打ち明けた気持ち
ある日、営業中に空ちゃんにメモを渡した。
ちょうど、事務所兼 休憩室に空ちゃんがいるときに。
「報告とご相談あり。」
それに、僕のメールアドレスを添えて。
前日の夜、明日は空ちゃんが出勤する日だ。
何とか、気持ちだけでも伝えたい。
たとえ、空ちゃんが結婚してようと、
女性として高嶺の花であろうと。
空ちゃんを好きになってから、いっぱい気付いたことがある。
今、僕は36歳です。決して若くは無い。
見かけも男前とは程遠い。
地位も名誉も財産も何も無い。
でも、海外へ行ったり、調理という仕事を通じて
様々な人達と出会うことが出来た。
音楽を通じて、様々な人達と出会うことが出来た。
色んな経験もしてきた。
知識とかそんなもんじゃないけど、
少なくとも何かは空ちゃんにあげる事が
出来るかもしれない。
僕にしか出来る事があるかもしれない。
そう自分に言い聞かせた。
いっぱい考えた末の決断。
メモを空ちゃんに渡して数分たった時に
携帯が鳴った。
空ちゃんからのメールだ。
早い！もう、メールが来た。
返事を返して、裏に出た。
万歳をしながら小躍りした。
返事が来ただけで、嬉しかった。
そして、その夜に空ちゃんに気持ちを打ち明けようと
思った。
空ちゃんに「好きだ」って文章を打ち込んでいる時、
指が震えた。何回も書き直した。何回も間違えたから。
気持ちを伝えることが、これ程までに緊張したことは無い。
外人に囲まれた学生生活を送っていたので、
今までは何とも無かった。
人前でも「愛してる」って言えるし、恥ずかしさも無い。
それが、初めて空ちゃんに告白した時は
心臓が今までに無いぐらい激しくポンピングしていた。
何度も、何度も、気を失いそうになっていた。
暫くして、空ちゃんから返信が来た。
空ちゃんも青天の霹靂なんだろう。
パニクっていた。
それで、その日のメールの送受信は終わり。
告白した事に対して、後悔などは一切無い。
でも、結婚している空ちゃんをかき回すだろうなあって
認識はあった。
振られるだろうなって。
わがままだろうと、これほどに好きになった女性は居ない。
こんなにも毎日、一人の女性の事を想う事も無かった。
生まれてきたことに、地震で生き残ることが出来たことに
対して感謝をしていた毎日だった。
実は、地震の直後、鬱病にかかった。
自分でも知らない間に自殺もしようとしていた。
首を吊ろうとした瞬間、止められた。
2年間、カウンセリングも受けた。
偏頭痛の毎日。社会復帰をしてからも偏頭痛が治ることも無かった。
毎日、仕事をしているけど突然、鬱が顔を出す毎日だった。
24時間、頭痛。無理に笑顔を作るけど、心からは
笑えない日々だった。
何度も死にたいと思う日々だった。
でもその時、生きないと駄目だよ。
会えないよって、何だか判らない気持ちが湧いていた。
そうして、空ちゃんと出会うことが出来た。
告白した晩、そして前夜、その事を思い出していた。
空ちゃんと言う、かけがえの無い女性にめぐり合えたことに対して
感謝をしたよ。
空に向かって何度も、何度も、「ありがとう」って
心の中で叫んだ。
それは今でも変わらず、空に向かって「ありがとう」と叫んでいる。
たとえ振られても、好きって気持ちは変わらない。
その夜はずっと空を見ていた。
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