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日記だけ引越しました！
「◆うつ病治りかけの主婦の日々◆ 治る？ 治った？ 共に生きる？」に引越しました。ご連絡が遅くなってしまって、ごめんなさい。日記をお休みしている間に、本当にいろんなことがあって、、、 ま、それは引越し先の方を読んでいただけると少しわかって頂けると思います。日記を書く UI が「はてなダイアリー」の方が使いやすいので日記は、はてなで、こちらでは自由に自分のページを追加できるので、両方うまく使えたらなぁ、、と思っています。それでは、長い間放置してしまって本当にごめんなさいでした。もしよかったら、これからまたどうぞよろしくお願いいたします。m(_ _)m
2005年06月01日
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留守してました～(;^_^A
■ やっと自宅に戻ってきました～。 17:255/17(月）～5/21（金）までグアムに両親と3人でいって、そのあと実家に3泊してきました～。取り急ぎ、ご挨拶まで～。（ぺこり）(^-^)
2004年05月24日
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だめだめ度85％？！？
■ 首と肩がこりこりです～(@_@;) 17:37昨日は1時ごろ寝て、11時までぐっすり眠れたのに、頭はぼーっとするし、だんだん肩こりがつらくなったので、うちから徒歩10分ぐらいのところにある、チェーン店系マッサージ屋さんに行ってきました。実は、この間の土曜日も首と肩で30分やったばっかりだったんだよねぇ、、、 だから、今日は背中オイルマッサージをしてもらいました。エステでやるような感じのオイルマッサージを想像していたんだけど、首と肩がいたいんです～といったら、「じゃあ、首と肩を中心にやりましょうね」といって、結構しっかりマッサージしてもらいました。気持ちよかったぁ～～。。。 でも、首筋がかなり凝っているので、1度ではほぐせないから、1週間以内にもう一度首、肩のマッサージしたほうがいいですね～と言われました。私は骨盤がゆがんでいる（左側が前に出ていて、肋骨を触ると左側のほうが前に出てるのがはっきりわかります）ので、体のゆがみを直す方法について、マッサージしてもらいながら、いろいろ教えてくれました。本当は全部ここに書いておきたいのですが、まだ首、肩がだるいので、とりあえずここでいったんUPします～。。。
2004年05月13日
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今日は通院日
■おはようございます！(^-^) 10:11今日は不育診療科の予約日です。精神科は、漢方医の先生がいる木曜日に行っていたんだけど、その日の精神科医の N 先生が私はどうも信頼できないので、今日だとO先生に診察してもらえるので、不育外来が終わったら、病院のはしごをして、精神科のクリニックにも行ってくることにしました。不育のほうは、卵巣が腫れているのでその経過を確認するために行きます。「子作りお休み宣言」をしたのが 2月末で、次の診察はGW明けか～なんて思ってたのに、あっという間に過ぎたなぁ～。。。卵巣も腫れてるし、子宮筋腫もあるんだけど、なんだかいろいろ問題がありすぎて、それは私にとってはあんまり心配なことではないんです。定期的に診てもらってるし、手術が必要ならすればいい、、、 命を宿して、その命がなくなってしまうことの悲しみに比べたら、卵巣がひとつなくなることや、子宮の一部を切除することぐらいどってことないような気がしてしまいます。ま、ともかく、昨日はいい感じで眠れたし、今日はまあまあいいお天気みたいだし、がんばってふたつ病院にいってきます～。
2004年05月12日
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サラダ作れた＼(^o^)／
■AM7:30 おはようございます～～。今朝は、基礎体温を計ったら、そのまま目が覚めました。起きてすぐ、お湯を沸かし、洗濯機をセットしました！滑り出しは好調です。(^-^) でも、この分だと昼寝しそうだなぁ～。明日は不育症の病院にいくし、今日ものんびりペースで行きます～。そうそう、昨日、あんまりにも寝すぎて、起きてからもボーっとしてしまったので、寝る前に飲む薬を少しだけ減らしました。ユーロジン2mg、メイラックス1mg、レスリン25mg（処方は2錠だけど、1条にした）にしました。朝、起きれたのはこのせいかな？レスリンはそんなに長時間作用のあるものなのだろうか？？今度 Dr. に聞いてみよう、、、 あ、最近お薬が増えたのと、漢方を処方してもらっているので、2週間おきに行っているのですが、今度の診察日はグアムに行ってる最中だ、、、(=_=;) 今週の木曜日に行っておくべきか、、、 そうしないと、メイラックスはたりなくなっちゃうもんね、、、 外の薬は少し備蓄があるんだけど、、、 そしたら、水、木、金、と3日間連続で病院通いだ～(>_
2004年05月11日
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なんとか起きてます～。。。
■11:38 だめだめ度75%だ～。。。(>__
2004年05月10日
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カテゴリーについて悩む (@_@;)
今、私が一番関心を持っているのは、自分自身の体を健康にすること！！ なんです。もちろん、赤ちゃんのことはあきらめていません。でも、今年の1月に3回目の流産をした後、また「うつ病」になっちゃったのかしら～？！というぐらい、悲しくて、無気力で、、、という日々が続いてしまったので、続けて次の妊娠にチャレンジするのではなく、ここは思い切って、半年ほど妊娠のことは考えずに、自分の健康を第一に考えて、明るく健康に過ごしたい！と思ったのです。そして、もっと健康になった私の体は、次の赤ちゃんを授かったときに、きっと赤ちゃんにとって居心地のよい体になっているはず！！と信じて、毎日運動したり、漢方を飲んだり、栄養のバランスに気をつけたりしているのです。でも、これって、「出産・育児」カテゴリーとは違うかなぁ、、なんて思ったり、、、ま、ちょっとカテゴリーずれてても、いっか～～。健康おたくまっしぐらでがんばりま～す♪ ε=ε=┏( ・＿・）┛
