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2005年08月12日

メールもしてないし、話す機会もなかったから。
もし言ったとしても、「だから？」みたいなところに彼はいると思ってたし。

この休みに、彼からの連絡は、当然あるはずがない。
さすがに私もそういう期待はしなくなってきた。

今日の予定のひとつはカウンセリングに行くこと。
そこで、この一週間の話をする。
改めて、メールがなかったことを話すのはやっぱりとても悲しい。
話していてしみじみと、彼は真剣に終わりにしようとしてると
思えてならなかった。

そう思うんですけど、どうですかね？と聞いたら、
カウンセラーは静かに、でもはっきりと、
「そうだと思いますよ」と言った。

ああ、そうなんだ。
予想していても、人からはっきり言われると更に現実の色が濃くなる。

そんなのやだって駄々をこねる自分と
受け入れないといけないと納得させようとする自分。
私が本当に望んでいたのは終わることだったはずだから、
これでいいんだって思おうとするけど、どうしてもうまくいかない。

今週、彼からメールがなくて、こんな一週間だったら
もうちょっと諦めがついていると思っていたけど
現実はそう簡単ではなかったな。

来週、また同じような一週間だろうから、そうしたら、
今よりはもう少し、彼がいなくて大丈夫な私になれるはず
って、そう思うことにした。

夜、家に帰って、いろいろなことをして、なんとか気を紛らわす。
それがうまくできてきた頃、携帯のバイブが鳴った。
絶対に彼じゃないのに、と思いながら、ほんの少し期待してしまう。
いつもは彼じゃないけど、今回は違った。目を疑う。

タイトルは「ありがとうございます」
その敬語具合に嫌な予感がしたので、恐る恐る内容を確認した。

嫌々参加した、課のメンバーからの出産祝いについてだった。

今日、○○くんから出産祝いを受け取りました。
ありがとうね。

・・・いやがらせか？
会社のみんなからのお祝いなんだし、
会社のみんなと一緒にお礼すればいいよ。
本当はそれも送らないでほしいと思っていたくらいだけど。

わざわざ、他人行儀な口調で、
ただの同僚だって思い知らせたいの？

真意はわからないけど、とりあえず卑屈な理由しか思い浮かばない。
悲しくて、声をあげて泣いた。

だけど、最後のありがとうねが、ほんの少しの希望を持たせる。

そんなの関係ない。彼の気持ちがどうでも。
こんなメールは無視する。

それとも。
ご丁寧にありがとうございます。
って返す？いやみったらしく。

迷ったけど、結局私が返したのは
喜んでくれたらうれしい。
で始まる。短い返事。少しだけ、彼が返事しやすいように書いた。

本当は、そうじゃない自分を選びたかった。
でも、きっと、無視したり、敬語だらけのメールを返したら
数日のうちに後悔するとわかっていた。

それでも彼の返事は期待していなかったけど、
返事は来た。

私の書いたことへの挨拶みたいなのと
「ゆっくり休めてる？どっかいってるの？」

それは一ヶ月以上前の彼と同じ。

どうしていまさら？
私のことを、ほっといて、ひどい言葉もいっぱい言って、
こんなに苦しめて、休めてる？ってなに。

そう思うけど。

休めてないってことと、今日の買った物を話してみる。

それにも返信がある。

いいの買ったね。ゆっくり休んでね。など。

それには返信しなかった。
それだけが、ギリギリ私にできたこと。

今まで、食べられなかったり、眠れなかったりしてたとき、
彼の大丈夫？のメールだけで、復活できていた時期があった。
それに何度も救われた。

だからかな。私は、つらいとき無意識に強烈に彼を求めてしまう。

そして今日も嬉しい気持ちがあり、元気になった。
それは認めないわけにはいかない。

本当は、心配してほしかった。大丈夫？って言ってほしかった。
そうしたら元気になれるって、
もう戻ってしまってもいいって、心の片隅で思ってた。

愛情ではなく、依存かもしれないけれど。

メールを出して、返事が来て、返事をして、返事が来て。
つきあっていたら当たり前のことだけど、
彼とはもうないと思っていたこと。

今、なにが起きているのかわからないけど、
月曜日も夏休みで。火曜日まで彼とは会わないので
それまでにちゃんと考えよう。
でも、今日だけは、それを嬉しいと思う自分を、
自分に許したいと思った。

これで全て戻るとは思わないけれど。
ここ最近とは違う方向性が出てきたのはたしか。

私の決心を何かに試されているような気がする。
だとしたら、

今日の私は
落第なんだろうな。

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