9/5～9/30
９月５日『夢を見たいただけだった』明日で実習もおわり。やっと余裕がでてきましたぁ☆
実は明日はサチのたーんーじょーび☆☆
もう大人ですっ！！早いわねぇ。
でも実習もあるし、彼も会ってくれる予定はなかったんだけど
いきなり昨日、『明日来なよ』ってメールが来ました☆
＝誕生日を祝ってくれるってこと♪
誕生日を彼と祝えるなんてそんなにシアワセな事はないし、涙がでるほど嬉しかった！！
それで実習も今日まで乗り越えられた。
でもね、今になってまた『会えない』って言われた。
何回目？？呆れてメールを返す気力もないよ。
昨日はあんなに幸せでウキウキだったのに一気に気落ち↓↓
すごくショック。
ばか。むかつく。最悪。最低。
彼が悪いんじゃなくて、予定が合わないってだけで仕方のないことって分かってるけど
今回のはショックが大きすぎ。
って事で明日は友達と過ごします。
彼なんてもう知らない。
９月６日『誕生日』
今日はＢｉｒｔｈｄａｙ☆
本当なら彼と一緒にお祝いできるはずが、予定が合わなくてダメになったからな…。
昨日、会えないって分かってから彼にメール返すのをやめた。
『ごめん』って言ってたけど、ショック大き過ぎたし、イライラしたし。
そしたら何時間かたってから『怒った？』ってメールが入ってきた。
怒らないはずないし！！
なんで私の気持ちわかんないのって思った。
どれだけ楽しみにしていたか…。
でも、そんな事言っても会えないんだしさ。
だから『別に。仕方ないし。がんばってほしいから。』って送った。
それから何回かメールしたけどやっぱりだんだんむかついてきてかなり冷めた態度になってしまった。
それでも彼は『好きだよ』っていうメールをくれたの。
しかもいきなり。
機嫌を取る為に言ったのか、本気で言ったのかよくわかんないけど
その言葉を見たら…涙がどんどん溢れてしまった…（大泣）
今まで、「私のこと好き？」って聞いても『好き』って言葉は１度も言ってくれなかったし、
ましてや彼からなんて絶対言われないと思っていた。
でも急にそんな事言うんだもん…。
０時を回って、色々な友達からたくさんお祝いメールもらって嬉しかったけど
なぜか彼とは途絶えてしまって『おめでとう』ってまだ言ってもらっていない…。
０時過ぎた後また少しメールしたのに『おめでとう』って言ってくれなかった。
そんな彼にもう呆れるしかなかった。
『なんか冷めてない？』って聞かれようとも、私はずっとご機嫌ななめ。
彼にとっては私は何なんだろうって思いっきり悩んだら…
苦しくなって…切なくなって…涙が溢れて…。
誕生日そうそう彼の事であんなに泣くなんて情けないよ…。
今年１年幸せになりたい…。
９月１４日『浮気』
本当にしばらくぶりもいいとこの私です。
タイトル通り、彼は『浮気していた』のです。
だから最近、まったくやる気が起きなくて、どうしたらいいかわかんなくて…
困ってしまって…。どうしよう…。
浮気が発覚したのが９月７日。
彼から電話がきて、その時は「な～んだろう♪」って思ってウキウキだったのに、
話の内容は、『浮気してた』ってことだった（￣□￣；）！！
しかも、黙ってられなくて自爆なんだよね…彼。
そうゆう人だって心のどこかでわかってたからやっぱりってゆう気持ちもアリ…。
でもさぁ、浮気されてるって私は気づいていなかったんだから隠していてほしかったかも。
『サチにいったらサチは絶対に俺から離れてく…だから言えなかった』って…
そんな事くらいじゃ私は離れないからっ！！
そんなやわな私じゃないし、半端な気持ちで彼の事本気で愛してるわけじゃないのっ！！
って言ってやりたかったぁ…。
でもその事聞いて本当にショックだったんだよ…。
私が「そっち（彼の住んでいる所）で彼女とか作っちゃうんでしょ…」って言っても
『作らないよ』『忙しいから』『サチが一番』とか言ってたから。
嘘ついてたじゃんっ！！
信じてたのにっ！！
私には彼しかいないし、浮気なんてする気ないのに（ちなみに私達の浮気の堺はエッチから）
