2014年04月15日
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人生1,2位を争う衝撃的な告白をされた。
私は一人っ子だが、私が産まれる5年ほど前に妊娠していたということだった。
勘だけど、死産じゃなくて多分堕胎。
まだそこまで聞けてない。
風疹の予防接種をしてからの妊娠というタイミングの悪さからだった。
風疹の予防接種を受ける時、妊娠の確認を言われておらず、病院側が悪いということなんだけど
奇形児の可能性が高いため、医者と話し合った結果堕胎したのだろう。
そういうことだった。
私はそれを聴いた時、びっくりしすぎてよくわからなかった。
一緒に母と食べて、会社に母が出かけた時に、涙が出た。
わんさか。
よくわからなかった。
なぜ泣いてるのか。
ただ、親をとりまく気持ちや祖父母のこととか、全部、悲しかっただろう、辛かっただろうということと、
私には兄弟がいた
という嬉しさがついて頭をまわった。
あと、何事もなく生活してこれた両親にびっくりをした
私は何度か、兄弟が欲しいとか、
あぁ〜イケメンなお兄ちゃんが欲しかったな〜とか
結構、言ってた。
申し訳なくなった。
正直、私のお兄さんか、お姉さんに対する、残念な気持ちはあっても、そこまでだった。
それよりも両親だった。
それから四年間、私が生まれるまで、産まなかったのか産まれなかったのかわからない。
けど、その4.5年何を考えて生きてたのか
ただ不妊治療をしていただけだと思った。
それも、そんなに深刻に話さないもんだから、のんびり子作りしてたのかなって感じだった。
普通に考えれば結婚してから私が生まれるまでの五年って、長いって言われるよね。
時代は昭和、母が33だったとはいえ昔で考えると結構な高齢出産
奇形児について調べた
奇形児だろうがなんだろうが、生むべき生まないべきと論議はなされる話かとおもうが
奇形児は想像を超えるものだった
もちろん、たくさんの種類の障害の可能性があるとおもうけれども
私が見たのは目が一つの子だったり、そんなコメントだった
こんなような写真を見せられたら、恐らく産む覚悟なんてできなかったのだと思う
私は、私と同じ境遇の人はいないか、Yahoo知恵袋やにちゃんねるなどで探して見た
どんな風に受け止めているのかと
しかし、その前に彼氏の家の話をきいた
お母さんが二回流産してると
え、そういうのって、結構あるものなの？
みんな、言わないだけなの？
と思った
結構流産、死産はあるみたいだ。
堕胎も少なからず。
よくあることなのかな。
彼氏はそんなに気にしてない風だった。
もう前から言われてたみたいで？
私は一人っ子だった分、結構びっくりした。
願ってもできないのが自分より上の子。
それが、「存在していた」だけでも、なんか嬉しかった。
そして、わたし、産まれてきて良かった。
わたしの生まれた数年後に、父方の祖母が亡くなった。
間に合わなかったらずっと孫を見れなかったから。
一人っ子だからとプレッシャーは感じてなかったけど、
まぁ、知らされた今もそれは変わらない(笑)
お兄ちゃんもしくはお姉ちゃんが死んで、私はなんで生きてるのだとかは、思わない。
ただ、私が産まれてきて良かった。勝手に安心した
産まれてきてやったぜとは思わないが笑、なんていうか、ほっとした感じ？
産んでくれてありがとう、よく聞く言葉だけど
なんだかまだそれが言える気がしない
育ててくれてありがとうとは思うけど
なんでだろね。この後に及んで。。
でもよく言ったものだ。
お母さんの育て方が悪かったんだー！とかさ。笑
知らなかったとはいえ、ひでえ娘だ笑
さっき数えてしまった。
私の上の子がいたら、何歳なのかなとかって。
そうしたら涙がとまらなくなってしまった
四人家族を考えて見た
すごく考えられなかった
あのお父さんに子どもが2人??
