5/16～5/25
５月１６日『私の気持ちは。』昨日はけんちゃんと遊んできました♪
楽しかったよぉ～！！
夜景見に行って、海に行って、河原に行って、語って帰ってきた☆
始めは彼以外の人と２人きりで遊ぶのなんてすーーーーっごい久々で、
緊張気味だったんだけどだんだん慣れて普通にお話しました。
前日に立てた予定通りにはいかなかったよ。
そう、『お泊り』はなかったのでしたぁ～！！
あのね、始めはやっぱ押されモードで手繋いだりしたんだけど、
河原についてしばらくして私が彼に対する想いを語り始めたら
どんどん止まらなくなっちゃって、感情がいっぱいいっぱい出てきて
いつしか相談みたくなっていた…（爆）
考えれば考えるほど彼の事ばっかり頭に浮かんじゃって、
だまっていた彼の事を一気に吐き出した。
けんちゃんにすごいすがっていた気がする……。
けんちゃんも前付き合っていた彼女が私にそっくりだったみたいで、
「女の子ってこんなんなっちゃうんだー。。。」って
同情された。私の気持ちちゃんとわかってくれた。
「俺じゃだめなの？」とか言われたけど、けんちゃんじゃダメだった…。
やっぱり私には彼しかいない、彼じゃなきゃだめだって思った。
それを教えてくれたけんちゃんには本当に感謝してます。
まだ彼の事が大スキだって事をけんちゃんに話したら、
「それでいいと思うよ。」「ずっと好きでいな。」って言ってくれた。
「その変わり本当にスゴイ辛いと思うけどがんばるんだよ」って言ってくれた。
すごい勇気出た。これでいいんだってスゴイ励まされたよ☆
この日記であまり彼の事も私の事も書いてない気がするけど…
色々あるんですっ（；□；）
またいつか書こう…。
私の話しを聞くと、１００人中９８人は「それはやめた方がいい」
って言うくらいなんです。どんなだよって感じだけど…。。
で、結局昨日は「うちに帰りなさい」って言われて帰ってきました。
けんちゃんは「俺が泊まってけ、って言わないなんて初めてだよ」って言っていた。
相当な女らしいよ？私。
私は初体験は彼なのね。だから今まで彼としかエッチした事ないの。
それでけんちゃんは「他の人の方がいいかもよ？」とか言っていた。
でも、ぜっっっっったいにやる気起きないφ（.. ；）
確かに私はエッチ大好きだけど彼以外の人とはやろうなんて思わないなぁ。
昨日は、そんなことも起きちゃうかもって思う部分があったけど、
いざ２人で会ってそうゆう雰囲気になっても私は
「他の人とはやらない」ってきっぱり言っていた。
けんちゃん少し傷ついてた（笑）
「それ（彼以外やらない）は、絶対この先もそのままでいなよ」って言われた。
だから「もうこんなふうに男の人と簡単に遊んじゃだめだよ？」って警告された。
けんちゃんは帰る頃には私にとってお兄さんになっていた。
２人で「まさか今日はこんな終わり方になるとは思わなかったね（笑）」なんて
言いながら家まで無事に送ってもらいました（*＾＾*）
和やかなデートだったねぇ～☆
本当に何事もなく夜中にデートしました。
やっぱり彼が好き。
５月１７日『ＲＥ：私の気持ちは』
昨日は彼と久しぶりにメールしたんだ☆
私には彼しかいない、彼じゃなきゃだめだって気づいたから。
そしたらなんだか彼の事気になって、メールとかしたくなって
恋しくなって…愛しくなって…。
５月１４日の日記に、もう彼の口からは「好き」とか「愛してる」って言葉は
聞けないって書いたんだけど、
聞けたのぉぉぉぉぉぉぉぉぉーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！
昨日のメールで…ヽ（≧∇≦）/
嬉しくてね、嬉しくてね、嬉しかったの☆☆
怖くて聞けなかった彼の気持ち、
違う返事が返ってくるんじゃないかって不安で聞きたくなかった彼の気持ち。
