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入院してました。
通院してるクリニックの系列の病院に入院してました。因みにわかると思うけど精神科です。約二か月…楽しかったです。その間に色々と学びました。これからは、いままでの私とは違うと思います。これからも宜しくお願いします。
2008.05.07
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死んでしまいたい
朝から体調悪い。鬱々して外に出る気にならない。ストレス発散のため、久しぶりにお菓子を作ったけど少し失敗した。ああ死にたい。疲れた。生きたくない。彼氏さんと別れるかも。取り敢えず距離をおくことに。私が苦しめてるんだね。私なんか居なければ彼氏さんも苦しまなかったのに。私なんか消えてしまえ。私なんか死んでしまえ。
2008.02.26
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二十歳
とうとう二十歳になりました！十代は色々なことがあって大変だった気がする。これからどうなっていくのやら。
2007.12.03
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調子がいいです。
此処一か月くらい調子がいいです。リストカットもしないで済むくらい。このまま落ち着いてくれればいいのだけれど。現在ﾘｱﾙﾆｰﾄです。なかなかいいバイトが見つからない。あっても時給が安過ぎたりして。いま狙ってるのは本屋さんです。けど週4じゃなきゃ雇ってくれない。カウンセラーと主治医から苦い顔をされたので諦めてます。
2007.10.29
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過食嘔吐
最近、食べた後に口に手を突っ込んで吐きます。 始まりはカレーをたくさん食べてしまった日。 昨日は一食だけ、今日もお昼ご飯を吐いちゃいました。 カウンセラーに言ったら「取り敢えず朝食だけでも吐くの止めよう」と言われました。 だから今日は魚肉ソーセージだけ食べて吐かなかったです。 でもお昼はスープ春雨と南瓜3個食べてあとお煎餅を食べた。 それだけでも吐いた。 吐く癖がついてしまったのかな… 来週はタイ旅行に行きます。 けどこんなんで大丈夫なのか心配。
2007.09.20
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乖離
乖離してリスカしちゃいました。 リスカした後にふと目覚めたら…って感じでとても嫌です。 どうしたら乖離しなくなるんだろ。
2007.09.12
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なんで生きなくちゃいけないの
生きる意味なんてないと感じてる、想ってる。なんで生きなくちゃいけないの。ＯＤしてしまいたい。バファリン4箱で死ねるらしいよ。相当苦しむらしいけどね。死ぬのには苦しむのは付き物だと思う。いまの私は苦しんでもいいから死にたい。でも時がくるのを待たなければいけない。あと少し頑張れば解放されるか死ぬ気がなくなるかのどっちかだ。私独りが死んでも何も変わらない。それがいまこの現実社会だ。尊い命って言ってるわりには何にも変わらない。そんなんじゃ意味がないと思う。言葉の意味もね。何が尊いのかさえわからない。そんな世の中、どうかしてるよ。
2007.08.02
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存在価値
それがないのは私。
2007.07.04
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卒検
免許を取りに合宿にきているわけですが 無事に今日、卒検に合格しました＼(≧▽≦)丿
2007.06.16
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明後日に卒検
早いもので明後日に卒検です。 受かるかとても不安なのですがどうしましょう。 技能は練習したくても出来ないし(>_<) 今日は2回目の効果測定があります。 一回目は96点と言う高成績？で受かりました＼(≧▽≦)丿 けど、2回目は…？って感じです。 模擬試験やっても91点や92点が多く 危険な綱渡りをしてる気がしてなりません。 まぁ、いままで模擬試験で不合格な点数とったことないんだけどね。 でもドキドキです。 今日は高速教習もあり、そっちでもドキドキです。
2007.06.14
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合宿に行ってます
車の免許合宿のため6月1日から家をあけてます。 最短で14日なのですが技能で躓いて一日延長確定。 スピードが出せないでいるんです。 助手席とはえらい違いですね、感覚が。 合宿のほんとに最初の方は泣きそうでした。 てか、寮の部屋で夜に泣きました。 そして技能で一日延びると決まった時も泣きました。 しかも教官の前で(爆) その後、半日くらいは涙が出ました。 技能のことを考えただけでボロボロ 母と電話して声聞いただけでボロボロでした。 ある程度泣いたらすっきりしました(笑) 久々の泣きはらした感じ。 泣いた分、疲れましたけどね。 今日は朝の2時間くらいが暇だったのでお散歩に海へww すっごい綺麗な海でしたよ。 夕方にも来たくなるね、あれは。 それから技能やったり効果測定やったり。 効果測定は2回とも合格しました。49点と47点。 学科には何故か自信があるんですよ～ 楽しいですよね、交通ルール。 ぇっ…私だけ！？ そんなこんなで合宿生活してます。
2007.06.05
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タイに行って来ました
20日からタイに行ってきました。 久し振りの異国…楽しかったです。 旅行日記は暇な時に書きます。
2007.05.23
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ニコチン中毒。
一昨日から煙草を吸わなかったんですが… 体調グタグタで昨日はバイト早退。 その前から体調は悪かったんです。 頭の中で「殺したい」「殺せ」「死にたい」「お絵描きしたい」と 誰かが言っていて、それが五月蠅くて混乱したり。 リストカットもいつの間にかしちゃっていて最悪。 今日も体調あまりよくなくてバイト休もうかと思ったけど 無理して家を出て煙草を吸ったら元気出た(笑) 二日間吸ってなかったからなぁ…それでダルかったのかな。 ニコチン中毒決定ですね。
