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2007年11月16日

具合の悪い彼
全くもっていいあんばいだと思ってたけど

今日も午後からやってきて
死にそうな顔をしていた。

日曜に作業があるから、
やらないといけない事があるのやら、やけに遅くまでいて

今日はＢ君と新人君も遅かったので
私も夜しようと思ってた作業はズレこむし
二人の相手をしないとで

そんなで二人になった。

試験前だし、彼も病気なのでなんもなくてちょうどいい。
…はずだった。

私にとっては最近のいつもの時間で
いつも他の人いるのに、
今日はいないとはどういう事だろうね。

私が帰ろうとしたら、彼も帰ろうとして
なんかそれは、
今にして思えば偶然というには白々しい。

一緒に出る事になり、その際にちょっかい出してきた。

おい、私のメール見てないのかよ。(-_-メ)

なんだかんだ…段々悲しくなって、
彼をひっぱたいて泣く私。うがー。

メール見てないの？
傷ついても平気なの？

楽しくないって言ったじゃん。

「思ったよりそうみたいだなって今わかった」

きっと、彼には脳みそ入ってないんです。
本人は入ってると言ったけど。

私には『楽しくない』っていうのは強烈で
致命的で

思った通り。

彼に何かを説明したくても、
言ったら終わりみたいな事ばかり。

メールに書いた通り、話しても解決しない。
閉塞感でおかしくなりそう。
油断すると、
楽しかったのにって思って、余計に辛くなる。

実際のところ、彼がそばにいない方が呼吸ができる。
…が、彼はすぐ戻ってくる。

いない方がいい、は言えなかった。小心者。
いや、彼が怒るのが嫌だっただけか、
この期に及んで終わりになるのが嫌なのか。

私は泣いたり泣き止んだりため息ついたり、また泣いたり、

「楽しくない」は、考えれば考えるほど根が深い。

あの時の事や、彼の言葉を思い出せば
愛されてない自分を感じて、
結局どうにもならないだろうという思いと、

そんなわかりきった事をそのままにした自分への
…なんだろう、嫌悪感？みたいなので
また泣ける。

彼がそばにいるから、余計にそれから逃れられない。
いなければ、考えないでいられるのに。。

私が「もう楽しくない」ってちゃんと伝えたのに、彼は、
それを話し合う事と、ちょっかい出す事は別で

今日はちょっかいの日だったとか。

意味わかりませんね。私も。

あの時の発端は、
二人の会い方とか繋がりに関してなのに、
何故それとこれを切り離せるのだろう？

こじれてるのが、例えば仕事のやり方とかなら
まだちょっとはわかるけど。

単にちょっかい出して、
なし崩しにしようとしてるだけなんじゃ？

でもそれは、馬鹿にしすぎ。

確かに、私、
彼に関しては相当馬鹿との定評はあるけれど
その事を考えるだけで涙が出るのに
さすがにそれはできませんよ。

彼は、
ちょっと抱きしめようと思ったら勢いがついただけだって

そんで私の事、気持ち良くしたかったんだって。

はあ？はあ？はあ？

確かに、この前、その不満も言ったけど
それは関係が微妙だからって事とリンクしてたし

つーか体から満たそうとすんなよ。
そんなの無理なんだからさ。

心の関係があるから体も繋がれるものでしょう。
（彼はそうとは限らないようだが）

って事があり
（はあ？以降は言ってないが）
バカバカしい事に「今度カラオケでも行こうか」
との提案が。

そういうんじゃなくて別な事しようかって言うので
何？って聞いたらそれ。

はあ？はあ？はあ？

未だかつて一回もきいた事ない台詞ですね。
（この時点で有り得ない扱いだが）

っていうか、彼から何かに誘われた事など
ただの一度もありませんから。

結局そういう事。

私が、いろいろ言ったからただそれだけ。

超超超いまさらな台詞。
よく臆面もなくそういう事が言える。

「あれ言われたからそうなのね。」って言ったら

忙しかったからとか
だからって言うのも変だけどとか
ごにょごにょ言っていた。

Ｈばかりじゃなく、おしゃべりだって楽しいんだって
「だから会った時、いっぱいしゃべるでしょ？」って。

そりゃしゃべるけど。

でも会えない事自体は平気みたいだし。

カラオケ行きたいなんて初めてきいた。
