの大学からいなくなっちゃうしね。
残念なことしたわ
仕方ないけど
来週は産業カウンセラーの試験
試験の勉強ここ3日4日やってない
昨日ぐらいからだんだんなんとかなってきて、
今日は今日提出のレポートも書けた
けど、家族以外はまだあまり人に会いたくない。会ったら泣きそうだ
メールも何件かまだ返していない
やはり自分はこの状態になると全てを投げだすので何もできない人間だと思う
12か月のうち約4回やってきて、1回につき早くて1週間とすれば年一か月分私は投げだすことになる
他11か月は楽しく幸せでなんでもちゃんとやろうという努力をしたり、その気になるが、一か月は投げだす
そんな人間に未来があるっていうのかって感じ
2月3月は新しいバイト始めて掛けもとうと思ったが車の教習所にはなんとかいって、あとはゆっくり休もうと思う。
でもいざその時期になったら色々やりたくなるんだよね
でも今はなんにもしたくないな
本だけは読むようにする
今年こそゆっくりする 今年の抱負
去年も1月に病んだから「今年はゆっくりする」と決めたのに結局ゆっくりしなかった。
色々予定入れ込んだ。
今年こそは入れないようにする。その代わり本読む
人ともあまり関わりたくない
今大学で好きな子がいない
友達Mが大学辞めるが別にMが今まで通り大学いても
今私はMを好きにならない
誰も信じてない
独りで孤独だと思う
でも、人と戯れて孤独を感じるより元から1人でいた方が楽と思う
結局は誰かと関わらないと生きていけないことは知っているけど
今はそれがつらい
あー、あさって学校なのがつらい
しあさって学校なのもつらい
学校行きたくない
人に会いたくない
あー。いやだな。全ての組織に関わりたくない
サークル、学校の冊子の広報部、先輩のイベント、心理の新入生迎えるための準備、バイト、友達
どれにも属したくない
私は多分家族に依存している
1人だと何もしたくないが家族の誰かに訴えたい
が言葉にならないので攻撃的反応でそれを家族に伝える
伝わって欲しいと思う
それが私の「甘さ」である。親を境界人にしている
私の困った感情を親を借りて表している
と思う
親は悪くないが親のせいにしてどうにか自分という存在を認めてもらおうとする
無意識にそうしてると思う もう意識レベルに上がってきてるけれど
あー、しんど。
あと むっちゃんはね、アイデンティティだった。
むっちゃんがいなくなったからアイデンティティはなくなってしまった。
絶対に私を無条件に愛してくれたのがペットのむっちゃんであって、その自信をむっちゃんを通して私はもらっていた
そのむっちゃんがいなくなってしまった
親だって一人っ子の私を無条件に愛しているだろうけれど、むっちゃんの存在は本当に大きかった
アイデンティティを失くした気分だなと思った
しんどいな
でも私は身体に異常がないからと心療内科は取り合ってくれないし
予防的なことは特にしてくれないわけだ
ただ薬を出すところ それが心療内科
だからといってカウンセリング効果ってどれぐらいすごい技法か私はわかってないけど
私のこの問題行動はどのように改善するのか教えていただきたい
私は死ぬようなことはしないし 過度に暴れるほどキレもしないし
でもどっちも「できない」としたら じゃあそれは正常であると言えるの？
私はこの状態になったら「異常」で少し病的だと思ってる
この状態になったら、私は「とてもつらい」と思ってる
それが被害妄想とかで収められるとしたら私は多分怒ると思う
どうすればいいかわかんない
もういや だし、できることなら死ねたらいいと思う
この気持ちが早くなくなるのなら
誰でもそうなるよ、とはどういうことか？
誰でもそうなんだからもっとがんばりなさいよということ？
もうしんどくてどうしようもない
今はまだ落ち着いてるけど多分月曜日学校に行けない気がする
あー。もういや。やめてー。はあ。
私ちょっと境界性人格障害な気がする
友達の彼氏がそれらしいんだけど、自分も割と似ている気がする
あとね、退行的反応。がね。若干ある。
この前の9月も、割と暴れたんだけど、今回も部屋ぐちゃぐちゃにした。
今回はさらに泣きじゃくった。嗚咽って言葉がまさに。
カイロも行く気になれず休む。
自分1人の時はどうしたらいいかわからずずっとぼーっとテレビ見てた。
くそつまんね～のばっかと思いつつも、本読みたくもならず、何もしたくなく、6時間ぐらいずっとすることなくてテレビ見ていた