2007.05.14
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儚く散る
好きだった社員が異動になり しかも教えて貰ったメアドも 変えたのかメール届かず。 恋と言うモノが散りました。
2007.05.07
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エンゼル。
最近、バイトで流行ってるのがチョコボール。 今日、食べたら銀のエンゼルが出ました。 集めないけど出た時に嬉しかったり。 最近は過食が酷くて体重が増えてショック。 煙草も止められない。 身体はダルくてバイトもつらい。 ぁぁ…旅行の準備しなくちゃぁ～ 20日出発なのにまだ何も用意してないし… やることたくさんあるけど 身体と脳が追い付かない。
2007.05.01
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眠りたくない
眠くないし眠りたくない。 夢を見るのが怖いから。 リストカットして少しは落ち着いて 就薬飲んだけど眠気がこない。 だんだんと再び不安感が出て来る。 いま死ねるものなら死にたい気分。 でも、5月のタイ旅行と9月のベトナム・カンボジア旅行のために生きなくちゃ。
2007.04.23
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過食。
過食が酷いです。 嘔吐恐怖症のため太る太る… 休憩中にじゃがりこ食べました。 ぃゃぃゃ、美味いです。 最近、かなり填っています。 過食…そして煙草がぁぁぁ……… 明日から絶食しようと考えています。 煙草の本数が増えることは絶対ですが 仕方がないのです。
2007.04.16
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一気に日記アップ
３月からの日記を一気にアップしました。 お久し振りです、皆様。 春になり暖かくなったと思ったら寒くなったり… 私は寒暖の差で体調があまりよくないです。 この間の病院で処方が変わりました。 現在は… 毎食後：ルーラン４mg 就寝前：ハルシオン0.25mg、ヒルナミン５mg、サイレース２mg 頓服：ボルタレン25mg、ウインタミン25mg こんな感じの処方です。 ヒルナミン、良い薬だと想います。 この薬が処方されてから６時間眠れる様になりました。 昨日は夜中に何を思ったのか 久し振りにリストカットをしてしまいました。 頭の中はまだ正常ではないけど 生きています。
2007.04.14
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バンコク！
ノリで母と5月20日から4日間バンコクに旅行することが決まりました！私が昼間に「バンコクかベトナム行きたいな...でも一人だとねぇ～」なんて独り言を言っていたら「ぢゃあ私と行く！？」と母。安いツアーを探して申し込み！途中、高いけどロスかニューヨークにしちゃう～？と脱線したけど初心を貫いてバンコクに決まりました！アユタヤ遺跡...ぅふふー楽しみです。夏には友達と合宿で免許を取りに行きます(≧▽≦)ゞヤバいね！お金が！！！！！！！！！！
2007.04.14
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空。
病院を出たら不思議な空だった。写真じゃ上手く撮れなかったのが残念。お昼に母、姉with息子『三月うさぎ』でランチ。ランチセット（サラダ、スープ、メイン、パン、珈琲、ケーキ）にしたら全てを半分も食べれませんでした。食べた直後にお腹が痛くなるし気持ち悪くなった。吐きはしなかったからよかったよ。食べられない自分が悔しいし嫌だ。ランチ後に姉の眼鏡を作るために眼鏡屋さんに移動。一緒にフレーム選んであげて、2ヶ月半早い誕生日プレゼントとして買ってあげました。姉たちと一回別れてバイト先にシフトを見に。その後にカウンセリングのために病院。今日は体調の悪さ、拒食、バイトのことを話しました。カウンセリングが終った後にfloでクッキー買った。姉と祖母にバレンタインのお返しに。家に帰って姉たちはご飯中でした。私は横で携帯のカタログを見てました。食後は姉とダベリまくりました。4月に御殿場に行く約束をして、姉は帰りました。今日はこんな1日でした。体調は...気持悪いのが消えてくれて幾分か楽です。気持ちが浮かず沈みっぱなしで少しヤバめ。明日は医者。眠れないことを訴えよう。 これは３月１４日の日記です。
2007.04.14
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頭の中。/追記。
頭の中で「死ねや」とか「ＯＤしちまえ」と聞こえます。 倉庫で虫が飛んでるように見えるけど 実際にはいないという幻覚に近い感じ。 体調は平熱より少し高めだけど微熱もなく正常。 けど頭がこれだとかなりつらい現実。 今日もバイトは22時まで。頑張るしかない。Ｙさんが居ないのに頑張って頑張って... 疲れました。 ＯＤはしません。 来月の旅行は絶対に行きたいから。 リストカットは... いまのところ我慢できてるけどもう無理だ。 [追記] １７時過ぎに休憩からあがり仕事を始めた・・・が、 一時間もしないうちに身体がダルさから動けなくなった。 けど仕事をしなくちゃいけないから何とか売り場に出て品だし。 やってはいるけどいつもみたいに効率よく出来ない。 結局、１９時過ぎに社員の許可を得て早退させてもらった。 家に帰って熱を測ったら微熱再び。 とりあえず、あとはもう寝るだけの体制を作るためにお風呂に。 温まってる時に頭痛がして直ぐにあがりました。 今日のダルさは薬の影響かなぁとか思ってます。 昨日から薬が増えてルーランが朝夕から毎食後になったんだけど 「毎食後で出すけど、一日に３錠飲めばぃぃから。時間がずれて夕方に纏めて2錠飲んでもぃぃし」 って主治医が言ってたから今日は朝に１錠、夕方に2錠飲んだんだよね・・・。 明日からは飲むのは朝夕就にしようかなぁ・・・。 現在、テレビをBGMにしながらパソコンをやってます。 良い一人旅ツアーはないかなぁと思い検索。 ぁぅ。ぃぃのがあったけど締め切りが５月８日だったり。 出来たらタイから帰ってきてから申し込みたいんだよね。 ベトナム、カンボジアに９月に行きたい。 いま、私の命を繋いでいるのは薬と旅行に行くこと。 生きるためにはお金が必要だとすっごい感じるね。
2007.04.13
