5/8～5/14

５月８日『欲求不満？』
欲求不満？？
今まで寝てました★★爆睡ですっ！！
起きたら青空が広がっていてビックリした（＠ｏ＠）
あんなに雨が降っていたのにぃ…。
雨上がりの空ってスキ。

それで、夢を見たの。彼の夢。って言うか初めて彼の夢（≧∇≦）//
今まで夢の中にさえ出てきてくれなかった彼なのに、今日は来てくれた！！
初めてだよっ。スゴク嬉しいよ…でも淋しくなっちゃった…。
逢いたい…。

どんな夢かっていうとね、
彼が私に逢いに来てくれた夢だったの。
夢の中でもやっぱり彼は彼で。
でも彼らしくないのが、私に逢いに来てくれたこと。
私、逢いに来てくれた事が本当に嬉しくて嬉しくて泣いてた気がする。
それで、始めは私の家に来ていてイチャイチャしてた。
久しぶりの彼のぬくもり、忘れないように触れ合っていた。
それで、エッチしようとしてた（/∀＼）ｲﾔﾝｯ
夢でまでそんなことしちゃうって私結構な欲求不満？？（爆）

でもなぜか私の家では家族が勢ぞろいで…
アノ声とか聞こえちゃうとマズイからって言って絶えていた私。
でもそれは無理な話で、彼は「おもしろいな、お前」ってなぜか笑顔で言われた。
それからホテルに行くって話になって（これもなんでかわからない）
雨が降る中、ホテルを探していた。

そしたら携帯が鳴って目が覚めたって話（笑）
夢の中でもエッチな２人だった（＞ω＜）
えっ？やっぱこれって欲求不満？？？？
夢なだけあってよくわからないけど…。。。

でも夢でもリアルで鮮明だったなぁ…。
だから彼の感触がよく伝わった。
忘れかけてたあの感触、夢で取り戻したよ。

でもやっぱり本物の彼がいい。
あの肌に、触れたいよ。
触れたくて触れたくて…夢にまで出てきちゃった。
初めて夢に出てきたあなたはやっぱり優しかったよ。
やっぱり大好きだったよ。

実は結構追いこまれてる？？私…。。。

『もしも…』
もしも…
もーしーも、彼と会えたとするよ。
そしたら私は固まってしまうんだろうなぁ…って思う。
だってもう１ヶ月以上会ってないから緊張しちゃうよね（＞ε＜；）

２人はどんなんだったか忘れかけてるなぁ…。
イチャイチャとかできるのかなぁ…？？？
ちゃんと彼の顔を見ることができるのかな…？？？
話ができるかな…？？？

１ヶ月前に会ったときも、何か私、緊張してて口数少なかったのね。
そしたら「静かじゃない？どうしたの？」って言われたし…。
どうしていいかわからなくなると口数減っちゃうみたいで…。
だから慣れるって言うのも変だけど、ちゃんと自分を出すまでに時間かかるんだ…。
出しちゃえばスイッチ入ったみたいにバンバンなんだけどね（笑）

会ったらどうなっちゃうんだろう、私。。
何か、考えてみたらあんまり会いたくないかも…（￣＾￣；）
他人行儀になっちゃうよ？！絶対に…。

何で最近「来て」とか言ってくれなくなったのかなぁ…。。
って考えてみたら、私が原因だったかもなんて思った。

前、「やりたい」とか言われて、それじゃあまりにも愛が感じられなかったから
「ただやりたいだけみたく思うよ。」とか言ったりした時があった。
そこからだよね、彼が変わったのは。
私の事を考えてか何なのか…。
うぅぅぅーーーーーーーん。。。。。。
そんなのヤダ。前みたいのがいいよぉ…。

変なメールとか入れあえるのがやっぱりいい。
くだらない話をしたり、バカみたいにはしゃいだメールがしたいよ。
あの頃に戻りたいな…。
今はもう想い出でしかないのかなぁ…。
あなたは今何を想っているの？？？

