confession

中１

私は女子校に入学した。
理由は
・男からいったん離れたくなった
・リセットしたかった（友達を変えたかったから？）
・大嫌いなスキーとプールの授業がない
・高校受験がない（今の自分には（頭が悪いから）とても無理だと思った）
だった気がする・・・。単純な理由・・・。
きっかけは、姉が父に進められてたから。
でも自分の時は、経済的理由で、その父に反対された。
でも、その時はどうしても行きたくて、母の説得のもと、行かせてもらえた。
やっぱ一番下（末っ子）って損をするよ。全然特でもなんでもない。最悪。不公平だよ、ずるいよ。

受験する時の自分は、リスクを考えた上で、自分で決めたことだから、
みたいなことを自分に言い聞かせた。後悔することがあっても、
その時はコウ思ったんだから、仕方がないんだ、という風に。
だから、後悔はしてても、仕方がないと納得してる。
自分で行きたいって言ったんだから・・・。

入学して、最初は良かったけど､無理矢理自分と合わないグループを選択してしまった。
バカだと思う。けど今でもたまにやってしまう。クセ？
焦りからくるのかな、一人になりたくないから､
無理矢理にでもどこかに入らないとという心理が働く。

そして、全然笑えない、つまらないのに、
なんでこの人たちこんな爆笑してんだろう？見たいな。
私も必死で作り笑いをする。
そのうち省かれて。こんなことされたの初めてで、哀しかった。
でも、少しほっとした。

　クラスに、明るくて、この子いいなぁ～、って思う子がいて、
どうしても視線がそっちに向いてしまう。それが睨んでると勘違いされて、
その子のグループから嫌がらせをされるようになった。
といっても､たいしたことはなかったけど。でも辛いことには変わりない。
出席番号が近かったから、美術の時間に一緒のグループであるものを作らされて、
その時にちょっとやられる。影ぐちを毎日浴びせられる。
それに耐えかねて、ある日そのこと話すチャンスが来て、
メールしようとか言って、アドレスを聞いた。
そして早速帰って、どうしてそんなことするのかとか、今までの不満とか、こんなことやめてとか、
言いたい放題書いた。翌日、その返事を見て、
そこでやっと嫌われてる理由がわかった。必死に誤解を解こうとしたけど、
信じてもらえなかった。送らなきゃ良かったかも。でも、理由がわかってすっきりした。
気をつけようとも思った。

その子のせいで、私は軽度のトラウマになった。
クラスの全員（一部を除く）にそんな風に思われてるんだ、自分の味方はいないんだ、とか思ってた。
そこから、人の目を見れなくなった気がする。首から下の世界。脚だけの世界。
今は徐々に意識してだけど、見るようにはしてるけど、まだ人の顔を自然に見ることが出来ない。
それと、多分だけど、その子のせいで人と普通に会話することが出来なくなった。
会話が続かない。
どうすればいいのか未だに分からない。

凄く辛かった。でも今思うと、
そう（みんなに嫌われてるということ）じゃなかったんだと思う。

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