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カウンセリング、その後に殺意。
今日は昼過ぎに近所のSCに母とお出かけ。 来月の旅行のために母のスーツケースを買いました。 ピンクので66cmのにしたから少し大きめだけどね。 此れからは三ヶ月に一回、海外逃亡・・・ じゃなくて旅行（主にアジア）に行く予定なので 結局は私が使うことになるんだけどねww 夕方にカウンセリングのため病院に。 １時間半も早く最寄り駅に着いてしまったので ミスドで一服して時間を潰しました。 ３０分前になったので病院に行き其処でも一服。 [カウンセリング] 最初に先生の髪型が違う感じがしたので其れを指摘。 前髪を切ったことに気が付き言ったら先週にはもう切ってたらしい。 次に愛しのYさんの話をしました。 色々とあった一週間だったので２０分以上この話題でした。 Yさんが研修で居ないこと、戻ってくるかわからないこと。 最後の日にYさんと他の社員の人とラーメンを食べに行ったこと。 その時にメアドGET出来たこと等を一気に話しました。 先生に「本当にYさんのことが好きなんだね」と言われました。 はぃ、本当に大好きで大好きで自分が怖いくらいです。 「最近、リストカットは？」と聞かれ「してない」と即答。 その後、眠りの話になり睡眠が取れるってぃぃねと話し 夢の話になり、最近見た夢があるけどパッと思い出せなかった。 だから思い出したら次回にでも言うことにした。 夢つながりで将来の夢の話しになりました。 私の夢・・・それは二つに分けることが出来る。 現実問題可能な夢と現実問題難しい夢。 それは学力やお金の問題も絡む。 可能な夢だったら私は保育士になりたい。 短大に行って頑張れば資格も取れる。 私は高校は殆ど勉強してないから学力は中学レベルだけど でも其れは此れから必死になって死に物狂いで勉強すれば不可能なことはない。 あと心理学をしっかりちゃんと学びたい。 大学じゃなくても今は通信とかで心理学を学べるし専門学校もある。 あと・・・私は自費で本を出したい。 私のブログ・裏ブログの方に多くの詩を載せてるけど それらを私の考えも書いて出したい。 （童話作家のともる君に何か色々と言われそうだ） お金がたくさん掛かることもわかってるよ。 でも、やっぱりこれはやりたい。 軽くなんて考えてない。 売れるとも考えてない。 ただ・・・どうしてもやりたいんだ。 いま、たくさんの人が悩んでる。 理解する人も多くなってきたけどやっぱり偏見などが多い。 そんな苦しい世の中で必死に生きている。 誰しもが思ってることを改めて気が付いて欲しいし考えて欲しい。 ずっと此れはやりたいと、高校１年の夏には既に思ってた。 お金は・・・ぶっちゃけ旅行とか行くからいまは少ないけど これからちゃんと企画してお金を貯めていこうと思ってる。 先生には保育士の夢しか言ってない。 「夢を語るって大事だね。」と先生は言った。 いままで聞かれなかったから夢は言わなかった。 と言うより、夢なんて何も考えてなかった（自費出版は除く）。 夢なんて高校に通学できなくなった時から諦めていたのは事実。 勉強が何も頭に入らなくなって、文章も理解できなくなって・・・・ 大学にいって心理学を学ぶという夢は諦めるしかなかったんだ。 「逃げてるだけ」と言われればそれでおしまいだけど仕方が無かったんだ。 保育士の夢は私が私でなくなる前の夢で私の夢ではないけど、懐かしい感じがした。 叔母に「幼稚園の先生とかいいんじゃない？」と言われたことや 頭に昔は子どもが大好きだった記憶があった。 自然と保育士になりたい気持ちが出てきた。 不思議だね、此れ。 先生には不思議な気持ちを言わなかった。 どう伝えればいいのかわからなかったのもある。 そんなんで時間が５分くらいオーバーして終了。 来週は・・・少し前に見た夢の話をしようと決心した。 先生にもその意志を伝えて帰った。 で、帰りは雨が降ってたわけですよ。 折りたたみを持っていたから何とか平気でした。 電車・・・混んでるのには乗りたくない！ 濡れた傘がVivienneの鞄に当てられたくないから。 一本待って空いてる電車に乗ったわけですが 次の駅で乗ってきた女子高生の傘が当たりました・・・ マジで殺意が芽生えちゃいましたよ、はぃ。 ま、何もしませんでしたけど脳内では 思いっきり蹴りを入れたり、鞄に入ってるカッターで・・・（自主規制 そんな感情がありながら帰ってまいりました。 夜ご飯に牛丼、刺身こんにゃく、チーズを頂きました。 飲み物はちょっと高級なビールでww 母には「オヤジっぽい。。。」と言われましたが 「五月蝿いです、このチビ人間」と言い返しました。 いま、此れを書きながら缶チューハイとバイオレットフィズを。 明日仕事なんだけどなぁ～まあいいか的な勢いでww
2007.04.11
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５月にタイ。
バンコクに行くのは確定ですがもしかしたら９月にベトナム・カンボジアに行くかも！どんだけアジア好きなん？！って感じだね。本当は６月にベトナムの良さげなツアーがあったから格安だしそれに申し込んで一人で行こうと思ったけど母に「(バンコクから)帰ってきてから決めたら？」と言われたので申し込みは止めました。考えたら６月頃って向こうは雨期でスコールが凄いんだよね。やっぱり少し高くても９月末に行くことにしよう。今日はこれから母のスーツケースを買いに行きます。私のはアメリカに行った時のデカいやつがあるからぃぃのさ。そーえば、先月から時給が８８０円に上がってた！８６０円からいきなり８８０円ですよ！！基本給から３０円もあがってるし！！！！頑張ってるよ、私。近々、契約更改の時期だからまた時給アップ狙うとします。
2007.04.11
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眠れた感じがしない睡眠。
昨日と今日は眠れた感じがしない睡眠でした。今日なんか浅い睡眠で何回も目が覚めちゃって困りました。眠剤も今まで通りになんだけどなぁ。体調もいまいち。寒暖の差が激しくて自律神経が乱れてます。そのせいで頭の中もグチャグチャだったりで困ります。今日はＹさんも出勤！早く起きたし時間があるから久し振りに化粧なんかしちゃおうかしら！？ぇ？いつもしてないの？って？？スッピンですよ、リアルに。眉だけは流石に書いてるけど...だって化粧すると肌が荒れてちゃうし。(化粧品が合ってないんだろう...)でもそろそろ肌荒れが多少あっても化粧をしないとヤバい年齢になってきました...はぃ。さて、掃除をして風邪をひいてる母の食事を作りバイトに行く支度でものんびりするかな...