ありえない！笑
私にデレデレだった父。
それが兄弟で二分化したら、どうなってたんだろう。
お兄ちゃんだったら？お姉ちゃんだったら？
お姉ちゃんだったら取り合いになってたかもしれない
お兄ちゃんだったら、男の子ならではの話をたくさんしてただろうな。
そんな、無駄な妄想してみた。
でも、妄想できるだけでもなんか幸せだった。
一瞬でも存在してくれて、ありがとう。
私は妹です。笑
あなたの倍を生きることはできないかもしれないけど
でもたまに思い出すね。
こんなあたしだけど、がんばるね。
私と似た境遇を持った人と、話して見たいと思ってしまうけど
なんていうか、不思議な感覚なんだよなあ。
堕胎した、母を、父を恨む人もいるかもしれない。
妊娠できない人はたくさんいる
けど
わたしは親を恨めない。
それよりも精神的におかしくならなかったほうが、嬉しい。
きっと、天国のきょうだいも、その方が嬉しいとおもう。
24さい、今年で25さい、
すくすく育ったことに感謝し、がんばります。
そう、お母さんのタイミング。
わたしはこんなんで涙ボロボロでひどいけど、
私に彼氏ができて、家から自立して、
このタイミングで言ってくれて、ありがとう。
NHKで、不妊治療の話をしていてね。
五年産まれなかったってお母さんは言ってたから、
どーしよー早く不妊治療とかしなくちゃだよねー！今ね、友達とか先輩とも言ってるんだ、いつ結婚していつ出産する？！って！
お母さんも全然うまれなかったんだし、わたし、早めにしないとねー！
そこで、さらっと言われた笑
実は、堕してたんだよって。
時期だと思ったのだろうな。
私が子どものこと考え出してさ。
で、結婚してすぐに妊娠したのね
だから、「産まれやすい体してるよ、こがらしは」
って、それを言いたかったんだとおもう。
ありがとう。
ずっと隠させて、ごめんね。
お父さんには何も言ってないけど、お父さんにも言わなくちゃな。
なんていえば良いのかな？
私は一人っ子だが、私が産まれる5年ほど前に妊娠していたということだった。
勘だけど、死産じゃなくて多分堕胎。
まだそこまで聞けてない。
風疹の予防接種をしてからの妊娠というタイミングの悪さからだった。
風疹の予防接種を受ける時、妊娠の確認を言われておらず、病院側が悪いということなんだけど
奇形児の可能性が高いため、医者と話し合った結果堕胎したのだろう。
そういうことだった。
私はそれを聴いた時、びっくりしすぎてよくわからなかった。
一緒に母と食べて、会社に母が出かけた時に、涙が出た。
わんさか。
よくわからなかった。
なぜ泣いてるのか。
ただ、親をとりまく気持ちや祖父母のこととか、全部、悲しかっただろう、辛かっただろうということと、
私には兄弟がいた
という嬉しさがついて頭をまわった。
あと、何事もなく生活してこれた両親にびっくりをした
私は何度か、兄弟が欲しいとか、
あぁ〜イケメンなお兄ちゃんが欲しかったな〜とか
結構、言ってた。
申し訳なくなった。
正直、私のお兄さんか、お姉さんに対する、残念な気持ちはあっても、そこまでだった。
それよりも両親だった。
それから四年間、私が生まれるまで、産まなかったのか産まれなかったのかわからない。
けど、その4.5年何を考えて生きてたのか
ただ不妊治療をしていただけだと思った。
それも、そんなに深刻に話さないもんだから、のんびり子作りしてたのかなって感じだった。
普通に考えれば結婚してから私が生まれるまでの五年って、長いって言われるよね。
時代は昭和、母が33だったとはいえ昔で考えると結構な高齢出産
奇形児について調べた
奇形児だろうがなんだろうが、生むべき生まないべきと論議はなされる話かとおもうが
奇形児は想像を超えるものだった
もちろん、たくさんの種類の障害の可能性があるとおもうけれども
私が見たのは目が一つの子だったり、そんなコメントだった