2004年05月09日
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ご無沙汰してしまいました、、、m(_ _)m
約4ヶ月も放置してしまいました～。3回目の流産の後は、本当に悲しかった、、、うん。でも、今はだいぶ元気になりました。またぼちぼちと日記を書いてみようかと思っています。どうぞよろしくお願いいたします。m(_ _)m
2004年05月08日
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【8W2D】 残念なお知らせ。。。
診察に行ってきました。胎芽がまったく成長していない状態だったため、繋留流産でした。ゆっくり休みます。ただ、今まで応援してくださった方々にご報告だけは、、、と思ったので書きました。言葉がいろいろ足りなくてごめんなさい。今回は、みなさんに応援していただいて、天使ちゃんも幸せだったと思います。誰にも知られないまま天国に帰ってしまった2番目の天使ちゃんよりは、、、今まで暖かく見守ってくださった方々、本当にありがとうございました。これからのことは、まだまったく考えられないので「次はきっとだいじょうぶだよ」とかは言われたくない言葉です。今はただ3番目の天使ちゃんにちゃんと「さよなら」と「ありがとう」を言えるように体と心を休めようと思っています。
2004年01月05日
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【7W2D】 少し落ち着きました。。。
暖かい励ましの言葉をたくさんの方からいただきまして、本当にありがとうございました。m(_ _)m 本当に嬉しかったです。土曜日は不安がピークだったようで、土曜日の深夜0時半ごろ、やっとだんなさんと電話で話すことができて、ビービー泣きながら話を聞いてもらったらやっと落ち着きました。少し落ち着いたのと、ネット徘徊が赤ちゃんのためにもよくないとアドバイスをいただいて、ネットはできるだけ短めにして、お腹に負担がかからない姿勢でテレビなどを見て、気を紛らわすことにしています。それぞれの方にお返事が書けずにたいへん申し訳ございませんが、赤ちゃんのためということでどうかお許しください。1月5日の検診で元気な赤ちゃんと会えますように、、、
2003年12月29日
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【7W0D】 不安でいっぱいです。。。
（「たんぽぽのほのぼの広場」にカキコしたものを日記代わりにコピペしてしまいます。）昨日は今年最後の診察でした。6W6D なので、心拍を確認してハッピーに年末年始を過ごせたらな～と願っていたのですが、心拍の確認できませんでした、、、次は1月5日に診察してもらうことになったのですが、そのときはもう8W2Dなので心拍が確認できなかったら、かなりまずい状態なのです、、、心配して、くよくよしてても、なーーんにもいいことないんだから、気にするなーー！！と言い聞かせるのですが、気がつくと「また流産なのかな、、、」って考えてしまって、、、 はぁ～～。。。 しっかりするんだ、自分！！ → でも、やっぱりだめなの？！ → まだわからないんだから、無事を信じるんだ！！と、もーー延々とこの繰り返しでんがな、、、（呆）。。。すみませんが、「叱咤激励系」でなく「なぐさめて甘えさせて系」のレスをお待ちしております。。。 レスの内容を指定してしまうワタシって、、、（恥）
2003年12月27日
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【6W5D】 ご報告まで、、、
月曜日(12/22)の診察では心拍の確認はまだできませんでしたが、順調でした。前回の血液検査の結果（hcgの値と抗体の検査）はどれも問題がなかったので、先生は「あとは赤ちゃん次第ですね」（母体には問題がない）と言ってくれました。なので月曜日は採血しませんでした。そっかー、もし残念な結果になったとしても私のせいではないのか、、とも思いましたが、やっぱり悲しい結果は嫌だと思いました。（もっといろんな思いがあったのですが、うまく表現できなくてもどかしいです、、、）久しぶりに文章が書けました、、、 記録しておきたいこともあるのに、頭がもーろーとしていて言葉になりません。。。掲示板もほったらかしでごめんなさいですが、また体調の良いときに復活させていただきますね。ああ、もう限界です。。 この辺で失礼します。。。
2003年12月25日
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【6W2D】 実家に来ました。。。
（「たんぽぽのほのぼの広場」にカキコしたものを日記代わりにコピペしてしまいます。）実はワタクシ、早くも実家にお世話になりに来てしまいました。。。(^o^;食べ物、飲み物の確保も自信がなくなってきたので、だんなさんと相談して、つわりは一時的なものだし、ぎりぎりまで我慢してから実家に行くより、すこし余裕があるうちに荷物をまとめて移動するほうがいいだろうということで土曜日の夕方にだんなさんに送ってもらって実家に来ました。（車で約1時間のところにあります）実家についてから、両親のテンションの高さに気疲れしてしまいましたが(=_=;) 一度寝て目が覚めたら、だいぶ疲れはとれました。両親には1回目の妊娠しか話していないので、今回が2回目の妊娠だと思っていて、不育症の検査のことなど、話していないんですね、、、 それで、もーー孫が生まれることを前提で話をされたりして、その勢いに圧倒されて、なんとなく本当のことを話し損ねてしまいました、、、 でも、話せたら話そうかなあ、、、 そのほうが、私自身が精神的に楽になれる気がするので、チャンスを見つけて話そうと思います。。。