2007.04.06
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機種変。
遂にW52Tに機種変しちゃいました！何か最初に店員が照会を間違えてポイントが使えないところだった...(-_-#)３０分ぐらいで番号の移し替えも終わった。んで急いでカウンセリングに行きましたよ！内容は...まぁ、特に書くことは無いです。ぃゃ、あるんだけど新しい携帯で打ちづらい。一日使えば慣れるかなぁ？携帯のニュースフラッシュがぅざいんだけど...しかもワンセグに繋がらないんですが！家は電波状態が悪いのかなぁ。ぁ、着うたを取ってしまいました！ALI PLOJECTの「コッペリアの柩」「亡国覚醒カタルシス」「禁じられた遊び」をネwwん～新しい携帯はやっぱり使いにくい。と言うより、東芝のが苦手だったことを思い出した...orz
2007.04.04
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御殿場プレミアムアウトレット
ヴィヴィアンウエストウッドの鞄を買いました。 ヤスミンのピンクのを5万円で買えました。 明日は携帯の機種変。 W55Tのブラックにする予定。
2007.04.03
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告白します。
友達とメールして、アドバイス貰い...ノリで明日（もう今日か...）に告白しちゃう宣言しました！だから此処でも宣言しちゃいますよ！！社員のＹさんに4月2日に告白します！リアルにワクワクドキドキで死にそうデス。（このドキドキは酒と薬のせいか...？笑）明日はＹさんは13時出勤だから休憩が被る可能性が高いし♪キャーどうしたらいいのかしら！？休憩が一緒になったら焼いたパウンドケーキを持っていって余ったからいります？的なことを言ってみたりしちゃおうかしら！！てか玉砕したらどうしましょ？気まずいし新たに職場探すか？でもＹさんは9日から研修で3週間いないし。これはタイミング的にもどちらに転んでも良いデスね。明日、私の運命が決まってしまうゎ～笑...って笑ってられないよ！マジでドキドキです。ぁ、もうすぐｍｉｘｉの18000のキリ番デス。特に何も用意してないです。20000Hitの時はリアルに逢える人に限り私の手作りお菓子を強制で渡します笑逢えない人には無駄に足跡を残します（ぉぃ
2007.04.02
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主婦してました。
外は暖かく買い物・お散歩日和だけれど 花粉がぁぁ・・・なので家で掃除と料理してました。 昼間にパンプキンケーキじゃないけど かぼちゃを使ったお菓子を作ろうとして 途中で何故か卵を入れるのを忘れてしっぱい・・・ ただの甘いかぼちゃのマッシュ？になりました。 次に初めてパウンドケーキを焼きました。 とりあえずレシピ通りに・・・と思ったら ラム酒が家に無く、リキュール系なら平気かなと思い 昨日、飲んだライチ酒を入れてみた。 本当はレシピだとコーヒー入れてカプチーノだけど ライチ酒にコーヒーはちょっと合わないと予想し紅茶を入れてみましたww よし、あとは焼くだけ～焼いている間に片付け。 しか～し、片付けている間に焼いていることを忘れてましたorz 片付け終わって母が出掛けているので、急いで帰ってきて用意させるのが微妙なんで夕ご飯を作りました。 冷蔵庫にキャベツ～・・・色が生じゃ不味そうな感じ。 よし、玉ねぎとキャベツで野菜炒めにしようかな。 豚肉があったら一緒にと思ったけど無かった。 鶏挽肉があったのでそれを適当に入れてみました。 味付けは最初、コショウだけにしようと思ったけど何か和風な見た目。 醤油も入れちゃえ～って感じでテキトーに醤油入れて味付けしました。 私は自分で言うのもなんですが、味付けは結構上手いです。 大さじ何杯なんてやってられっかって感じです。 キャベツを切りすぎたから色が平気そうなところを千切りにしてサラダに。 切ったキャベツを冷蔵庫に入れるときに ふとオーブンを見て「やば！！」と思い出しました、ケーキのこと。 急いで開けてみたら丁度いい感じの色もついて焼けていました。 粗熱を取ってから食べてみようと思いテーブルに放置（ぉぃ 野菜炒めだけじゃ寂しいのでジャガイモとワカメの味噌汁を・・・ ジャガイモに芽が・・・芽が出てる！！！！！！ どれだけ放置してりゃ芽がでるんだよ、母さん。 頑張ってジャガイモの芽を取りました、はぃ。 今日は私から母へ小言があることでしょう。 そーえば夜中に書いた日記だけど フール（嘘）なのは最初の彼氏が出来ましただけですから、マジで。 母が自分のことを「腐女子」と呼ぶこととかエヴァのアスカが好きだとか コミケ、ジャンフェスに行くやら行きたいやら言ってることは事実です。 テニプリのキャラソンをカラオケで歌ったりもします。 キャラで受け攻めとか考えちゃったり・・・同人も好きなのよ。 私の母を知ってる人、そんな風には見えないでしょ？ みんな、母の外面に騙されちゃダメよー！！ 心の中ではあんなことやこんなことを考えているんだから。 ぁ、もし私の母に逢っても私が此れを言ったこと言っちゃダメだからね！笑 昨日、また心理学の本を買ってしまったよ。 やっぱりちゃんと心理学学びたいなぁ。 一般書だと同じようなことを簡単にしか書いてないし。 DSMとか犯罪心理学を本格的に学びたい。 買っちゃおうかなぁ、DSMの医学書とか。 いつも行く本屋で客注すれば買えるみたいなことを聞いたし。 学びたいことたくさんなのに 私にはまだたくさんの情報を記憶出来ないのがつらい。 うみゅ・・・色々とつらいね。
2007.04.01
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0か100かの考え。