私が、「愛してほしい」なんて言ってみたら
『なんだそれ』って言われてしまった…（泣）
ちょっと傷ついた私は「愛してくれないんだ…」っていれたのね。
その時は本気でもう愛してくれないって感じた。
でも返ってきたメールには、『愛します』だった！！
愛って言葉、もう聞けないと思っていた。
あなたの口からはもう聞けないと思っていた…。
「もう好きじゃない？」って聞いてみた。
『好きだよ』と彼は言った。
「前と変わらずに？」と聞くと、
『はい』って答えた。
「これからもずっと？」って聞くと、
『あい』って答えた。
もうそれだけで十分だった。
他の誰でもない、彼の気持ちが、言葉が聞けて私は安心した。
大好きだよ。
私は彼を信じる。
やっぱり彼じゃなきゃだめだから…。
この先何が起きるかわからない。
こんなに想っていても会える時間はほんのわずか。
２人でいられる時間はほんのわずか。
でも私は彼を信じる。彼を愛する。
辛いって事は覚悟してるよ。
でも辛くても悲しくても淋しくても彼が好き。
きっとずっとあなたを愛するよ。
でもさ、逢いたいもんは逢いたいのよぉ～。。。
５月１８日『早く逢いたいな』
早く彼に逢いたいな。
携帯ショップに行ってきました。
今私の携帯はａｕなんだけどＤｏｃｏｍｏにしようと思ってるの。
理由は…彼がドコモだから♪
やっぱり絵文字はとても大切だよねん（*＾＾*）
だってハートとかも入れられるんだもんね♪
入れたいもんね♪
ってことでどれがいいかな～ってだいたい選んできちゃいました☆
まだ彼にはドコモにするって言ってないからどんな反応するのか楽しみ！！
今日は、仲のいい友達とかとみんなで遊んだっていうか会ったんだけど、
男友達に言われたのが『何か雰囲気変わったけどどうした？』って。
私そんなに変わったかなぁ…？？？？
正直嬉しいんですけど（＾＾；）
最近っていうか、彼と遠距離になっちゃってから
今度彼に会ったときはもっと魅力的になってやろうって思ってて、
イメチェンとかし始めたり、大人っぽくなるためにがんばってたんだ☆
だから、そんなこと言われてやってきた甲斐があったっていうか…。
ちゃんと変われてるんだななんて思ったよ（＾＾）
この調子でがんばっていこうっと！！
だからそろそろ変わってきた私を見てホシイのよ。
早くあなたに逢いたいの。
チャンスがあったら見逃さずに絶対行くんだ！！
ちょっとくらいドキッってしてよね。
５月１９日『逢えるの？逢えないの？どっちなの？』
昨日は結局電話できませんでした（爆死）
やっぱりどうしてもかけれないよ…。
勇気がでないの。勇気が…。。。
電話かけれる方にお聞きしたい…。
勇気が出る方法をっ（；へ；）
ってことで気を取りなおして（？）メールを入れてみましたぁ！！
いつもは『逢いたい』って言うだけだったんだけど、
今度は言い方を変えて、『来週逢いに行こうと思ってるんだけど…』って入れてみた☆
現実的でしょ？！ってゆうか、本気なんだけどね！！かなり！！
これでいつもみたいな『我慢して』とか『無理だよ』みたな事は言われないだろうと…。
しかし！！『きても、会えないよ』と言われてしまいましたよぉーだっ！！
やっぱり答えは一緒だった。
でもね、私が「せっかく決めたのに…」って言うと、
彼は『会えたらきなよ』っていってくれたのぉーーーー！！！！！！！！！
『きなよ』なんて今まで言ってくれなかったよね？？
そんなこと言ってくれなかったよね？？
いつもは何とか言って私を諦めさせてたじゃん！？
いいの？いいの？
とってもとってもウレシイよぉーヽ（≧∇≦）/
早く逢いに行きたいっ！！
抱きつきたいなぁ…☆チュッてしたいなぁ…☆
でも…結局『多分、会えないよ』って言われてしまった（泣）
どっちなの？？