５月９日『もしもし？？』
昨日（今日？）、夜中の２時３８分に彼からワンコール（多分…）あった。
もちろん私は寝ていて、着信音で起こされた（・εヽ）Ｚｚｚｚｚ。。
始めは寝ぼけてて、「今何時？今携帯なった？？」とか頭がプカプカだったけど
ちょっと我に返ってみたら、ナント彼からじゃん（＞＜）
かけなおしてみると、
「もしもし……」って少し眠たそうに彼が出た。
「もしもし？どうした？？」って言うと、
「なんでまだ起きてるの？？」って言われた。
いつも思うんだけどさ、起きてると思ってかけてるんじゃないの？？
よくわからないなぁ…φ（.. ）

それで、彼が電話をかけてきた理由が、

『サチの声を聞いて、元気をもらいたかったから』だったヽ（≧∇≦）/

なにそれぇぇぇーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ビックリしたよぉ…。
そんな事言うの？？初めてだよ…。ちょっとドキッとした…。

なんか、『これが今本当に自分がやりたい事なのか？』って悩みに
ぶち当たっているみたいなの…。
「もう疲れた」とか、今やっている事に魅力がなくなってきたみたく言うの。
あんなに将来に期待を持って、俺はビックになるくらいに言っていた彼から
そんな言葉が出てくるとは思っていなかったから、切なくなった。
電話越しの声に元気がなくて、私まで沈んでしまった…。
「元気ないじゃん？！」って言っても「疲れた…」しか言わないし、
「がんばってよ！！」って言っても「がんばってるけどね…」って言われる。
こういう時に、本当に何を言ってあげればいいかわからなくなっちゃう（泣）
そんな自分が本当にイヤ…少しでも彼に元気を出してもらいたいけど
何て言ったらいいのかわからない…。言葉が見つからない…。

そのうち彼のほうから話を変えてきてくれて、色々話をした。
会話の中で、
「お金稼いでよ…、それで一緒に暮らそう…。」って言われた。
『お金稼いでよ』って言うのはかなり気に触る。
でも彼は本当に忙しくてバイトなんてする暇さえないから私がお金貯めるしかないのか…凹凹
『一緒に暮らそう…』って言われた。
初めて言われた。例え嘘だとしてもスッゴク、スッゴク嬉しかった。
嬉しすぎて声が出なくなった…。涙をこらえるのが必死だった。

他にも嬉しい事言ってくれたんだ…＾＾
「サチさ、カワイイ声してるね。」だって！！！！！
しかも何か、とっても弱った声っていうのかなぁ？で言われた。
何をいきなり言い出すんだ？？って思ってビックリした。
私は声にはかなりコンプレックスがあってみんなに真似されたりする。
すごい特徴的な声らしくて、そんな声が私はどちらかと言うとキライだった。
でも彼は「カワイイ声」って言ってくれた。
本当に嬉しかったよ（；＾；）ｸﾞｽﾝ…
でもそのあと、「でも何でセックスの時はあんな声になるのかね？」
って言われたよ…（汗）うそぉ…。せっかくのうっとりムードが…（￣∇￣；）
それからエッチ中の私の声を真似したりしだした。←バカッ。

電話を切るときに、
「まだ切らないよ、寝ないもんまだ寝ないっ」って言って彼を困らせた。
彼は「結婚したら大変だなぁ…、お前寝る前１回はエッチしなきゃイヤだろ？」
って言い出した（爆）
もっとも、その通り！！
だから「うん…＾＾」って答えた。そしたら笑われた…。
「毎日？」って聞かれたから、「うん、毎日」って答えた。
そんな生活、できたら幸せだよね…。。。。

話はこの前の「会いに行く、行かない」の話になり、
「お前、言うの急すぎなんだよ…いきなり言うんだもん。」って言われた。
「でも会いたかったんだもん！！」って言うと、
「会ったらお前、俺の事忘れられなくなるよ。もっと想いが強くなるだろ？」
って言われた。
「逢いたいよぉ…（泣）」必死で涙をこらえた。
「逢ったらまた逢いたくなっちゃうよ。」って言われた。
それでも逢いたいと思った。少しでもいいから…逢いたいと思った。