久しぶりに考えが止まらなくなりつらいです。バイト中も仕事をしながら考えて作業が遅くなった。やっぱり私は『０か１００』の考えしか出来ないんだと分かりました。『５０』なんて数字は私の中にないんだな。昨日の日記、昼間にコメントレスしたけど考えても考えてもやっぱりコメントに書いた通り。「逃げてもぃぃじゃないか」なんて素直に思えない。他人のことを信じられなくて、皆の言葉が偽りだらけに聞こえて偽善じゃないかと疑ったり...最低な考えをしていました。皆さん、ごめんなさい。私の存在を肯定してくれても、其れは只の言葉に過ぎずそれは他人を信じなければ素直に受け入れられないもの。自分の存在を否定する私。過去を受け入れられなくてでも、此れから先に生きるとしたら受け入れ耐えることは必要。耐えるなら逃げるなんて言葉はなくて正面から向き合わなくちゃいけない。此れが『０か１００』なんだよ。途中から逃げる、避難するなんて考えがないんだ。本当は逃げてばかりで『１００』なんて数字すらないのかもしれない。在るのは『０』と言う数字...無で生きてるのかもしれない。わからない。逃げても逃げても過去は消えないし憑いてくる。腕の傷だってそうだよ、一生在るし憑いてくる。『０か１００』...逃げ場所さえ私は自分に与えることが出来ない。自分では作れない逃げ場所。他人の手を借りなければ、考えから抜け出せない私。その他人を信じられないから結局は逃げられない。私はこれから過去と向き合い耐えるしかないのかもしれない。誰の手も借りずにとは言えない。誰かの手を借りなければ、きっと私は死ぬだろう。言い方が悪いけど一時的に人を利用する。利用はするけど、きっと信じることは出来ない。カウンセラーも利用する。あの人は私がいま一番信じることが出来る人だと思える。唯一、私のことを巧く逃げれるようにしてくれるから。まぁ、それがあの人の仕事なんだけど。それに所詮、他人は他人。信じて裏切られる苦しみは過去と向き合う苦しみほどつらい。きっと私は裏切られるのが恐いから信じられないんだ。『０か１００』それがいまの私の在り方。
2007.03.31
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過去のこと
昨日のカウンセリングで 高3の春に起きた私自身の事件のことを思い出した。 向き合いたくない過去。 私は逃げてぃぃの？ 向き合わなくちゃいけないの？ 逃げてぃぃのなら逃げたい。 でも何処にどうやって逃げたらぃぃのか分からない。 久しぶりに死にたくなった。
2007.03.29
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無題。
そろそろ眠りにつかないと、明日の病院に遅刻しちゃう。薬を飲まなければ眠れない私は...薬を飲まなければ頭が正常に動かない私は...「私は...私は......」ばかり言ってる自分がゥザイ。消えてなくなればぃぃんだ。カウンセリングで嫌なことを思い出した。それは夢の話から引き出された過去のこと。高3の春に起きた、ぁの事件...そのころのブログ知ってる人は知ってるはず...いまはこのことを此処に書く気はない。それに思い出したくもない。でも数日前の夢に出てきた。私は今日のカウンセリングでそのことを思い出しどうしたらぃぃのか、逃げてぃぃのか...何処に逃げてぃぃのか分からなくなった。先生に助けてもらってその時は悪夢の件からは逃げることが出来た。でもそれは只の逃げでしかない。私はこの問題と向き合わなくちゃいけないのかな...向き合いたくない...でも放置も出来ない。逃げれないんだ。かなりのメンタル的なリスクを背負うけどこの問題がなくなれば私は少しは楽になるの？楽になる保証なんてないんだよ...それに過去は消えないことくらい分かってる。でも話したら少しは楽になる？楽にならないならこのままでいい。良くないけどいまの私にリスクを背負う覚悟はない。そんな余裕ない。でも生きるためには必要なこと。
2007.03.28
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生きるも死ぬも後悔したくない。
最初に...この日記を読んで「なに当たり前のことを言ってるの？」と思ったらコメントしないで下さい。私は...○月○日に約束があるから死ねない。バイトが入ってるからＯＤ出来ない。こんなんで生きてる。逆に今後、何も予定がないから明日にでも死のうか。○月○日まで何もないからＯＤしてしまおう。本当に予定や約束がなけりゃ死ぬ、自殺してる。いまは、5月20日のバンコクへの旅を目標に生きてる。旅費でお金も必要だからバイトも頑張れる。バンコクの次に、夏には友達と合宿で免許取って...秋にはベトナムかカンボジアに一人でツアーに参加して行く。そのために頑張れる。やっと人間らしい考えが出来るようになった。いままでだったら、次の予定が終わったら何も予定をいれず死にたいと思っていた。でも、私はまだ何もしてないし何もみてない。そんなんでぃぃのかと考えられるようになった。早婚を望んでいた私だが、姉や母を見て結婚したら旅行も何も出来ないと気が付いた。早婚してまで、私は自分のやりたいことを奪いたいか？と考える。高校の時に友達と放課後に遊ぶなんてことをしなかった私。学校にも殆ど行かず引きこもりをしていた私。いまになって思うと後悔している。高校生にしか出来ないものを殆どやらずして卒業したから。遊んでない、学んでない、楽しんでない...高校生の時に出来なかったことを思うとフリーターのうちに出来ることをいま楽しみたい。後悔はしたくない。生きる目標はとても大切。いま、旅行がなかったら私は自分を殺す。そんなんで生きてる。いま自分に殺されると後悔の念が残る。旅行に行かなかったら後悔の念が残る。生きるも死ぬも後悔はしたくない。死ぬときは、殺されるときは少し先に延びた気がする。私はまだ生きていける。
2007.03.23
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携帯機種変。
私の携帯ではなく祖母の携帯をＭＮＰで機種変しました。これは祖母の誕生日プレゼントなのです。ＭＮＰ...簡単に出来てびっくり。もっと面倒なのかと思ってました。でも...事務手数料やら解約料やらが高いね。家に帰ってから、設定とかをやりました。その後...スパルタで機能やメールのやり方を教えました笑何とかＣメールが出来るようになったかな、ならないかな笑来月に68歳になるのに凄いわー
2007.03.21
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処方変更。