こんなような写真を見せられたら、恐らく産む覚悟なんてできなかったのだと思う
私は、私と同じ境遇の人はいないか、Yahoo知恵袋やにちゃんねるなどで探して見た
どんな風に受け止めているのかと
しかし、その前に彼氏の家の話をきいた
お母さんが二回流産してると
え、そういうのって、結構あるものなの？
みんな、言わないだけなの？
と思った
結構流産、死産はあるみたいだ。
堕胎も少なからず。
よくあることなのかな。
彼氏はそんなに気にしてない風だった。
もう前から言われてたみたいで？
私は一人っ子だった分、結構びっくりした。
願ってもできないのが自分より上の子。
それが、「存在していた」だけでも、なんか嬉しかった。
そして、わたし、産まれてきて良かった。
わたしの生まれた数年後に、父方の祖母が亡くなった。
間に合わなかったらずっと孫を見れなかったから。
一人っ子だからとプレッシャーは感じてなかったけど、
まぁ、知らされた今もそれは変わらない(笑)
お兄ちゃんもしくはお姉ちゃんが死んで、私はなんで生きてるのだとかは、思わない。
ただ、私が産まれてきて良かった。勝手に安心した
産まれてきてやったぜとは思わないが笑、なんていうか、ほっとした感じ？
産んでくれてありがとう、よく聞く言葉だけど
なんだかまだそれが言える気がしない
育ててくれてありがとうとは思うけど
なんでだろね。この後に及んで。。
でもよく言ったものだ。
お母さんの育て方が悪かったんだー！とかさ。笑
知らなかったとはいえ、ひでえ娘だ笑
さっき数えてしまった。
私の上の子がいたら、何歳なのかなとかって。
そうしたら涙がとまらなくなってしまった
四人家族を考えて見た
すごく考えられなかった
あのお父さんに子どもが2人??
ありえない！笑
私にデレデレだった父。
それが兄弟で二分化したら、どうなってたんだろう。
お兄ちゃんだったら？お姉ちゃんだったら？
お姉ちゃんだったら取り合いになってたかもしれない
お兄ちゃんだったら、男の子ならではの話をたくさんしてただろうな。
そんな、無駄な妄想してみた。
でも、妄想できるだけでもなんか幸せだった。
一瞬でも存在してくれて、ありがとう。
私は妹です。笑
あなたの倍を生きることはできないかもしれないけど
でもたまに思い出すね。
こんなあたしだけど、がんばるね。
私と似た境遇を持った人と、話して見たいと思ってしまうけど
なんていうか、不思議な感覚なんだよなあ。
堕胎した、母を、父を恨む人もいるかもしれない。
妊娠できない人はたくさんいる
けど
わたしは親を恨めない。
それよりも精神的におかしくならなかったほうが、嬉しい。
きっと、天国のきょうだいも、その方が嬉しいとおもう。
24さい、今年で25さい、
すくすく育ったことに感謝し、がんばります。
そう、お母さんのタイミング。
わたしはこんなんで涙ボロボロでひどいけど、
私に彼氏ができて、家から自立して、
このタイミングで言ってくれて、ありがとう。
NHKで、不妊治療の話をしていてね。
五年産まれなかったってお母さんは言ってたから、
どーしよー早く不妊治療とかしなくちゃだよねー！今ね、友達とか先輩とも言ってるんだ、いつ結婚していつ出産する？！って！
お母さんも全然うまれなかったんだし、わたし、早めにしないとねー！
そこで、さらっと言われた笑
実は、堕してたんだよって。
時期だと思ったのだろうな。
私が子どものこと考え出してさ。
で、結婚してすぐに妊娠したのね
だから、「産まれやすい体してるよ、こがらしは」
って、それを言いたかったんだとおもう。
ありがとう。
ずっと隠させて、ごめんね。
お父さんには何も言ってないけど、お父さんにも言わなくちゃな。
なんていえば良いのかな？
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