7/1～7/31
７月１日『私は…どうしたらいいのか』あぁー、お腹いっぱい＞＜
いままで寝てて、ご飯いま食べた。
そしてケーキも食べた…。
気持ち悪い…。オエ。
あーー、太るよぉぉ↓↓
明日は合コンデー♪
どうなるかな？？
いい人いるかな？？
ステキな出会いがあるかな？？
愛してくれる人はいるかなぁ？？
私を気に入ってくれる人がいればそれで満足なんだけどね…。
カワイイこ連れてくからきっと私は後回し…？？？！！！
そんなぁー（；へ；）
彼から『letterありがとう（ﾊｱﾄ）』ってメールがきた。
そっか…手紙…。
アレを読まれたと思うと…とてもハズカシイ＞＜
私の気持ちわかってくれたかな？？
でも、もう元には戻れないよね。
わかってるよ…うん、わかってる。
会ってくれない時点で勝負アリって感じ。
連絡薄いから…勝負アリって感じ。
愛が伝わらない。
信じて待つことも…もうできそうにない。
先がみえないもん。
信じられないよ。
一方通行はいやだ。
ごめんね…。
ごめんね…。
ごめんね…。
本当にごめんね…。
もう都合のいい女にはなれない…。
私もいいかげん疲れちゃったよ…。
優しさがほしい。
癒しがほしい…。
こんな女、さっさと忘れてくだされ。
私のことはもう気にせずに。
７月２日『彼女がいる人を好きになってしまったら…』
どうなるんだろう？？
みなさんはそんな経験あるのかしら…？？
その恋は実ったのかな？？
それともやっぱり彼女には勝てなかったのかなぁ…。
実ったっていう人はどのようにして実らせたんだろう…。
昨日、合コンへＧＯＧＯして来ました☆
楽しかったぁ♪♪
かなりノリノリだった＾＾
朝の５時までオールしちゃって…ダウン…若くないなぁ…もう。
私は彼という存在がありながら合コンで楽しんできました。
悪い女。
彼を信じきれない女。
遠距離に負けた女。
自分に負けた女。
そんな女…もういらないよね。
誰からも必要とされないかっ。
それで、私は『彼女のいる人』にハマりつつあるんです。
彼女サンのことを考えたら、本当に申し訳ないと思うし辛い。
だって自分がそんな事されたらイヤだもん。
絶対にイヤ。
でもそんなイヤな女に自分からなろうとしてるよ…。
矛盾だらけの人間です…私は。
はーーーっっ＞＜
もうわかんない！！！！
どうしたらいいのかなぁ。
彼女サンとの思い出、今まで作り上げてきた愛情は私になんて壊せない。
そんないい女じゃないし、魅力もない。
入る隙間なんてないと思うんだぁ。
でもその人からメールきたり電話きたりすると素直に喜んじゃう。
ドキドキしたり、感情が激しく変わるの。
それって恋かい？？
私は好きになってもいいの？？
だめだよね…。
どっちなんだぁーーーーっっっ！！！！！！！
７月４日『矛盾女』
はぁ～。
どうしよう。
こまった。
はまってるよ？私。
彼女もちの人にはまってるでしょー、結構。
どうしたらいいんでしょう＞＜
だって…
メールでかなり嬉しい事言ってくれるんだもん。
彼女いるのに…
私はただ遊ばれてるだけなのかなぁ。
彼女もちの人にそうゆう風に言われても、
一時的な感情か、ただの遊びかにしか思えないよね…。
でもそういう、遊ぶような人じゃないからこれまた困る。
とっても信用できる人だし、正直…好き。
でもさぁーー彼女いるじゃん。
彼女と幸せになってもらうためにも…
身を引くべきなのかな。。
そして私自身も、彼以上に人を愛せるのか…疑問。
７月６日『辛いよ』
昨日東京にいってきたよ☆
１０９とか、スゴイねっっ！！！！！！
田舎者の私からしたら…ここには住めませんっ。って感じ。
人が多いったらありゃしない。