あぁ…逢いたいです、神様。お願いです。
彼はちょっとは逢う気はあるってことだよね？？
忙しいのはわかってるけど、２ヶ月以上も逢えないなんて苦しいよ。
寂しがりやってことは知っているでしょう？
限界だって事は知っているでしょう？
あなたが好きで好きで大好きだってこと知っているでしょう？
遠距離の場合ってみんなどのくらいの期間で会ってるのかな？？
２ヶ月なんてまだまだ短い方なのかな…？？
遠距離って辛いね。
辛いのは私だけなのかな？？
あなたも辛いの？？
あなたは強がりで負けず嫌いだから…。
来週、逢えますように☆☆☆
５月２０日『ＲＥ：逢えるの？逢えないの？どっちなの？』
来週、逢えない事が確実に。
はあぁぁ～～～。。。。。。。
やっぱり逢えないんだね。
逢ってくれないんだね…。
いーんだけどさ。
ってゆうか、キレなくてもいいじゃん！！！？
何で私がキレられなきゃいけないの？？
だって…逢いたい度が限界きたんだもん。
振り払うみたくさ、言わなくてもいいじゃん…。
「勝手にしろよ」なんてヒドすぎる。
初めて言われた…。そんなこと…。
これはもうやめなさいって神様が言っているの…？？
そっちで何があったかわかんないけど、
私に当たってるなら別にそれはそれでいいけど、
本心だったら私、タチナオレナイよ。
むかつく！！とか、許せない！！とかよりも…
ただただ、悲しいよ。
そんなこと言う人だっけ？？
それとも今まで私が知らずに過ごしてきただけ？？
うざくなったんだろうね…、私がしつこく逢いたいなんて言うから。
私、ちょっと意地になってたかもしれない…。
それにしてもショックだった。
明日の天気は晴れるみたい。
どんよりした曇り空の私の心。
明日になったら晴れるかな…。
大切なあなた。
大好きなあなた。
今何を想っているの？？
私はあなたを想ってばかり…。
辛いよ。
涙も出るよ。
この気持ち、どうしたらいい？
どうしたらわかってくれる？
いつまで我慢したらいいの？
もっと魅力的な女性になりたい。
すごくなりたい。
５月２１日『淋しくて…』
うーーん、スッキリしない。
寂しくて淋しくてサミシクテ。
今日は、性格診断みたいのをやった。
診断結果は『のんき』だった。
うん、確かに（笑）
空想的ってなってた。
うん私、空想マニア（笑）
心理テストとかそうゆうの大好き☆
結構、今凹んでいて（昨日の事で。）ａｉｋｏの曲を聴いた。
幸せをもらいたくて。
でも逆に切なくなってきちゃった…。
幸せな歌詞、メロディー。
彼との想い出の曲もあったから…。
今の私には幸せ過ぎたな…。
いっそのこと他に好きな人ができちゃったら楽になれるんだろうな…
って思った。
それができないから今ここまで落ち込んでるんだけど。
でも、本当にそう思う。
せっかく彼の事が好きって自信持てたのに…。
どうして裏目にでるんだろう…（￣∧￣；）
他に好きな人ができたら幸せになれるのかなぁ。
友達に、どんどん彼氏が変わる子がいて、
すぐ男の人を好きになっちゃう性格？みたいで、ちょっと羨ましくなった…。
私も他の人を好きになれたらいいな…。（だめ？）
何をやっていても頭に浮かぶのは彼の事ばかり…
多分２、３分ごとに彼の事思い出してるよ（苦笑）
これは恋の病だろう。
今は、『逢いたい』より
『私を好きでいてほしい』『私を愛してほしい』って強く願う。
私はもう溢れるくらい好きなのに…。
こぼれるくらい愛してるのに…。
最近っていうか、結構前からなんだけど、
寝るときに何かを握ってないと寝れないの…。
布団とか、枕とか服とか…。
握ってないと不安ってゆうか、心細いってゆうか、淋しいってゆうか…。
いつからこうなっちゃったんだっけ？
だれかぁーーー、側にいてほしい。
側にいてほしいのは、「だれか」じゃなくて彼にでした。
