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2005年11月14日

この土日は、彼にメールもしたけど、
切り替えがちゃんとできて、彼ばっかりな私じゃなかった。
彼を心から遠いところに置いておけた。
多分、涙も流していない。
彼の心が私に向いてないことを受け入れていた。
けんに頼ってもいない。

自分の生活を見つめていた。
彼とのことがある前とほとんど同じ自分で、
いまやることを考えたり、笑ったりしていた。

それなりにできていた、と思うんだけど。

一度、彼に話しかけて、イライラをダイレクトにぶつけられた。
それが、そのときの彼の状態に依存していて、
私への気持ちとは関係ないらしいとわかっていても、
その瞬間に私はとても傷ついてしまう。

基本的に彼の向こう側のことは
知ったことではない（と思うようにしてる？）けれど、
彼は、彼女に対してもこうなんだろうか？
それとも、彼女には違うのかな・・・・。
だからどうっていう話でもないですが。

昨日は休日出勤で、早くに作業が終わったのに、私には連絡がなかった。

それを、取り立てて、つらいと思うことも思わないことも
私はできる。らしい。
だけど、今日それを知ったとき、
「そうだったんだ。言わないんだ。私はメール出したのに、
言わないんだ・・・」と囚われてしまった。

彼の隣でおしゃべりした。

始めはこっちを見ない彼。見ろよ。
見れないくらい忙しいんなら、今ダメって言ってよ。
明日でもいいよって言ってるんだからさ。
考えてみると、そのどっちつかずな所がとっても彼らしい。

結局は、こっち見たけど。
ただ、見たら見たで、心がよろよろと動いてしまいました。
ってそれじゃいけないか・・・。
仕事の話するとき位は普通でいたいかな。

彼の目を見たとき、揺れて惹かれる。
それは、私だけが感じてるのじゃないと思う。
視線がつながる感じ。彼が愛しい気持ちの目で私を見た。

・・・でも、だから？

だからってなんにもならない。

その時彼がどんな思いで私を見ても、
一緒に帰れないし、メールにも返事がなかった。

それにこだわる自分にはなりたくない。

今日は、けんと連絡がとれて、つい頼りたくなるけど、
それも違う気がして、夜はメールしなかった。
いつもの月曜日よりは、随分とまともなのかもしれない。

心にはさざ波があったけど、
逃れたくて株情報（やってるので）の整理をした。
その間は余計なことを考えなくて済むから楽だな。
それって逃げ？ごまかし？よくわからない。

むやみにクヨクヨしてるよりは生産性があっていいと思うんだけど。
でも、本当は寝る方がいいのかも。

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