10/2～10/19
１０月２日『大人ってナンだ？』あぁ…疲れた。
今日は早く帰ってきたから寝てた（ー。ー）Ｚｚｚｚ
そしたら彼から電話来ちゃったので、
思わず目覚めてしまったじゃん！？
すぅやすゃ寝てたのになぁ。
でも、嬉しかったんだけど…(爆)
彼の用事は、４時になったら起こしてってゆう内容だった。
『何してた？』って聞かれて
「ねてたぁー。」ってゆうと
『きたなーいっ！！』って叫んで寝てしまいました(笑)
昨日は、彼の声が聞きたくて…
でも自分からは何か気がひけて電話できなかった。
気を使っちゃうってゆうか…なんてゆうか…
友達にそう、相談したら
「それはだめだよっ！！」って言われてしまった。
そうなのかぁ？？？？！！！！！
『気を使う』ってゆうことはあんまりよくないみたい…。
付き合ってるんだから、電話したいときにはすればいいし
メールしたいときにはすればいいって。
必要としているときに、側にいてくれるのは彼だから…。
でも、どうも相手の事を考えると「あと１歩」が出ないんだァ。
これは改善してかなきゃだよね…。
彼の学校が始まってからもう、ほったらかされてます。
嫌な言い方だけど…仕方ないんだけど…。
彼が忙しいのもわかるし、私が我慢しなきゃってわかってるんだけど…。
でも、あんまり我慢して、遠慮してたらいつのまにか彼の事わからなくなって、
他の女の人に持っていかれたらどうしよう(泣)とも思う…。
友達に『サチが大人にならなきゃね』って言われた。
【大人になる】ってどうゆうことを言うんだろう…。
何をすればいいんだろう…。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
ちょっとびつくりしたんだけど、
今日、自分のニキを見たら【おすすめ新着】のリンクが
一気に増えてたんですけど？！
何事ですかっ！！？
これは勝手に増えてしまうものなのかなぁ…？？
始め、「私の日記じゃないよ！！？？」って確かめちゃったよ(爆)
どうなっているんだろうかぁぁぁ。
誰か教えて…？？
１０月３日『書く事ないなぁ』
最近はネタがないわぁ～（＞Ω＜）
だって、彼とあんまり連絡とってないんだもん。
彼に会いに行く予定もないし、ってゆうか金銭的に今月はちょっと…（；ε；）
人の気持ちには波があって、きっと今の彼はその波が下がってるときなんだ。
って自分に言い聞かせて彼が恋しいけど、今は我慢してます。
遠距離なのにあんまり重荷になりたくないし、心配もかけたくないし…。
って私って、奥手すぎ？？
「そんなんじゃ、サチ疲れちゃうよ」ってズバって友達に言われた。
確かに最近は疲れてきてるかも…。
だから、たかすぃの所にふわふわ行っちゃうのかなぁ。
それでバランスを取ってる部分もあるし…。
別に、特に気にしてるってわけでもないし、彼を悪く思ってるわけでもないんだけど、
あの、＜浮気事件＞のことをいつのまにか思い出してしまって、
さらに自分に自信がなくなっちゃって…。
泣きたくなってくる。
２度ある事は３度あるとかよくゆうし…。
でも、自分も浮気にあたいするようなことはしちゃってるわけだから…
自業自得なんだよね…(爆)
彼に罪をなすりつけるのはよくない。
でも、人って何で浮気したくなっちゃうのかな…。
淋しいから…？？
ところで彼は風邪を引いてしまったようです…。
大丈夫かなぁ…（＞＜；）よく体壊すんだよね…。
一応運動もしてるから、丈夫なはずなのに…。
そんな時は側にいたいんだけどなぁ～。
願望にしかすぎないかぁ(泣)
