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2006年10月24日

ここんとこ、落ちてます。
家でパソコンに向かえないため
コメントのお返事が書けてません。
ごめんなさい。

会社では、ネットワークがシステムで監視されてて
ＨＰは誰がどこ見たか調査できるので開かないことにしてます。

美佐ちゃんの写真が掲載された時は
危険を冒して見に行ったけど（笑）
自分ところ…内容が内容なんで

書き込みはメールでしてるけど。

今日は後でお返事書けるかと…。(_ _)

昨日に続き、今日も早めの帰宅。

家に着いて、親と口をきけない。
昨日と同じ。

これ書いて、少しまともになったので
部屋から出てみたら

親がなんかたのしそうに話しかけてきて
たえられなくなった。

おさまった涙がまた出てきた。

会社の置き傘をかばんに入れたまま

これを置きに会社に戻りたい。

…そして彼に会いたい(T-T)

馬鹿だねぇ。。びっくりしちゃうねぇ。。

彼が、なんもしなければ
それもいいかもね。

普通の片思いならそうしても、
ただ変わった人だなぁで済むんだろうけど。

なんか、私病気っぽい？

たぶん、落ちたら上がるから

今は落ちとけばいいのかな。

それにしても、会ったら（と言うより、したら）
ＮＧなんだろうけど。

…少しまた大丈夫っぽくなってきた。。

なんで、ああやって
何かにはまったみたいに、ヒュッて落ちて
コントロール効かなくなるんだろう。

さっき、本当に自分会社に行っちゃうかと思った。。

帰り際、彼が微妙について来ようとしてた。

エレベーター３階分だけ二人だって
どうしようもないだろうと私は思うけど。

そんなのは欲しくないんだよ。

彼が来れないタイミングで帰ったけど

今結局メールもないし。

それでも平気な時はあるけどね。

…やばいかな私。

今本当に自分に自信ない。
急になんかしそう。

急に、元気になったりもするんだけど。

昼間は、自信賛歌のブログ書こうと思ってたし。
（なんか美佐さんところでも
同じようなこと書いてあって笑ったけど）

今は？

…少し復活か…な…。

この隙にお風呂行こうか。。

この日記、気持ち悪いかな？

なんだかね、全部出してしまいたくて。

ちょっと我慢しすぎたのか。

考えてみればずっと、
あの人に、どんな感情もぶつけるどころか
つぶやきもしてないんだ。

あんなに言いたい放題だった私が。

今、言いたいことはなんだろう。

会いたい。かな。

本当には会えなくていい。

ただ、私がこんなに会いたい気持ちを持ってることを
受け止めてほしいと思う。

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最終更新日 2006年10月24日 22時24分02秒
コメント(6) | コメントを書く

■コメント

ちょっとの積み重ねよぉ。

puri_rinn さん

自分をぶつけないまま、自己完結して終っても、思いは残るよ。
いつかはぶつからないと、ちゃんと終らない。

続けるとしても、ずっと彼のご機嫌を伺って過ごすのは本意ではないと思う。

どうすれば格好がいいとか、キレイに終ろうとか、そんなん考えてたら無理が祟るばっかりだよ。
ただ、タイミングがある、というのはわかる。

ふたばさんがどの道を選ぶにしろ、伝えたい事は伝えられる関係になって欲しい。
それって、ちょっとづつの積み重ねだと思うのね。

だから、たった駅まで10分・タバコ5分でも、エレベーター3階でも、会って話をするのがヨイと思う。
他愛無い話だっていいのよ。積み重ねだよ。

関係を復活しなくてもいい。
今、ふたばさんが落ちているのは、伝えられない事が多すぎて、伝わってこなくて、
「本当はそうではない事」を、考えすぎているからのような気がする。

ちょっとの積み重ねで、誤解したり、解けたりする。
ふたばさんの心が解けますように。
(2006年10月25日 00時30分35秒)

返事を書く

Re:ちょっとの積み重ねよぉ。(10/24)

ふたば＊＊さん

puri_rinnさん

昨日・今日で思ったことは。
今さら別れる話をして、また傷つくのが怖いのです。

どうせ私を大事にできないんでしょう？って
そんな話をもう聞きたくない。

だから、何の言葉も交わさずに終わっても平気ってくらいに
なりたかった。

彼が私を思わないからでなくて、
私が彼をもういいからって思って、終わりにできれば。

それだったらもう傷つかないと思って。

･･･道のりは、なんだかちょっと遠いけど。

無理は祟ってるようです。そろそろ。
来週、彼が出張でほとんどいないことも、今の精神状態には影響しているかも。

＞ふたばさんがどの道を選ぶにしろ、伝えたい事は伝えられる関係になって欲しい。

彼は、私が伝えたいと思うことを、
聞きたいと思っているか、自信ない。

言えば、いやいや聞いてはくれるだろうけど
私のことが特別でも、受け止める気があるかと言うと
（続けるために受け止めるとかじゃなくて、
私という人間そのものや思いを）
･･･あんまり？って感じじゃないかな。
そんな印象を受けます。

そこらへんが、彼女じゃないって所以かも。
彼の立ち位置的に。それが悲しいな。
(2006年10月25日 03時36分10秒)

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Re:ちょっとの積み重ねよぉ。(10/24)

