2007.12.19
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荒れてます。
ぱあ子です。
ここでしか書けないから、お願いだから吐かせて。
でないと今日はちょっとやばそうだから。
朝から物凄いイライラと闘ってました。
何がってわけでなく。
２限の授業が何故か合同で、その先生がホントにウザくて。
９０分の課題をやりきることってそんなに大切なのか？
どんな形であれ、やりきることが大事なのかよ。
どうしたら成功なわけ？
頑張ってもうまくいかないし、成功がゴールなんだったら、それは一体どこにあるの？
それをひたすら考えて。
でも９０分で答えの出る問題じゃなくて。
食欲もなくて。
まあ食べたけど。
ちょっとしたことに切れそうになりました。
下ネタで盛り上がる男も、男の前でぶりっこしてアピールしまくるバレバレの女も、声を張り上げて形だけ授業を行おうと無理してる教師も、気を遣う友達も、気を遣えない友達も、皆最高にウザかったよ。
消えてしまえと本気で思ってしまいました。
お前が消えろって感じですよね。
自分でも思いました。
このタイミングであれはなしです。
もう決まりですね。
普通に凹みます。
つか完全に凹みました。
凹んだり、黙り込んだり、笑ったり、怒ったり。
自分の抑えられない感情のために、周りの人が傷ついたり、気を遣わせてしまうと、今度は自己嫌悪に陥ります。
よくないパターンですね。
でもどうしようもないんです。
電車の中でリアルに目に涙をためてしまいました。
視線がちょっと痛かったです。
流れないように必死に堪えました。
こういう時には、やっぱりエルレを聴いてしまいます。
ジターバグを聴きながら、本気で泣きそうになりました。
家帰って上地見ても、頭の隅の方でフラッシュバック。
一瞬楽しくても、その直後にはまた思い出して消えたくなります。
重症。
いよいよ危篤です。
大学の友達と、少しだけ深い話をしました。
私と似てるなーって思いました。
だから私も少し話せました。
どうしたらいいか分からないんですよね。すごく分かるよ、それ。
楽しくなったって言っても、やっぱり楽しくないから比べてしまいます。
馴染めているフリをしているにすぎないのに、本気で馴染めてきたと勘違いしてしまったことが、そもそもの過ちです。
月見て激しく泣きそうになりました。
今朝は、向かいを走る快速電車に乗る人達を見て、激しく吐き気をもよおしました。
頭おかしいのは元々なんです。
人に、人間不信になんかならないでって言っといて、一番人間を信じていないのは私です。
説得力のカケラもありませんね。
信じてほしいとか、裏切らないからとか、自分は違うと思わせたいとか、ホントは誰のために言ってんの？
自分を守りたいがため、自分をよく見せたいがため。
全部自分。
物をどの角度から見れば真実をみれますか？
答えを知れますか？
真正面から見ても、横から見ても、りんごならりんごと、誰もが分かります。
でも角度を変えたり、切ってみたりしないと、りんごかどうかなんて実際分かりません。
一体どうすることが正しいんでしょう？
どうすればいいんですか？
どうしようもできないでしょう？
自己嫌悪の嵐。
脳裏に焼き付いて離れません。
さっきからずっと、同じ光景が瞼の裏に広がってます。
いい加減鬱陶しいんです。
もういいから。もういいから。
全部消すよ。信じなきゃいい。
それで満足？
消したあとに、消し跡は残りますか？
どうでもいいです。そんなこと。
何も考えたくありません。
どうせもうすぐ冬休み。
誰とも会わなくてすむ。
この逃げは、ただの逃げなんでしょう。
でもこれ以上何かを堪えたら、頭がどうにかなりそうなんです。
短気な自分はムカつくんです。
一番ぶん殴りたいのは自分。
原因は分かってても、どうすることもできないんです。
だからもっとイライラします。
このイライラは明日になれば消えてしまう？
うん、消えてくれ。
なくなれ。こんなもの。
自分が嫌いです。
でも他人ももっと嫌いだったりします。
そんな他人の言葉に、音楽に、存在に、救われてるのは確かです。
嫌いになりきれてないのか、そうじゃない人間がいるだけなのか。
それくらいポジティブに考えていたいな。
どうせって思考が働きます。
そんな奴は嫌いです。
でもね、私が嫌いだっていう人間は、よく考えたら自分自身なんだって、気付いた時にはどうしようもなくなりました。
もういいよ。
居場所は見つかった？
私はそこへ行きたくてたまらないんだけど、そこへ行き着くまでが、あまりに遠くてつらくて苦しかったんです。
今更気付きました。
そう甘くはないんです。
こんな状態で大丈夫かな？
うまく話せるかな？
うまく楽しめるかな？
うまく伝えられるかな？
自分が自分を必要と思えなくなったら、その人はどうなっちゃうんだろ？
そんなことを考えるとゾッとします。
何で今更。
今更です。ホント。