昨日の診察で処方変更ありました。就寝前の薬が増えました。朝夕：ルーラン4mg就寝：ハルシオン0.25mg サイレース2mg ヒルナミン5mg頓服：ボルタレン25mg ウインタミン25mgまたメジャーが出てきましたよ。ヒルナミンて安定剤だった気がするけどでも応用で不眠にも使うらしいね。昨日、飲んでみたところ...効きます！！わりと早く眠れたし、6時間以上の睡眠が出来た！！！！眠れるって幸せだゎ。
2007.03.16
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眠剤さん、効いてないですよ。
飲んでから眠くならないし、3時間とかで起きるのですが。連日これだと流石にダルすぎる。医者に訴えて倍量にしてもらいたい。2月下旬に吐かない過食期が少しあり一回体重が増えてその後から食欲がなくなり体重が3月に入ってから約6kgは減りました。過食期後からだと約7.5kg。2日に一食しか食事をしませんから。その時によってだけど過食したり普通の量を食べたり、豆腐半丁も食べなかったり。女の子としては体重が減るのは嬉しいが体調はヤバい。メマイ、立ちくらみ、ダルさ、腹痛、低血圧、体の冷え...あらゆる症状が出ております。そんななのに今日は母、姉with子供とランチをする予定。食べられるかわからないけど、不安だけど行きます。リストカットしたい。寝る前にしたのにしたい。もう一回薬を飲んで寝た方がいいのかな...
2007.03.14
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有りえない、この家は。
今日は昼間は引きこもる予定だったけど食料品などの買い物に母と行った。某スーパーで林檎、豆腐、スープ春雨...etcを買いました。次にリカーショップに行って梅酒2ﾘｯﾄﾙ、チューハイ3缶を買って貰いました。母も自分のお酒を買ってました。家に帰る車の中で、食料品の整理をしようということになりました。引き出しの中から出てきたものは...1996年2月賞味期限のお茶漬け...1999年8月賞味期限の缶の野菜ジュース...1999年10月賞味期限のお茶漬けのり...2000年5月賞味期限の缶詰...賞味期限不明の茸の水煮...有り得ない。賞味期限が切れてるのが殆どで始末したら引き出しがガラガラになりました。ぅち...いままで何を食わされてきたんだろ汗そんな賞味期限の見切りやら片付けをしてたら醤油とか調味料のペットボトルを置いてるところからワイン発見！これは飲まなきゃ！！引き出しが終わったら、その回りも気になり出し...食器棚の上に置いてあるたくさんの箱の中をを見たり捨てたり...結局、3時間くらい掃除してたんかな。今日、出てきたお宝は・ワイン（ドイツ産）・新品の重箱・コムサのグラスセット・綺麗な大きい青いお皿・使いやすそうなフライパンまぁ、こんな感じ。しかし...やっぱり有り得ないだろ。まださー2006年賞味期限なら分かるけどどんだけ引き出しの整理をしてなかったんだぁぁぁぁぁ！？明日ももしかしたらキッチンの片付けをやるかも。要らないフライパンやお鍋を捨てましょう。ぁー...だれか炊飯器いらね？一人暮らし用の大きさだと思うんだけど父が単身赴任してた時に使ってたやつ...リアルに誰か欲しい人いない？...って、いるわけないよなぁ。
2007.03.12
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水だけ。
一昨日（９日）は昼過ぎに豆腐を食べ始めたのが原因で 過食になり全てを食べた直後に吐きました。 夜にはお酒も飲んだりしましたが、これは吐かなかった。 しかし昨日（１０日）には食べることが嫌で 水しか飲みませんでした。 今日も何も食べないで水だけ生活。 貧乏人じゃないんだから水以外に何か取ろうよという感じですが 自分が何を食べたらいいのか、食べていいのかがわからん。 わかってるんだよ、食べなくちゃいけないのも。 薬の吸収が悪くなるし、余計に太ると言うことも十分わかってる・・・ でも食べるのが怖くなってしまっている自分には何を言っても聞かない。 バイトに戻る決心ついたのに、こんな体調になってしまいつらい。 もう一週間も無いのに大丈夫なのかしら。 煙草吸いたい。 明日、お散歩してその時に吸おうかな。
2007.03.10
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立ち眩み、眩暈、ダルさ・・・
一昨日の昼にパスタ半人前くらい食べてから何も食べてないです。そしたらタイトルに書いたような症状が出てきてしまいました。メマイは以前からだけど酷くなってる。今日こそ何かは食べないと...と想うけれど自分が何を食べたらいいのか、何を食べていいのかがわかりません。食べることが怖いです。何故、こうなったのか自分で考えてみました。薬の副作用に「過食に注意」と言うのがあったのが始まりな気がします。普通の量を食べてりゃ太らないけど、でも普通の量って...？普通に食べてて、それが止まらなくなってしまったら...？そんなんを考えているうちに段々と食べれなくなって、昨日は全く食べてない。今日は何か食べられるのか...食べられない気がする。どーすりゃいいんだよ。
2007.03.10
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0.05
タイトルは私の裸眼の時の片目の視力です。両目だと0.1ぐらいらしいが...0.05と言う目の悪さにショックを受けました。眼鏡が欲しい衝動に駆られ朝一で某メガネ屋さんに。パッと気に入ったフレームがあったので店に入ってから検査等をして終わったら30分くらいしか経ってなかった。11時半から病院なので移動して時間があったからゲーセンに寄った。UFOキャッチャーで小さいランドセルがあったから甥っ子に...と思いやったら1回で取れた。病院は空いていました。処方は前回変わったばかりだから同じで様子見。薬局で薬剤師さんと少し話したりした。3時から友達と中学に2・3年時の担任を襲いに行くので一回家に帰ると面倒なんで駅のSC巡り...朝、食べてないので、お昼を食べようと思いマックでサラダディッシュ買ったけどお腹は空いているのに食欲がなく、サラダディッシュを30分くらい見つめお持ち帰りにしました。母がちょうど駅近くにいるので車で中学校まで送ってもらいました。...で、3時間も先生と話しちゃいました。真面目な話から同級生の話、お馬鹿な話をしていくら話しても話し足りないくらいでした。先生は変わらずで良かったです。養護教諭に帰り際に逢って一言目が「眉毛ほそっっっ！」でした。確かに細いけど、一言目にそれはないだろ。養護教諭とも10分近く話して最後に担任と写真撮ってバイバイしました。帰りは歩いて帰り友達と4月に飲みに行こうと話したりしました。今日もダラダラ日記でごめんなさい。
