むらさきシキBOO!の　私しあわせですけど、なにか？

けれども 明けない朝はない。

最近、このフレーズが全然関連のない、いろんなタイミングで、よく耳に入ってきます。

これは映画バットマン「ダークナイト」（先日ＤＶＤが出たはず）の中の

セリフの一つですが、

この映画は単なるアクション映画ではなく

光と闇の存在意義について問う、メッセージ性の深い映画です。

映画館で観た時は単純に「メッセージ性が深くて面白いなあ」と思っただけでしたが

最近になって、映画のメッセージや上記のセリフが体に沁み込んできています。

普段の自分なら、確実にこの映画をみることは選択しないのですが、

仕事場の人に勧められて 見に行った作品です。

見た直後ではなく、

数ヶ月経って 大きく物事が変わる直前のこのタイミングで腑に落ちているのは、

なんだか本当に「見えざる神の手」ではないけれど、

「すべて予定通りに物事は進んでいる」ことを実感させられて

「本当に変わってしまうんだ」とちょっと怖くもあります。

ここ、１か月くらい自覚している・していないに関わらず、

「怒り」と「居心地の悪さ」に悩まされていました。（まだ、ちょっとだけ悩んでるけど）

誰に対する怒りってわけじゃなくて、

自分を含めたあらゆるもの？

すべてに対する絶望？

自分はどうにもすることもできないいらただしさ？

１０代の終わりくらいに感じていた

「自分で自分の感情のうねりを御せない居心地の悪さ・罪悪感」の感じによく似ています。

そういう感情って、隠そうと思ってても、やっぱり出てくるんですよね。

もともと、私は自分の立ち位置が分からなくなったときとか

ぼー・・・っと頭がカラッポになってしまったときに無表情になる癖があるらしいんですが、

無表情を通り越して

ここ１カ月ほど、いろんな方に「怒ってる？」と聞かれました。

ひどいときには

「あの～・・・、ちょっといいですかあ？ o(^-^)o 」

「やだっ！ふじしまさん、なんか顔がめっちゃ怖いんだもん！俺、なんか怒られる？ (((゜д゜;))) 」 と

冗談ぽくも（多分）本気で言われてしまったこともあります。笑

私は別にその方個人に対して何か怒りを感じているわけではないので

「いやいやいや、なんも怒ってないですよ～ (*^▽^*) 」と言っているのですが、

すいません。

それ、ウソです。

本当は怒ってます。

（-""-；)

でも、その方個人に対して怒っているわけではないのは、ほんとです。

ほんとねぇ、困るんだよね～！自分の意志とは関係なくそんな表情されちゃってもさあ！！

私の気づかないところで、本心とは別のメッセージを出しちゃったら

相手や周りの方は混乱したり、誤解したり、心配したりするでしょ～～～！？

・・・と、あえて意識的に自分の身体に対して怒ってみました。笑

でも先週のマスターのセミナーで

この怒りや絶望感は、その大きさや質、意識している・していないに関わらず

みんな、すべての人が持っているものなんだ、と感じられました。

一個の人間として生まれて、生きることを選んだ時点で

それは自分と共に存在するもの。

自分に寄り添う影のように、普段は意識を向けないけれど、

それはずっと自分と共にいて、自分の一部でもあり、

時折、光の強い場所に出ると、影もまた色濃く見えてその存在も強く意識してしまう。

そして、どうにかそれを「処理」しようと

見ないふり・気づかないふりをしようとしたり、

癒して直さなくちゃ、と思ったりする類のものではないということ。

ただ「みんなにもあるように、自分にも闇や影がある。それは今強い悲しみと怒りを叫んでいる」

ただ、それを知っていればいい。

その悲しみや怒りにつきあってあげる必要はないし、

ありあわせの言葉で慰めてあげることもない。

「自分はこんなに悲しみ、怒りを抱えているんだ」ってことを、ただ知っていればいい。

そして、いつも通りの日常をおくるだけ。

わかっているんだ。

わかっているんだけどー・・・

それがちゃんとできれば

苦労はしねーよ。

(*｀∧´)

日常って、ほんと 修行なんだなあ。