2003年12月21日
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【6W1D】 更新をお休みするかもしれません。。。
■05:10■一日の中でもうどうしようもなくつわりでつらいときと、比較的楽なときが交互にやってきて、ジェットコースター状態で振り回されています。(@_@;) モーローとした頭で、食べられるものは何かを考えて、少しずつ食べるんだー、自分！ 水分補給だー、自分！ とできるだけ空腹にならないよう努めるので精一杯になってきました、、、 なので「たんぽぽのほのぼの広場」http://6539.teacup.com/tanpopo8305/bbs のほうでつぶやくぐらいで、日記の更新はお休みするかもしれません。。。せっかく作ったばかりなのでとっても残念なのですが、しょうがないですね。。。 順調だったら、これからもっとひどくなるのかなぁ～、つわり、、、 つらいけど、赤ちゃんが元気な証拠と思ってどーにかこーにかやり過ごしますぅ～。。。あ、でも経過の報告はしようと思います。次は月曜日に診察です。
2003年12月20日
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【6W0D】 つわりで参ってます。。。
■12:20■今、かなりつわりがつらいです。。。 昨日の夕方から夜にかけても、つわりがひどくて、泣きそうになってたのですが、その後だいぶ楽になって、眠れました。AM3時と7時に目が覚めたときは、それほどひどくなかったのに、またかなりきついです。。。 思考能力がなくなります。。。 掲示板のレスもつけられなくてごめんなさい、、、どうしようもなく、漂うしかなくて、、、 はぁ～。。。 たんぽぽの綿毛浮遊中です。。。(T_T)でも、簡単に食べられるものだけは確保しなくては、、、 どうしようかな～～(@_@;)
2003年12月19日
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【5W6D】 病院で先生と話したこと
■10:50■胎嚢が確認できたあとの問診で、私が「だんだん流産してしまった時期に近づいてきているので、どうしても不安な気持ちが大きくなってしまう」「でも赤ちゃんは授かった力で精一杯がんばってくれているのだから、どんな結果になっても私は受け入れるしかないですよね、、、」と話したら、先生はそんなに思いつめなくてもって感じで焦ってました。そして、「入院することもできますけど、、、」なんて言われてしまいました。(^ ^;; でも、入院しても特にこれといった治療的行為ができるわけでなく、安静にして、時が経つのを待つだけなので、「自宅でテレビでも見て気を紛らわします (^-^)」といいました。でも、先生が「お母さんになる人がそんな弱気でどうする！」とか精神論を振りかざす人じゃなくてよかった。。。 ま、不育症の先生だから、患者の心の痛みに対するケアもちゃんと心がけてくれてるのかな、、、 いい先生でよかったよ～(泣)。あと、免疫異常の検査項目を増やしてくれることになりました。抗体には種類がたくさんあるので、まだ検査していない部分にもしかしたらなにかあるかもしれないので、調べることになりました。あとは、アスピリン(小児用バファリン81mg)を服用するかどうかも、先生がいつもどういう方に処方しているのか、私の場合に考えられる効果はなにか、また副作用について詳しく説明してくださったあと、服用を希望するかどうかを私に聞いてくれました。すばらしい『インフォームド コンセント』だ！！ 信頼できる先生に診ていただけると、安心感がまったく違いますね。。。 この先生が診てくれたんだから、結果がどうなっても、納得できる、と思いました。神様、素晴らしい出会いをありがとう。
2003年12月18日
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【5W5D】 胎嚢が大きくなってました。。。
■09:30■ 病院にいってきます。。。 前回、胎嚢とうっすら卵黄嚢が見えたのですが、今日は胎芽が確認できますように！！深呼吸して落ち着け、自分～！！という感じです。ドキドキだよー。（＞_＜) 赤ちゃんのためにもしっかりしなくちゃ、、、■21:30■ ヘロヘロですぅ～。。。(@_@;)前回たったの7mmだった胎嚢が19mmになっていて卵黄嚢の輪が白く見えました。ということで今日のところは順調です。ほっ。でも、胎芽が見えて、心拍が確認できるまでは、まだまだ長いな～。。。 病院で先生と話したこといろいろあるのですが、なんだかふらふらして、、、 もう少し体調がよくなったら書きます。。。デュファストンの服用は昨日までで、今日から小児用バファリン81mgを1日1錠服用することになりました。とりあえず、あげます。。。
2003年12月17日
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【5W4D】 イライラ、むかむか。。。 (涙)
■04:06■ またまた中途覚醒 。。。12時に寝たのに3時に目が覚めた。腰につけたホカロンが熱くなりすぎたのかなぁ、、、目が覚めたときは、5時か6時ぐらいかなと思うぐらい、熟睡感があったのに、、、 残念！！ とりあえず、吐き気も頭痛もないからそんなにつらくないけど、、、 あー、牛乳を切らしてしまったので、ホットミルクが飲めないーー(泣)。つわり対策に少しだけごはんに味噌汁かけて食べとこ。=====ねこ飯がなんでこんなにおいしく感じられるんだろう？！だいだいこんな時間にものを食べるなんて、妊娠する前には考えられないよ～！！赤ちゃんが私に太れと指令を出しているのか？！ 頼むよ、赤ちゃん！ ママを太らせないで～。食べづわりになると、あとの体重管理がひじょーに厳しいっていうじゃない。。。 そりゃ～、いっぱい吐いてしまう方がつらいかもしれないけど、なんだかなー。食べてばかりの妊婦って同情を得られないよね、、、(T_T)。■04:45■そろそろまた寝てみよう。。。 おやすみなさい。。。■10:30■ 起きました。。。 