本気で消えたくなります。本気で。
ぱあ子です。
ここでしか書けないから、お願いだから吐かせて。
でないと今日はちょっとやばそうだから。
朝から物凄いイライラと闘ってました。
何がってわけでなく。
２限の授業が何故か合同で、その先生がホントにウザくて。
９０分の課題をやりきることってそんなに大切なのか？
どんな形であれ、やりきることが大事なのかよ。
どうしたら成功なわけ？
頑張ってもうまくいかないし、成功がゴールなんだったら、それは一体どこにあるの？
それをひたすら考えて。
でも９０分で答えの出る問題じゃなくて。
食欲もなくて。
まあ食べたけど。
ちょっとしたことに切れそうになりました。
下ネタで盛り上がる男も、男の前でぶりっこしてアピールしまくるバレバレの女も、声を張り上げて形だけ授業を行おうと無理してる教師も、気を遣う友達も、気を遣えない友達も、皆最高にウザかったよ。
消えてしまえと本気で思ってしまいました。
お前が消えろって感じですよね。
自分でも思いました。
このタイミングであれはなしです。
もう決まりですね。
普通に凹みます。
つか完全に凹みました。
凹んだり、黙り込んだり、笑ったり、怒ったり。
自分の抑えられない感情のために、周りの人が傷ついたり、気を遣わせてしまうと、今度は自己嫌悪に陥ります。
よくないパターンですね。
でもどうしようもないんです。
電車の中でリアルに目に涙をためてしまいました。
視線がちょっと痛かったです。
流れないように必死に堪えました。
こういう時には、やっぱりエルレを聴いてしまいます。
ジターバグを聴きながら、本気で泣きそうになりました。
家帰って上地見ても、頭の隅の方でフラッシュバック。
一瞬楽しくても、その直後にはまた思い出して消えたくなります。
重症。
いよいよ危篤です。
大学の友達と、少しだけ深い話をしました。
私と似てるなーって思いました。
だから私も少し話せました。
どうしたらいいか分からないんですよね。すごく分かるよ、それ。
楽しくなったって言っても、やっぱり楽しくないから比べてしまいます。
馴染めているフリをしているにすぎないのに、本気で馴染めてきたと勘違いしてしまったことが、そもそもの過ちです。
月見て激しく泣きそうになりました。
今朝は、向かいを走る快速電車に乗る人達を見て、激しく吐き気をもよおしました。
頭おかしいのは元々なんです。
人に、人間不信になんかならないでって言っといて、一番人間を信じていないのは私です。
説得力のカケラもありませんね。
信じてほしいとか、裏切らないからとか、自分は違うと思わせたいとか、ホントは誰のために言ってんの？
自分を守りたいがため、自分をよく見せたいがため。
全部自分。
物をどの角度から見れば真実をみれますか？
答えを知れますか？
真正面から見ても、横から見ても、りんごならりんごと、誰もが分かります。
でも角度を変えたり、切ってみたりしないと、りんごかどうかなんて実際分かりません。
一体どうすることが正しいんでしょう？
どうすればいいんですか？
どうしようもできないでしょう？
自己嫌悪の嵐。
脳裏に焼き付いて離れません。
さっきからずっと、同じ光景が瞼の裏に広がってます。
いい加減鬱陶しいんです。
もういいから。もういいから。
全部消すよ。信じなきゃいい。
それで満足？
消したあとに、消し跡は残りますか？
どうでもいいです。そんなこと。
何も考えたくありません。
どうせもうすぐ冬休み。
誰とも会わなくてすむ。
この逃げは、ただの逃げなんでしょう。
でもこれ以上何かを堪えたら、頭がどうにかなりそうなんです。
短気な自分はムカつくんです。
一番ぶん殴りたいのは自分。
原因は分かってても、どうすることもできないんです。
だからもっとイライラします。
このイライラは明日になれば消えてしまう？
うん、消えてくれ。
なくなれ。こんなもの。
自分が嫌いです。
でも他人ももっと嫌いだったりします。
そんな他人の言葉に、音楽に、存在に、救われてるのは確かです。
嫌いになりきれてないのか、そうじゃない人間がいるだけなのか。
それくらいポジティブに考えていたいな。
どうせって思考が働きます。
そんな奴は嫌いです。
でもね、私が嫌いだっていう人間は、よく考えたら自分自身なんだって、気付いた時にはどうしようもなくなりました。
もういいよ。
居場所は見つかった？
私はそこへ行きたくてたまらないんだけど、そこへ行き着くまでが、あまりに遠くてつらくて苦しかったんです。
今更気付きました。
そう甘くはないんです。
こんな状態で大丈夫かな？
うまく話せるかな？
うまく楽しめるかな？
うまく伝えられるかな？
自分が自分を必要と思えなくなったら、その人はどうなっちゃうんだろ？
そんなことを考えるとゾッとします。
何で今更。
今更です。ホント。
本気で消えたくなります。本気で。
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