彼はこんなところに住んでるんだね。
環境が違いすぎるよ。
改めて私達は別々の道を歩いてると感じてしまった。
彼女もちの人には、『もうメールしない方がいい』なんて言われちゃった。
『サチを傷つけちゃうから』って。
でも、『サチ大好き』って言ってくれた…。
『メールできないのは寂しい』って言われたよ。
えっ？矛盾してない？？って感じ（￣□￣；）
次の日は普通にメールきました。
メールするたびに…好きになってる気がする…。
危ない道へ踏みこんでるのかな？？
ここ数日、その人とメールしてるときは本当に楽しくて、
久しぶりにトキメイたの！！
スゴイ素直な人で、嬉しいことばっかり言ってくれるし。
このまま付き合っていけたら幸せになれるだろうな…って
何回思ったことか…。
でもその人には彼女が…。
別れる様子はないし、私と彼女、どっちが大切かと言うと、彼女だろうし。
魅力的な女になりたいって思った。
そうすれば、振り向いてもらえるのにって…。
そんなこと思ってるなんて、私は最低ですよね。
彼女の事考えると、本当に申し訳ないのに…
結局は自分の幸せの方が大事なんて…。
やっぱりしてはいけない恋ってあるのかな。
恋愛にはルールはないとかいうけど…
恋をすることに理由なんてないっていうけど…。
辛いよ。
７月８日『無題』
何をしたらいいのかわからない…
誰を愛したらいいかわからない…
遊びなのか…本気なのか…
信じていいのか…早く嘘だと気づくべきなのか…
私のことをどう思っているのか知りたい。
どのくらいの存在なのか知りたい…。
大切な人？都合のいい女？
私は何をしてあげてたんだろう…。
どうしたいんだろう…
どうすればいいんだろう…
わからない。
７月９日『私の居場所は…』
昨日から彼とメールをしているの＾＾
１週間ぶりにきた彼からのメール。
それにとってもほっとした。
安心して…いままで背負っていたものがサーって消えた気がした。
気になっていた男の人には彼女がいて、５年も付き合っているらしい。
そんな中に私は入り込めないと…つくづく感じた。
それで、彼にその事を話した。
彼以外の人に心が揺れてしまった…って。
彼からの返事はまるで応援しているような内容だった。
ばか。
そして私は、「もう私のことは好きじゃないんでしょ（；へ；）」って聞いた。
彼の気持ちが知りたかったから…。
好きだよって言ってもらいたかったから。
そしたら安心できるから。
彼からの返事は『好きだけど、今のサチじゃ無理でしょ』ってのだった。
無理…なの？？
でも、好きって言ってくれた事に私は安心した。
これは信じていいのかな？？
自分でも疑い深いと思うんだけど、やっぱ距離には勝てないもんがある。
写メールを送ってって言われた。
いつも化粧落とした後に言うよね…（汗）
無理です！！
でも彼の写メールは欲しかったからおねだり(*＾＾*)
始めは『送らない子にはあげない』なんて言われてしまったけど、
私が、「欲しいよ＞＜淋しい…」って入れたら
写メール送ってくれた8(≧∇≦)8
爽やかさんになってたよ♪
今日の話しは、
お昼頃昨日の写メールのお返しに写メールを送信！！
『よく見えない↓』って(笑)
しばらく返信してなかったらいきなり電話がっっっ∑（￣□￣；）！！
こんな時間に彼から電話がっ！！！！！
アリエナイよぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！！！！！！！！！
授業中だったにも関わらず…出ましたよ＾＾電話。
そしたら『かわいいこえしてるなぁ…』ってつぶやかれた…（照）
写メールの顔がわからないからもっとまじめに撮れと注意をされました…。