5時にまた寝て、9時ぐらいまでは眠れました、、、もっと寝てたかったけど、だんなさんのいびきと目覚ましで寝てられませんでした、、、とほほ、、、 で、やっぱり起きたとたんに気持ち悪くてあやうく記念すべき一発目のゲロッパをしてしまいそうでしたが、なんとかもちこたえました。速攻で、またごはんに冷たいままの味噌汁をかけて食べたら少し落ち着きました。気持ち悪いときに食べるとおさまるっていうのが納得いかないっす！！でも、ほんとに食べると吐き気がおさまるんだよなー、、、 しょうがないから食べるしかないんだけど、、、 なんだか振り回されてるな～、、、 自分の体に、、、 ま、振り回されるのはうつのときに散々やられたので、うまく受け流す練習はだいぶしたつもりなんですが、やっぱりつらいもんはつらいっすね～。(T_T)■11:58■ イライラしちゃうのよ～(T_T) 気持ち悪いのを我慢しながら、お昼ご飯をなにか出そうとだんなさんに話しかけたら、邪険に扱われて撃沈。。。 きっと仕事に集中してて、タイミングが最悪だったんだろうけど、とほほだわ～～。。。たばこ対策に最高級（？）な空気清浄機買ったけど、空気清浄機のにおいセンサーより私のセンサーのほうが100万倍ぐらい感度が高いらしくほとんどにおい対策にはなってないし、、、(T_T)だんなよー、外出してくれーー。
2003年12月16日
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【5W3D】 不眠気味 ＋ つわりパワーアップ (T_T)
■08:30■ 5W3D またまた不眠気味。。。（＞_＜)昨日はAM 3時ごろ寝たのに（遅すぎるっちゅーの！！）4時間後の7時に目が覚めてしまいました。。。 吐き気がしたので、とりあえずあめをなめました。ご飯は今炊いています。。。炊けたら早速梅茶漬けでも食べてすっきりしよう。。。今日もお天気が良いので、早速洗濯したり、流しにたまっていたお皿を片付けたりしました。こういうことが自然にすらすらできるときは本当に楽です。うつうつだと、もう1から10まで苦行のようで、温かい飲み物が飲みたいけどマグカップを洗うのがめんどくさい、、、（＞_＜)とかそんな状態です。体が動くのはいいけど、睡眠がバラバラになってしまいました。。。昼寝や夜更かしがいけないんだけど、、、 それにしても3，4時間寝ると目が覚めてしまうのはつらいなぁ～。。。ま、無理せずぼちぼちやってきます。。。えーっと、それから、、、吐き気、肩こり、頭痛はよくも悪くもなっていない感じ、、、 昨日は肩こり対策のお勉強をいろいろしたので、そのせいかがでるとよいのですが、、、 ぐっすり8時間ぐらいは続けて眠れると肩こりもだいぶ楽になると思うんだけどなー。。。■10:10■ イライラ、ムカムカ (-_-#)吐き気と寝不足でただでさえイライラ、ムカムカしてるのにコーヒーメーカーが壊れたのかうまく動かないのか知らないけど、だんなさんがいらついてて、あたしゃーーもー5年以上も使ってるんだから、新しいの買えばいいじゃん！！(ノ-_-)ノ ~┻━┻ ってな感じに、むかついています。口には出さないので今我が家にはいやーなムードが漂っています。お腹の赤ちゃんにもよくないっつーの！！ ったく、つまんないことでイラつくなよーー。いい年して！！ うちのだんなは38歳です！！ むかついたのでバラします（笑）。■15:50■ 1時から3時まで昼寝しました。せっかく眠れたんだけど、吐き気がしてつらしです。。。(X_X;）そのわりには今日作ったばかりの楽天日記の体裁をなんとか整えようとガシガシいじりまくったり、、、 はぁ～、、、気持ち悪いよう。。。しょうがないから、ぼーーっとしてよう。。。しばらくPCはお休みしなくちゃ。。。■19:50■なんだかよくわからないけれど、6時半ぐらいから急に体調がよくなって、すんごい久しぶりに晩ご飯の用意ができちゃいました！！ あとは、炒めるだけ。。。お腹がぐーぐーなってる、、、 朝、昼、もっとしっかり食べなくちゃいけないのかもなぁ、、、 あまりにも手抜きなものしか食べていないから、、、 といっても、準備できるとも思えないし、買いに行く元気もないし、、、んーー、がんばって買い出しにいくか、西友の宅配してくれるやつを利用してみるか、、、でも、いったいなにが食べられるんだろう？！ (-_-#) だんなのたばこが気持ち悪くてたまらん！！！■23:05■ 晩ご飯は食べ過ぎないように気をつけたけど、けっこう普通の量をおいしく食べられた。でも、2、3時間経ったら、だんだん気持ち悪くなってきて、しょうがないのでご飯に味噌汁をかけて食べたら、食べてる間は吐き気がおさまる。。。これって、一日中ちょこちょこ、ちょこちょこ、食べ続けなくちゃいけないってことなの～？！ そんなことしたら、あっという間にぶくぶくに太っちゃうよ～！！ (=_=;)甘いものはまったく食べたくないし、油ものも食べたくないけど、ご飯がやたらとおいしく感じるんだよね、、、 炭水化物こんなにとっても消費できないっつーのに。。。 まぁ、つわりがつらいとその瞬間、瞬間のことしか考えられなくて、流産の不安はしなくてすむかもしれないけど、、、 これがつわりなのかぁ、、、 これが何ヶ月も続くなんて大変だーー(@_@;)
2003年12月15日
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【5W2D】 中途覚醒。。。 (X_X;）