もう彼も眠くなったらしく「もう切る」って言われた時、私は淋しさに襲われた。
淋しくて淋しくて…「イヤ、切らないもん」ってわがままを言った。
わがままを許してくれる彼は大スキ。
私をなだめて、
「サチにもう元気をもらえたからよかった。」って言ってくれた。
私は何も言ってあげられなかったのに……何の元気もあげられなかったのに…
そんな言葉を言ってくれて…私の方が元気をもらったよ…。。。

電話を切ったあとは当たり前のように涙が溢れてきた。
それから２時間くらい寝付けなかった…。

神様、願いを叶えてください。
あなたに、逢いたいです…。。。。。。

５月１０日『頭いたーーい（；；）
ものすごく、ものすごーーく頭痛い…。

昨日、憧れの人に逢ってきたの＾＾
その人と話をするまでに外で２時間くらい待ってて、
昨日は何気に寒かったじゃん？？
しかも夕方だったからますます寒くて…、もしかして風邪？？
本当に頭痛い…。。。なんだこりゃ（泣）
もう今日は早く寝ようかな…。
彼から連絡もないと思うし。
あって欲しいけどね。

憧れの人＝男の方♪にすっごく久しぶりに会って、スッゴク嬉しかった（≧＾≦）
４ヶ月ぶりくらい。もうそんなんか…って言っていた☆
その人はもうすぐアメリカに行ってしまうの…。
悲しくて淋しくて最後に一回だけ逢ってきました。
懐かしんでくれて…幸せだった。
夢のような一時を過ごせた。
付き合って一緒に行ってくれた友達に感謝！！

昨日は本当に夢のようなってゆうか『夢』の一日でしたぁ☆☆

あっ、生理きたよぉ（泣）
だから頭痛？？そんな…いつもは頭痛なんてしないもん（＞＜）
今月は生理来るこないって不安になる事もなく
無事にきたなぁ…。。。。

５月１１日『元カノの存在』
別に気になってないもーん…なんてそぶりを見せてるんだけど、
自分の中ではかなり気になってます…（爆）
だってさ、彼の元カノは私と同じ学校で、私の友達と友達なんだもん…。
イヤでも会っちゃうんだもん…。。
気になるでしょ？？

その元カノが昨日買った雑誌に載っていたの…！！
ビックリしちゃったよ（＠□＠；）！！！
何かわかんないけど悔しかったかも…。

その元カノには彼氏がいるんだけど、彼氏がいても彼と連絡取ったり
してたらしいのね。それは私と付き合う前のことみたいだけど、
私と付き合ってからも連絡は取っていた気がする。
私は小心者だから、携帯チェックとか絶対できない人なんだけど
彼が自分で言ってた気がする…。
それで私はますます元カノの存在が気になっていた気がする…。ｳﾝｳﾝｯ＝３
でも別に気にしてないもん！！なんて態度であしらっていた。

その元カノってのがキレイな人でねぇ…。背も高いし細いし。
目がパッチリしてて髪の毛サラリン。
でも、私好みではないなぁ…（爆）彼好みだけど…（泣）
そこまでカワイイって訳でもなくぅ…、お洒落って訳でもなくぅ…。。←失礼。
何か無愛想ってゆうか、、アイキョウがないっていうか…。
私が何を言ってもヒガミにしか聞こえないんだけどね（＋ε＋）∮

彼はその子をどんな風に愛していたのかな…。
その子にはどんな顔してたのかな…。
どんな言葉をかけていたのかな…。
どれだけ幸せだったのかな…。

彼女を見るたびに辛くなるよ。
胸が苦しくなる。
泣きたくなる。
あんなキレイな彼女をあなたは今でも想っているのかな…。

『こんなに愛されるの初めて。』
「そんな事ないでしょ？今までも愛されてたでしょ？？」
『今まで付き合った人はかたちだけだよ。』←相手がってコト。
『だからこんなに愛するのも初めて。』
なんて彼が言ってくれた時があった。