ふたば＊＊さん

puri_rinnさん

続きです。

＞だから、たった駅まで10分・タバコ5分でも、エレベーター3階でも、会って話をするのがヨイと思う。

彼との関係（続くかどうかは置いといても）としては、そうかも。
ただ、今の私の心がその時間を耐えられるかが問題。
平気でいられるときもあれば、いても立ってもいられないときもあるんだなぁ。
彼がどういうポジションでいるか、わからないし。
「いつも同僚プラスちょい」とか、わかってればねぇ。
彼、気分屋さんなので、ほんとわかりません(*_*)

今日はメールしました。
ちょっと真っ直ぐにしたらどんなもんだろうと思って。

普通なやりとりがあって、それは嬉しかった。

でも、そう簡単に真っ直ぐにもならなくて(笑)
いろいろ測っちゃうんですけどね。距離とか言葉とか。

けど、メールはして良かった･･･かなぁ。今日のところは。

＞ちょっとの積み重ねで、誤解したり、解けたりする。
＞ふたばさんの心が解けますように。

ありがとうございます。解けるといいです。

(2006年10月25日 03時38分15秒)

返事を書く

び・微妙～

puri_rinn さん

ふたば＊＊さん
＞今さら別れる話をして、また傷つくのが怖いのです。

わかるよ～。傷つくのは怖い。
私も、その点すんごく予防線を張ってるので（笑
　　　　↑　結果、マジ恋愛できない体質だし。

＞だから、何の言葉も交わさずに終わっても平気ってくらいに
＞なりたかった。

私は、彼から別れるって言って欲しいタイプなのだが、何故かいつも自分から（爆
きっと、いつか言われるのが怖くて、終わりかな？と思った時に自分から言ってしまうのだな。

それって、弱いよね（笑
最初から強い人間なんていないのさ。

＞それだったらもう傷つかないと思って。

諦められる材料があれば傷つかないかもしれないけど、恋愛は多かれ少なかれ傷つくものです。
好きが大きければ大きかっただけ、傷つく。だから、その傷は勲章のようなモノです。
他人を、そこまで好きになれるのは幸せな事すよ。

＞彼は、私が伝えたいと思うことを、
＞聞きたいと思っているか、自信ない。
＞そこらへんが、彼女じゃないって所以かも。
＞彼の立ち位置的に。それが悲しいな。

ここは微妙なのだが、彼は多分・・・
彼女だから、ヨメだから、同僚だからって、他人の意見（気持ち）にはあまり興味がないように思う。

興味があるのは、自分に害があるかどうか。自分に利があるかどうか。
そんな彼を、とても可哀想に思う。きっと、本当に心から人を好きになったりする事を
知らないで生きてきた人のようで。傷の痛みを知らないから、平気で傷つけられるのかなって。

私なら、「愛と言ふモノを教えて差し上げるわぁ」と燃えちゃうかも？
（ぁ、若い頃ならね・・・）
(2006年10月26日 00時33分00秒)

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Re:び・微妙～(10/24)

ふたば＊＊さん

puri_rinnさん

＞それって、弱いよね（笑
＞最初から強い人間なんていないのさ。

そっかぁ。
なんかね、自分ばっかり弱いような気がしてしまうんですよね。

＞好きが大きければ大きかっただけ、傷つく。だから、その傷は勲章のようなモノです。

っていうか、こう言えるpuri_rinnさんはやっぱり強いのでは･･･。
私は、傷つくの、本当に怖いです。(笑)

＞＞彼は、私が伝えたいと思うことを、
＞＞聞きたいと思っているか、自信ない。
＞ここは微妙なのだが、彼は多分・・・
＞彼女だから、ヨメだから、同僚だからって、他人の意見（気持ち）にはあまり興味がないように思う。

かも？？？
つーか、そういう人ってどうなんでしょうね。人として。(笑)

前に会ったとき、改まって話を切り出したら、
聞くかんじはあったけど、背中を向けられたことがあった。
それ以来、話（気持ちがどうとかは）聞きたくないんだろうなって自然と思ってしまう。
･･･痛い思い出です。

＞興味があるのは、自分に害があるかどうか。自分に利があるかどうか。

けっこーそうかも。。自分大好きだしな、彼。 ←悪い意味で。

＞私なら、「愛と言ふモノを教えて差し上げるわぁ」と燃えちゃうかも？
＞（ぁ、若い頃ならね・・・）

いやぁ、人に何かを教えるとか、人を変えようなんて無駄なことですよ。。。
と、悟り気味ですが、私を思って欲しいとだけは思ってしまう。
そこだけ悟れないみたい･･･かな。
(2006年10月27日 00時58分00秒)

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Re[1]:び・微妙～(10/24)

puri_rinn さん

ふたば＊＊さん
＞いやぁ、人に何かを教えるとか、人を変えようなんて無駄なことですよ。。。
＞と、悟り気味ですが、私を思って欲しいとだけは思ってしまう。

人間は変わっていくイキモノだから、変える事は可能だと思います。
私の相棒は、昔「好きになった方が負け」と思っていたようですが、私と付き合うにつれ、
「好きになったもん勝ち」だと思うようになったそうです。

そりゃ、急には無理。

そして、相棒は会わないでいた５年位の間に、人の痛みのわかる人間に変身してました。
今はわかりすぎてキツイみたいだけど（笑

決して無駄な事はないよ。今はわからなくても、そのうちわかる時期が来ます＾＾
(2006年10月27日 18時40分53秒)

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