現実を見るようになってきた私は、最近遠距離の大変さをじわじわ味わってる。
やっぱり、【スキ】って想いだけではやっていけないなと。
なんかわからないけどそう思う。
このまま続くのかなぁ…不安。
１０月４日『彼へのモーニングコールは幸せの素♪』
最近、彼から 『○時に起こして』
ってゆうメールがよく来る。
それは私にとってはすごく嬉しい事で、ささやかな幸せなんだぁ。
だって、起こすときは必ず電話で起こすから彼の声が聞けるし♪
彼が私の声で目覚めるってなんか…照れるじゃん？！(笑)
でも、いつも眠そうな声で『うん…、うん…』とかしか言わないから
あんまり電話したって気にはならないんだけどね（＾＾；）
この前のニキで、学校卒業したら彼の住んでる所に行きたい。
って話たんだけど、それがだめになってしまいました(泣)
なんでかってゆうと。
早い話、私が≪留年≫する事が決まってしまったからです。
半年ね。
はぁ～。泣けちゃうね。
これで少なくてもあと１年は遠距離。
それを彼に言ったら
『仕方ないね。がんばるしかないよ！！』
って言うだけだし。
かなりショックなのにぃー（；Δ；）
彼は「仕方ない」って言って人事みたい。
まぁ、結局は人事なんだけどさぁ。
最近、私はちゃんと彼を愛せているのかなぁ…
それは彼にちゃんと伝わってるのかなぁ…。
って思っちゃう。
自分では、彼しかいないって思うし、大スキでしかたないくらいだけど、
彼にちゃんと伝わってるのかなぁ。っていうところがイマイチわかんない。
私の愛が彼にちゃんと伝わらなきゃ私も彼に愛してもらえないって繋げて考えちゃうところがあって、
私はやっぱり彼には私だけを見て欲しいって思うからがんばるんだけど、
やっぱり遠距離ってこともあってうまく伝えられなかったり
伝わらなかったりする…。
伝えたくても、上手な方法を知らない私は戸惑ってしまって
結局は何も伝えられなかったりしちゃう。
何かいい方法はないですかねぇー(泣)
やっぱり好きな人とはずっと一緒に近くにいたいなぁ…って思う。
最近彼にかまってもらえないので不満げな私でした。
１０月６日『彼の事を好きな子に会った』
昨日は、人のいっぱいいるところに行ってきました☆
そこで昔、彼の事がスキだった女の子に会ってしまいました。
その女の子は私と彼よりも２歳年下の子で、
私達が付き合う前から彼とはぼちぼち仲がよくて（？）メールや電話はしてたみたい。
私も顔見知りで特に話とかはしないんだけど、会うと「あっ。」って感じ。
その子は彼に確か、告白もしていて「あなただけなの…」って感じな結構押しの強い子だった。
「あんな子より私のほうがいいよ」って言っちゃうような子。
それで、彼が私のことを気になってるって事をその子に言うと
猛烈に私のことを否定して自分をアピールしちゃうような子。
でも、私と彼が付き合う時は彼はその子にちゃんと伝えていたし、
（その時は私のこと「むかつく」やら「最悪」やらいってたらしいけど）その子も納得してくれてたはずなんだけど…。
でも、昨日は本当に私もまいっちゃってちょっと怖くなっちゃったよ（；Ω；）
その子は、私を見るなり友達に『あいつ！あいつ！』って指をさして（友達に言う必要があるのかって感じだけど）
ものすごくにらみつけてきたんだよぅ！！
私も友達といたんだけど、その友達もビックリするくらいの。
「あんたなにしたの？」って言われちゃうくらいな…。
それも一回きりじゃなく何度もね。
だんだん友達も私もイライラしちゃってきたけどあまりの態度にしまいには
「あそこまでされると逆に怖いよっ！！」って恐怖になってしまった。
