confession

エッセイ（仮）

この学校に入ってすぐに辛いことがあって、
多分そこから人と一線を置くようになったのかもしれない。
ただ、ある人たちを除いて。
本当の友達を作る気がない、いや、作れない。
今は、その対象となる人がいない。ただそれだけのこと。そう思っていたい・・・。

最近、この学校に来てはじめて友達になれそうな人を見つけた。
でも、やっぱりそのこのことは何も知らなかった。
まだよくわからないけど、その子と最近メールのやり取りを始めてみて、
やっぱりなんか違うのかな、その子のこと何にも知らなかったんだ、って思った。
まだ心を許すには早すぎるかもしれない。
それなのに、待ちきれずにいろんなことを話してしまう。そして後悔して・・・。
やっぱりダメかもしれない・・・。
いつになったらココから抜け出せるんだろう。一生このままのような気がしてしまう。
もがく気力もなくて、唯唯時が過ぎるのを待っているだけなんじゃないか。
このままじゃいけないと思ってる。でも、何をどう動かせばいいのかわからない。
ほんとに何もわからなくて、助けを求めるのも、どうやって求めればいいのかすらわからない。
苦しい。苦しい。苦しい。

友達って、そんなに簡単に作れるんか？
思うんだけどさ、みんなの言ってる友達ってさ、
いざとなったらすぐに裏切るんだよ。絶対そう。自信あるよ。
私は、そんなヤツら友達とは思えねぇ。
私はそいつらに対して、どうしても軽蔑しちゃうんだよねぇ。
だからさ、しょうがないんだよ。（何が
友達を作るのも見つけるのも、ものすごく大変なことなんだよ、私にとっては。
しかも、話の合う合わないもあるから、
かなりの確率なんだよね。（まぁ自分が変わればいい話なんだけど、そんな簡単なことじゃないから、まず無理。）
だから、きっと、ずっと一人な気がする。
それがものすごく辛い。淋しい。
けど、最近は、大分慣れた。
でもやっぱ、一人じゃ何もできなくて、何かあるたびに人に頼ったりして、
それがものすごく嫌。
何もかも一人でできるようになりたい。
一人で生きられるくらい強くなりたい。それができない自分が、
ものすごく悔しい。腹が立つ。死んじまえ。

人って結局自分が好きなんだ。
みんなナルシストな部分を持ってる、当然の事だと思う。
もし、本当にそうでなかったら、その人は自殺とかしちゃうんじゃないかな。
いてもたってもいられないと思う。
昔、自分にはそういう時期があって、その時はめっちゃ沈んでた。
そしたら鏡を見るのも嫌なほど自分が不細工になってくる。
でも全く見られないわけじゃない。そこまで重症じゃなかったから。
今もその名残（ってかもともとシャイ(笑)だからってのも有るけど）があって、
学校の鏡は絶対ではないけれど、いつも見ない。見れない。いや、見たくない。
でも、そのうち、その自分の嫌なとこを直して、まだ直し切れてないけど、
昔よりは大分ましになった。だから今は普通に生きてる。
今は、まだまだ嫌いな部分だらけだけど、それでも、好きって思えるところもある。
そういう性格に（直）したから。
昔は、謙遜しすぎで、凄いやなやつだったと思う。
でも、そういうの嫌だし、見ててもイラつく（？）から、他人を見本にしたりして、
頑張った。だから、今は、いいものはいいって素直に言える自分が好き。
これからももっといい人になれるように、頑張りたい。

頑張りたいといえば、
最近、なんか自分楽 ( らく ) しすぎなんじゃないかと思う・・・。
でもそれはそれで、凄く楽で、ホントやりやすいと言うか、これがベストな状態。
なんだけど、このままでいいのかなって。
しかも、これから受験もしなきゃいけない時に、こんなに怠けてていいのかなって。
テストも、本気を出してやったことなんか無いし・・・でもそれは無理だ。
普通に考えて、そんなやる気ないし。無理だよ。まずありえないね。受験生になっても、多分・・・。
ほんとに今ってか元々なんだけど、やる気が無い。めちゃくちゃ怠けてる。
楽なほう楽なほうへと極楽街道まっしぐら。
でも、だからといってこれから色々と頑張ろうとは思わない。
めんどくさいし。ヤダ。今のままが一番楽なんだよ。
何もしたくない。何も頑張りたくない。ヤダ。やだやだやだ。

