この先どう生きていこうかと考える・・・ | さえりんの部屋

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2020年10月17日

昨日は朝から体がだるくて体調があまりよくありませんでした。
多分、季節の変わり目で気温の変化に体が付いて行かないのではと思います。
もしかしたらここ数日花壇造りに張り切って、疲れが出たのかも(^-^;

午前中は主人が仕事に出かけてから、なんとか洗濯物を干したら
もう何もする気力がなくて、頭も痛くなり寝てしまいました。
次女が珍しくリビングへパソコンを持ってきてリモート授業を受けていました。
お昼は次女がつけ汁うどんを作ってくれたので2人で食べました。
次女はもちろんさえりんの分も作ってお仏壇に供えてくれました。

私はその後もまだ体調がすぐれずベッドで横になっていました。
なんだか気力が湧かず、何もかもどうでもいいかなっていう気にもなります。
暫らくゴロゴロしていましたが、思い切って花壇のお花を見に行きました。
もう花壇のお花も一通りは植えたので今のところはやる事もありません。
だからよけいに気が抜けちゃったのかな？？燃え尽き症候群かも？？
暫く花壇の前の椅子に座ってボーっとしていましたが、ふと気が付くと
道路に面した歩道の草がまたたくさん生えてきていたのが目につきました。

せっかく花壇が綺麗になっても道路の草がいっぱいではみっともないと思い
草をとりはじめました。1時間くらいでしょうか家の周りの道路脇の草を夢中で
とりました。私は草取りは嫌いではありません。何かの没頭しているときは、
一時的に悲しみから解放されるからその時間が好きです。

私は草取りに集中しながらこんなことを考えていました。
「私はこの先どうやって、何をして生きていくのだろうか？？」 と。
仕事もしないで家にいて、贅沢しなければ食べていけて、住む家もある。
人から見たらこんな恵まれていて何の文句があるのかと言われそうですが(;'∀')
それでも大事な娘を喪った悲しみを背負って、亡き娘と共に生きていこうと
決めたものの具体的に何をどうしたらいいのかわかりません。

仕事をする気には全くなれず、お金なんてそれほど欲しくはありません。
ただ食べて生活してさせすればいいんです。物も服も欲しいと思いません。
旅行に行きたい気持ちにも今はなれません。欲がないから意欲も湧かないのかな。
今、私に出来る事はなんだろう？？これから私がしたいことはなんだろう？？
って漠然と考えるのです。53歳決して若くもないですが、かといってまだまだ
隠居するほどの年でもありません。みんなは何をしてるのかな？？って思うと
大抵の友人達は仕事をして頑張っています。家族のため、生活のため、将来の
貯蓄のために。

私だってそうだったのです。これから次女の学費のために、2人の娘たちが
いつか結婚するために、困った時に助けてやれるくらいになるために、私たちの
老後は娘たちにお金の心配をさせなくて済むために、さえりんがこれから生きて
いくのに少しでも金銭的に助けてやるために・・・
そんな理由で仕事をしていたのです。私の些細なパート収入でもほんの少しでも
家族のための助けになればと。未来への夢と希望がたくさんあったから・・・

でもあの日、さえりんの命と共に、私のほんのささやかな未来への夢も希望も
生き甲斐も、無惨にものの見事にぶち壊されてしまったのです。
今もまだそのまんまなのです。
まだ次女がいるからと言われますが、一度壊された未来への希望はそう簡単に
修復なんて出来ません。次女のことは大学さえ卒業できればあとは自分で何とか
するのだろうと、必要以上にそこに私の生きる価値を見出せないのです。
だから今は何をするでもなくただ惰性で生きているのです。
何かすることを見つけては没頭し、終わってしまえばまた淋しい自分に戻るだけ。

いったいいつになったら、私の人生の目標や生き甲斐は見つかるのだろうかと、
そんなことを漠然と考えながら、黙々と草をとっていました。

主人が 昨日はさえりんが亡くなって500日の日 だと教えてくれました。
100日には100ヵ日の法要をしましたが、あれから約1年1ヵ月。
気が付けば、もうそんなに経ってしまったんだとあらためて思いました。
私のブログも気付けば400件 になっていました。

今日の明け方また夢を見ました。今までとは違い昔に戻った変な夢でした。
さえりんが当たり前のように、生きていたあの頃、まだ私が忙しくバタバタと
毎日、目まぐるしく動き回っていた頃です。夢の中でなぜか、さえりんも次女も
アルバイトをしていました。さえりんが夜10時まで、次女が夜10時から翌朝の
5時まで。私は娘たちが夜中に一人で自転車でアルバイトに行き来するのが心配で
2人を車で送り迎えしていました。私も仕事をしながら、娘たちの送り迎えや
家事、それに合わせてご飯の仕度に、主人のことで大忙しだった夢でした。

目が覚めた時、なんでこんな夢を見たのだろうかと考えました。
毎日忙しくてゆっくり寝る暇もなく体はクタクタで時々文句も言ってたけど、
やっぱり、あの頃が一番幸せで充実していたからだと思いました。

もう二度と戻ることは出来ないのです。
私が人生で一番幸せだった、さえりんがいたあの頃に・・・

私はこれから先どう生きていくのだろうか・・・

さえりんの人生も一緒に2人分の人生を生きていく道は、まだ見つかりません。
「今はまだそれでいいんだよ」って先輩方はそう言ってくれますが、私はこの
先の人生がどうなっていくのか、このまま何もしないで終わってしまうのか。
宙ぶらりんになってしまった私の生き甲斐が、こうしてふとした瞬間に、
急に不安になってしまうのです。

さえりん、今はこんなママだけど・・・
きっとそのうち何かを見つけてまた動き出す日まで、
もう少し待っていてね。

（さえりん6歳　堀内公園で遊ぶpart１）