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2006年07月06日

１日が過ぎました。
彼の事を全力で気にする１日でした。

夜、資料を持ち帰るのに袋がほしくて、
課の人たちに

紙袋とかない～？と言った。
彼を含めて４人。

ちょっとの間。誰も持ってないのかな？

そうしたら、彼が足元に手を入れた。
あ、持ってるんだ。

で、彼の動きはそのまま止まってしまった。
顔は私を見ていた。

結局、Ｙさんから袋はもらったんだけど。

彼は、人前での私との接点を
あえて避けたように見えた。

視線がぶつかって、そらせなかった。
Ｙさんは私に何か言ったけど、
私は彼と数秒見つめ合ってた。

一日中彼を求め続けたけど、
そんな些細なことで、なんか足りた気持ちになった。

彼には、私は特別だ。

彼も私に話せないのかもしれない。

それ程に、私は特別だ。
それなら、それで、もういいよ。

・・・なんてことを、今日は思ったのでした。

いつも、それだけでいいと思えていれば、

言い出していないと思うんだけど。ね。

つらい時間を過ごすと、
小さなことで満足できる自分になるようだ。

昨日の話の、彼の気持ちが知りたくて、
メールしようとしたけれど、うまく書けなかった。

まず第一に、私は、
あの話を基本的には保留にしようとしている。

でも、彼がもし、私の話を聞いて、じゃあもういいよと
すっかり思っているのだとしたら、
それはそれで受け入れようと思う。

ともかく、私はそう思ったんだけど、
あなたはどんな風に思う？と聞きたいけど

メールで全てを説明するのは・・・不可能と思われる。

夜２３時ごろ。
彼からメールはなく、このまま明日もなくて、
土日になって、その間中メールなし？

でも現時点ではまだそれほど悲壮感はなく
それ程には気にならない・・・ような気がする。
けど送った。

「どうしてる？まだお仕事中かな。お疲れさま」

返事は来ました。
でも。。

「仕事だよ。なんで？」

なんで？
なんでってなんで？

ただ聞いている？
それとももしかして、もう終わっちゃったつもりでいるとか？？？

怖くなってきた。

「ただどうしてるかなぁって。。」

「だから仕事だよ。××のハードウェア障害対応してた。
明日北海道行くんだって？きぃつけてなー」

今思うと、精一杯優しい。

けど、見たときは、まだ怖かったな。
バカみたい。
仕方なしに答えてるのかもと考えたりしてた。

彼への最後のメール、おやすみは控えた。
さすがにかっこ悪いかと思って。

「え？」みたいに思われそうな気がした。

私、いろいろと本を持っていて。

今日の夜（会社でる前）はそれらの知識を駆使して、
なんとか暗闇から這い出そうと試みた。

ある本にあったのは、
「つらいときこそありがとうを言う」

これと他の本の、
試練に対する向き合い方を合体させて
心に言い聞かせたりして。

また別の本の
「すべてうまくいくと信じる」

そう思えば、別れるのは別れた方がいいからだし、
無理な力を加えなくても、
自分にとっていい方へ行く。

それをずっと言い聞かせていたら、

楽にはなったんだけど。

楽になれば、彼への思いが頭をもたげる。

彼と別れる決心ができるのは

「今の状態が、気が狂いそうなほどつらいとき」限定。

でも、どっちへ向かうとか、考えるの

今日はもうなし。

明日５時起きだし。。

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