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さっちん5151
Sachiの日々のつぶやき、その他を気ままに書く予定です。 ※2010年12月～公私とも超多忙な状況で、日記はほぼお休み中ですが 気が向けば更新している…かも。 ※コメントは書き込み可ですが、返信が大幅に遅れる可能性大。 どうかご了承下さいませ。
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2007年02月05日
テーマ： ＊心の病気と仕事の両立＊(6792)
カテゴリ： 仕事
*** こちらは5日のメンタルにっきです。ふつうにっき、とは別です。 ***
何が暇って？そりゃ仕事ですよ、仕事。
職場に復帰して１０日経過。
先週任された仕事は、金曜日に一旦キリがついていたため、今日は何をやるんだ？の状態でした。
上司の指示がないと、私は仕事がないぞって感じでした。
ＡとＢという担当業務を２つ、私に戻してもらっているはずなのですが…
業務が錯綜していると言うか、上司の指示があいまいと言うか。
私がやろうとする前に、休養していた間に代理で担当してくれていた後輩が既に仕事をしている…。
ってことは、私は何をやるの？
やりたいのに、仕事がない・させてもらえない、って、いったいどういうこと？
（も、もちろん、代理で担当してくれている後輩には、とても感謝してますよ。）
朝、会社に行くのが億劫だったとか、行きたくなかったってことは全くありません。
むしろ、会社で仕事が出来るって思うと嬉しい。
今日はどの仕事を片付けよう、何をしようかな～ってワクワクする。
そ、そのはずだったのに…。
仕事に復帰したばかりの数日は、確かに仕事に対する勘もつかめなかったし、やることなすこと
時間がかかって大変だった。
だから、会社に来るだけで「私ってよく出来たね。パチパチパチ☆」って思うようにしていた。
そう思うと、ちょっと楽になったから。
でも、さすがに復帰「１０日」も経過すると、「会社に来れたから、今日も私は頑張ったぞっ！」
今日はやる仕事がないから、じゃぁメールでも書くかとか、机の整理をするか、とか、
そんなことでは満足なんか出来るはずがない。
当たり前じゃないですか！
１０日も経てば、通勤するのに体も慣れてくるし、心の準備も出来てくる。
半日という時間が経過するのに、ボーっと机に向かって座っているだけなんて耐えられない。
暇だからって事務所内を徘徊しているわけにもいかない。
私がいなくても会社がまわっているのはよーく分かっている。
だって私が休んでいても仕事は回っていた。
私はいらん子なの？今、私がここにいる意味って何？会社来てるのに、仕事しなくていいの？
私がそう思ったとしても、不思議じゃないと思われませんか？
そんな思いを、始業前にチーフにぶつけていた私。それを見ていた課長。
そんでもって、打ち合わせコーナーに呼ばれました。始業前に、課長に。
でもって、チーフも交えて話をしたさ。
正直、私も課長とチーフの心配は痛いほどよく分かる。
私の病気が再発しやしないかと。
再発しないようになるべく与える仕事をセーブして私に負担をかけまいとしていることも、
私はよーく分かっている。
「先週の様子を見ていても、まだ以前の状態に完全に戻っていないと思った」という課長の
意見も理解出来る。（確かに先週月曜日まではそうだったと自分でも思うから）
３時間という限られた時間の中でどこまで仕事を任せるか、を考える難しさも分かる。
でも、復帰して１０日「も」経過しているのに、仕事がしたいのにさせてもらえない私の
もどかしさ・辛さは、誰が理解してくれるのだろうか。
「わーい、暇だ。ラッキー♪」って思ってホイホイ仕事のふりして遊ぶようなこと、私の性格上
出来るわけもない。
暇だとどれだけ辛いか、そこに座っているだけでいいと言われることがどれだけ耐え難いか。
「ＡとＢがキミの仕事だよ」と言われたのに、結局代理の子が業務を進めている様子を見ると、
私って何？いなくてもいいんじゃない？いらん子なの？私の仕事は？