学校も好きな授業で毎回出てたしコメント先生にも読まれたのにテスト行かなかったから単位落とした。
っていうかその授業レポート書かなくちゃいけないんだけど自身と向き合わなければいけない内容で書こうとすると涙がぼろぼろ出てくるので提出すらできなかった。
好きだったのにな。あの先生。今年でもううちの大学からいなくなっちゃうしね。
残念なことしたわ
仕方ないけど
来週は産業カウンセラーの試験
試験の勉強ここ3日4日やってない
昨日ぐらいからだんだんなんとかなってきて、
今日は今日提出のレポートも書けた
けど、家族以外はまだあまり人に会いたくない。会ったら泣きそうだ
メールも何件かまだ返していない
やはり自分はこの状態になると全てを投げだすので何もできない人間だと思う
12か月のうち約4回やってきて、1回につき早くて1週間とすれば年一か月分私は投げだすことになる
他11か月は楽しく幸せでなんでもちゃんとやろうという努力をしたり、その気になるが、一か月は投げだす
そんな人間に未来があるっていうのかって感じ
2月3月は新しいバイト始めて掛けもとうと思ったが車の教習所にはなんとかいって、あとはゆっくり休もうと思う。
でもいざその時期になったら色々やりたくなるんだよね
でも今はなんにもしたくないな
本だけは読むようにする
今年こそゆっくりする 今年の抱負
去年も1月に病んだから「今年はゆっくりする」と決めたのに結局ゆっくりしなかった。
色々予定入れ込んだ。
今年こそは入れないようにする。その代わり本読む
人ともあまり関わりたくない
今大学で好きな子がいない
友達Mが大学辞めるが別にMが今まで通り大学いても
今私はMを好きにならない
誰も信じてない
独りで孤独だと思う
でも、人と戯れて孤独を感じるより元から1人でいた方が楽と思う
結局は誰かと関わらないと生きていけないことは知っているけど
今はそれがつらい
あー、あさって学校なのがつらい
しあさって学校なのもつらい
学校行きたくない
人に会いたくない
あー。いやだな。全ての組織に関わりたくない
サークル、学校の冊子の広報部、先輩のイベント、心理の新入生迎えるための準備、バイト、友達
どれにも属したくない
私は多分家族に依存している
1人だと何もしたくないが家族の誰かに訴えたい
が言葉にならないので攻撃的反応でそれを家族に伝える
伝わって欲しいと思う
それが私の「甘さ」である。親を境界人にしている
私の困った感情を親を借りて表している
と思う
親は悪くないが親のせいにしてどうにか自分という存在を認めてもらおうとする
無意識にそうしてると思う もう意識レベルに上がってきてるけれど
あー、しんど。
あと むっちゃんはね、アイデンティティだった。
むっちゃんがいなくなったからアイデンティティはなくなってしまった。
絶対に私を無条件に愛してくれたのがペットのむっちゃんであって、その自信をむっちゃんを通して私はもらっていた
そのむっちゃんがいなくなってしまった
親だって一人っ子の私を無条件に愛しているだろうけれど、むっちゃんの存在は本当に大きかった
アイデンティティを失くした気分だなと思った
しんどいな
でも私は身体に異常がないからと心療内科は取り合ってくれないし
予防的なことは特にしてくれないわけだ
ただ薬を出すところ それが心療内科
だからといってカウンセリング効果ってどれぐらいすごい技法か私はわかってないけど
私のこの問題行動はどのように改善するのか教えていただきたい
私は死ぬようなことはしないし 過度に暴れるほどキレもしないし
でもどっちも「できない」としたら じゃあそれは正常であると言えるの？
私はこの状態になったら「異常」で少し病的だと思ってる
この状態になったら、私は「とてもつらい」と思ってる
それが被害妄想とかで収められるとしたら私は多分怒ると思う
どうすればいいかわかんない
もういや だし、できることなら死ねたらいいと思う
この気持ちが早くなくなるのなら
誰でもそうなるよ、とはどういうことか？
誰でもそうなんだからもっとがんばりなさいよということ？
もうしんどくてどうしようもない
今はまだ落ち着いてるけど多分月曜日学校に行けない気がする
あー。もういや。やめてー。はあ。
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