■05:35■ 昨日は1時ごろに寝たのに4時半ごろ目が覚めてしまいました。。。（＞_＜) 5時ぐらいまではベットの中で粘っていましたが、あきらめて起きてきました、、、 牛乳を飲んでトリプトファンで眠くなれ～、眠くなれ～、という感じです。。。ほんとにこれってただしいんだっけ？と思って調べてみたら、確かに牛乳にはトリプトファンが多く含まれ、メラトニン、セロトニンの分泌を促し、眠気を誘発する作用があるようです。http://www.myclinic.ne.jp/imobile/contents/medicalinfo/top/home/03_may/mdcl_info.html 牛乳に含まれるカルシウムには、骨や歯を丈夫にするだけでなく、精神的なイライラを静める効果があります。また、脳内の睡眠物質メラトニンはたんぱく質のアミノ酸を材料にしているので、この分泌を促し、眠気を誘発する効果も期待できます。寝る前にたくさん食べたり、がぶ飲みするのは禁物。満腹で胃や腸が働いていると、睡眠の妨げになります。また、脳を刺激して眠りを妨げるので、カフェインを含むものもよくありません。寝る前の4時間以内には、コーヒー、紅茶、緑茶、コーラ、チョコレートなどは与えないようにします。 http://www2u.biglobe.ne.jp/~ma-guro/ha-18.htm 摂取されたトリプトファンは脳に運ばれ、ビタミンB6、ナイアシン、マグネシウムとともに、セロトニンをつくります。セロトニンは、鎮痛、催眠、精神安定などの作用のある神経伝達物質です。脳のトリプトファンの濃度が高まればセロトニンが増えて効果が期待できるため、天然の睡眠剤として人気があります。↑これらを読んだら自己暗示かちょっと眠くなってきたかも、、、（笑）ベットに戻ります。。。 おやすみなさい。。。■11:48■ 5W2D 起きました。。。 AM5時ごろにホットミルクを飲んでおいたせいか、昨日ほど吐き気はしません。で、起きたとたんにまた牛乳を飲んでます。飲みたくないんだけど、なにかお腹に入れないと、またどんどん吐き気がしてくるような気がして。。。 あーーでもやっぱりキモチワルイです。とほほ～。。。でも、今日もいいお天気だ～！ でも、掃除、洗濯はきのうがんばったから今日は少しのんびりしてようかなぁ。。。 気持ち的には昨日のほうが元気だったかも、、、 今日はちょっとだるだるです。。。 まったりいこうと思います。。。■16:31■ まったり中。。。(^-^)今日はほんとにのんびり穏やかに過ごせています。だんなさんとのんびりテレビを見たり、マンガを読んだり。ずっと座っていると肩こりに良くないので、ちょこちょこスレッチやツボ押し、肩ウォーマーを使ったり、、、 おかげで肩こりはしていますが、頭痛は治まっています。はぁ～、頭痛がないととっても楽です～。ちょこちょこ食べているせいか、吐き気もほとんどないです。はぁ～、どこも苦しくないってすばらしい！！今日もお風呂にゆっくり入って血行をよくするぞ～！
2003年12月14日
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【5W1D】 キモチワルイ。。。（＞_＜)
■08:20■ 5W1D キモチワルイ。。。（＞_＜)昨日はAM2時ごろに寝たのに、7時前に目が覚めてしまいました。。。頭痛と吐き気で参ってます～。(-。-;) 気を紛らわすために掃除機かけたり、洗濯を始めたり、、、 でも、洗濯物干したらまた寝よう。。。 睡眠不足のせいなのかつわりのせいなのか、、、両方のせいか、、、？！？グレープフルーツジュースを飲んだら一瞬良くなったけど、3分と持ちませんでした、、、 ちゃんと食べたらなおるのかな～。。。 軽くなんか食べて見ます。。。■9:03■ 梅茶漬けで復活！ 軽くお茶碗一杯分ぐらいのご飯を梅茶漬けにして食べたらおいしかった～。そして、吐き気はおさまったみたい。相変わらず頭痛はとれないのでしんどいけど、吐き気がおさまっただけでもだいぶ楽です。(^-^) さてと、吐き気がおさまったところでもう一回寝てこようかな～。。。つわりのときは、朝すぐになにか口に入れられるように枕元に食べ物を置いておくとよいとか書いてあるのですが、クラッカーとか置いて置けばよいのでしょうか？でも、ベットの中で食べてまた寝ちゃったら、歯も歯ぐきもボロボロになりそう。。。まだそこまで激しくつわっていないので、よいしょと起きてきて、お茶漬けでも食べて、軽く歯磨きしてまた寝るのがいいかもしれません。。。でも、いつつわりが本格化するかわからないので、とりあえずクラッカーを入手しておこうと思います。。。それでは、おやすみなさい。。。■11:45■ いいお天気♪ 吐き気も肩こりも軽い頭痛もありますが、お天気が良いのでなんだか暖かな気分を保ててます。。。 私の機嫌はそんなもんで決められてしまうのか？！ま、そんなもんです。。。洗濯物はよく乾くし、お布団はふかふかになるし、はぁ～～、あとこの肩こりと頭痛さえなんとかなってくれたら、、、と思うのですが、、、不育診療科の先生から「できれば安静にしておくほうがよい」と言われてからじっとしすぎたきがします。同じ姿勢でいるのもよくないので、軽いストレッチぐらいはしたほうがよさそうです。お腹に響かないようにそろそろとストレッチしようと思います。■15:27■ 昼寝ができないよ～（＞_＜) お布団干したり、掃除機かけたり、ストレッチしたり、私にしてはいっぱい動いたので昼寝をしようと思ってベットでしばらく横になっていたけど、眠れませんでした。。。 なぜなぜ～？！？ 昨晩もそんなによく眠れてないのに、だいじょぶか？>>自分 ちょっと躁っぽいのかしら～。。。 落ち着くのよ～！>>自分 (-。-;)■15:35■ このエネルギーはいったい？！ エネルギーを持て余しています。。。 でも、「やるべきこと」はできません(泣)。トイレ掃除とか風呂掃除とか冷蔵庫の中を片付けるとか年賀状を書くとか、そういう獲得ポイントの高いことは残念ながら一切したいと思わないのです。。。なので、ネットをうろうろウロウロうろうろウロウロ永遠にしているような状態で、でもそれも飽きました～。えーん (ノ_・、)
2003年12月13日
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【5W0D】 胎嚢確認できました。。。