でも多分それは前置き？！
『好きなやつができたんだろ』と。
その後も『付き合えば』『彼氏そっちで作れよ、俺もこっちで彼女作る。』
などと言われてしまいました…（；へ；）
でもそんなことを言っていても、何だかんだ彼は気になっている様子。
ちょっと感動した。
素直にウレシかった。
彼は今、テスト中らしく（知らなかった私…）その授業の合間をぬって
私に電話してきたみたい。
しかもくだらない電話（笑）
嬉しくて…嬉しくて…。
調子のって胸板の写メールちょうだいと言ってしまいました…。
彼は送ってくれました(＊ﾉωﾉ)
好きです。
私の居場所は…彼の側にあるみたい。
彼のもとに戻ってしまうんだ。
彼が好きなんだ…。
７月１１日『メールで５時間』
今週は平日週４でバイトが入ってたから
疲れのあまりココにこれなかったぁー（悔）
だから皆様の日記も読む時間なくて週末で追いつかなきゃっ！！って焦り気味。
で、題名にも書いたように、昨日の夜から明け方にかけて
彼と約５時間もメールしたの！！
アリエナイ（≧ε≦）/
なんでこんな事になったかってゆうと、
夕方、彼から間違えて電話がかかってきて、
そこからなぜか『サチの足が好きだから写メール送って』ってなって、
夜１１時半くらいから写メールやり始めたら、
なんか盛り上がっちゃって気づいたら外は明るくなっていた（爆）
昨日の彼はかなり甘え気味で、写メの注文が過激過ぎだった…。
「無理だよー」って私が言っても聞かなくて、
結局は写メを送っていた私はアホですねぇ（呆）
気づいてみれば全部で７枚も送っていたよっ！！
５時間も何をやってるんだか…変態カップル（笑）
始めは本当に、彼の好きなアングルで１枚写メ撮って終わるはすだったの。
そしたら『もっと足広げて』とかってお願いが…（*ﾉωﾉ）
しかも彼からも写メールがっ！！
背中だよぉ～っ（*≧∀≦*）大好きな②せ・な・か♪
一回「背中送って」って言ったら
『バカじゃん。自分で撮れるわけないだろ』って言ってたのに、
鏡ごしに撮ってお願い叶えてくれたよ（*＞＜*）
そしたらもう１枚受信…胸板だよぉーーーーー！！！！！！
大興奮した私はがんばってエロい写真を『送信』した。
大喜びの彼（笑）『エロチックだねー（ﾊｱﾄ）』なんていってたよ（照）
興奮した彼は『下着取ってよ』って要求。
さすがに無理でしょう…。
って思ったのに、下着を取って写メ『送信』って具合に結局は
彼の言う通りに写メを送っていた（＾＾；）
写真撮ってる間、少しでも時間かかると『まだ！？』ってせかしてきたり、
相当楽しんでいた様子です☆
なんでそんなに欲しがるのか聞いてみたところ、
『会えないからそれ見て我慢するの』だって…（*ﾉωﾉ）ｲﾔﾝｯ
私の体で満足できるのか？！って疑問だったけど嬉しかった！！！
「好き？」って聞くと『好き（ﾊｱﾄ）』って来るし、幸せだった☆
何よりも誰よりも私の足が好きらしくって、
「私じゃなくても他の人の足でもいいじゃん？」って私が言うと、
『サチの足がいいのっ！！！！！サチのあの足がすげー好きなんだよ』
なーんて言ってくれたの（xxﾉ≧ω≦）
めちゃくちゃうれしいじゃんね♪
私は信じていいんだよね？？
このまま好きでいていいんだよね？？
なんか書きたいことありすぎて訳わからなくなってきちゃった（汗）
とにかく、幸せいっぱいでした＾＾
７月１４日『大大大大大ニュース』
ついに！！！ついにっ！！！！！ついにぃぃぃぃ！！！！！
彼と逢いましたっε＝(ﾉ≧∀≦)ﾉ
なんだか本当に急な事で、私もビックリ！！！
でも、やっと彼に逢えて、少しの時間でも逢えて、嬉しかった☆