・なんか今日散々悪口言ってた。
お昼の時間、二人が話してたのを聞いてた。
話に入れなかった。入らなくて正解だった。
人って最低ね。言いたい放題言いやがって。
その言われてた子は普通にいい子なのに。
その子は未熟児で生まれてきた子で、小さくて、頭とかちっさくて、
形もちょっと細いってか普通よりちょっと違うって感じで、
それをネタにズバズバと。最低だ。
自分もきっと言われてる時があるんだろうなぁって思った。
とにかく最低だよ、てめぇら。
とかって自分も昔はあんなだった時もあったのかなぁ～・・・。
いや、ないよ。ナイナイ。
もぅなんか、幻滅した。なんて言ったらいんだろう・・・。
何もわからないや。。

・この前学校帰りにクラスメイトの二人とばったり会って、
おしゃべりしたとかいったけど、
月曜日、今日はなんかそのノリってかなんていうかいつもは話かけないくせに、
片方が今日は話し掛けてきた。
お昼の時間も結構喋ってきた。
まぁ、みんなこうなんだ。いつもそう。良くあるのよ。
経験者は語るよ。ベテランですから。（ぇ
そんで、なんか自分はなんかよくわからないけど、
それには納得がいかなくて、冷たい態度とまでは行かなくとも
普段どおり冷静な感じで対応する。
そんで、話が弾まなかったりつまらなかったりすると、また元通りになる。
望む（望んだ？）ところだ。
何よそれ。なんかむかつくんだよ。お調子者って言うかなんていうか。
普段どおり接してみたらどうなのさ。
ちょっと喋ったくらいですぐこれかよ。軽いもんだな。
こんなもんかい。しょっぼ。なんかばかばかしくなってくるよ。
（だから、男なんてちょっと話をすれば
好きになってくれるんだよ。ちょろいもんよ。って関係ないし。）
所詮こんなもんですよ、（いや、よくわからないけど）まぁ見てなさい。って感じで・・・。（謎
なんかどう書けば言いたい事言えるのか
（ってか何を書きたいのか）わからないよ。
ってかみんながよくわからない。よくそんなにすぐ変われるね。
気が知れんわ。って感じかな。。

・またまた学校帰りばったり会ったときの話なんだけど、
その時に、私はその子らにお願いをしました。
まずある子にピンキィ（ひなのチャンの載ってる雑誌）
を貸して欲しいってメールで伝えといて、といいました。
頼んだにもかかわらず、信じてませんでした。
どうせメールしないんだろとか思いながら言いました。
コレは何度もこういう目に遭っているからもう信じなくなったためです。
翌日その雑誌の持ち主が何も知らないと
すっかり思い込んだまま貸してと言いました。
そったらすぐに出てきてビックらこきました。こんなことってあるのですね。。
もう1つは、なんか勝手に持ってきてあげるよって言って、
その子には一度やられたので、完璧持ってこないだろうと思ってた。
そしたらなんかいきなり出てきてビックらこいた。
因みにそれは雑誌の切抜きで、
昔のすばる君も発見したｖｖって関係ないんだけど。
んで、何でかってぇと、亮ちゃん（錦戸）の整形疑惑で。
マジだった！！！全然しらんかったわ～。。ショックだった。
でもそれはその子が個人的にどうしても見せたかったらしい。
だからダネ。それは。

＜恋＞
昔は、ただ履歴がほしかった。でも今は、もう疲れちゃって、
自然にできればいいかなって思ってる。だから、当分できないし、一生できないかもしれない。
まぁそれもアリかなとか。。淋しいけどね。
でも、強く生きていける女でありたい。カッコイイ女になりたい。
それがわたしの憧れ。
だからどうしても強がっちゃうところがあって、でもそれは多分間違っていて。
何とかしたいんだけど、難しくって、立ち止まってしまっていて。
本当は誰かに支えてもらいたくて・・・。

今は、恋愛するなら本気でしたい。一生この人が好きっていえるくらいの大恋愛を。
気休めならいらないんだよ。裏切られて、辛い目にあうのは自分だから。

小学校最後の恋、初めて自分から行動に移そうと思った。
そうしなきゃ、恋愛してるっていえないって思って、初めて積極的に話をしたりした。
でも、その人は、別の子が好きで、その人と話すたびに、
その子の事ばかりをいうもんだから、自分は自信を喪失していく。
結局、その人は、すぐに転校してしまった。
何もできなかった自分が悔しかった。だから、今度はもっと、
ちゃんと好きだって、アピールしなくてはならないと思った。
それを最後に、初めて好きな人がいない時期に入った。
いつまでも小学生みたいに自分の気持ちを隠していてはいけないんだ。
もう後悔したくないから。