と（非難を込めて）言ったら、

言うの初めてだもん。でもそういうのもいいなあって
時々は思ったりも…。
だそうで。

第三者が見たら、
そんな言葉を真に受ける方がどうかしてるって。

私もそう思う。悲しいけど。

思ってたらもっと前に言ってる。

それに、ついこの前も映画の話になって、
私が一緒に見たいなって言ったのを
さりげなくスルーしたばかりだ。

その後、カラオケの話は２度持ち出された。

言ってみたら、なんだか楽しいかもと思ったのかも知れないが、
その言ってみた発端が気に入りません。

２度目の時に
「とって付けたように聞こえる」って言った。

実際、とって付けたんだろうが。

彼は「え？そうか！？」

「うん。この前の時より前に聞きたかったよ」

「ああ、確かにタイミング的にはな…」

「それもこれも、全部取って付けて聞こえる！！」

彼が何をしても、どう言っても、私はそう思う。
それはわかっていた。

彼が、どうすれば気が済むとかでは、もうない。

あの日、私は彼の発言を言い直す機会を与えてる。

もう「その言い草は気に入らない」旨は
伝えてあった。

で、例え嘘でも、
その時それなりに配慮した答えだったら、
私はそれで良しとしようと思っていた。
（馬鹿だから）

でも彼は、私のささやかな望みも否定した。

あの時の、それが本当だと思う。

彼は、私を繋ぎとめるために
代償として、行きたくもないカラオケに誘うのか。

そこまではっきりした意識はないか？

駄々こねるから、カラオケくらいなら
行ってやってもいいかなって
そういう感じかも。

でも。

カラオケも、楽しくないと思うんだ。

そんな急に新しい事されてもその間中、
嫌々やってるんだろうとか思うし
そもそもの惨めな自分を思い出すから。

っちゅーか、彼はとりあえず
「行ってみるのもいいかもね」と言っただけで
「よし、行こう！」と言った訳でもないんだし。

そんな日は来ないかも知れない。

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最終更新日 2007年11月17日 04時47分00秒
コメント(6) | コメントを書く

■コメント

ひねくれている。

puri_rinn さん

きっとふたばさんは彼のどんな答えにも納得しないんだろう。
彼はふたばさんの事をたくさん考えて、体調悪いのに一緒に帰ろうとしたんだろうし、
一緒に帰る間に色々とコミュニケーションを取りたかったんだと思う（ご機嫌も取りたかったろうが）

そんで、せっかくカラオケ行こうと誘ってくれたのに、それもイヤなんだ？
きっと別れる、もう手を出さないと言われても納得いかなかっただろうし。

カラオケに行くとしたら、その日の約束だってできるし、その後も・・・
それはふたばさんが望んでいた事ではなかったか？

イヤイヤ誘ってるんだろうとか、ひねくれた考えは捨てて、素直に喜べればいいのに。
この日、彼が「たまには行きたいと思った」気持ちは本当だと思うんだがな。
(2007年11月17日 06時44分57秒)

返事を書く

Re:バカバカしさの極み

あのですねさん

私を愛して（できれば離婚して！私と結婚して）という気持ちでしょうか…。今からではもう無理ですよ。
本気で始めなかった関係の皺寄せを本気になってからカタつけようとしてもどだい無理な話で。
歩み寄らなきゃ続かないですが、歩み寄らず泣いて、去ったら責めて泣いて…何がほんとにしたいんですかね…？
転職おすすめします。
これで彼に二人目できたとか彼が異動したららあなた保つんですか？精神的にも彼依存で均衡保っているようですから…。
(2007年11月17日 15時05分49秒)

返事を書く

Re:バカバカしさの極み

バツイチ女さん

携帯からこんばんは。
うーん、そうですね、もう彼の事は諦めた方がいいなぁと思いました…。
あのですねさんのご指摘の通り、依存してるんだと思います。
既婚者だから、ふたばさんが望む気持ちの結びつきは出来ないお願いですし…
彼の様子を見る限り離婚も念頭にはなさそうだしね。。
何度も繰り返しになっちゃうけど…ここら辺でふたばさんが壊れる前に離れた方がいいと思います。 (2007年11月17日 17時52分59秒)