とってもとっても幸せな時間だった！！！！
話を整理してみると…。
土曜日の夜、私は飲み会をやっていました。
別に出会いとかそういうのじゃ全然全くなくて、
本当に仲のいい人達と、飲んでカラオケ行って。って感じで。
その日の昼間、彼から意味もなく電話がきたりして、
ちょっと淋しそうな感じだった（*＾＾*）
で、メールも来たりしてどうしちゃったのかな？？って感じだった。
それで夜中、電話をしたら飲み会をやっているということがなぜかバレた！！
彼には言ってなかったから…ピンチ！！！！！！！！！！！！！！！！！！
確実に怒ってました…（￣□￣；）！！！！
うん、すごく機嫌をそこねた。
平気なフリして…怒ってた（泣）
それで、弁解の余地もなく…『もう寝るから切る！！』とか言われちゃって、
相当凹みました（爆死）
そしたら数分後に彼からメールが。
『明日帰ったら喜ぶ？！』って…。
うそぉ？
でも、いつものようにまた期待させて突き放すんだろうって思ってた。
だから期待しちゃいけない！！って思ってあんまり現実的に考えないようにしてた。
そしたらね、日曜日の３時頃に『今から帰るよ』ってメールが…
朝までカラオケでオールしてたから３時くらいに起きてボーっとしてた私は
一気に目が覚めた！！！
本当に帰ってきてるのぉーーーーー∑（￣□￣；）！！！
めちゃくちゃうれしいぃぃぃーーーーーー＼（≧∇≦）／
もう、ビックリでかなりテンパってたよ。
うちに来るって言ってて、部屋片付けなきゃ！！とか、服は…とか
化粧は…とか、とにかく何から始めたらいいのかわけわかんなくなってた（汗）
ぎりぎりまで彼が来るって信じられなかったし…
今までが今までだからどこか信じられない部分があって。
傷つくのが怖くて、疑ってた。
でも今回は違った。
ちゃんと来てくれた。
私に会いに来てくれた。
すんごいすんごい嬉しいよ。
とっても幸せだよ。
彼がうちに着いたとき、『着いちゃったっ！！＾＾』って言われて思わず微笑んだ。
ちゃんと現実だよね？夢なんかじゃないよね？って自分に言い聞かせて…
彼を迎えた。
久しぶり過ぎて、泣くと思いきや満面の笑みで彼を迎えた＾＾
その場で抱きつきたくなったけどまだやめといた。
彼はそんなに変わってなくて…スゴク懐かしくて…早く彼に触れたくなった。
彼がベットに寝ころがり、『眠い～』って言ったとき
私のスイッチＯＮ！！
彼にべったり＾＾彼の体は少しがっちりしていたよ。
『どうしたのぉ～？』って言われて…
どうにも気持ちが上手に表現できなくて…
いっぱいいっぱいキスをした。
あっ！でも一回チュってしてそのまま続けてキスしようとしたら
避けられたぁーーー！！！（Ｔ□Ｔ）
彼はニコニコ笑ってた。狙っていたに違いないっ。プィッ（◎｀ε´◎）
悔しいからたくさんキスしてやったっ！！！
そして流れに沿ってエッチしました（*ﾉωﾉ）
短時間で２回です（笑）
多分、私始めてイったよ…。意識って言うか、記憶ないもん…。
彼の声が聞こえてたような…聞こえなかったような…？？
死んじゃうかと思いました（照）
彼が隣にいて、私を抱いてくれて、優しくキスをしてくれて、
甘えさせてくれて、愛してくれて…幸せだった。
本当に幸せ過ぎて怖いくらいだった。
彼の笑顔が私の胸をしめつけて、ドキドキさせて私も満面の笑顔＾＾
あの笑顔、目をつぶると思い浮かぶよ（照）
あぁー幸せだつた♪♪
大好きだよ＾＾
帰り際の投げキス☆☆
本当に大好き。
大好き…。
ずっと私の側にいてね。
次は８月に逢える予定。
今度はお泊まり＾＾
楽しみに待ってるよ☆
またいっぱい甘えよう♪
７月１６日『余韻が残る』
彼が帰って３日目。