2007.03.09
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ダラダラな日記
珍しく日中をお外で詩音です。今日は明日逢う友達＆先生のために午前中はクッキー焼いてました。焼いてる間に自分の昼御飯のためにパスタ茹でた…けど半分も食えんかった。だから残りを母の為にラップかけてテーブルに放置w支度をして家を出た…ら、母とバッタリ逢ったのでした。パスタのことを言い、珍しくバスで駅までれっつごー。バイト先に寄ってシフトの相談と思ったら店長が会議で不在のため空振り。電車で新百合に行ってラキラさんのライブ聞いてマイミクのヒカルさんとコーヒー飲みながらまったり喋って4時前にカウンセリングのため、また電車に乗って病院のある駅に。やはり電車はキツイ。頓服を飲んでもあまり好くはならなかった。駅から病院まで煙草吸いながら歩いて受付して、また煙草吸って。時間になっても先生が現れないのでまた煙草吸って…。なんか手が震えちゃうんだよね、最近。煙草持ってたら震えがよくわかること…先生が来たからルームに移動してカウンセリング。お話の内容は主に前回起きたことと体調のこと。病院から駅までの間にまた煙草吸って。地元の駅で本屋に寄り、3冊欲しいところを2冊だけ買って本が重いのに何故か煙草吸いながら歩いて帰ってみたり急坂が登りにくい靴を履いてきたのに急坂を通ってみたり少しだけ意味不明な行動をしてました。家に帰ってお風呂に入り温まる時に考え事して、あがる時に立ちくらみ起こした。なんとか怪我もせず無事にお風呂から出てクッキーの仕上げをしてラッピングしたり。暇だったから部屋で模様替えの続きをしてたら画鋲を踏んだ。珍しくスリッパ履いててよかったよ。私は裸足族デスからスリッパは滅多に履かないのです。22時から連ドラ見ながら足をマッサージした。40分くらいしたらマッサージ機を使いたいと母が言ったので交代してあげた。狭いスペースで私はストレッチして「硬い、硬い」言ってました。そしたら「あんたが硬いなら私はどうなるのよ！」と、母に突っ込まれた。まぁ…前後なら180度近く開きますけどね前より固くなったんです。部屋に戻ってまた少し部屋をいじって、今に至ります。明日は病院だから、何を言うか考えておこう。きっと先生に怒られるだろうな、先週のカウンセリングで起きたら件で。
2007.03.04
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駄文。
生きていて楽しいですか。私は生きているのが怖いです。人を殺す恐怖に追い詰められてしまっているのです。昨日も書いたけど、死なないといけないのかな。家を出るのが怖いのです。あと２週間もしたらバイトに出勤しなければいけないのに。こんな状態で働いて平気なのかは疑問だけど。と言うより、それまで生きているのか？バイト、無理かも。いま此れを書きながら考えちゃった。私のバイトはスーパーの品だしでカッター常備なんです。そのカッターで人を刺すかも。衝動を抑えるために自分を切るのは別に構わないけど。私のリストカットは自分のためだけでなく他人を守るためでもある。
2007.03.03
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想い事。
私の腕は汚い。内側は象みたいな感じになりかけている。切ることは仕方が無いんだ。他人を殺さないために自分を切る。でも大抵の人は「切るな」って言う。理由を言っても理解してくれない。ぢゃあ、どうやって殺したい気持ちを抑えればいいんだよ。「わかってるよ」何をわかっているの？「苦しかったね」何が苦しいかわかっているの？「大丈夫だよ」何が大丈夫なの？他人が言う言葉は全て偽りの言葉。相手のことを想っているようで自分を守るための言葉に過ぎない。私は誰も信じられない。自分のことも信じることは出来ない。人を殺したいと想う人間の事なんか信じられるか？この殺したい気持ちはずっと消えてくれない。自分を殺すまで消えないんだ。こんな自分が嫌になる。怖い、自分が怖い。 大嫌いな非定型精神病薬（SDA）を飲んでみた。でも・・・気分は変わらない。わかってる、そんなに直ぐに効かないって。でも「殺したい気持ち」が消えて欲しいから焦ってしまう。今日もまた、私は腕を切って殺したい気持ちを抑える。
2007.03.02
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処方変更。
診察のために病院に行った。やる気が無い、自分が怖いということを一応、いえた。全く寝付けないこともいえた。処方がかなり変わった。朝夕 ルーラン就寝 ﾊﾙｼｵﾝ、ｻｲﾚｰｽ頓服 ﾎﾞﾙﾀﾚﾝ、ｳｲﾝﾀﾐﾝ少なくなったけどメジャーが出た。しかも私が嫌いな非定型抗精神病薬（SDA)だし。前にこれとは違うSDAを飲んで過食になった経験あり。嫌いでも薬を飲まなくちゃ生きていけない。
2007.03.01
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カウンセラーの前でリストカット。
カウンセリングでした。話の内容は殺したい話やバイトの話でした。最後の方に殺したい話をしていたのですが私は其処から抜け出せないまま終わりの時間がきてしまいました。最後にカウンセラーが「今日、話して思ったことは？」と聞いてきました。私は『自分を殺したい』と言う気持ちでいっぱいでした。でもそれを言えなくて、だんだんと息苦しくなってきました。私はその後から殆ど記憶がありません。どうやらカウンセラーの前でリストカットしてしまったらしいです。誰に何を聞かれても困るんだけど覚えていないんです。その後に私が覚えていることはカウンセラーが私を抑えて「気が付かなくてごめんね」と何度も言っていたこと。処置室で看護士二人に抑えられていること。これしか覚えていません。もしかしたらこれも私の妄想なのかもしれないけど。こんな私をカウンセラーはまた受け入れてくれるのだろうか。
