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2005年11月30日

彼からメールが来ない１２日目。

夜眠れないから朝眠い。今日は遅刻。
本当は寝ていたかったけど、月曜日休んでるし。。

昨日の自分があんなふうだったから、
今日は近づいてはいけないんだろうと思う。

昨日の最終退出を確認すると、やっぱり彼で、
昨日私がいたら、彼はやっぱり私を抱きしめただろうか？と思う。
予想ではそうなんだけど、もう１０日以上メールがない今は、
よくわからない。

私はどうしてほしいだろうか。
二人でいて、それでも彼が来なかったら失望するだろうか。
私は、そのためにいる訳ではないけど、
二人でいたいからには、したくないわけではない。

考えても無駄かな。

多分、もう二度と、二人にはならないし。
もう彼に抱かれることはないんだろう。

心の底で、結果として二人になってしまうシチュエーションを、
私は思い描いてしまうけど。

それはきっと避けられることだし、避けなければいけないこと。

何だかんだと思いつつ、私は結局彼に話しかけた。

その時Ｙさんはちょうどいなくて、私はラッキーと思ってしまった。

実際に、Ｓさんの専門分野ではあったけど。

今日は、フロアの席替えで、配置は昨日発表だった。
私も彼も席は今までのままで、私は落胆する。
今だって、かなり近いのに。

私はとなりにいきたかった。彼のとなりに。
それが叶わなかったことに安心もするけど。

いまさら隣っておかしなもんだ。ならないほうがいい？
ふつうに考えればそうなんでしょう。

へんに正面とかじゃなくてよかった。
今の席なら、泣きそうになってもばれないし。

席替えが始まったとき、ちょうど私は彼とＹさんと３人で話してた。

自分の課では、もう一人いる女の人だけが移動することとなっていた。

Ｙさんが「男がこんだけいるんだから手伝えば？」と言う。
彼がどうするだろうと思って、彼を見たら、彼も私を見てた。
なんとなくモノ言いたげな顔をしていた。

立場上、私は「そーだそーだ」と言ったけれど、
彼には、彼女のことを手伝って欲しくなかった。
私はめちゃくちゃ心の狭い女だったのだ。
そして、彼は手伝わなかった。それを嬉しく思う。

私の気持ちを汲んでくれたような気がした。
勘違いでもいい。嬉しかった。

（彼女の席替えは、私が手伝いました。
あと、後輩の男の子。）

フロアが禁煙になり、休憩場所で彼と会うことは減った。
敢えてそうしている部分もあるんだろう。。
そういうのは感じる。

彼の事をどうでもよく思う日はいつか来るのかもしれない。
けれど、今日はそうではない私でいた。

メールをしたい。言いたいことがある訳じゃないけど。
でも、メールをしたら、きっと会おうとしてしまう。
メールで満足な私にはきっとなれない。

だから、だめなんだよね。
席も、今のままがいいんだよね。

朝、自分のコップをカゴから出そうとしたら、
彼のコップが私のコップの上に乗っかっていた。
今日だけじゃなく、時々あること。

コップだけ、仲良し。それは切ない。

ずっとずっと、コップだけでも、そのまま
くっついていて欲しい気もする。

だから、自分もコップを取るのは複雑。

彼は、どんな気持ちで置くのだろう。

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