まだ部屋に彼がいた余韻が残ってる…。
ココに寝てたなぁーとか、布団にまだ彼のぬくもりが残っているような気がして。
ちょっと淋しくなった。
彼が帰ると言い出したとき、私はとってもいじけた…（；へ；）
泣いてないよっ！！泣かないもんっ私は。
でも、うじうじしてた。
もんのすーーーんごい「帰らないでオーラ」を出して、
彼にくっついていた。
相当だだをこねてた。
『もう帰るよ』って言われると彼が遠くの方にまた行ってしまうっていう
不安や淋しさや悲しさがいっぱい出てきた。
「やだ」って言っても帰っちゃうもんは帰っちゃう…。
そんなしょうもない私を彼は優しくなだめてくれる。
多分、普通の人ならわがまますぎて、うざくて見捨てられるだろうね…（自爆）
なのに彼は嫌味とか絶対言わない。スゴイと思う…。
そういうところが大好きです☆☆
頭をなでなでしてくれて、『また８月会えるから』って。
でも「今」がものすごく淋しい私はそれでも離れたくなかった。
『そんな顔してたらもう会わないよぉ～』
ってまるで小さい子をなだめるように私を説得する。
そんなのやだからしぶしぶ「わかった…」って言うと、
『じゃあちゃんと見送ってくれる？できる？』って優しく聞いてくる。
「うん…」って言うと『じゃあ行こう』って。
淋しさ限界っ！！！
ベットに座っていた彼のひざの上に座り、キスをした。
ながーーーーーーいやつ（*ﾉωﾉ)
あまりにも長くて彼はベットにパタンってなった（笑）
『くるしーよぉ』だって＾＾
キス魔なんだもん♪
その後も、ほっぺにチュッってしてくれたりして、
チュってしたら彼はなぜかものすごく照れ笑いしてて…
照れるなよぉーう！！（照）って感じだった（≧ω≦）／
携帯で写真撮って、『これでしばらく淋しくならないでしょ＾＾』って言ってた。
うん、ありがとう。
今になっては携帯の待受画面です♪
家の外まで彼を見送り、やっぱり淋しくて仕方ない…
最後に、「チューして？（；へ；）」っておねだり。
そしたら何の文句も言わずに優しくチュウをしたくれた。
優しく微笑んで…。
そのキスで私はもう少しがんばれる気がした。
淋しいけど…やっぱ彼が大好き。
『泣くなよっ！！＾＾』って言われて、「泣かないよーだっ」って意地をはり、
投げキスをされて笑顔で彼を見送った。
周りは暗くて車に乗ってる彼の顔がよくわかんなかった。
でも、ププッってやってくれてちゃんと見送れた。
やっぱり別れは淋しい。
また次会うまで辛い思いしなきゃなのか…とか
いつまでこんな状態が続くんだろう…とか考えちゃったけど
会えたときの喜びは大きいし、幸せ。
余韻に浸りすぎだな～って自分でも思うけど、
やっと会えたんだもん！！いいじゃん＾＾
早く８月になってよぉ。
７月１７日『連絡コナイ』
彼がうちに来て以来、彼から連絡がこない…。
そろそろ死んじゃうよ？！
ってゆうかまさかこのまま終わりじゃないよねっ∑（￣□￣；）
いやいや…信じるよ、彼を。
自分からもメールとか入れにくいし、いつになったら来るんだろう（泣）
あーあ、遠距離なんて大嫌い！！！！
学校卒業したら彼のいるところに引越ししようかな～とか考え始めてる。
そうすれば淋しくないし、いつでも会えるし、遊びにも行けるし。
夢だな。
でも夢で終わらせたくないっていう思いもある。
今年卒業の私は彼よりも先に社会人☆
そんなのやだなー。
大人になりたくない。
甘えていられる子どもがいい。
わがままだなぁー私って。
ピーターパンシンドロームだっ！！←あってるの？
億万長者になりたいです。
７月２０日『負けず嫌い』
やっぱり彼がいいなぁーってすごい思う。