■04:43■ 目が覚めてしまいました。。。 1時に寝たのに4時に目が覚めてしまいました、、、（＞_＜) もちろん、また寝るつもりですがベットの中にいても眠れないときは、1時間ぐらい起きてるとまた眠れたりします。そうそうデパスやロヒプノールは高温期から服用を中止しています。でも、今までわりとよく眠れていたんです。。。 うつから抜けると睡眠時間が短くなったりすることがあります。ちょっと興奮状態なのかも、、、昨日は久しぶりに買い物を楽しむことができたし、音楽を流して自分も口ずさんだりしていたから、、、 2年前ぐらいまではカラオケ大好きで、カラオケ友達とふたりきりで6時間とか記録の更新を楽しみにしていたりしたのですが、だんだん歌うことにそれほど執着しなくなったというか、楽しめなくなっちゃったみたいです、、、 喘息の発作になったりして肺活量が落ちてたのかなぁ、、、？？ 久しぶりに歌ったら、肺がちょっと小さくなった気がした、、、 もっと歌わねば (^o^;さてと、この辺にして寝てみようかな、、、 おやすみなさい。。。■15:51■ 病院から帰ってきました。。。 病院をふたつはしごしたのと、昨日よく眠れなかったので、ヘロヘロです。胎嚢確認できました。よかったぁ。。。とりあえず子宮外妊娠はクリアしました。次は来週の水曜日に予約を入れました。先生に「これからは週に1回ぐらいのペースですか？」と聞いたら「2回でも1回でもいいですよ」と言われ、「採血は週に2回したほうがよいですか？」と聞いたら、それもどちらでもいいですよって言われました。先生はあんまり「こうでなければいけない」と押し付けるタイプではないので私は安心していろいろ相談できます。とってもいい先生だと思います。患者といっしょに考えて決めていこうとしてくださいます。（財前先生じゃなくて里美先生タイプ（笑）from『白い巨塔』）とりあえず、今週は2回診てもらったので来週は水曜日に来て、そのときの状況でまた次の診察をいつにするか決めることにしました。採血も今日はパスさせてもらいました。ほっ。その後、精神科のクリニックにも行ったのですが、その話はまた後で、、、■22:17■ デパスは飲んでもだいじょうぶ？！ 不育診療科で診察してもらった後、精神科のクリニックに1ヶ月ぶりに行ってきました。ネットで妊娠とデパスで検索したら、不妊治療の末に妊娠された方で、不安が強いためデパスとメイラックスを処方されている人がいました。先生にその話をしたら、デパス0.5mg X 1錠を必要なときにだけ服用する程度だったらほとんど心配ないでしょうと言われました。寝つきが悪かったり、中途覚醒してしまうことがあるので、どうしてもつらいときにはデパスが飲めると思うと気が楽になりました。もちろん飲まないですませられたら、それに越したことはないのですが、、、先生と7分ぐらい話せたかなぁ、、、 私の調子がだいぶいい状態なので「よかったですね～」と言ってもらえました。(^-^)
2003年12月12日
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久しぶりに日記を書きます。。。
■21:21■ 11月はとにかく心身ともにかなりボロボロな月でした。参りました。なのになのに妊娠したのです！！！ おどろきです。。。 神様、ありがとうございます。妊娠が発覚してから10日ぐらいたったでしょうか、、、 なが～い10日間でした、、、 って、まだ終わっていないんだけど、でも、ずっとうつっぽくて困ってたんですけど、だいぶうつが抜けてきました。ほっ。いや～、こんなうつ状態で妊娠期間はともかく、赤ちゃんが無事に生まれてくれてもまともに育てられないんじゃないかとそりゃ～も～いろいろ心配しておりました。まずは実家に帰り、そして、いつ自宅に戻ってこれるのか？ いきなり戻ってこようとしても無理だろうから、最初は週末だけ戻ったりいったりきたり状態で、様子を見て、だんだん自宅にいる時間を長くして、、、 とか、家政婦さんに2-3時間来てもらって家事をしてもらおうか、、、 とか、やっぱり問題は食事の支度だな、、、 とかまーいろいろうつうつしながら考えあぐねておりました。。。 まぁ、ほんとうに産後にうつ状態になる可能性もあるので、心の準備をしておくのは、パニくるよりいいかもしれませんが、心配ばかりするのはよくないですねー。で、なんだかここのところ心配がふっきれました。心のエネルギーが十分充電されたようです。またエネルギー不足で充電期間に突入するかもしれませんが、きっとエネルギーがたまると発散する場所を求めて日記を更新するのでは、、、と思われます。エネルギーは浪費してはいけないので、小出しにして長く持たせなくてはと思います（笑）。今回はとりあえずこの辺で。。。■21:51■ 明日は3回目の診察です。。。 妊娠反応が出てからしょっちゅう診察してもらってます。ありがたいことなのかもしれませんが、プチうつなわたしには結構負担です。。。(@_@;) でも赤ちゃんのために病院だけはがんばっていかねばなりませぬ。。。明日は5W0Dです。まだ子宮内に胎嚢が確認できていないので、明日は確認できるといいのですが、、、 まだできなくてもだいじょうぶな時期ではあるようですが、あんまりいつまでも見えないと子宮外妊娠の可能性があってそれはそれでとても母体が危険です。。。 激痛があって、手遅れになると出血多量で昔は命を落とす方もいらっしゃったようです。。。でも、うつうつじゃないんで、あんまり心配していません。それもまた人生、、、 あとは胞状奇胎という可能性もあります。こちらも治療に1-2年かかり、「手術後の管理が悪いと後になって、全胞状奇胎の約10%、部分胞状奇胎の約2～3%には、侵入奇胎や絨毛がんといった全身に転移する可能性がある悪性度の強い腫瘍が発生することがあります。最近では厳重な管理と早期発見により頻度は減少してきています。」ということです。うつ病の一番ひどいときを乗り越えられたので、どんな経験も最終的には人生をより豊かにするものなんじゃないかと思えるようになりました。だから、もちろん無事に経過するに越したことはないのですが、いろいろ問題が出てきたときには、それはそれで受け入れようと思っています。どんなことがあっても天命をまっとうするつもりです。。。 授かった命を精一杯生きるだけのことです。そして私の中に授かった命も、できるだけ長くいっしょにいたいけど、それは神様が決めること。どんな経過になっても私を3回目にママにしてくれた赤ちゃんとして一生一緒に生きていくつもりです。■21:50■ 3人目の赤ちゃんへ（2，3日前に書いたもの） いつまでいっしょにいられるのかな～。。。ひとりめの天使ちゃんは空ちゃん、ふたりめの天使ちゃんは風（ふう）ちゃん、3人目は天使ちゃんなのかな～、それとも元気に生まれてきてくれるかしら～？ こんな3分の1パワーなママだけど、ママなりにできることは一生懸命やっていこうと思ってるよ。どんな状態で生まれてきても、受け入れて、一日、一日を大切にすごしたいと思ってるよ。よわっちいママだから、泣いたり、キーキー言ったりすることもあると思うけど、でも、あなたを抱きしめて、ほっぺにキスがしたいな～。やっと抱きしめたいと思えるだけの落ち着きを取り戻したみたい。妊娠してることが分かってから1週間経ったんだね。ごめんね、ほったらかしにしてて、、、 こんなママだけど、これからもどうぞよろしく。。。
