若年性認知症_ママは明日も元気です

母の胃ろう造設後の経過は順調です。
今は、朝・昼・晩と、栄養剤を２００mlプラスお湯２００mlです。
お腹を下したりするケースが多いそうですが、母は問題ないようです。

毎日面会に行くのですが、たった１時間、２時間しか時間が取れず、
口腔ケアとマッサージとおしゃべりと・・してたらあっという間です。
もっと一緒にいてあげたいです。
母にとって、喜ばしいことなのかわかりませんが・・
日中明るい時間に行ってあげたいけど、難しいです。もどかしいです。


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母の胃ろうの経過が順調ということは、そろそろ退院・その後の事を
固めていかなければなりません。

もう～昨日はナースに、今日はソーシャルワーカーとケアマネから、
電話攻撃受けてます（＠＠；）ちょっと待ってよ～～追いつかないよ～～＞＜
月曜にソーシャルワーカーと面談がありますが、それまでに老健申し込んでおけって
言われちゃいました＞＜うう・・土曜は仕事やけん日曜しかないやん！


最終的には特養希望ですが、待機者が多いので空きが出るまでは
老健で繋いでいこうという方針です。

しかし老健も、即日に入れるわけではなく、この地域では１月～1月半ほど
待つようです。
ではそれまでの間、どうするか？
・ショートステイ（胃ろうOKの特養がやっている所）
・体験入居（特養がやってる。一日５０００～７０００円で月１５万くらい+実費）
・在宅
という選択肢があります。

先日の定期訪問と、その後の父との話し合いで、在宅は無しになりました。
体験入居も今日話をチラっと出されただけなのでよくわかりません。
父は即日老健に入れてもらえると思っているようです？？？
ケアマネさんがそんな施設があると言っていたような気もしますが・・？？
私の聞き違いか？この辺、よくわかりませんが、とりあえず申込をしないことには始まらない。

でも・・・

私の中で、在宅への想いがまだ残っていて。
母を今まで看てきたのに、もう、看てあげられないことが、本当に本当に心を苦しめます。
看ることになっても、不安で、実際介護は大変で、辛い思いをするのだとわかっていますが、
やらない後悔っていうか・・やってもみない内に無理だと結論づけているのがすごく苦しくて。

何をバカな事言ってるんだろう？絶対無理なのに、やってみてやっぱり無理でしたって
投げ出す方がみんな困るんだから、割り切りなさいと、呆れられてしまいそうですが。

自分の介護に対する気持ちの変動と、
父の介護に対する気持ちの変動が、
全然噛み合わないので、私が施設入所を希望したタイミングで父は在宅を希望し、
父が施設入所を希望したタイミングで、私が在宅を望むという・・・
私一人の希望（それも無茶な選択）を押し通すわけにもいかないので、
もう在宅介護は無理だと分かっているのですが。


折角、胃ろうにして。

自宅で看てあげられない事が、すごく悔しいです。

今まで通っていたデイサービスの人たちにサヨナラも言わないまま。

今まで暮らしていた家にサヨナラを言えないままに。

心残りがたくさんあって、苦しいです。

以前、ケアマネさんに、
「嚥下機能が落ちていて、万が一あなたが食事介助をしているときに詰まらせてしまったとしても、
それはあたなのせいではないからね？病気のせいだからね？
だから絶対に、自分を責めてはいけないからね？」と、言われていました。

はい、と答えながら、ああ、絶対に自分を責めるだろうなと思いました。

入院しても、きっとすぐに退院して、また前の生活に戻れると思っていました。
寝たきりになっても、何とかサービスをつないで、自宅で看てあげられると思ってた。
だから、責めてなかったんだと思います。

けれど、入院生活もひと月に手がのびそうだと感じるようになってからは
ずっとずっと・・・私が、母を苦しませてしまったのだと、悔やんで。
今、こうして、施設を探す間も、私が看てあげられない事が、苦しくて。
家族が動かなければならないのに、早くしないといけないのに、気が進まないのです。

在宅なんて絶対無理、という父の言葉に、何て冷たいのだろうと思いながら、
実際に自分も頭では、父の言う事も、分かっているつもりです。
ただただ、心が追いつかない。

（だって父が在宅無理っていうの、ヘルパーさんとか訪問介護とか、誰かが家に来るというのが、
自分の好きな時に行動できなくなるのが嫌っていうんだもの。
何もできること無いんだからそれくらいいいじゃん！って思っちゃって・・
胃ろうの処理とか、痰の吸引とか、排泄介助体位交換なんかの実介護は私がやるのよ？
自分がやること想定してない。一緒に頑張ろうよ、じゃないの。
父にできる事くらい協力してよって思う。
毎日テレビ見て朝から酒飲んでるだけ（に見える私には）なんだから・・
って思うけど、普通は自分の時間が欲しいと思うんだよね。
それが普通。うん。今まで仕事頑張ってきて、もうこれからもうひと踏ん張りはできないんだね）


「自分で看てあげられない事」が、苦しいと感じるのは、
きっと、「自分が看る事」が存在意義になってしまっていたからだと思います。
多分、あんまり良いことではないんだと思うんだけど・・・

自分の役割が無くなってしまった・・どうしよう・・という状態なんじゃないかって
ちょっと思ってて。
つまり私が今苦しんでるのは、さも母の事を心配しているかのように
見せかけてその実、自分を守るために苦しんでるんじゃないかって、
なんだか自分のいやーな部分が見えてきてすごい嫌です。（嫌のループ）

いや！もちろん母のことは大好きで、とっても心配してます。
そこから来る熱い想いゆえの苦しさだと思いたいんですが・・・・

でも今、ぽっかりと心に穴があいてる感じです。
何のやる気もおこらないんです。
母の話題になると（ケアマネさんとかに対して）全然笑顔が作れないことに気がつきました。
気持ちは沈むばかり。なんとかしないと。


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うーん、こうやって文字にしてみて、改めて、自分の言ってる事が
支離滅裂なのがわかります。
フラフラと、ああ思ったりこう思ったり。
看てあげたいのはわかるけど、実際自分の生活どうすんの？というツッコミが
湧いてきて、客観視する自分と、お母さんを恋しく思う自分と、楽観的な自分と・・
色々な意見が自分の中であって、どれが自分なのかわかんないんです；
もー自分の中に３，４人別の人がいるみたい！
とくに客観視する自分に応えられないことが一番ストレス感じます（＠＠；）

あれ～？またまとまんなかった・・・
読んでる方、すいません～
そんで暗くてすいません～
ゆっくり、施設入所の事、受け入れていきたいです。
（でも行動は先にね！！わかってる大丈夫！）

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