2007.01.26
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私は、自分のこと少しは分かってるつもり。
短気で頑固で、めっちゃくちゃ独占欲が強くて、怖がりで、いいとこなんて全然ないなあ。
料理なんか出来んし、掃除すんのとか嫌いやし、色んなことから逃げてばっかで、自分に甘いし、全然頑張れへんやつやし。
いいとこなんて、全然ない。
何か嫌なことがあっても嫌って言えへんし、自分がはっきりしいへんせいで板挟みなって苦しんで。
でも全部自分が悪いってことはよく分かってる。
うまく生きれへん。
世の中どうやって渡ってけばいいかよお分からん。
大事なこともすぐ忘れてまうし、周りにめっちゃくちゃ迷惑かけながら生きてることは間違いない。
何でこおなるんやろなあ。
そこに負けとか勝ちとかないはずやで。
お前はホンマあかんたれやネンなあ…
いっそのことタコくらい柔らかなってみいなて。
悪くないことは分かってる。
ホンマは嫌いでもないことだってどっかで分かってる。
でも悪い方に、嫌いな方にもってってしまうのは何でやネン。
分かってるって言ってて実はてめえが一番分かっとらんのかいな。
自分が信じられへん。
だからって切り捨てていいん？
信じられへんもんを、たとえ自分であっても切り捨てたところで何が変わんの？
てめえの決心はそんなもんかよ。
いつも後のことばっか。
でかいこと言って出来ひんかった時が怖いから。
そんな風にして、今までやれば出来たかもしれんことをやらず生きてきた。
もったいなかった。
頑張ってる自分が見たいし、その方が全然見えてくるもんもちゃうはずやから。
でも結局私はその気持ちを振り払えずにおる。
怖い。
負けたないとか、お前なんか嫌いやとか、全部そういう風な気持ちに置き換わってしまう。
逃げたいだけなんやろ？
逃げ場が失われるのが一番怖いネン。
そうやろ？
あかんたれ子やネン。
カッコ悪い。
私にはとてもぢゃないヶドそんなかっこいいこと言えへんネン。
あんた方の心は何でそんなにも強いんかな。
その強い心を私も持ちたくて、変わりたくて、同じ世界を生きたくて、いつももがいてる。
でもどうやってもそっちには行けへん。
どれだけ自分を飾ろうとも、すぐに作りもんやてバレてまうから。
私は今まで何を守って生きてきたんや？
これから何を守って生きていきたいんや？
数学や英語と違って、それは誰も教えてくれへん。
自分の大事なもんくらい分かってる。
他に何があんの？
それ以外は思い付かんよ。
手を伸ばせば近くにあって触れるはずやのに、今の私には遠すぎて、溢れるくらいの光のほんのおこぼれくらいにしか照らされへん。
あんなに光を浴びるあんたが眩しくて、羨ましくて、かっこよくて。
ちょっとでも近付けるならって頑張ってるヶド、なかなか差は縮まらん。
でもこの距離は私が勝手に作ったもんやネン。
実際、あんたはすげえ近くにいて、眩しいくらいの光を私にくれるね。
今はまだ、その光は私にとって眩しすぎるヶド、いつか心地いいくらいの光になるかな。
その時は私があんたに近付いてるってことかな。
絶対行くから、そこに。
行ってみせる。
会いに行くから、絶対に。
今はまだもうちょっと待ってて下さい。
―・―・―・―・―・―
２月から新しいこと始める予定。
極秘やヶド。
誰かに言ったらあかん気がする。
変わりたいから。
もっと近付きたいから。
今のままぢゃあかんから。
短気で頑固で、めっちゃくちゃ独占欲が強くて、怖がりで、いいとこなんて全然ないなあ。
料理なんか出来んし、掃除すんのとか嫌いやし、色んなことから逃げてばっかで、自分に甘いし、全然頑張れへんやつやし。
いいとこなんて、全然ない。
何か嫌なことがあっても嫌って言えへんし、自分がはっきりしいへんせいで板挟みなって苦しんで。
でも全部自分が悪いってことはよく分かってる。
うまく生きれへん。
世の中どうやって渡ってけばいいかよお分からん。
大事なこともすぐ忘れてまうし、周りにめっちゃくちゃ迷惑かけながら生きてることは間違いない。
何でこおなるんやろなあ。
そこに負けとか勝ちとかないはずやで。
お前はホンマあかんたれやネンなあ…
いっそのことタコくらい柔らかなってみいなて。
悪くないことは分かってる。
ホンマは嫌いでもないことだってどっかで分かってる。
でも悪い方に、嫌いな方にもってってしまうのは何でやネン。
分かってるって言ってて実はてめえが一番分かっとらんのかいな。
自分が信じられへん。
だからって切り捨てていいん？
信じられへんもんを、たとえ自分であっても切り捨てたところで何が変わんの？
てめえの決心はそんなもんかよ。
いつも後のことばっか。
でかいこと言って出来ひんかった時が怖いから。
そんな風にして、今までやれば出来たかもしれんことをやらず生きてきた。
もったいなかった。
頑張ってる自分が見たいし、その方が全然見えてくるもんもちゃうはずやから。
でも結局私はその気持ちを振り払えずにおる。
怖い。
負けたないとか、お前なんか嫌いやとか、全部そういう風な気持ちに置き換わってしまう。
逃げたいだけなんやろ？
逃げ場が失われるのが一番怖いネン。
そうやろ？
あかんたれ子やネン。
カッコ悪い。
私にはとてもぢゃないヶドそんなかっこいいこと言えへんネン。
あんた方の心は何でそんなにも強いんかな。
その強い心を私も持ちたくて、変わりたくて、同じ世界を生きたくて、いつももがいてる。
でもどうやってもそっちには行けへん。
どれだけ自分を飾ろうとも、すぐに作りもんやてバレてまうから。
私は今まで何を守って生きてきたんや？
これから何を守って生きていきたいんや？
数学や英語と違って、それは誰も教えてくれへん。
自分の大事なもんくらい分かってる。
他に何があんの？
それ以外は思い付かんよ。
手を伸ばせば近くにあって触れるはずやのに、今の私には遠すぎて、溢れるくらいの光のほんのおこぼれくらいにしか照らされへん。
あんなに光を浴びるあんたが眩しくて、羨ましくて、かっこよくて。
ちょっとでも近付けるならって頑張ってるヶド、なかなか差は縮まらん。
でもこの距離は私が勝手に作ったもんやネン。
実際、あんたはすげえ近くにいて、眩しいくらいの光を私にくれるね。
今はまだ、その光は私にとって眩しすぎるヶド、いつか心地いいくらいの光になるかな。
その時は私があんたに近付いてるってことかな。
絶対行くから、そこに。
行ってみせる。
会いに行くから、絶対に。
今はまだもうちょっと待ってて下さい。
―・―・―・―・―・―
２月から新しいこと始める予定。
極秘やヶド。
誰かに言ったらあかん気がする。
変わりたいから。
もっと近付きたいから。
今のままぢゃあかんから。
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