2003年12月11日
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周期12日目
■2003/11/13 (木) 23:15:09 基礎体温 今月は今まで以上にめちゃくちゃです。。。こんなに体調が悪かったらしょうがないか、、、 なので、タイミング法もどうなんだか、、、 卵胞育ってくれているんだかどーだか、、、 排卵ないかもね、、、 なんて、ほとんどあきらめてはいるんですが、いちお排卵予定日が近づいてきたのでやるべきことはやってます(照)。本当は今月はきっぱりあきらめて避妊して、黄体ホルモンの薬を飲むのをやめたらいいのかもしれないけど、、、 7月から不育症の検査をし始めて、やっと解禁になったので、だめもとというか、なんとなく流れでチャレンジしているような状況なのですが、、、 まぁ、あんまり気合入れすぎるのもよくないとおもうので、今回は『初めての挑戦』ということで、『挑戦することに意義がある』ということにしたいと思います。黄体ホルモンの薬の副作用とかも飲んでみないと分からないし。何事も試してみないと、傾向と対策が練れないと、この間精神科のドクターにも言われたし。。。そういうことで、流れに身をゆだねてみます～。。。どんぶらこっこ、どんぶらこ～。。。
2003年11月13日
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周期11日目 36.31度
■2003/11/12 (水) 23:03:16 周期11日目 36.31度 寝る前に10分でも一日を振り返って、健康状態の記録をするためにここを使おうかなぁ、、、なんて思いました。一日を振り返るといっても、人間の記憶ってのは本当にあてにならなくて自分のいいようにしか覚えてないんだよねー。でもまぁ、1週間もたてば今日なにしたかも、どんな体調だったかもまったく覚えていないだろうから、今覚えている範囲で書くのだー。今日は頭が痛くて、結局一番やらなければいけない仕事の手伝いができなかった。簡単な事務処理はできたんだけど、めんどくさい今週中に終わらせなければならないやつのほうに全く手がつけられなかった。◆頭痛の原因は？肩こり？ 今日はしっかり睡眠が取れていないことが一番の原因かな。。。あとは、お風呂にゆっくり入っていないとか、運動不足とか、、、5時ぐらいから8時ぐらいまでが一番つらかった。最近、頭痛薬を飲んでも効かないのでがまんしてたんだけど、だめもとで飲んでしまえーと思って飲んだら、今日は効いたみたい。でも、やっぱり首筋と肩が痛い。薬が切れたら、また痛くなりそうだ。もう1週間近くも頭痛がしている。マッサージにも2回行ったのに、、、 この1週間、姪の世話をしたりして疲れているせいもあると思うけど、それにしてもしつこいなぁ、、、今日は暖かかったから、肩甲骨の間に貼るタイプのホカロンを貼らなかったけど、明日は貼ろう。寝ているときは熱くなりすぎて、かえって目が覚めてしまったりするから。。。 ホカロン貼ってたときは、確かに肩こりも頭痛も楽になってた。今日も眠剤はユーロジン 2mg にしようと思います。今日は続けて朝まで眠れますように、、、 明日は仕事がちゃんとできますように、、、
2003年11月12日
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周期9日目 36.41度
■2003/11/10 (月) 07:38:14 周期9日目 36.41度 昨日は夜12時ごろ寝て、6時半に目が覚めました。きっと日本人の平均的な睡眠時間を十分クリアしているんでしょうけど、私、体を壊す前から毎日8時間睡眠しないと、起きてる間に使い物にならないんです（苦笑）。体を壊してからは10時間から12時間、ひどいときは12時間寝て昼間2時間昼寝をするような生活をしていました。抗うつ剤を約2年間飲んだ後、去年のちょうど今後ごろ飲まなくなってほぼ1年たちました。今でも寝つきが悪いときや、中途覚醒してしまうときに、軽い睡眠薬と抗不安剤（私の場合、軽い抗不安剤を飲むと睡眠薬より寝付きやすいんです）を飲んでます。一時期は、まったく飲まなくても眠れていたのですが、この半年ぐらいは月の半分ぐらいは薬なしで眠れて、半分ぐらいは薬を飲んで寝ているような状態です。そんでもって、今日はけっこーよく眠れたと思って起きたつもりだったんですけど、なんだか吐き気がしてきました。睡眠時間が足りないと、吐き気がしたり頭痛がしたりしてしまうんです。とりあえずベットにもどります。。。(泣)
2003年11月10日
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周期8日目 36.20度
■2003/11/09 (日) 16:48:00 周期8日目 36.20度 体調のほうは、5段階で2.5ぐらいかなぁ、、、毎日、毎日、こう体調が優れないと参ります。今は、だんなさんとふたりだからなんとかやってるけど、子供が生まれたら、はってでもご飯のしたくして、掃除して、洗濯して、お風呂の用意して、、、 健康な人にとっては、なんでもないことなんだろうけど、私にはかなり難易度 : 高 です、ハイ。はぁ～。。。 抑うつ状態ですね（苦笑）。こんなときはゆっくり休養するに限ります。脳内のセロトニン不足ですね。リラックスして、お笑い系の番組でも見てあははーと笑うに限ります。
2003年11月09日
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周期5日目 36.20度
