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2005年07月17日

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30オトコの財布事情
掲示板

ようやく出て行った。
4年前の5月16日に出会って、昨日7月16日。
月命日のように思い出しそうで、ちょっとだけいや。

バカは死ななきゃ治らないというのは本当なんだろうか。
僕と一緒にいればきっと治せると、この4年間、
そう自分に言い聞かせて頑張ってきたけど、もう限界。

人の心を大切にできない彼は、
滞納保険料を立て替えるために貸したお金でスロットをやって帰ってきたり、
思い出のつまったたくさんの本をいつのまにか売りさばいていたり、

僕はお金が惜しかったんじゃない。
品そのものがもったいないんじゃない。
どうして一言が言えない人なんだろう。

「絶対に勝って帰るからさ、お願い、あまったお金でスロットやっていい？」
「今月ピンチなんだ。要らない本があったら売ってタバコ代にしてもいいかな？」
「どうせ甘い物そんなに食べないんでしょ。もったいないから俺食っていい？」

僕が4年間ずっとほしかったのは、そんな直球の一言だっただけなのに。

この数ヶ月、思い出したように僕の財布から1000円、500円と抜いていく。
　（去年も一昨年もそういう時期があった。指摘して返してもらった次の日に同じことをする。）

気がつくと、カードで勝手に買い物をしている。
　（去年同じことでひどく叱った。今年はネットを止めた。

　　払えないなら払えるようになるまでしばらく待ってあげるとは言ったが、
　　毎月その日に「今月もごめんね」の一言はほしかった。）

大きな紙袋をふと覗くと、見覚えのある本が詰まっている。
　（去年、この日記で書いたのを読んでいるはずなのに、ごめんねもなく、そしてまた。）

何が彼をそんなに追い詰めているのか、もう聞いてあげようとも思わない。

僕は彼にここで、気持ちよく自分のことに努力できる人になってほしかった。
でも、彼はいつまでもそうなろうとしなかった。

彼の持つ合鍵をこっそり回収したのちに、
絶対に譲らない覚悟で、何度目かの「出て行け」を言った。
今までの『叱る』とは違う。
あなたがどんな人であろうと、どんな人になろうと、そんなことはもう知ったことではない。
俺の家にこれ以上泥棒を置いておくわけにはいかない、ただそれだけのことだ。

何が彼をようやくその気にさせたのか分からないが、
長い怒鳴り合いの末、2日後に出て行くと彼は吐き捨て、
翌晩、どこからともなく大量の段ボールを持って帰ってきた。
7箱の荷物を造り終えて、昨夜、彼は出て行った。

「出る前にシャワー浴びていい？」
「制汗スプレーある？」
出て行く間際の彼は至って普通で、その尋ね顔はやっぱり可愛いと思った。
こんなときにそんな顔のできる無頓着さが、やっぱり僕は嫌いだ。

駅で彼を見送ったあと、近くに住むワケ知り後輩を呼び出して飲む。
家に帰り、着ているものを脱ぎ捨てる。
もう今日から所持金を控える必要も、
寝てても気づく場所に財布を置く必要もない。

朝、起きる。
彼のスペースになっていた部屋のあちら側に座り、友達とメール。
あぁ、この部屋のすべての場所が、俺一人だけのものに戻ったという実感。

長い間、もしものときのために押入れに隠していた実印と銀行印を元の抽斗に戻す。
こっそり合鍵を作られないように3日間持ち歩いていた部屋のマスターキーも所定の場所にしまいなおす。
カード利用の控えから番号を見られないように避難させていた領収書の山も、元の入れ物に戻す。

自分のためだけにエアコンをつけ、
自分のためだけに宅配ピザを注文する。

届いたピザを食いながら、お茶を探しに冷蔵庫へ。
水出しパックを入れた状態で満タンのお茶を見て、しばし固まった。
あぁ、これだけは覚えてくれたんだな、お茶が残り少なくなったら作っといてって。

僕だって知ってる。
食い散らかすしか能のなかったキミが、この何ヶ月か、
自分の使った食器や器具をちゃんと洗ってた。
それがどういうことなのか、僕だってちゃんと気づいてたよ。
夜中にガチャガチャと洗い物の音を聞くのは、不憫でもあり愛しくもあった。
あの晩、何時間もかけて一人で荷造りをして、
何度も何度も引き裂かれる布テープの音を聞くのも、可哀想で仕方がなかった。

だけど、キミは僕のその気持ちに泥を塗ることしかできなかったんだ。
仕方のないこと。もうこれ以上繰り返すのは、僕にもキミにも辛い。

だから、
このお茶は早く飲み切ってしまおう。

元気で。
幸せをきちんと探せる人になってください。

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