なにが彼女をそこまでさせたのか…。
そんなことして何になるのかなぁ…って思った。
ってゆうか、 言いたいことあるなら直接いえばいいじゃん
って感じだった。
コソコソ私にわかるようにあからさまに裏で言うんなら直接いってほしい。
聞くからさぁ…。
でもそのことが私に対する嫌がらせ（？）なんだろうね…（謎）
私は別に、気にしないけど。
そのときは怖かったけど、そのときだけだし…。
彼の前では祝福するっぽいことを言っておきながら
私の前では敵対心むきだしってゆうのもねぇ…。
彼はモテるから困りますなァ～。
はぁーあ。
１０月７日『彼への気持ち。黄色信号』
ここでは、どんなことも書いていこう。と決めたので書きます。
正直に言うと…
最近彼に対する想いが薄れてきてます…（；Ω；）
彼を嫌いになったとか、そうゆぅのじゃないの…。
連絡も来なくなってきたし、遠距離で何してるかわからないし。
不安になっても私はどうしたらいいのかわからなくて一人で溜め込んじゃうし。
彼に言っても無駄ってゆうか、頼ってもどうにもならないこと分かってるし
だいぶ信じられなくなってきちゃってる。
前まではね、やっぱり彼しかいないって思ってて耐えられてきたんだ。
私の居場所は彼のところだ！！って思っていたんだぁー。
私は彼の事が大スキで、彼も私のことが大スキなんだって思っていた。
彼の事を１００％信じていた。
でも、今はちょっと違ってきた。
友達には、口では 「彼が１番スキ」 って言ってるんだけど、
心のどこかで本当に彼が１番なのかな…って考えちゃうとこがあって…。
彼にとっても私は必要なのかなってやっぱり思うこともある。
私がいなくても彼は楽しく過ごせてるし、淋しくもないと思う。
だから連絡だってこわけだし…（；∧；）
会いたいなんて思っていないと思う。
私よりもいい人がいるよって、今すぐにでもいいたくなる。
私じゃなきゃだめだってゆう理由が見当たらないもん。
そうゆうふうに悪く考えるのはよくないけど、
やっぱり私は辛くなる…。
辛い思いして、淋しい思いして、哀しい思いして、虚しい思いして…
そこまでして付き合ってる意味はあるのかなぁって。
そう考え始めてしまうのには訳があって…
それはたかすぃが今は側にいてくれてるからなんだぁ。
ようするに…二股かぁ↓↓
はい、よくないことは承知です。
でも私は甘ったれで、淋しがり屋でどうしよもないのさ。
ほったらかしはやっぱりイヤなんだもん(泣)
たかすぃとは、毎週会っててスゴク落ち着くってゆうか居心地がいい。
たかすぃなら私を離さないだろうな…って気がする。
別に付き合うとか、付き合わないとかってゆう事じゃなくて、
今は側にいてくれることが何よりも嬉しいんだ…。
こんな中途半端な気持ちが一番よくないよね。
私は弱虫でへたれだから流れちゃうんだよね～。
たかすぃのことが気になってるのに、彼とは離れたくないとも思っちゃう。
私がしっかりして、彼への一途な想いを持ちつづけなきゃいけないはずなのに…。
どこかで欲がでてきて、【私だけを見て欲しい。】って思ってしまう。
いつでも、どこでも私のことを気にかけてほしいって思っちゃう。
態度にだしてほしいって思っちゃう。
こんなわがまま言ってるようじゃ幸せになんてなれないよね。
そろそろ罰が当たりそうだよ（；∧；）
きっと今に、両人とも失いそうだ。
１０月１０日『嘘な自分』
イケナイイケナイ…（＞o＜）
多忙なため、日記書けなかったようぅ（泣）ハァ…。疲れた。
えっと、ここんとこあんまり寝てないから日記書いたらちょっと寝ようと思ってる。疲れがさぁ…ヒドイノヨ。