2007.02.28
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抑えられない。
リストカットが抑えられない。何がつらいんだかわからないくらいつらい。バイトも此処一週間殆ど休んだし。行っても三時間でギブして帰ってきた。店長とかには「風邪」って言ってある。いま、人を殺しそうで恐い。 頭の中で私は狂ってる。答えは「０か１００」だけじゃないとわかってるけど 私にはいまはそれしかないんです。 わかっています。 私が「０か１００」に拘り過ぎていて それしか見えていないことも。 でも１～９９が私には見つからないんです。 いえ、有り得ないんです。 私は誰を殺したいんだろう。 答えはわかっているのに何でこんな事を言うのか・・・ きっと自分を殺したいんだろう。 他人なんか殺さずに自分を殺せよ。 このまま自分を殺してしまおうか。 殺せるなら既に死んでるね。 いまなら自分の存在理由を否定できる。 私はいらない存在。 人を殺そうとする害な人間。 生きていちゃいけない。 もう、此処から逃げ出したいよ。
2007.02.21
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のんびり
今日はバイトが休みだから、家でのんびりしました。 リビングでゴロゴロしてたら、愛犬のまりもがお腹の上に… しかも気が付いたら寝てる(-_-)zzz あまりの可愛いさに暫く動けませんでした。
2007.02.03
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涙
真ん丸お月様 私は白い息を吐きながら それを見上げる 私の手にはタバコ 白い息は煙なのか寒さなのかわからない 頬を伝い落ちる雫 冷たい風やお月様は何も聞かない それでいい 放って置いて欲しいんだ 感情の持った生き物は いらない 白い息を吐きながら 冷たい風に頬を撫でられる タバコの苦さが心地よい お月様の明るさが心地よい 白い息と一緒に 私の魂も そして消えてしまえば 腕から滴る赤い涙 冷たい風やお月様は何も言わない それでいい 放って置いて欲しいんだ 感情の持った生き物は いらない 赤い涙を流しながら 冷たい風に腕を撫でられる 少しの痛さが心地よい お月様の明るさも心地よい 赤い涙と一緒に 私の言ノ葉も そして消えてしまえば 全てが消えてしまえば… 詩音
2007.01.10
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【詩】貴方の生きる資格
「生きる資格などない」と 貴方はいつも言っている そんな資格をいつ誰が決めたの もし資格があっても 貴方は生きる資格を持ってる 貴方の笑顔で人は笑顔になるから それが貴方の生きる資格 貴方はわかっていない どれだけ貴方の笑顔がすごいかを 只の人の笑顔では人は本当に顔をゆるめない ゆるめても自然じゃない顔がある 自然な笑顔に出来る貴方の笑顔 唯一つの笑顔 時に笑顔が苦しくなることも知ってる でも私は貴方に笑みを求めてしまう 貴方の笑顔で元気を貰いたいから ずっとずっと笑って 貴方の生きる資格 人を笑顔にさせる それが生きる資格 by 詩音
2007.01.04
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片想い。
いま私は片想いと言うものを楽しんでいます。 片想いがこんなにも楽しいものだとは…と言う感じです。 人を想うことは生きていく中で大切だと気が付きました。 想うことによって私は本当の笑顔でいられます。 私は両想いになりたいと、いまのところ思っていません。 バイトで精一杯なのに、これ以上は負担はかけられません。 ゆっくりと焦らないで想うことが出来るから楽しいのだと思いました。
2006.12.28
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消えたいと思うのはいけないことでしょうか。
毎日、消えたいと想いながら過ごしています。 消えられないことぐらいわかっています。 せめて死なせて下さい。 さよならも言わずバイバイしたいのです。 そんな気分に陥っている詩音です。 私が生きている意味は何でしょうか。 なにもないのです。 考えたくないです、全て。 けど私の壊れた頭は考えることをやめてくれません。 私は出来ないから言うのです。 なのに「深く考えないで」と何故言うのですか。 深く考えないように思っても考えてしまうのです。 いえ、余計に考えてしまいます。 私の心はぐちゃぐちゃです。 カウンセリングで感情が最悪でした。 ぐちゃぐちゃ過ぎて何を話したらいいかわからない。 言えたことは「死にたい」「殺したい」「消えたい」「リストカットしたい」だけでした。 あとは「うん」「違う」の応答だけ。 目の前に刃物があったらリストカットしていた。 自分の気を緩めたら、許したら殺していた。 本当は目の前にあるもの全てを投げたかった、壊したかった。 ぃゃ、壊さなければいけなかったのだ。 カウンセリングルームを飛び出す事も出来た。 でも『いい子の私』はそれをしたらいけない。 それに知っていたから飛び出さなかった。 『ルームが私が一番安全でいられるということ』を。 殆ど話さなかったのも自分を守るため。 でも守る必要なんかなかったと今更気が付く。 そうすれば私は死ねたのかもしれないから。 私は朝から何も食べていない。否、食べれない。 気持悪く、何かを食べ物ようと考えただけで吐き気がする。 バイトがあったから、朝昼晩の食事はカフェオレにした。 何とか飲むことは平気みたいだ。 明日も三食、カフェオレになるかな。
2006.12.22
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