彼がいい…彼がいい…って思い始めると止まんない。
あぁーっ逢いたいよ。
彼じゃないとだめだなぁ。
昨日、友達の家に行ったらその子の彼氏も来て、ラブラブぶりを見せ付けられた。
『いやみぃ～？？』なんて言ってからかったけど…
はるかに私達の方がラブラブなんだわっ☆ごめんね（≧ｍ≦）
私の目の前で２人でチュウとかしてるの。
なんだよぉーって感じだった。
でも、やっぱりうちらにはかなわないなって思った（笑）
「こいつ甘えん坊なんだよ」ってその子の彼氏が言ってきたから、
『いやー、私ほっどじゃないと思うよ？』とか言って対抗してやった！！
そしたら、「お前は基準がずれてる！！」って言われてしまった（ーεー）
うーーーん。でも確かにそうかも。
そうさせたのは…彼だよっ！！＾＾
彼の前だとウザイよってくらいに甘えちゃう。
だって彼といると落ち着くしさ。
ついつい甘えてしまう…。
普通の人だったら嫌がると思うよ。
でもぉー、優しいんだもんっ♪
受け入れてくれる＾＾そこが一番好きな所かもしれないっ！！
家に帰った後、友達から「うちらラブラブでしょ＾＾」ってメールがきたから、
『私的にはまだまだだけどねー』ってなぜか負けず嫌いな性格でちゃった。
うううーーーーーーーっ！！！！
私もラブラブしたい…（；へ；）
イチャイチャしたあーーーーいっ！！！！！
彼が好きですっ☆
色んな人がいるけど、私には彼じゃないとだめな気がする。
人生変えた人だもん。
人格も少々変わったし（汗）
だからはやくかえってきて。
わたしのもとにかえってきて。
ずっと彼と一緒にいたい。
７月２０日『あいたい病』
先週の今ごろは彼と一緒にいた。
今週も一緒にいたい。
来週も…再来週も…。
これからもずっとずっと…。
彼じゃなきゃだめなのはなんでなんだろう。
彼じゃなきゃ満たされないのはなんでなんだろう。
彼じゃなきゃ幸せを感じられないのはなんでなんだろう。
きっとそれは私にしかわからない事なんだろうね。
遠距離なんて大嫌い。
本当に大嫌い。
彼の胸板が好き。
大きな胸板。
広い胸板。
絶対彼以上にいい体してる人はいないねって勝手に思ってる。
私の理想の体。
その体に抱きしめられるの大好き。
触れたいよ…。
逢いたいじゃんかぁーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！
７月２２日『もお無理か？』
彼から連絡ナシ…。
なんでなんだろう？？
もう終わり？？もう無理なの？？
何にも言ってくれなきゃわからない。
今は夏休みだからきっとハジケテ遊んでるんだろうなぁ…。
でもそれすらわかんない。
妄想ばっかり膨らんじゃってやだよ。
ねぇ、メールの返事くらいくれてもよくない？！
終わりなら終わりでいいよ。（よくないけど…）
今までのこと、思い出すと辛い。
いっぱい色々ありすぎて…。
はぁーーー。なんでなんだろう。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
話しは変わって、
昨日はデーーートしてきたよ＾＾
前にも話した「彼女がいる彼」とのデートなんだけど。
その人は、たかすぃーってゆうの。
めちゃかっこいいんだよぉー☆
暇になったからデートしよぅってなってね。
海に行って来た☆
楽しかった♪ってゆうか、かっこよかった(*＾＾*)
浮気者だよね～ごめんなさい。
彼とこんな状態だし…。
『彼にするか、たかすぃにするか決めなよ！！』って友達に言われた。
私自身、どっちなんて今は決められないよ(泣)
超！！中途半端だよね…。
どうしたらいいんだろう。
やだ。自分やだ。
７月２３日『花火』
今日は近くで花火大会があります。