でも不安は消える事はないよ。。気持ちってめまぐるしく変わるものだから。
昔の女を思い出すってコトもあるでしょ？？
比べちゃうんでしょ？？

今はかなりマイナス人間になってるなぁ…（￣∧￣；）

今、あなたの中で私はどのくらいの存在？？

５月１２日『気分はブルー』
気分はブルー。
今日は何だか沈み気味…。
いつもはモリモリ皆さんの日記読むんだけど、
今日はちょっと…。

さっきゆきんに
「ただの男好きの女みたいになっちゃうよ」
って言われた。
昨日知り合った人のこととか話したらそんな事言われちゃった。
私ってそんな風に見られてるの？？
正直すっっっっごいヘコむ。

私は何をしたらいいのかわからなくなった。
何を信じて、誰を愛して、これからどうすればいいのか…。
泣きそうだっ（；∧；）

どうせ私がいけないんだ…。。。

５月１２日『出会い』
昨日の８時くらいから友達に誘われてカラオケに行きました☆
ガンガン歌いまくってきたよ♪

始めはちょっと行く気なかったけど、
友達のゆきんが友達のみっち－（♀）って子と遊んでいて、
そのみっちーが私の恋愛感にスゴイそっくりな事をしていて
これは話が合うんじゃないの？？ってことで会いに行きました。
やっぱり思った通りみっちーとは話が合って語り合ってた☆
すごいかわいい子でね、細くて歌もうまいの♪

それで、１０時くらいにみっちーの彼氏から連絡来て、
「今から来るかも」ってことに。
どんなかなぁ～なんてゆきんとワクワクしてたら
「友達も来る」みたいで、何か３対３の合コン系（笑）

来たのは１１時過ぎくらいで、彼らは少し酔っていた…（*＾＾*）
みっちーの彼はスゴクかっこよかった！！
お似合いのカップルって感じで…羨ましかったな。。

それでみんなノリがよくてワイワイだった。
その中のけんちゃんって人がやけに私に絡んできたり、突っ込んできたり…。
私はノリがいい方だから、「えっ？知り合い？？」って言われるくらい
なコンビネーションだった（笑）

で、ゆきんの家の門限が１２時までだったからゆきんは帰っちゃって、
女２男３で席替えとかした。（ありがちね…）
案の定けんちゃんの隣に（＾＾；）
けんちゃんがまた押しが強くて…
私は押しにめちゃくちゃ弱いんで流されまくってました～ヽ（´ω｀）/

何か、すっごい久しぶりに触れた男の人…。
手を引いて引き寄せてくれたり、イチャイチャしたり…。
私はまだ抵抗があってちょっと引き気味だったけど
やっぱ「よしよし」って頭をなでなでされたらちょっと吸い込まれますよ（爆）

「今までで一番」っくらいに言われて「またまた…」ってさらっと流してた。
年上の人だからウマイのね、その気にさせるのが！！
でもそんなに押されて悪い気はしないってのが本音。

友達に話したら知り合いで、世間は狭いって感じたよ。
いい人だよっとか言って進められるんだけども（’’？）

ちょっとした出会いでした☆

５月１３日『矛盾してるんだけど…』
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ねぇ、本当は永遠なんてないこと
私はいつからか気づいていたんだろう…
ねぇ、それでも二人で過ごした日々は
嘘じゃなかった事誰より誇れる…

ねぇ、どうしてこんなにも苦しいのに
あなたじゃなきゃだめで側にいたいんだろう…
ねぇ、それでもほんのささやかな事を
幸せに思える自分になれた

ありふれた言葉でもふたりで交わすなら意味を持つから…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～ＬＯＶＥ～
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私には彼しかいないと思っている。
でもね、この先どうなるのかすごく不安。
今は二人想い合っているけど（多分）付き合ってるわけではないのね、
それは私も納得している。
彼は忙しくて会う事は本当に難しい。とゆうか会えない。
すると私は悲しくなる、淋しくなる、泣きたくなる、辛くなる。