やっぱり歳には勝てなくなってしまうのね…はぁ↓↓
彼とはやっぱり今も連絡を取っていない状態です。
これでいいんだろうかって最近本当に悩んできた。
やっぱり【付き合う】ってゆう形になると、どうしてもその枠にはめようとしちゃって疲れちゃうよぅ。
幸せなはずなのに幸せもあんまり感じられなくなってきました。
楽しいって思うことも無くなっちゃったし。
特に淋しいって思うことも無くなってきちゃった。
なんで…？？
友達に相談してみたら、
「サチには純粋さが消えた」って言われた。
確かに…（爆）
私はナイモノねだりをしてしまうから、彼にはナイモノを他の誰かに求めてしまうんだって…。
彼とは正反対の性格をしているたかすぃに甘えてしまったり…。
彼に構ってもらえなくてつまらないから他の誰かに構ってもらおうとするんだって…。
たかすぃとは家もそんなに離れてないから遊ぼうって言っちゃったり…。
そんなに変わりばっかり必要としていて、結局何がしたいのか自分でもよくわからない！！！
一番スキなのは誰なんだ？！って思う。
自信持って 『彼だ！！！』 って言いたい…。
でも今は、偽って言ってしまいそうで怖いんだ…。
１０月１１日『えうちあーも』
昨日の夜から友達と遊んできました♪
私の友達（♀）と、男の子２人。
久しぶりに会うお友達。（１年２ヶ月ぶり！！）
すっかり変わって大人らしく、男らしくなっていました。
でも、純粋さはなくしてなくて眩しいくらいに輝いてた。
羨ましかった…。
そのときに、私の友達に手紙をもらった。
その手紙にはこう書かれていたのさ。
サチは、たかすぃのことがすき
たかすぃにとってサチは息抜きにすぎない
サチは、いけないことしてる
サチは、泥沼のようにはまっている
サチは、今の状態からぬけだせないまま
サチは、このままじゃ女の価値を下げてしまう
サチの気持ちもすごく分かるけど今ままじゃだめだよ
サチ、完璧な男なんていないよ
サチ、女の浮気は本気になっちゃうんだよ
サチ、だから今困っているんだよね
サチ、現実としてどっちかにしなきゃいけないんだよ
サチ、若い時の恋は勉強ばかり
彼女のいる男が自分の事『好きだよ』とか優しい言葉かけてくれても、
基本的に信じちゃダメだよ。痛い目にあうよ…。
男は何だかんだ言ったって一番は彼女なんだよ。
だから別れたくない、その中途半端さがサチの価値を下げていく。
サチ、いい女（きれいな女）になりたくないの！？
この手紙を私は魔よけにします（爆）
本当に今の私は中途半端だなぁって思う。
自分には甘いし、へたれだし…。
でも、これからどうしたらいいんだろう？？
１度失ったものを取り戻すのは結構大変だよって思う。
頭が痛くなってくるもん（泣）
でも私は【彼の彼女】ってゆう事実がある。
いくら道を外しても今はその事実は変わらないんだよね。
この先の事は分からないけど少なくても今の私には彼がいる。
その事を自信にしていきたいって思います。
彼は、私が産まれて初めて心から愛した人。
彼がいなければ何も始まらなかった。
彼がいるから…彼しかいないから…。
嘘、偽りなんかじゃなくて、心から…。
★えうちあーも★ って言葉は、 ＩＬｏｖｅ Ｙｏｕ って意味。
大好きなコトバ。
１０月１２日『好きだから…好きすぎて…辛い』
これほどに人を好きになること今までなかったから
潤して欲しい この熱い体 ずっと抱きしめていて
今 誰かのそばにいるの？
なんて変な想像して 不安だけが駆けめぐるよ
かなり嫉妬してる 鍵もかけず家を飛び出した 靴の音心に鳴り響く...
