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2006年01月20日

そうは言っても、彼が早く帰るということに、
いらないことを考えそうになる。

仕事は出来たような出来ないよーな。
短期集中でとりあえず結果は出すけれど、
放棄している時間も多かったかな・・・

ともかく、へろへろな自分をなんとかしたくて、
そっちに注力していた。

彼にメールを出さないでいたいなぁと思う。
出したら、やっぱり待ってしまうみたいだから。

彼からのメールとかも期待しない私に
なりたいなぁと夢見る。

いや、なることは、できるんでしょうけど。。

そんなこんなで、
今日はしゃべらないべき？と思ったけど、
彼に頼まれていた案件について一応スケジュールの確認。
彼からメール来てたから（会社メール）。

私の席まで来てしゃべる彼。
でも後輩がちょうど彼に質問に来たから
少ししか話せなかった。

あとは、帰るとき、

帰るときの笑顔が、やや特別感をアピールしているような
気もしたけど、ほんとは気のせいかも。

彼が帰るとき、私はお勉強中で、
帰ってからも同じようにお勉強を続けた。
今日のテーマは、「要件定義」と「超上流」。

メールする・しないを行ったり来たり。
ただ寂しさを埋めるものとして、
彼を欲しているだけでは？とかも思う。

帰り、けん用の携帯を解約した。
ネットで知り合った人に、本当の携帯を
教えるのを躊躇してわざわざ用意したもの。

ショップで、本当に使えなくしていいですか。
と念押しされたときは、悲しい気持ちになった。

けんにはとっくに本当の携帯を教えてあるから、
ずっとその電話は鳴ることがなかった。
だけど、鳴ることがなくても、
つながる状態で手元にあって欲しいと思った。

泣きそうな自分にびっくり。（多分ショップの人も）

携帯はけん専用だったけど、
それは彼とのことがあったからこそ
私の手元にあるもので、
まぎれもなく彼との関係の象徴でもあったのだ。

それがあって、ますますへこむ。

彼にメールしたい。
とりあえずけんにメールし、迷い。
前々から連絡しなければならなかった友達にもメールた。
本当はしたい気分でもなかったけれど、
行動することが大事かと思って頑張ってみた。

行動してよかったと、今は思うけど、
その時はただのメールが辛くて。
彼に出すのは、全然苦痛じゃないのに。。。

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