彼の事は本当に大好き。
でも現実はそう甘くはないのかな。
これから何年か遠距離は続く。
ずっと好きでいられる自信、彼しか見えないという自信は…。。。。
今のこの状態ではちょっと辛いんじゃないかな…。
私も、彼も。
そんな風に考えるとキリがないんだけど。

永遠なんてないことは知っている。
でもそれを求めている。
どこかで希望をもって探してるんだ…。

このまま彼を想っていても多分辛いだけ。
『そんな事はない』って今まで言い聞かせてたけど
そろそろ私も気づき始めてきた。

何年後かに、また彼がこっちに戻ってきたらまた１から始めたいな。
お互いにその気があるのなら…。
うんうん、彼にその気があるのなら…。
それまではお互いがんばろうか。
離れ離れでもそれぞれがんばろうか。

今を精一杯生きて将来に繋げようね。
私は誰のものでもないから…。
現実から逃げないから。

５月１４日『私の気持ちは』
明日、けんちゃんと遊びます。
私はバイトなんで、終わってからなんだけど。
けんちゃんも仕事だから時間も合って遊んできます。

そんな私を「ただの男好き」って思われても仕方ない。
私の事ををちゃんと知っている友達はそんなこと言わないもん。
私は私だもん。

今までずっと周りばかり気にしてきた。
今は違うのかって言うとそうではないかもしれない。
周りばかり気にしすぎて自分を出すって事怖くてできなかった…。
でも少しずつ変わろうって思ってるんだよ。

それで、けんちゃんと明日遊ぶんだけど、
最近はよく連絡を取ってる。
メールしたり電話したり。
だからちょっといいなぁ～なんて思っている自分がいる…。
家も近いんだこれが（＾＾；）

明日は、『夜景を見る→海に行く→ビデオ鑑賞→睡眠→起床』
って予定が組まれているの。
これを聞いた親友が…
「それってやばいんじゃない？？」って言ってきた。
そうなんだよぉ…
ヤバイでしょう！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
って今更気づくなよって話なんだけど…（泣）

今、私には想っている人がいる。
でも、今他の方の日記を読んでいて当てはまる言葉を見つけた。

『同情』って言葉。

彼は私に『同情』しているんだと思う。
可愛そうな私に同情しているんだ、きっと。
だって私には彼しかいないと思っていたでしょ？
それも彼は知っている。
そんな私をきっと同情しているんだ。
愛情じゃなくて、同情。

でもそれって彼にとったら重いだけじゃない？って思い始めた。
何をどうあがいたって、遠距離なうえ忙しいってこともあって
遊べないし会えない。
彼が言った『現実見なきゃ』って言葉の意味がわかった気がする。

１人で突っ走ってたなぁ～。
甘ったれてたなぁ～。
いつでも彼がいてくれる、わかってくれるって思っていた。
そんな自分勝手な気持ちばっかりだった。
でもここに彼はいないの。
私は彼が好き、彼も私が好き。ってなんの根拠もなく思っていた。
それも自分勝手な想像。
だって今はもう「好き」って、「愛してる」って言葉は彼の口からは聞けない。

彼は大切な人。
私に人の愛し方を教えてくれた人。
愛するって本当に素敵なことだって教えてくれた人。
愛のカタチはそれぞれ違う。
でも基本は一緒だよね。

大切な大切な彼、これからもずっと大切な存在。
彼との時間を後悔なんてしていない。
彼と出会えてよかったって心から思う。
『幸せ』って思えたから。

前を向いて歩いていこう。
時々振り返る事もあると思うけどそれでも構わない。
ちょっとずつ進んでいるなら。

けんちゃんとはどうなるかわからないけど
とりあえず明日は楽しもうって思ってる。
「もう他の男に？」って冷たい目で見る人もいるかもだけど私は負けないもんっ！！
「彼に対する気持ちはそんなもんだったんだ」って私を軽蔑する人もいると思う。
でも彼に対する想い、私はちゃんと知っているから。
誰よりも私が一番よくわかってるから。
私はとても弱い人間だけど、これからどんどん強くなるんだ！！

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