彼は私のこと『信じられない』って言ったの。
おーかーしくない？？
遠距離になってそりゃお互い何してもわからなけど私そんなことしないもん。
『好きだから信じられないの。』って彼は言ってた。
不安になるみたいなんだよね。
だから自分も浮気しちゃうってゆうか…。
でも信じて欲しかった。どうしたら信じてくれるのかわかんないけど…。
こんなにも一途に彼の事を想い続けてるのに、どうしてこの想いは伝わらないのかな。
その日から高熱でぶっ倒れた私でした。
その事も彼は信じていなくて、困ったもんだ…。
でも、その日の夕方、彼は地元に帰ってきたの。
続く→→
９月１５日『彼が帰ってきちゃった』
風邪で寝こんでるって言うのに彼は勝手に帰ってきちゃって
会いたくても会えないなって思ってた。
私はとにかく熱を下げなきゃって思ってて。
それで、寝ていたら彼からメールがきて
『サチに逢いに来ちゃった』って…。
おかしいじゃんねぇーーーーーー∑（￣□￣；）！！
何してんのよぉ！！
って感じでうちに突撃です。
思いっきり気持ちの悪い私でした。
嬉しいけど複雑な気持ちだった。
だから素直に甘えられないし…なんか１歩置いた感じだった。
浮気相手とはまだハッキリしていないのかなって思うと、不安にもなっちゃって。
『おいで』ってゆう優しい彼の甘い言葉も素直にうけいれられず…。
何していいのかわかんなかった（泣）
『抱きしめてあげるからおいで』とまで言われちゃって、
いつもなら勢いよく飛びこむのにノロノロっと近づくのが精一杯…。
私だけの彼じゃないんだって思うと辛くて…。
『キライになった？』って言われたけど「そんな事ないよ」っていった。
でもやっぱりツライねー。
顔を見ると余計辛くて、彼の温もりを感じると余計辛くて…。
離れられないって思った。
でも、彼はいつかは離れていっちゃうんじゃないかってものすごく不安。
行かないで…ずっと側にいて欲しい…。
お願いですっ。
いつもは私が「チュウして」って言わないとほとんどしてくれない彼が
この日はチュウをしてきてくれた。
ものすごく②嬉しかった。
ドキってしたしとにかく嬉しかった。
でも、それが逆に辛かったりもする…。
９月１７日『☆ハッピーホリデイ☆』
本日、彼とヨリを戻す事になりましたぁ（＊´∇｀＊）
いやぁ…急な出来事で私もまだ実感ナシ。
でもこれからもラブりんパワー炸裂でがんばるねぇ！！
最近は彼とうまくいってなくて、心の中がもやもやしてたけど
もう、スッキリ(*＾ε＾*)
これからは彼を信じて…いずれは…。。。
思えば、別れてから半年も経ってるんだよね～。
そう考えると早いもんですっ！！
別れっていっても友達以上恋人未満の期間がずっとだったけど…。
お互いがお互いを必要としていて、
私はいつのまにか彼の事を考えていて…
彼も同じようにいつのまにか私のことを考えていて…。
そうゆう気持ちがあればやっていけるって思う。
距離は離れているけど心の距離は離れていないってこうゆうことかな。って思った。
ってゆうか…私も『楽天』にいこうかな…（悩）
９月２１日『彼に逢ったヨ』
彼に会いに行って来ましたァ☆
金→土と泊まりで行きました。
彼とヨリを戻してから３日目。
私的にはヨリをもどしたからどうってゆう特別な事はなくて、
あまり今までと変わらないかなって感じ。
でも彼のほうは気持ち的にやっぱり違うらしく、
これから先を見ているなぁって感じかな…。
それと束縛ってゆうか、やきもち焼きになったってこと（笑）
今までは、私の男関係とか別に興味もなかったけどヨリを戻してからそのやきもちが目に付く。
彼は私に自分だけを見ていて欲しいって思うタイプだから、
私が他の男の人に興味を持つと怒る。例え妻夫木君でも（笑）
たまたまメールをやる事があった男の子がいて、最近はその子に告白されちゃったってゆう
事件もあったりしたんだけど、そのことを彼に話すと
『はぁ？お前ふざけんなよ！浮気じゃん！！』って言われた（￣□￣；）！