…って思うのは、私がおかしいの？そう思ってもいけないの？
結局、上司と話をして、最初にキミの仕事だと言われたＡとＢという仕事のうち、ようやくＡに
ついては、代理の後輩からきちんと引継ぎをしてもらうことになった。
Ｂというもう一つの仕事はまだだけど、違う案も私から出してみた。
「Ｃならば毎日じゃないけど、日々発生する仕事だし、今の私も出来ると思う」と。
そのＣという仕事が今後どうなるかは分からない。
チーフと課長が相談して決めることだから、これ以上私は口が出せない。あとはお任せである。
ちなみに「仕事を取られたと思ってはいけない」とチーフには言われた。
取られたなんて思っていない。仕事をしたいのにさせてもらえない辛さが私にはあるんですよ…。
それでも「仕事、下さい。やらせて下さい。」と私が言ってはいけないことはないはず。
仕事がない、仕事を与えてもらえない、させてもらえない辛さ。
決して、その辛さを経験した人じゃないと分からないでしょう。
私の場合、暇だと本当に苦痛で、耐え難いと思うのだから…。
仕事がなかった今朝は、特に生殺し状態に近いような感覚さえ覚えてしまった。
だからその危機感が辛くて、始業前にチーフに自分の思いをぶつけた。
チーフには申し訳なかったけれど、でも、それについては後悔してない。
（でもチーフ、ごめんね。中間の立場で一番大変なのは、チーフなのにね…。）
このままでは私がまた不安な気持ちがいっぱいになって壊れてしまうから。
仕事がない方が、私の病気が再発してしまう危険性が高いから。
仕事をするのは、今の私にとっては無理でも何でもない。
とにかく仕事がしたい、会社に行くからには、ある程度は働きたいのです。
とりあえず、この状況を明日、定期診察なのでまた先生にありのままお話してみようと思う。
「暇なら楽でいいじゃない」「仕事することに安心を求めてはいけない」なんて言われそうだけど、
（あの先生なら、そう言いかねないなぁ…＾＾；）
暇であることが不安で落ち着かないと、正直に話をしてみよう。
先生は、なんとおっしゃるだろうか…。
…あ、ちなみに。
本日ブルーになっていたのは、約１時間程度。
それ以外の時間は、普通に楽しく自己否定もなく、のんびりゆったりと過ごせていました。
これって…やっぱり１時間だけの”うつ状態”？
いや、ごく普通の感情であって、うつとは違うと思うけど…(^^;)
何が暇って？そりゃ仕事ですよ、仕事。
職場に復帰して１０日経過。
先週任された仕事は、金曜日に一旦キリがついていたため、今日は何をやるんだ？の状態でした。
上司の指示がないと、私は仕事がないぞって感じでした。
ＡとＢという担当業務を２つ、私に戻してもらっているはずなのですが…
業務が錯綜していると言うか、上司の指示があいまいと言うか。
私がやろうとする前に、休養していた間に代理で担当してくれていた後輩が既に仕事をしている…。
ってことは、私は何をやるの？
やりたいのに、仕事がない・させてもらえない、って、いったいどういうこと？
（も、もちろん、代理で担当してくれている後輩には、とても感謝してますよ。）
朝、会社に行くのが億劫だったとか、行きたくなかったってことは全くありません。
むしろ、会社で仕事が出来るって思うと嬉しい。
今日はどの仕事を片付けよう、何をしようかな～ってワクワクする。
そ、そのはずだったのに…。
仕事に復帰したばかりの数日は、確かに仕事に対する勘もつかめなかったし、やることなすこと
時間がかかって大変だった。
だから、会社に来るだけで「私ってよく出来たね。パチパチパチ☆」って思うようにしていた。
そう思うと、ちょっと楽になったから。
でも、さすがに復帰「１０日」も経過すると、「会社に来れたから、今日も私は頑張ったぞっ！」
今日はやる仕事がないから、じゃぁメールでも書くかとか、机の整理をするか、とか、
そんなことでは満足なんか出来るはずがない。
当たり前じゃないですか！
１０日も経てば、通勤するのに体も慣れてくるし、心の準備も出来てくる。
半日という時間が経過するのに、ボーっと机に向かって座っているだけなんて耐えられない。