今、他の人の日記を読んでいたら、
「彼の胸に顔をうずくめて泣けたら幸せだろうな」って書いてあった。
そうか…幸せなんだ…。
幸せかぁ…。
私は彼の前で泣いた事ない。
だってなんか泣くって恥ずかしいってゆうかさ。
私ちいさい頃泣き虫だったから、強いとこ見せたいって感じで…。
でも彼の胸で泣くって幸せなことなんだよね…うん。
私も彼の胸で泣きたい…。
１人でシクシクじゃなくて、あなたの胸で泣きたい。
きっと包んでくれる。
５月２２日『幸せになるためには？』
けんちゃんとこ会いに行ってきましたぁ（店に）
用事がちょっとあったからなんだけどね。
店員は２人しかいなくて、結構営業妨害してきた（爆）
そこのお店のけんちゃんじゃない人とも仲良くなりました☆
その人がまたいい人で…。
それで、今度合コンやろうって話になって今度（来週？）合コンします！！
私もね、ちょっと辛くなってきた…。
幸せになりたいよ…。
彼にはあんな事言われて、会う気ないんだってわかったし。
追っかける恋ってそろそろしんどくなってきたよ…。
つい最近、彼への想いを新たにしたばかりなのになぁ…。
彼はそれに答えてくれないし、いつまでも待ってばかり…。
待っても待っても何も報われないってゆうか…意味ないってゆうか…。
そんな悲しい人生はちょっと切ないよね。
けんちゃんは、「忘れた方がいい」って言っていた…。
この前と言ってること違うじゃん∑（￣□￣；）！！
私が逢いたいって言っても逢ってくれないのは結局都合のいい女らしい。
心配なんだって…、私の事が…。
スゴク嬉しかった（；∧；）心配してくれてるなんて…。
こんなしょうもない人間を心配してくれてる…。
ありがとうね。
なんか、今なら恋ができそう！！って時期あるよね？？（私だけ？）
私それなんだっ☆きっと。
いい人と出会えたらいいなぁ…。
彼の事は絶対一生忘れないよ。忘れられるわけない。
だって明日あたりに携帯変えるんだもん☆
小さい声でしか言えないけど…彼とのためになんだよっ。
それも自分の自己満なんだけどね…。
でも１歩踏み出してみたいんだ。
新しい恋もしてみたくなった。
前に進みたい。
だって幸せそうな日記を読むと羨ましい…。
私もそんな事したいなぁ…ってすごい思うから。
幸せ降ってきて…。
５月２５日『私は何をしたいんだろう…』
今、観たい映画が３つもある。
私は映画とかあんまり興味ないから３つも観たいのあるなんて珍しい！！
立て続けに３つも観たらちょっと疲れるし…。
なにから観よう？？
昨日携帯を変えて、一番にやったのが
彼だけの特別枠を作った。こと。
着信音もグループもアイコンも特別。
やっぱり彼のことをちゃんと考えちゃうなぁ、私。
でもまだ携帯変えたこと教えてません（爆）
だって連絡こないと自分からしにくいんだもん…。
今したらどうなるだろう？もう少ししたらくるかもだからもうちょっと待つか…。
って色々考えて時間はどんどん過ぎる。
でも結局連絡来ないし（；へ；）
このまま永遠にこなかったらどうしよう。
そう思ってるなら自分から入れればいいのに入れられない私の性格…。
どうしよもないなぁ…。
変なところで意地を張る。
あなたもそんなことを言っていたね。
私のことを分かってくれてるって思って嬉しかった。
あの頃は私の事お見通しだった。
思い出すと止まらなくなる…。
彼の優しい言葉。
私の唇がね、私の体がね、私の心がね…渇いてしまったの。
潤いを求めているの。
私は今、何をしたいんだろう…。
本当に彼の所に行きたいのか…
彼に逢って何をしてもらいたいんだろう…
私は何をしてあげたいんだろう…
あぁぁぁぁーーー考えきれない！！！！！！！！
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