サチは暇だけど…行く人いないしいかない。
しかも雨じゃ…中止かなぁ～。
ってゆうか行かないってば(汗)
私は昔から大好きな人と花火を見るのが夢でした☆
しかし、一度だって見たことない…。
いつになったら夢は叶うのかね？？
ロマンチストの私はいつも夢見てるよ。
現実も見なきゃね…。
昨日から彼のことと同じくらいたかすぃのことが気になってる…。
彼からは一向に連絡来る気配なしだし…
ちゃんと生きてるのかな？？ってゆう心配(苦笑)
気づいてるんだよ、いつまでたっても同じことの繰り返しだってことは。
次に彼から連絡が来るとすれば彼が淋しくなったとき。
そんな彼をみて私は「やっぱり私の元に帰ってくる、私じゃなきゃだめなんだ」
って思いこみ、また彼に振り回される。
そんなのやだもん。
都合のいい女ってのは辛いじゃん。
やっぱり愛して欲しいし、同じくらい愛したい。
それも本気でね。
だからもうこんな事は終わりにしたい。
何回もそう言ってきたけどいつも逆戻りしちゃう。
ぐるぐる同じ道ばっかり歩いてる。
臆病者なんだよ。
次の恋に進むのも怖い。
なら私をわかってくれて甘えさせてくれる彼の事を選ぼうって…。
キスもできる、嘘でも好きだといってくれる、エッチもできる彼を選ぶ。
ホント、臆病者。
抜け出したいよ…ココカラ。
たかすぃのことは大好き。
その好きが彼を超えないかなぁ…。
臆病者の私だけど…次に進んでみたい。
たかすぃのこと思いっきり好きになってみたい。って思った。
彼の事考えないで、たかすぃだけをみたいって思った。
叶わぬ恋だけど…。
そのくらいできる勇気と度胸を私にください。
７月２４日『遠距離は無理でした』
ここんとこ本当にやる気のなさがスゴイ！！
多分一番の理由は彼からの連絡がないことだろうね…。
どうしてこうなっちゃってるんだろう(泣)
自分から連絡する勇気は少しもない。
連絡がこないなら自分からしようとも思わなくなった。
でも、いなくちゃ淋しい…
いつから彼はそんな存在になったんだろう。
きっと出会ったあのときからなんだろうね。
そう思いたい…。
涙が溢れるのはなんで？？
別に涙もろいタイプじゃないのに…。
不安だから？？
淋しいから？？
現実を受け止められない。
彼は今、何を考えてるんだろう。
私は彼の中にどのくらいいるんだろう…。
いっそのこともう捨ててくれ。
今の状態が私には一番辛いよ…。
たかすぃと最近よくメールする。
たかすぃの気持ちも全然よくわからないからつらいね。
彼女いるんだけどそんな感じはさっぱり見せない彼。
罪な男だ。
やっぱり遠距離は大変だね。
距離なんかに負けずに彼を愛し続けたかった。
そんな自信があった。
絶対に彼だけだという自信があった。
でも、今はそれも無理だよ。
不安にさせてるのは彼なんだもん。
悲しませるのは彼だもん。
彼がいなければ淋しい…。
負けたくなかった。
諦めたくなかった。
胸が苦しくて…。涙が溢れて…。
私の中で彼が少しずつ消えていく。
離さないでほしかった。
７月２８日『思った事』
いつのまにかサボりぐせが…(汗)
遠距離の難しさを実感中の私です…。
やっぱり、お互いを必要とする気持ちは大切だよね。
私だけ彼を必要としてもうまくはいかない。
前に「今は、付き合えない」って彼は言ったんだけど、
私は私なりにその意味を理解したよ。昨日。
私、付き合っちゃうとやっぱり毎日でも逢いたくなっちゃうタイプなんだ。
かなりの淋しがりやだから。
でも距離があるってことは全然逢えなくなる。
それで、彼は自分のやりたいことやる為に東京に行ったから
私と付き合ってると、自分の事もあるのに私のこともって思うと重荷になる。
