泣き言
最近チャットに行くと自分がどれだけ邪魔な存在にあるのかを思い知らされる。
チャットでなくてもそう。学校でもそうだと思う。
遊ぼうと誘われたことはない。自分から誘わない限り遊ばない。
チャットでも似たようなもの。誘うことの方が多い。
今になってはもう…。
誘うことは迷惑だとしか考えられなくて。
誘ってね。と言われても誘うことが怖くて。
学校ではもう存在を消してしまいたくなる。
誰の目にも映りたくない。消えたい…。皆の脳内から…。
それが出来ないのなら…、自分の記憶をリセットしてしまいたい。
過去のことも現在のことも…全てを忘れてしまいたい。
楽しかったことも嫌なことも嬉しかったことも悲しかったことも
仲の良かった子のことも悪かった子のことも
全部を忘れてしまいたい。
そうすれば少しは楽になるんじゃないかって。そんな気がする。
所詮、表向きだけの付き合いだったんだ。
みんな、心の其処から、ぁたしを必要だとは思ってないんだ…。
最近はいつも…いつも苦しくなる…。
あの人のたった一言が。この人のたった一言が。……。
見ず知らずの人に言われると腹が立つのではなく思いつめてしまう。
良くわかんないけど…。なんでこんなに考えるのかわかんない。
考えたくないのに。忘れたいのに。…無意識のうちに考えちゃう。
…別に、恋愛のことじゃない。でも友達関係でもない気がする。
ただ…知り合い…？…人間関係のこと…だけかな…。
友達と呼んでいいのかわからない人ばかり。
むしろ…友達と呼んで良いと思える人が存在しない…。
唯一…信じられる…本当のことを言えると思ったのは………あの人だけかな…。
本当に大好きだった。
でもその人はもう連絡がとれなくて。逢いたくてもあえなくて。
逢いたいと我侭を言いたくても嫌われたくない一心に言えなくて。
何をするにも臆病になる。
こんなぁたしを理解しようとする人は居るのかもしれない。
でもぁたしがそれに協力しようとしないから……
してるんだけど…上手く表現できなくて…その人たちが呆れて…。
最終的にみんなが、ぁたしから離れて、独りになって…。
悲しくて、苦しくて…、怖くて……。
どうしようもないんだけど…手を握ってくれる人が居なくて。
……いるのかもしれないけど、ぁたしの目が暗闇しか映さなくて、
その手が見えなくて…。
見えないのを他人の所為にして…。
結局、ぁたしは何のために此処に居るのかわからない。
迷惑をかけることしかできなくて。人の優しさを理解することができなくて。
そのくせ何もできなくて。怖がりで。負けず嫌いで…。強がりで…。
いいところなんて一つもない。
…本当に死んじゃえばいい。そうやって思うことが最近また多くなった。
ストレスの発散方法がわからなくなってきた…。
前は…チャットしてればストレスなんかなくなってたのに。
１年前ぐらいから…ずっと……。
あの時、やっぱり卒業するべきだったのかもしれない…。
そうすれば、こんな………･･･････。
愚痴愚痴言ってもしょうがないのはわかってる。
でもどうしようもなく寂しくて、誰か相手が欲しいとき。
どうしたら良いのかわからなくなる。
相手をして欲しい人に声をかけるのが怖くて、
声をかけて良いのか不安になって、
声をかけても断られたらどうしようという恐怖があって…。
貴方は、寂しいと感じたとき、どうしますか？
ぁたしは……独りで耐えるしかできないかな……。
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