止まらないほど汗ばむ手を拭って 走り伝えたいよ！
これからもずっと見守っていてね 瞬間を刻み込みたい
いつも気づかないふりして わがままを許してくれた
二人の距離が少しずつ空いてしまうなんて
素直じゃない解っているから 腹が立つ強がりにさよなら！
これほどに人を好きになること今までなかったから
潤して欲しい この熱い体 ずっと抱きしめていて
止まらないほど汗ばむ手を拭って 走り伝えたいよ！
二人で一緒に想い出つくろう
瞬間を大切にして...
＊＊＊ＥＬＴ ～Ｆｏｒ ｔｈｅ ｍｏｍｅｎｔ～
私がこんなに人を愛した事は本当に今までなかったことだし、
私もここまで人を愛す事ができるんだ…って新しい発見ってゆうか
知らない自分も見えてきた。
その事は自分にとってとてもプラスなことだし
そんな自分になれて本当によかったと思っているよ。
それは全部彼のおかげ。
彼のおかげで私はここまで変われた。
彼からの連絡が最近ぜんっぜんなくなっちゃって
私はもう必要無くなったのかな…って思う。
きっとスキじゃないんだって思う。
でもそう思う前に、素直になって彼に自分から連絡をしてみようかなって思うよ。
強がらずに彼への愛をぶつけてみよう。
きっと受け止めてくれるから…。
でも私は絶対自分から行動できない。
そこをなんとかしたいよぅ。
なんとか…なんとか…。
どうすればいいんでしょう…（泣）
最近確実に私達の間には隙間ができてる。
風がビュービュー吹いちゃってる。
そんなのいやだ。
やっぱり自分から行動しなきゃだめなのかなぁ…。
だって今のままはつまんないもん。
ほっとかれるのはもう慣れてる。
淋しくなんかない。これが普通。そうゆう人だもん。
って何度も②自分に言い聞かせて気持ちをふさいでた。
でも、ちっともそんな事はないんだよ…。
ほっとかれて淋しくないなんてそんな人はいないよね。
そんな事慣れたって強くもなんにもない。
一層の事………
私なんかやめちゃいなよって言いたい。
楽しくないし、魅力もないし…とりえもないし…。
言えちゃうくらい強い女になりたい。
好きだから辛い。
好きすぎて辛い。
今…。
１０月１３日『臆病はどうしたら治る？』
恋愛って難しいよ…本当に。
どうしたらいいかわかんない（；Ω；）
昨日は、ニキを書いた後、お風呂に入って
なぜかお風呂で感情が高ぶっちゃって涙がぶぁーって溢れて
これじゃ脱水症状おこす！！って危機を感じて
部屋に戻り、また涙が溢れてしまって泣きつかれて寝たよ。
それで、今日目覚めてもやっぱり胸が苦しくて…
どぉーーーしたらいいんだろう（泣）
全てにおいて、今は【怖い】って思ってしまってる。
彼にメール入れようと思っても、最近は『忙しいから』ってゆう理由ですぐに終わってしまったり
返事が返ってこなかったり…。
その事を思うと、入れても自分傷つくし返事だって期待して待っちゃうし。
怖くなってできなくなっちゃう。
メールでも、電話でも、彼に嫌われたくないって私は何よりも思うから
思ってることを何一つ言えなくなっちゃう。
また彼が私から離れちゃうんじゃないかって不安になっちゃって
何にもできない。
それなら耐えられる事は耐えようって。
彼が私以外の人を好きになることは、私にも原因はあるから
そう思わせないように…って思っちゃったり。
だって次に彼が私から離れるなんてことになったら私は死んじゃうよ…
本当に生きていけない…
次離れたらもう戻ってこない気がするから…
どうしたらいいんだろう。
１０月１７日『今日は１ヶ月記念日、そして別れの日…』
最近はばたばたごたごたしていて、ニキ書けずにいました。
ごめんなさい↓↓
ってゆうか、自分でも状況がわかってなくて焦っちゃって…
題名にも書いた通り。
今日は彼とヨリを戻して１ヶ月記念の日です。
でも、それ以上に大きな出来事が起きちゃいました。
