道のりは険しい？

私って・・・

でも感動の再会！のようなうれしさはありませんでした。

帰国後数日間、私は仕事も休んでいたので家でゆっくりと過ごしました。

３週間、家事をまかせきりだったので、おいしいご飯を作ろうと料理本を片手に

お料理したり、掃除したり、洗濯したり・・・

仕事が始まっても、バイトは辞めていたので、平日に休みもありました。

仕事が始まった頃から、私の体調が悪くなりました。

それと同時に旦那さんのイライラが始まりました。

決してイライラしてる理由は言わない。

でも会話もない。

私は理由がわからないまま、イヤな気持ちで毎日を過ごしました。

いつからか、ケンカをしなくなりました。

旦那さんは怒るとすごく怖いので、争いを避けるために

私は思っていることも言えなくなって我慢してたのです。

私が我慢すればそれで済む。そう思っていました。

でもそれってすごく怖いことなんですよね。

気づくのが遅すぎました。

自分が自分でなくなりました。

ある日、勇気を出して旦那さんに聞きました。

「なんでずっとイライラしてるの？」

そこから旦那さんの不満が、どんどん出てきました。

「空が、家のこと何もしないから」

私はそれを聞いて、意味がわかりませんでした。

私は体調が悪いなりにもご飯作ったり、洗濯したりできる範囲で

やっていました。

確かに家事が100％完璧に出来ない日もあったけど・・・

話をしてるうちにこんな一言が旦那さんから出てきました。

「家事をしないような空なら一緒にいても仕方ないわ」

・・・

・・・

・・・

私は家政婦ですか？

全然やってないなら、言われても仕方ないと思う。

でもやってたよ。

ぜんまい焚いたり、照り焼きチキンもつくった。

サーモンのホイル焼きも、サラダも野菜炒めも。

私の嫌いなピーマンの肉詰めも、トマトだって我慢して切ったよ。

洗濯だって、ちゃんとキレイにたたんでおいてたでしょ？

・・・

やっと気づきました。

やることが10個あって、そのうちの９個を私がやったとしても

９個に対しての感謝の気持ちはなく、やってない１個に対して

私を責める人なんだ。

家事に対して今までもいろんなもめ事はあったけど、

今回でやっと気づきました。

私のこと家政婦としてしか、家事マシーンとしか見てなかったんですね。

海外での幸せだった生活から一転、私はどん底に突き落とされました。

「ありがとう」っていう言葉のない世界へ。

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