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2006年03月12日

昨日、彼とメール３時間。
それは無駄な時間だったかな・・・。かも。

でも、彼の虚構を一つ知る。多少、満たされる。

今日、彼にメールした。
「とっても疲れたよ。あなたは元気？」

いまだ、返事はない。

家で、メールも見れないとか、
見ても返事できないとか、
そんなときもあるでしょうね。

そんな状況ってことは、ないよね。

私は、彼を試している。
私のことを惜しいって、それはどの程度よ？

今日、返事がなければ落第。

そして、返事はきっと来ない。

どうでもいい、と思いつつ、返事がないことで
がっかりする。

返事がないことと、同時に
あることを期待している。

そして、返事がないほうがよいこと。

９９％返事がないこと、それを理解していると思うのに。

私は揺れる。

同じように既婚者の人とつきあった人でも、
毎日のように仲良くおしゃべりできるある人を
うらやましく思ってしまう。

大切にしてもらって仲良し。

Ｓさんは、最低な人だ。
でも、『その人』の彼は、Ｓさんより良い人？

『その人』も何年も泣いている。
『その人』の彼はそれをやさしく抱きしめて、
心からごめんと言ったかもしれない。

けれど『その人』の涙を止めるために何もしなかった。

根本は、同じような気がする。
『その人』の彼も結局、自分の家を優先させ、
自分だけは幸せだったのだ。

だから、うらやましくない。

と、自分に言い聞かせてみる。

私は、せめて彼が、『その人』の彼のようであったらと
思っているからだ。

どちらにしても、彼の正体は救いようのない馬鹿。

（「それを思う君もね」って、声が今聞こえてきて
結構きずついた。）

今日は、カウンセリングの日でした。

彼の人物像の話になった。
彼が私を手放すのが惜しいと多少思ったところで、
どうしても、というような強い気持ちはないし、
究極的にはどうでもよいことなのでは、
みたいな私の疑問からだったように思う。

カウンセラーが私から聞いたところから
見立てた彼の人物像は、

刺激的なセックスを求めている人で、
かなりの粘着質である。
物事を支配したい気持ちが強く
思い通りにならないことは我慢できない。

そういう人であるらしい。

・・・ちょっとコワい。

そんな人と一緒にいて、大丈夫か、私。

というか、たしかにそういう人ならば
「はいわかりました」とは終おりにならなそうな感じ。

もちろん、人（私）づてに聞いているだけだし、
カウンセラーの見立てが１００％正しいとは
限らない。（カウンセラー談）

でも、そういう面は、あるんだろうな。

言ってもしょうがないけど言うと、
５月にすっきり別れてたら、
そんなこと知らずに済んだ・・・かしらね？

０時過ぎ、彼から
「まあぼちぼちかな」という返事がきた。

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