暇だからって事務所内を徘徊しているわけにもいかない。
私がいなくても会社がまわっているのはよーく分かっている。
だって私が休んでいても仕事は回っていた。
私はいらん子なの？今、私がここにいる意味って何？会社来てるのに、仕事しなくていいの？
私がそう思ったとしても、不思議じゃないと思われませんか？
そんな思いを、始業前にチーフにぶつけていた私。それを見ていた課長。
そんでもって、打ち合わせコーナーに呼ばれました。始業前に、課長に。
でもって、チーフも交えて話をしたさ。
正直、私も課長とチーフの心配は痛いほどよく分かる。
私の病気が再発しやしないかと。
再発しないようになるべく与える仕事をセーブして私に負担をかけまいとしていることも、
私はよーく分かっている。
「先週の様子を見ていても、まだ以前の状態に完全に戻っていないと思った」という課長の
意見も理解出来る。（確かに先週月曜日まではそうだったと自分でも思うから）
３時間という限られた時間の中でどこまで仕事を任せるか、を考える難しさも分かる。
でも、復帰して１０日「も」経過しているのに、仕事がしたいのにさせてもらえない私の
もどかしさ・辛さは、誰が理解してくれるのだろうか。
「わーい、暇だ。ラッキー♪」って思ってホイホイ仕事のふりして遊ぶようなこと、私の性格上
出来るわけもない。
暇だとどれだけ辛いか、そこに座っているだけでいいと言われることがどれだけ耐え難いか。
「ＡとＢがキミの仕事だよ」と言われたのに、結局代理の子が業務を進めている様子を見ると、
私って何？いなくてもいいんじゃない？いらん子なの？私の仕事は？
…って思うのは、私がおかしいの？そう思ってもいけないの？
結局、上司と話をして、最初にキミの仕事だと言われたＡとＢという仕事のうち、ようやくＡに
ついては、代理の後輩からきちんと引継ぎをしてもらうことになった。
Ｂというもう一つの仕事はまだだけど、違う案も私から出してみた。
「Ｃならば毎日じゃないけど、日々発生する仕事だし、今の私も出来ると思う」と。
そのＣという仕事が今後どうなるかは分からない。
チーフと課長が相談して決めることだから、これ以上私は口が出せない。あとはお任せである。
ちなみに「仕事を取られたと思ってはいけない」とチーフには言われた。
取られたなんて思っていない。仕事をしたいのにさせてもらえない辛さが私にはあるんですよ…。
それでも「仕事、下さい。やらせて下さい。」と私が言ってはいけないことはないはず。
仕事がない、仕事を与えてもらえない、させてもらえない辛さ。
決して、その辛さを経験した人じゃないと分からないでしょう。
私の場合、暇だと本当に苦痛で、耐え難いと思うのだから…。
仕事がなかった今朝は、特に生殺し状態に近いような感覚さえ覚えてしまった。
だからその危機感が辛くて、始業前にチーフに自分の思いをぶつけた。
チーフには申し訳なかったけれど、でも、それについては後悔してない。
（でもチーフ、ごめんね。中間の立場で一番大変なのは、チーフなのにね…。）
このままでは私がまた不安な気持ちがいっぱいになって壊れてしまうから。
仕事がない方が、私の病気が再発してしまう危険性が高いから。
仕事をするのは、今の私にとっては無理でも何でもない。
とにかく仕事がしたい、会社に行くからには、ある程度は働きたいのです。
とりあえず、この状況を明日、定期診察なのでまた先生にありのままお話してみようと思う。
「暇なら楽でいいじゃない」「仕事することに安心を求めてはいけない」なんて言われそうだけど、
（あの先生なら、そう言いかねないなぁ…＾＾；）
暇であることが不安で落ち着かないと、正直に話をしてみよう。
先生は、なんとおっしゃるだろうか…。
…あ、ちなみに。
本日ブルーになっていたのは、約１時間程度。
それ以外の時間は、普通に楽しく自己否定もなく、のんびりゆったりと過ごせていました。
これって…やっぱり１時間だけの”うつ状態”？
いや、ごく普通の感情であって、うつとは違うと思うけど…(^^;)
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