2011年04月13日
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モラトリアム余すことなく謳歌中。
気の赴くまま行動してる私。
バイトが始まるとか鬱だなーー
それにしても余震がまた最近多い。
トラウマだか知らないが、震度3でもびびってドアとか開ける。つか地震で目覚める。
…んなぁことはどうでもよくて。よくないが。
自分、まじで顕在意識が少ない。
無意識でほとんど動いてる気がしてきている最近。
自分の感情がね。
無意識に。
自分ないなって思う。
だから自信が持てないのもわかる気がする。
誰かから「えーーこれはこうだよー」「これいやだー」「これ超良い！！」
とか言われると、なんだかその気になってしまう気がする。
加害者じゃないのに警察に脅されて「はい、自分がやりました」ってそんな気分になっちゃうような、あんな感じだと思う
ねたみの感情。
私、妬んだり羨んだりする方かもしれない
他人のことなのにすごくイライラしたりムカつく。
なんだか私に聞かせてるのかそれはっていうぐらい嫌いになったりする。
自分は自分でマイペースに行けばいいのに。マイペースができない。
いつもうまく生きれないと思う。そして妬んでみたりするけど
とても子供のような気持ちになるから時々抑えるんだけど
将来、何になればいいかわかんないし。
例えばお金がウン千万あって、私はどうするんだろうと考えた時、
幸せを掴みたいと願うだろうと思う
でも、お金があっても幸せは多分訪れないだろう。
楽だとは思うけれど。
その幸せがなんだか、私にはまだ想像できない。
趣味とか好きなことを思う存分やれること？
充実した生活？
有名になること？
誰かが喜ぶ姿？
自分はまだ、ガクレキにコンプレックスを持っていると思う。
くだらないけど。
きっと、知らないウチにウエとかシタとか見ているんだろうとは、思う。
人の良さは知ってはいれど。
自分に自信のないやつはさ、余裕がないから早く上から見下げてみたい気持ちになるのかね。
まぁ、私が特別何か変わった人間でもないし、一般人だということはこれですぐにわかるね！
私はずっとこうやって中途半端に生きてるんだろうかな～
実はどこかで「これでいっか～」と思ってるんだろう
だから、今こうなってるんだろう
強い気持ちなんてどこにもないのさ。
諦めて、言ってるわけじゃなくて、、、
強い気持ちってどこからわき出てくるんだろうか。
人を想うような気持ちが、私は出てくるんだろうか。
あー、せめて強く誰かのためにって「例えどんな時でも」って
力が出せる人になったら、素敵だけどなぁ。
それも悲しいかな名誉のためなのかな。
人目なんてもう、気にしないでいいのにね。
私がしたいことをする。他人の目なんて気にしない。
そうやってできたらいいけれど、私は一生他人の目を気にして生きていくのだろうか。
つらい人生だなぁ。だから、死にたいだなんて、時々思うんだよなぁ。
死にたくなる気持ちも、わかるよ（笑）
モラトリアムってつらいね！！！！！！！
ただのプーが、実はシューカツしてる人より、どこかの部分で強かったり、つらい気がするなぁ。
時間がありすぎるもの。色々考えてしまってパンクするわ。
でもだからって時間が過ぎるを待てずに時間より先にって慌ただしく生きるのはどうなのかって、
最近の自分なんかは思うんだけれどね。
気の赴くまま行動してる私。
バイトが始まるとか鬱だなーー
それにしても余震がまた最近多い。
トラウマだか知らないが、震度3でもびびってドアとか開ける。つか地震で目覚める。
…んなぁことはどうでもよくて。よくないが。
自分、まじで顕在意識が少ない。
無意識でほとんど動いてる気がしてきている最近。
自分の感情がね。
無意識に。
自分ないなって思う。
だから自信が持てないのもわかる気がする。
誰かから「えーーこれはこうだよー」「これいやだー」「これ超良い！！」
とか言われると、なんだかその気になってしまう気がする。
加害者じゃないのに警察に脅されて「はい、自分がやりました」ってそんな気分になっちゃうような、あんな感じだと思う
ねたみの感情。
私、妬んだり羨んだりする方かもしれない
他人のことなのにすごくイライラしたりムカつく。
なんだか私に聞かせてるのかそれはっていうぐらい嫌いになったりする。
自分は自分でマイペースに行けばいいのに。マイペースができない。
いつもうまく生きれないと思う。そして妬んでみたりするけど
とても子供のような気持ちになるから時々抑えるんだけど
将来、何になればいいかわかんないし。
例えばお金がウン千万あって、私はどうするんだろうと考えた時、
幸せを掴みたいと願うだろうと思う
でも、お金があっても幸せは多分訪れないだろう。
楽だとは思うけれど。
その幸せがなんだか、私にはまだ想像できない。
趣味とか好きなことを思う存分やれること？
充実した生活？
有名になること？
誰かが喜ぶ姿？
自分はまだ、ガクレキにコンプレックスを持っていると思う。
くだらないけど。
きっと、知らないウチにウエとかシタとか見ているんだろうとは、思う。
人の良さは知ってはいれど。
自分に自信のないやつはさ、余裕がないから早く上から見下げてみたい気持ちになるのかね。
まぁ、私が特別何か変わった人間でもないし、一般人だということはこれですぐにわかるね！
私はずっとこうやって中途半端に生きてるんだろうかな～
実はどこかで「これでいっか～」と思ってるんだろう
だから、今こうなってるんだろう
強い気持ちなんてどこにもないのさ。
諦めて、言ってるわけじゃなくて、、、
強い気持ちってどこからわき出てくるんだろうか。
人を想うような気持ちが、私は出てくるんだろうか。
あー、せめて強く誰かのためにって「例えどんな時でも」って
力が出せる人になったら、素敵だけどなぁ。
それも悲しいかな名誉のためなのかな。
人目なんてもう、気にしないでいいのにね。
私がしたいことをする。他人の目なんて気にしない。
そうやってできたらいいけれど、私は一生他人の目を気にして生きていくのだろうか。
つらい人生だなぁ。だから、死にたいだなんて、時々思うんだよなぁ。
死にたくなる気持ちも、わかるよ（笑）
モラトリアムってつらいね！！！！！！！
ただのプーが、実はシューカツしてる人より、どこかの部分で強かったり、つらい気がするなぁ。
時間がありすぎるもの。色々考えてしまってパンクするわ。
でもだからって時間が過ぎるを待てずに時間より先にって慌ただしく生きるのはどうなのかって、
最近の自分なんかは思うんだけれどね。
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