返事を書く

Re:ひねくれている。(11/16)

ふたば＊＊さん

puri_rinnさん

ひねくれふたばです。どうも。

こういうタイトルでブログ書こうかと思ったら
先に言われちゃった(笑)

＞きっとふたばさんは彼のどんな答えにも納得しないんだろう。

うん、そうなんです。
この前のとき、彼にあれを言われてから、
そういう自分だってことは、思いっきり自覚していました。

彼は、私を待っていたのかな？
そうだったら嬉しいけど、
彼自信が待つなって言っていたし、よくわかりません。

待っていたのなら、抱きしめる前に、言葉が欲しかったところです。
（だとしても、私は楽しく話せるモードではなかったでしょうが・・）

前回の時、そうとうラブラブだったので
そのままの感じでいたみたい。
あんなドロドロのメールのやりとりがあったのに。苦笑。

＞カラオケに行くとしたら、その日の約束だってできるし、その後も・・・
＞それはふたばさんが望んでいた事ではなかったか？

ええ、ええ、ええ。そうですよ。
とってもとっても望んでいたけど。望んでいたから、悲しいんだと思う。

＞この日、彼が「たまには行きたいと思った」気持ちは本当だと思うんだがな。

そうですね・・・。全くの嘘ではないだろうと思います。
けど、自分から言うほどではなかったし、
もしこういうことがなかったら、彼はずっと言わなかったかもしれない。
「そのくらいの気持ち」だったんですよ。

仲良くなっていたから、あのままじっと何も言わずに粘っていたら
あるいは、自発的な誘いはあったかもしれないけど、どうかな。

素直に喜べたらよかったです。
誘われて、傷つくなんてね。。。

(2007年11月18日 00時11分38秒)

返事を書く

Re[1]:バカバカしさの極み(11/16)

ふたば＊＊さん

あのですねさん

結婚は、全く望んでいません。離婚は・・期待していません。
でも愛情は持って欲しかった。

今からでは無理か。まあそうですね。
意外や、前とは雲泥の差なので、もうちょっともあるかなって少し思ったりもしたけど
私が１００％満足っていうのは、ないんでしょうね・・。

今は、これで駄目になってもいいって思っています。
本当は辛いのに、笑って嬉しいふりは、できない。
悲しいことは理解してもらいたいと思うし、できなくて彼が去るならそれもいいでしょう。

＞転職おすすめします。
＞これで彼に二人目できたとか彼が異動したららあなた保つんですか？精神的にも彼依存で均衡保っているようですから…。

うーん。転職ですか。
今はいろいろと職業というものについて思う機会が多いので、
転職は割と身近ではありますが。。

彼の異動は大丈夫ですよ。
自分の心からも、彼を離しておけるし、今より平気だと思う。
彼の異動自体は、業務から考えて、１年間はなそうですが。

二人目は、よくわかりません。駄目かも。

依存は、随分と減ってきているんだけどな・・。
あのですねさんから見たら、まだまだですかね？

(2007年11月18日 00時18分51秒)

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Re[1]:バカバカしさの極み(11/16)

ふたば＊＊さん

バツイチ女さん

こんばんは。

諦めは既に強いですね。（以前と比べれば、かな？）
前回彼と行き違い？があってから、彼に自分からメールしてないし、
会おうという気持ちも、かなり減っています。
目の前にいると、会えるかなぁって思っちゃうことはあるけど、
それ以外は、会わないでいいやって思う。

会っても、あの話をしたら私はつらいし、
それをなかったことにして楽しくおしゃべりも、できないので。

私は彼に対して、欲張りなのかもしれませんね。
自分としては、結婚生活を崩さない範囲でいいけど、私を思って欲しい。
これ自体が矛盾してるかな？

彼に、離婚する気がないのはわかってるつもり。
私に夢中になればいいのにって思うことはあるけど、
真剣にそれを願うほど夢見がちでもないかと。

私、自分では強くなったと思ってるし、依存も減ったと思ってるんだけど、
そんなに心配させてしまうほど危なっかしいでしょうかね・・・？？

(2007年11月18日 00時27分13秒)

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