＜傷＞
「親から貰った大切な体に傷をつけるなんていけないことだ。」
とはよく聞く話で。
最近も言われてしまいましたわ。（うぜぇんだよヾ(｡｀Д´｡)ﾉ）
でもちょっと考えてみてよ。
傷・・・転んだりなんか事故ったりして、傷が出来たり、
傷跡が残ったりするでしょ、それは、“やっちゃった”だけれど、
ピアス開けたいのも、tatoo入れたいのも、やりたいと“思ってしまった”わけで、
仕方がないことじゃない。
しょうがねぇじゃん、そう“思ってしまった”んだからよぉ。
“やっちゃった”≒“思ってしまった”だろ？
ナニがいけねぇんだよ？
考えが古いんだよ、真面目なんだよ、ばぁか。
“やっちゃった”≒“思ってしまった”なんだよ！！覚えとけ！

＜殺人者＞
ある朝、ばばあとニュースを見ていたら、「誰かさんに似てるね」とかほざきやがった。
しかも「誰かさん」て、馬鹿にするのもいい加減にしろ。
言い返そうかと思ったけど、生憎そんな元気なかったし、
その後の会話が想像ついたから、疲れるだけだし、何も答えなかった。
お前なんか母親なんかじゃねぇ。自分の子供を殺人者にする親なんかいねぇよ、普通。
ざけんなばばあ。お前なんか母親じゃねぇ。死んじまえ。

＜トラウマ＞
大したことじゃないんだけど、
ちょっと書いておこう。
小学生の頃、男の子に頭を叩かれたことがある。
次の日、学校を休んで、1日中泣いてた。
今思えばバカだったと思う。
休んだのは、叩かれたことにショックを受けたわけでなく、
その叩いた手に問題があった・・・。
その子は、いっつも掌でビローンて鼻水を拭く癖があった。
しかも、伸びてるし。。
そして、その拭いた手で、鼻水を伸ばしながらわたしの頭にそれは降ってきた。
その後どうしたのかは覚えてない。
最近気が付いたことだけど、美容室が嫌いな訳も、
人に頭を触られそうになった時に避けてしまうのも、
それのせいなんだと思う。

＜＞
何で誰も理解してくれないの、みんな自分の意見を素直に出さないの。
ただ共感を得たいだけなのに、みんなは周りを気にして自分の意見は教えてくれないの。なんで？
私はただ、分かってもらいたいだけなのに。
どうしてもいわずにはいられなくて、人を嘲るようなことばかり思ってしまって、
そして我慢できずに口に出してしまう。
そんなことを何度も繰り返してしまって、どうしても我慢できなくて、
絶対凄く厭な奴。言った後は、ものすごく後悔して、物凄く落ち込んで、
それの繰り返し。馬鹿みたい。

＜＞
自分を産んでくれた親の気持ちを考えてみろとか、親のことを考えると、悪いこと出来ないだろとか、
よく言うけれど、じゃあそう思っていない人はどうすればいいの？
こっちの気持ちはどうなんのよ？
生んでくれたことに感謝なんかしてない、むしろ恨んでる、本人達も、失敗したとか思っているかもしれない。
私はどうすればいいの？ねぇ、どうすればいい？

＜クロニック・デジャヴ＞
あたし絶対人生２度繰り返してんねん。
なんやろこれ。
絶対おかしい。絶対知ってんねん。
結構前からこんなんやねん。
なんか事が終ってからあれ、これ前もあったなぁって。
デジャブゥとはちょっと違うんよ。
一瞬じゃなくて、ちゃんと段取りって言うかなんていうか、
そんなんがあって、、説明できないけど、（？）
一回じゃないの。
ホント何回も何回もたくさん。
これも知ってるし、あれも知ってる状態です。
かなり前から、ずっと。
なんかある毎になんか初めてじゃない感があるの。
絶対知ってんねん。
でも絶対完全に事が過ぎてから気づくんだけど・・・。
だって、思い出すのって、そんなもんでしょ。
しかもこの脳ミソだし。
絶対知ってんねん。。

これ、クロニック・デジャヴって言うらしい。
慢性的に起こるデジャヴって意味。
ちゃんと研究してる人がいたのね。

＜この世で一番怖いもの＞
この世で一番怖いもの・・・時間？

＜依存＞
冷蔵庫覗き、リップクリーム、呼吸、テレビ、ピアス、がぶ飲み、、、etc...

＜別世界/二次元の世界＞
よく、環境に飲み込まれる。
昔から、今も、これからも、直らないと思う。
騒音が酷く聞こえて、自分が惨めで、飲み込まれると、
声が出せなくなる。自信が無くて、喉からしか出せなくて、
喉も潰れて力いっぱい声をだしても、全然大きな声が出なくて・・・。
凄く辛い。嫌な時間。
早く開放されたいのに、どうしてもそこから抜け出せなくて・・・。
どうしようもなくて・・・。
やるせなす。

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