自分の事でいっぱい②で連絡もなかなか取れなくなる。
そうすると、やっぱり「付き合ってるのに何で！！」って気持ちが
芽生えてきて、「こんな辛いならなら付き合いたくない」とか
「私のことどうでもいいんだ」とか「付き合ってるのに大事にされてない」
ってやっぱり思っちゃう。
そうすると辛い別れをしなきゃいけなくなっちゃうと思うの。
それなら今の状態で彼とこのままってのがいいのかなって思う。
でもそれもそれでリスクはついてくるんだよね。
何かってゆうと、「他の男の人と付き合えない」ってこと。
『彼がいるから』って思ってしまうから。
それはいいかもしれないけど、何年後かにまた彼とヨリを戻せるかってゆうと
そんな保証はない。
そうすると、その彼を待ってる間に他に本当にいい人を認められなくて
幸せを逃してしまうかもって思う。
彼と一緒にいることが一番の幸せだけど、
今は叶わない幸せ。
もう少し周りを見渡したいなとも思う。
でも私は彼が一番好き。
なんか色々な思いがあってよくわかんない日記になっちゃったよ…
言いたい事がまとまんないや（＊＊；）
よくわかんない日記で申し訳(汗)
７月３０日『おかしいんだよね』
おかしいなぁ…最近。
今日の朝方４時に彼からいきなりメールがきて、
写メなんか送られてきた。
それはとっても②嬉しかったんだけど…
なんかおかしいんだよね（泣）
他人行儀な内容だったから…。
きっと色んな人に同じメールを送ったんだろうと察知。
その後、返事はなく…意味がわかりません。
８月には入れば会えるって言ったのに、
うちに泊まりに来るって言ったのに、
今になって『会えるかわからない』と言い出した。
あぁ…また始まったわぁ。
会えるのか、会えないのか…。
あの時、『８月に入ったら会えるから』って優しくなだめてくれたくせに…。
いつもそうやって私の気持ちなんか知らずに自分勝手ばっかり。
私には彼がいて、今後も彼は私の中から消える事はないんだ。
一方通行だけど、今はそれでいいと思ってる…。
たかすぃとは最近順調にメールをしてます＾＾（聞いてない？）
彼女いるって聞いてたけど、本気でうまくいってないみたいなのね。
別れるのも時間の問題らしい…（ホントかよぉ）
別れたからってどうなるかなんてわかんないけど。
たかすぃは私が彼の話とか、ちょっとでもするとやきもちを焼くんだよね。
最近それが嬉しく思えたり…＾＾
いいのか悪いのか…。
たかすぃは本当に優しくて気が利くんだぁ☆
そのうえかっこいいときたら！！！
憧れちゃうねぇー(*＾＾*)
７月３１日『あなたがわからない…』
２日連続彼から写メが送られてきました。
なんの前触れもなく、送ってって言ったわけでもなく…
ほんとにどうしちゃったんだろうね？？
私としてはとっても②嬉しいんだけどね（≧ω≦）/
にしても昨日の写メはものすぅぅぅごくかっこよかったの♪
海の男ってゆうか…タンクトップなんか着てて＾＾
彼の体つき大好きだからタンクトップなんて着られたらキャァッ☆
ってなっちゃうよ（照）
そういえば彼のタンクトップ姿なんて貴重だわぁ…。
今度は生で見たいな♪
自分の写メを送ったから当たり前のように私にも写メ送ってって来た。
また夜中だったし、そんなの無理だよぉ…。っていつものように断った。
そしたら怒っちゃった（泣）
メール返って来なくなっちゃうし、最近の彼の行動は何にも理解できない！！
何がしたいのかさっぱりわかんないよ…（；へ；）
ライコス日記、なくなっちゃうんだね（涙）
せっかく落ち着いてきたのに残念…
この先どうしようか悩み中…。
© Rakuten Group, Inc.
