「日にち薬」なんてないと思っていたけれど・・・

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2020年12月16日

「愛するわが子に先立たれた。最愛の人を亡くした。その悲しみを治す薬は
ありません。けれども、歳月が薬になる。時間が心の傷を癒してくれる。
それを『日にち薬』と言います。」という瀬戸内寂聴さんの本があります。

でも私は「日にち薬」なんてないんだと頑なに思っていました。
何年経っても何十年経ってもこの悲しみは変わらない！！
娘への想いも決して薄れるはずがない！！

簡単に時間が解決してくれるからとか、日にちが経てば元気になれるから、
なんていう類の単純な問題ではないんだと反発心を抱いていたのです。
現にそういう安易な励ましは返って、私の心を傷つけて嫌な思いになるのです。
もしも、「日にち薬」があるとしたら、もっともっと血がにじむような苦悩を
嫌というほど味わったその先の話なのです。
だから簡単にそんな軽い言葉で言われたくはないんです。

昨日は、この地方で初めて雪が降るという予報が出るくらい寒い日でした。
この頃散々落ちていた心境がほんの少し、娘の気配のお陰で上向いていました。
朝、銀行へ主人のお給料を下ろしに行って、その後近くのホームセンターへ
ダイソーでストラップを包むギフトバックを買うために寄りました。
玄関先のガーデニングコーナーには、お正月用の葉ボタンが入った寄せ植えの
お花がたくさん売られていました。見ていたら、私でも出来そうな寄せ植え。
つい、カゴには葉ボタンと寄せ植えに良さそうな可愛いお花を入れていました。
家に帰るとどんより曇って小雨も降ってとっても寒かったので、植えるのはまた
明日にしようと思っていました。

ところが、午後過ぎにはお日様が出てきたので、嬉しくなってクローゼットから
軽くてあったかい冬用の茶色のジャケットを出して、それを着て庭に出ました。
ちょっと寒かったけど、車庫の屋根の下にブルーシートを敷いて早速お花を植え
ました。

ところが花を植えている時、ハッと気付いたのです。

この軽くてあったかい冬用の私の茶色のジャケットは実は、さえりんのお気に入り
だったのです。 いつも「ママこれ貸して」ってさえりんが着ていたものでした。
そして去年の冬は、哀しくてこのジャケットが着られず、クローゼットに封印した
ままだったのです。その事を思い出した時、急に胸がキュンとしてとっても愛おし
く感じました。 そして何故か左袖からは金木犀のとってもいい匂いがしたのです。

そしてもう一つ気付いたことは、確か去年の今頃お花を綺麗に植え替えようと
お花を買いに行ったとき、私はこう思っていたのです。
我が家にはもう二度とクリスマスも年末もお正月も、楽しい行事やめでたい
ことは一生無縁なんだと。だからこの先ずっと、クリスマスケーキも、年賀状も、
門松も、葉ボタンも買うことはないんだと。
それなのに今は可愛いキラキラがついた葉ボタンを中心に寄せ植えを作っている。
去年は絶対に出来ないと思っていたことが今年は気がついたらやっていたのです。
生きていきにくさが、ほんの少しだけ和らぐような不思議な感覚。

もしかしたら、これが「日にち薬」なのかもしれないって思いました。

だからといって、決して悲しみが消えたわけではないんです！！
さえりんを想う気持ちも、決して薄れることなんてありません！！
時が経ったからこそ深まる逢いたいという気持ちや、
もう二度と逢えないんだという現実的な辛さは増すばかりです。

でも、この不思議な感覚はどう説明したらいいか自分でも言い表せません。

それでも、さえりんがいなくなった最初の年の、記念日やクリスマスや年末年始の
どん底な記念日反応よりは、今年の方が幾分かは気持ちが変わったような気もする
のです。今はまだまだ決して楽しめると言う境地には程遠いのですが、去年の最低
最悪な気分より、少しはマシになった程度です。まだ行けない場所や、出来ない
ことは途方もなくたくさんありますが。

これから先、3年、5年、10年経つほどに、どんどん「日にち薬」は効いて
くるのでしょうか？？

それとも、逆に途方もない感情に襲われて行き詰るときもあるのでしょうか？？
それでも、気がつけば前に進んでいるという繰り返しの日々の中でいつの日か、
私でも「おまけの人生」を楽しめるような境地にまで到達するのでしょうか？？

今の私にはまだまだわからないことと、想像もつかないことでいっぱいです。

でも、一つだけ思うことは
「この流れに身を任せておけば、きっと大丈夫だよ！」 って、
懐かしくて優しい声がするような気がするのです。

私を導いてくれる不思議な力は、さえりんだよね(*'▽')きっと☆彡
ママに「日にち薬」っていう魔法をかけてくれているのかな。

(さえりん7歳　初雪に大喜び⛄）