『その手離して…』って私が彼の腰に回していた手も振り払った…。
私はその男の子に興味ないし、特になにも考えずに友達くらいな感じでやってたのに。
そんな彼のやきもちから「私達は付き合ってるんだぁ」なんて実感も沸いてきました。
彼とはスゴク久しぶりにデートに出かけました＾＾
始めは映画を見に行くってゆう計画を経ててたみたいなんだけど
映画を見ると何時間もじっとしたままでなんか時間がもったいない気がするし…。
でも映画を見なくなると時間がたっぷり余っちゃう。
それでもブラブラしてラブラブしていたら時間が経つのはあっとゆう間。
そこから居酒屋に行ってご飯。彼と飲むのは２回目だけど、前は私はお酒は飲まなかった。
でも今回は２人だけで私も飲みました☆
でももう半分でギブ！！
なのに『全部飲めよぉ』『俺との酒が飲めないの？』とか言ってくるぅ。
すんごいがんばって飲み干すとご褒美ってチュウしてくれた(*＾＾*)
そこからホテルにお泊り＾＾
でも私は酔いがまわってそこからあんまり記憶が…。
でも幸せだった。
彼は私のことを見て『かわいい』って言ってくれた。
今まではなんかどこか納得いかなくてもっと可愛くなるのに…って不満が伝わってきたけど
今じゃ全然満足そう＾＾
それは、本当に自分のやる気が大切だなって思った。
やろうと思えばできるなって。
これからも自分磨きを怠らずに、常に美しく☆
でもこの子どもっぽい性格をどうにかしなきゃなぁ…。
９月２２日『悪夢？？』
寒い②＞＜何で急にこんなに寒くなってしまってるんでしょう…。
私は寒いの苦手だから困った(泣)
今日はイヤな夢をみたの…。
彼と私が別れる夢（￣□￣；）
付き合いなおしてまだ数日しか経ってないのにどぅゆうことっ！？
って感じなんだけどね。びっくりしたよ。
ものすごく泣いていた。
原因は自分にあって、ほかに好きな人ができたからってゆう理由。
これって、夢では済まない気がしてかなり自分的に悩んでます（；ε；）
ヨリを戻したからといって今までと変わる事はなくて、
このままこの先もずっと一緒にいれるかもわからない。
私が飽きられちゃうかもしれないし、私が飽きちゃうかもしれない…（ないと思うけど）
遠距離ってゆう距離の問題もあるし、この距離はどうしたって変えられない。
変えるとしたら私が彼の元に引っ越すくらいだけど、そう簡単にもいかないし。
そして、浮気。
彼には前科もあるから安心なんてできないし、いつも不安でしかたない。
私はそこまで神経質に考えない性格だから、ある程度は心構えはできてるけど
いい気持ちはしないよね。
彼との幸せな日々を思い出すほど辛くなる気がする。
今、自分も浮気に匹敵するくらいなことをしているからかな…。
私が彼を愛するように、彼にも私を愛してほしい。
永遠に…。
９月２３日『浮気な自分…』
今日は、朝から友達とお出かけしてきました＾＾
帰ってきたのは夜の８時頃。
なんだか朝も早かったし疲れたから寝ようかな～。って思ってた。
でも、明日再試なんだよね！！って思ったら微妙に寝れなかったり…。
そしたら、たかすぃからメールが来ました。
こっちの日記でたかすぃのこと書いてたっけ？！
うーん、書いてないなァ（汗）
たかすぃは、とてもかっこいいんです（ハアト）
たかすぃと出会ったきっかかけは、たかすぃのやってるお店にいって
友達になったのがきっかけです。
それから何回か遊んで、たかすぃにはほのじ（＊´∀｀＊）
この日もたかすぃから『会いたい』とメールがきたの。
で、たかすぃに会う事になりました。
ここで会っちゃう私もどうかと思うよね…。
でもたかすぃは私に彼氏がいることも承知で、たかすぃにもちゃんと彼女はいるし…。
と思って会ってきました。
ちょっとしたデートかな☆★
夜遅くだったし、やっぱりあまーいムードに入りこんだけど、
ちゃんと帰ってきました！！朝５時。
たかすぃは本当にステキな人です。
でも、それ以上に彼はステキな人です。
なのにその彼からは連絡なしだから淋しい…。
このままだったらやっぱり付き合ってるって感じしなくなっちゃうし