彼とは、最近連絡もとってなくて本当に付き合っているのか
不安な日々を送ってました。
それで、火曜日の日に『話がある』って言われてしまいました。
私は、絶対別れだって思ってたし、覚悟はしていた。
それで、今日その話を彼から聞いて、やっぱり別れの話だった。
理由はたくさんあると思うけど、
一番はやっぱり【遠距離】っていう問題。
悔しいし、哀しいけど、コイツに勝てなかった…。
私も、彼も…。
今日はまだ簡単にしか書けないけど、また落ち着いたら色々書きます。
一応報告ってゆうか…。
正直、本当に辛いんだ。
１０月１９日『状況説明』
すこし元気なサチでーす。
えっと、気持ちの整理もついてきたからニキ書くことにするよ。
まずは、どうして【別れ】ってことになってしまったのか。
最近は連絡も全然取っていなくてお互いの状況もわからないし
何をしてて、何を考えてて、何を思っているのか全くわからない状態だった。
彼とヨリを戻して、彼に逢いに行った後くらいからそんな状態が続いていて約１ヶ月くらいお互いをほったらかしにしちゃってた。
私も、彼をあんまり束縛すると、嫌われちゃうかもとか色々考えたりしたら連絡もしづらかったし…
彼からも特には連絡は来なかった。
何て言うか…コミュニケーションがとれてなかった。
そしたらだんだん私も彼を頼るとかしなくなってきたし、
彼も私に何かを求めたりしなくなって愛情表現もなくなってきちゃった。
やっぱりどこかで離れてるからどうにもならないだろうな…
って思っちゃうところもあった気がする。
そろそろ彼から【別れ】をきりだされそうだなって感じてたんだけど、１５日に『話がある。』ってメールで言われてしまった。
私もいざそうなると頭ん中パニックで、涙が出てきた。
彼を失うのが怖くて…離れちゃうのが怖くて…。
それで、１７日にメールで
『やっぱりこのまま付き合って行くのは無理だ。遠いよ。
学校もあるし忙しくて会えないし。
好きで付き合ったけど、それよりもやる事があるような気がする。
わがままかもしれないけど許してほしい。』
って来たの。
彼がこう思ったんだから別れるしかないなって思った。
彼は、自分のやりたい事を優先してがんばるんだなって。
だから私も彼の意見を素直に受け入れて別れる事にしました。
なんかわからないけど、本当に素直に受け入れられた。
意地も、見栄も、なにもなく。
【別れ】ってことがそんなに怖くなかった。
彼の存在は私にとって本当に大きくて大切な存在だった。
こんなに人を好きになれるとは思ってなかったし、
全てにおいて『初めて』が多かった。
初めて人を愛するってことを知った
初めて愛する事の喜びを知った
初めて愛する事の哀しみを知った
初めて幸せってことを感じた
初めて心が満たされた
初めて一緒に夜をすごして
初めて彼に抱かれて
初めて心から必要とする人が現れて
初めて愛される事の喜び、嬉しさを知った
私は彼に必要とされてるんだって思えた。
これ以外にもたくさんあるけど
彼と出会えていままで、本当に幸せだったよ。
すごく楽しかったし充実してたし。
２人の愛が遠距離の壁を乗り越えられなかったのは悔しいけど
この現実を受け止めて、もっともっといい女になっていきたい。
彼が、 『サチの気持ちもわかるし、サチも俺の気持ちわかるようになれた。
それだけで幸せだよ俺は！！』 って言ってくれた。
気持ちって目に見えない分、どうにでもなっちゃうから伝えるのも
分かり合うのも本当に大変だと思うの。
それが今まではすれ違っちゃったりしていたけど
今では理解できるようになれた。
私もそれは嬉しいよ。
これからもずっと彼は私の記憶の中にいつづける。
思い出なんかにはならずに…。
しばらくは彼を恋しく思っちゃうけど、がんばる
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