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2006年07月24日

月曜日。

土日は、他の人が最終なので不明。でも、多分出てないと予想。
金曜日彼は「２６：００」。

そうでしたか。そんな中、私のメールはむかついたかしら？？
（いや、そんなに気にはしてないけど）
あなたが仕事だらけなのは、あなたの問題。と思う。

朝、彼が来て。
まあ私の心はかなり揺れたんだけど。

人が来る度に心臓が飛び出しそうになったけど。

あなたを思うことをやめたら楽だろうな。

まだ少し、あなたを想っていたい私もいるけど・・・。
感傷的だ。。。

あなたは朝、元気がなくて、
私はお向かいのＴさんとおしゃべりして笑ってて
それが原因だろうかなんて、考える私は可愛いな。

あなたの元気がない原因がなんであろうと、
私には関係ないはずなのに。

もし、私のことだったとしても、
そんなふうにならないことを、

まぁそれ以前に、私が原因のはずもないのかもしれないけど。
（といいつつまだ抵抗しているな）

結局、こうやって、心は彼に向く。

でも、メールはしないつもりだし、
当然会わないっていう気持ちはあるんだけどね。

彼メールを受信拒否できないのは、
ひとつは、拒否しなくてもこないだろうから。

もうひとつは、拒否しているのを知られるのがなんだかイヤ。

なんでだろ。

彼を怒らせるのがいやだし（怒られるかどうかは別として）、
その余裕のない私を知られるのもいや。

そして心の底にはまだ、
「平気な私とそんな私を追いかける彼」という夢？があるんだ。。。

- - - - - - - - - - - -

今日は、彼から会社メールあり。
Ｕシステムのことお客さんへの返事を、私にＣＣ。
でもほっとこう。

今日は、仕事メールも、IPもしないんだから。

・・・と思ったけど、
よくよくメールを見ると作業が残っているのね。

以前教えてもらっているしな。。。

迷ったけど、対応しようか？とIPしたら
「まじ？お願いしてもよい？？」とお返事。

ああ、私って・・・カワイイな。

そんくらいやるよ。
つーかそんなチマチマしたことまでやってるから
仕事終わらないんじゃん。人に振ればいいのに。
（それが出来ないのが彼）

彼と、曲がり角で鉢合わせ２回か３回。微妙な接点。

普通に会社を歩けば、リフやコピー室や廊下や・・・
あちこちに彼との思い出。

ふと、次はあるのだろうかと考えている自分。
私がそれを許せばあるし、許さなければない。

それだけのことなのに。
あるのだろうかって考えている時点で自分というものがナイ。

流されて良しとしているのが、表れているな。。

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最終更新日 2006年07月25日 01時03分23秒
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■コメント

流されてみても。

puri_rinn さん

良いのではないかい？

＞あるのだろうかって考えている時点で自分というものがナイ。

それはチト違う気がする。
あって欲しい自分がいるからそう思うのであって、ちゃんと自分がある証拠です。

もっと、自信満々でいこう！！自分に対して。

それと、いつも行き先を自分で決めないといけない決まりはない。
自分で決めている人がエライとは思わないし。
たまには、流れに身を任せてみても良いと思いますよ。

「それが必要な時期」なのかも知れません。
(2006年07月25日 19時23分28秒)

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Re:流されてみても。(07/24)

ふたば＊＊さん

puri_rinnさん

ん～～～～～。
流されるのは、やかも。

彼と続くにしても、それを選ぶ自分でありたい。。らしい。
でも、今、被害者意識満点なので、
続いてもハッピーでないんですよ。

自分に自信は必要ですね。
私、基本的なところで自分を信用してないのかもしれない。
いや、あるつもりだったんですけどね。
どっかはあるけど、どっかはない。

(2006年07月26日 01時13分07秒)

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