私も浮気色だから危ないよ…（泣）
９月２４日『ストレス発散！！』
友達とカラオケでストレス発散！！
彼とは連絡取ってないからネタナシで申し訳（´∧｀）
もともと声がかれ気味だったのに唄いまくって疲れたぁー。
そしたら余計声がかれちゃった…（呆）
たかすぃのことも気になるし、彼の事も大好きだし…。
ってゆう話を友達としていたら、かなり見放されました。
でも、事実そうなんだもん。
せっかくヨリを戻したのに、そんな幸せなことはないよってそれは思うよ。
でも遠距離の難しいところっていっぱいある。
一番の問題は『会えない』ってこと。
んー問題って言い方はよくないかな。
一番淋しいこと、会いたくてもすぐには会えない。
側にいてほしい時ってあるよね。
私もそうだし、彼にもそうだと思う。
特に彼は淋しがりやだから側にいてあげたいって思う。
この前、彼に会いにいったときに、
『こっちに来て』って言われた。
少なくてもあと３年は遠距離になっちゃう。
でも、私に１人暮らしは無理がある。
淋しいから。友達も誰もいない場所に一人は怖いしツライ。
そう彼に言ったら『一緒に暮らそう』って。
とっても②嬉しかった！！
でも現実は…甘くないかもよ。
どうなっちゃうのかなぁ。。。。。。
９月２５日『私は必要なのか』
彼からメールが来たけど、
やっぱり『私たち、付き合ってるの？』ってゆう思いが抜けない…
どうしちゃったんだ…私…∑（￣□￣；）
変に『付き合ってる』ってことを意識しちゃって
今度はいつまた別れを切り出されるんだろう…とか
彼は私以外にステキな人と出会うんだろうなぁ…とか
しまいには、私なんかよりもっといい人いるからあんまり本気にならない方がいいかな…
って考え込んでしまう（泣）
１度別れを現実に見ていて、どん底まで落ちて…
それでも私には彼しかいないって思えた。
彼に「カワイイ」って言ってもらえて自信にもなった。
でもやっぱり彼からの愛が私にはなかなか伝わらなくて哀しくなる。
浮気の事だってそう。人のこと言えないけど…（爆）
いくら浮気相手だからって気持ちが移ってしまったら…
私はいらなくなるのかなって…。
遠距離だからってゆう事を言い訳にはしたくない。
ただ、現実が怖いんだよね。
９月２８日『もしかして倦怠期…』
最近は彼とは全然連絡を取っていない様子です(泣)
自分からもメールや電話はしないし、彼からも来る様子はない。
こんな事だと、もういつまた「別れよう」って言われるか不安でしかたないようぅ…。
なら、自分から連絡をすればいいんだけど、特にメールする事も電話する事もないから困る。
これって倦怠期？？
私達には『倦怠期』って言葉は無縁だと思っていた。
でもやっぱりそうゆぅ時はあるんだね…。
ここからどうしたら抜け出せるんだろう(泣)
私には彼がどうしても必要だけど、彼が私を必要としなくなったら私は何の反論もなく彼の事を諦めるかもしれない。でも諦めたくない。
最近はたかすぃのこともあったけど、やっぱり違うって思った。
彼は特別な存在だなって改めて思ったのに…。
昨日、この前彼と行った横浜のランドマークタワー付近を通った。
観覧車がすっっっごくキレイに輝いていて感動した。
そしたら彼と行った時の事を思い出して、恋しくなっちゃった。
ラブラブしててとっても幸せだったなぁ…。って思って。
やっぱり１度別れた２人が元に戻るのって大変なのかなぁ。
お互い気を使っちゃったりするからかな？
でもそこから愛が深まるって事もあるよね？！
最近『どうしよう…』って思う事が多いよ。
あぁぁ…どうしよう…。
９月２９日『不安な日々』
昨日、彼からメールきましたぁ（*＾∇＾）/ﾜｲﾜｲ
って言っても途中で返ってこなくなっちゃったんだけど…。
最近やっぱり何だかぎこちないってゆうかビクビクしちゃってるのは私だけなんだろうか…。
最近彼は、開き直ることを覚えたらしい。
それが私にとってはものすごく不愉快（｀ε´◎）
何かあると、『ならいいや』とか『嫌ならいいんだ別に』とか言うようになった。
