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2006年01月18日

今日は例のＰＭをしないかと言われたプロジェクトの
社長提案の日。

昨日の夜遅かったので、私は午前半休にした。
ＰＭの件はともかくとして提案の結果を
楽しみにしていたのに、テンション低い。
提案は私がするわけじゃないから問題ないけど
ちょっと復活したいと思う。

彼に金曜日に、触らないでと言って、
月曜日は結構クールでいられたのに、

全て台無しになった気分。

ほんとはわからないけど、
どの程度の気持ちを彼が感じたかはわからないから。
なるべく軽く書いたし。

けど私は、自分の状態がひどかったのを知っているから
努力が戻ってしまった、みたいな気分になってしまう。
元気が出ない。

クールにしていたいけど、
心が、
彼を求め、
彼にこだわり、

とてつもなく悲しいという。

そんなコトないでしょと言い聞かせても
かたくなだった。

会いたい。
会いたいと思ってほしい。

必要だと思ってほしい。
そばにいたいと思ってほしい。

でも、それを手に入れるために、私ができることって
あるだろうか？

・・・・・・。

ないかな。

例えば、見た目が可愛い私であること？
そんなのやってます。
っていうか、それに左右されるともあまり思えない。
付き合う前より、今のほうが可愛いし。

ベタベタすがりつかない私であること。

他に気持ちを向けること。

大切なものを見つけること（彼以外に）。

考えていくと、「彼が追いそうな私」は
「彼がいなくても大丈夫な私」と同じ。

だから、私は彼が好きでも好きじゃなくても、
同じ私を目指せばいいわけだ。

そう考えるとシンプルだな。
なんだか全然嬉しくないけど。

今、会いたいと思う自分を手放したほうが楽だ。
どんなに強く思ったところで、それは自分を苦しめるだけ。

それはわかっているのに。

社長提案する人と、内容について最終のツメをしたり、
別のミーティングで仕事に集中したり、
Ｙさんと話をしてうれしかったりもするけれど。

今日はミーティングが１９時からだったので
終わったらすぐに帰ろうと昼間から決めていた。

だけどなんだか帰りたくなくてズルズルと
会社にいた。彼に話しかけるのは控えたけど。
予定より１．５時間ほどオーバーして退社。

彼に普通のメールをして、返事を半分期待して
アルクのＣＤを聴きながら帰った。
前ほどの威力はない。

途中メール着信したけど、お友達からでひどくガッカリした。

今日はひでさんに電話しないと、心に決めていた。

帰宅して、お風呂で「魔法の質問」をぱらぱら見て
メモを書いて、元気になった。

元気になれる方法は、いつも同じではないらしい。
同じことをしてもうまくいったり、いかなかったり。

今日の元気ポイントは第三の習慣の最初のページだった。

お風呂あがり、彼からメールが来ていた。
　自分の仕事で××がわからない(>_<)
みたいな。それがフレンドリーで嬉しかったので返信。
で、それにまた返事が。
もう２４時過ぎなのに仕事中らしいけど。

それに返事をして、今日はそこまで。
しばらく、返事は待ってしまったけど。

昨日ＰＭについて、いろいろネガティブなことを
思ったりもしたけど、

私が自分のできることに集中して
主体性を持っていれば、どんな立場だろうと
自分の最高のパフォーマンスをできるはず。
と思った。

そっちはもうクヨクヨ考えない。

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