よくないでしょっ！！って突っ込みたくなるんだけど言えないし…。
それもやっぱり本気で言ってるのか、わざと言ってるのかわかんない。
何を考えてるのかここにきてさっぱりわかんなくなっちゃったよ（泣）
前まではね、大体は彼の事理解してたし、気持ちも読めたんだよ。
遠距離なのに…私、余裕たっぷりだったなぁ…（笑）
それがなぜかここでスッパリと読めなくなってきた（；ω；）
どぅしてぇ…。
悪魔に余裕を吸い取られたかっ！？
でも、やっぱり私には彼しかいないなぁ…。って思う。
色々な人と出会って、ほんのり恋心なんて芽生えちゃったりしそうになったけど、
落ち着く場所は彼のトコロなんだよね…。
一層の事、彼にもう１度『スキ』ってことを告白しちゃおうかな…。
昨日、メールのやり取りしていた中で、私が出かけるからって言うと、
いきなり 『好きだよ（ﾊｱﾄ）』
ってメールが入ってきてビックリした。
彼のほうから突然そんな事言ってくれるなんて感激だったぁ！！
素直に嬉しかった…（´∀｀*）
私はこれからもずっと彼のモノ。
それがとっても嬉しい…。
そう言えば、彼は私のモノになったのかなぁ…。
やっぱり彼がスキだぁーーーー☆☆☆☆
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
私、今すごーーーい好きなタレントさんがいるのぉ♪
それは、オセロの松嶋尚美ﾁｬﾝです。 ﾎﾟｯ（´ω｀*）
本気でカワイイの♪今日も『ごきげんよぅ』に出てた尚美ﾁｬﾝに満足◎
明日は『きらきらアフロ』ってゆうレギュラー番組やるし♪
もう、ワイワイです☆
それだけ…（照）
９月３０日『素直に側にいたいんだよう…』
あぁ…お菓子食べたぁい…。
でも太るから、１０月からはお菓子絶食するのっ！！←目標
私はもうそろそろ就職活動ってのを始めなきゃなんだぁー。
ってゆうか遅いんだけどね(汗)
それが私は決断力ってゆうのがない人間なので…どうしようと悩みます。
昨日もその事考えてて、彼にメール送ってみた。
「もし私が卒業してそっちで暮らすって言ったらうれしい？？」
って。そしたら信じてもらえなくて、ギャクだね。とか言われたけど結局は、
「自分の人生だよ、自分で考えろよ！！」
って言われてしまった。
そこまで言わなくてもいいのに…って正直思った(泣)
だって、私の人生少しでも彼と一緒にいたいって思うから。
大好きな人と一緒にいたいって、離れたくないって、放したくないって思うから。
なのに彼は私の事は別に何とも思ってないのかなァ…って感じた。
近くにいようが、遠くにいようが…。
もしくは私を甘やかさない為にしているか…。（やりかねない）
あと３年は遠距離が続くけど、私はそんな長い間無理だと思うの。
って言いきっちゃだめかぁ（＾＾；）
でも、一緒に暮らせたとしても、一緒にいる時間が長すぎて、
飽きられたりしたら…って不安もある。
それに、０からのスタート。私にできるかなぁ…って。
そのメールから機嫌をそこねた私は特に返事もなく１人で沈んでいた。
そしたら夜中にメールが来て、
「東京（彼のいる所）にこい」
ってたった一言。
つくづく彼はキブンヤだと思う。
どっちなんだよっ！！って突っ込みたいね。
でも、やっぱり私には彼が必要で、
彼がいるから今楽しいし、幸せだと思ってる。
だからそう言ってもらえて正直嬉しかったんだなぁー。
しかも、その後には
「そばにいれば悲しまずにすむだろ！！」
って言ってくれた。
ただ素直に、『側にいたい』って思った…。
そこまで依存しちゃいけないってわかってるけど
彼じゃなかったらここまで悩まないし考えないし…。
正直、私のやりたい事って何かハッキリしてない。
なんか、将来が漠然としていて、時間だけが迫ってきてるって感じ。
そうすると考えきれなくなって逃げちゃうんだよね…(泣)
そんな自分…かっこわる。
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