■2003/11/06 (木) 14:08:56 周期5日目 36.20度 今日の体調は5段階で2ぐらい。よく眠れなかったのでだるだるです。だんなさんも打ち合わせで外出したことだし、今のうちにお昼寝させていただこうかなー。。。うちのだんなさんは自宅でお仕事してます。なのでいつもは24時間ほとんどいっしょにいます。だんなさんは「お仕事」でひたすらPCに向かい、私は「お遊び」でひたすらPCに向かっています（苦笑）。もちろん、私にもできるような簡単なお仕事は手伝います。あとは、お昼ご飯と晩ご飯を作って、掃除、洗濯、などできるだけ快適に生活できる環境を整えるのが私のお仕事です。でも、「きるだけ快適に生活できる環境」を考えたときに、がんばって豪華料理を作ったり、家中をぴかぴかにして、その後3日間寝込んでしまったりするより、最低限のことしかできなくても、ニコニコできる方が大切だと気がついたんですよ。なので、最優先事項は「私のこころが平らかであること」で、家事がどれだけできたかというのは2の次なんですね。だんなさんに言わせると、家事は代わりに人に頼めるけど、私の代わりはいないということです。（おもいっきりのろけてますよね、すみません）私みたいなやつに、どうしてこんなに神様みたいなだんなさんがいるのか、ときどき不思議というか、怖くなりますが、毎日ありがたーく妻をやらせていただいております。失ってしまうかもしれない心配は、失ったときにすることにします（笑）。といいながら、けっこーまじで、「実家に帰ってー、仕事探してー、最悪生活保護かぁ、、、」なんて考えることもあります。でも、だいぶ心が健康さを取り戻したようで、どうしようもない不安に襲われたりすることはなくなりました。でもですねー、子供が生まれたときに、だんなさんよりやっぱり子供のことを第一に考えてしまうと思うんですよね、母親ですから、、、 そのときに、夫婦の関係がどう変わっていくのかちと心配だったりします。そのことについても、ときどきだんなさんと話したりするのですが、だんなさんは私と違ってたいへん楽観的な考えを持っているので「だいじょーぶ、だいじょーぶ、うまくいくって～」という感じです。なので、やはりこれも、その場になってから考えろってことですね（爆）。いつもこればっかですんません。
2003年11月06日
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周期4日目 36.19度
■2003/11/05 (水) 20:02:16 周期4日目 36.19度 いつも生理の前後に肩こりや頭痛があるんだけど、今回はいつもに増してひどい痛みだった。4日目の今日やっと楽になった。11月15日のあたりが排卵日か、、、 不育症の検査が一通り終わって、今月からタイミング法と黄体ホルモンの薬を飲んで様子を見ることになっている。でも、、、 ときどき本当に私なんかが子供を授かってしまってよいのかとても不安になってしまう。2回流産してしまったから、不安を抱えながら妊娠生活を送ることも心配だし、やっぱり生まれてからちゃんとお世話ができるのかしら？！とときどき自信がなくなるんです。不妊症や不育症の方のホームページや掲示板のカキコを見ると、子供が欲しくて、欲しくてたまらない・・・という感じのかたが多いので、私って根性なし？！母親失格？！ とか思っちゃうんだよね。すこしだけだけど、、、 ま、私は私なりにやっていこうと思っています。（小学校のときに、ですます調か、だ・である調かで統一しろって習ったけど、混在しそうだな（笑） ま、いーや、たいしたこと書けないんだから、文末の心配しててもしょうがないっしょ。）正直、そんなにはがんばれないと思っています。不育症で4回または5回流産してもあきらめないで無事出産される方もいらっしゃいますが、私には無理かもしれません。でも、あんまり心配ばかりしていてもしょうがないので、ひとつひとつやっていこうと思っています。なのでとりあえず、一通りがんばって検査も終わったのだから、11月はチャレンジしてみて、妊娠できたら、赤ちゃんが一日でも長く私たちと一緒にいてくれることをお祈りしながら過ごすしかないし、妊娠できなかったときは、翌月はお休みにするかもしれないし、、、 黄体ホルモンの薬を飲むのは初めてなので、どんな副作用が出るかわからないし、、、 明日の心配は明日することにしましょうねー、できるだけ。。。
2003年11月05日
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ダメダメな一日
■08:30■今日はとことんだめです。。。そして寝続けています、、、でも、寝ても寝てもだるいのです、、、生理の前に体調が崩れることが前はよくあったんだけど、またそれなのかなぁ、、、ずーっと寝室に閉じこもりっきりなのに、一度も声を掛けてくれないだんな、、、いつものことなんだけど、やっぱり悲しい、、、 こんなんだったら、一人でいるほうがマシだと思ってしまう、、、 でも、今の私の状態じゃひとりで暮らすなんて経済的にも精神的にも不可能だし、実家に帰ったら余計にしんどそう、、、 ということで、ここでやっていくしかないわけです、、、 ま、調子が悪いときはむかつくことしか頭に浮かんでこないわけで、、、 こんなどうしようもない妻を見捨てないだけでも感謝しなければいけないのは重々分かっております。。。昨日干した洗濯物は今日も取り入れられないのねぇ、、、明日も天気予報が晴れでよかったよぉ～。。。 ■22:44■ はぁ～～～。。。 だるいし、イライラするし、自分でももうお手上げ、、、 どうにかして～～(T T) ■追記■この日、寝る前にだんなさんにけっこうぶちまけた気がする。。。 ほっておかれて寂しいと伝えたと思う。それで少し気が楽になった。いっぱいためずに、伝えることができてよかった。結局、この後生理が始まって、つきものが落ちたように楽になった気がする。
2003年04月17日
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うつ病になって。。。
1回目に入院して、退院したときは「もうだいじょうぶ」って思ったんだけど、そう一筋縄ではいかなくて、不安になって、ガラガラと崩れて、8ヵ月後に2回目の入院をしちゃったんだよね、、、 さすがに2度目は、入院したとたんに落ち着いて、ドクターからも「入院じゃなくても旅行でもよかったんじゃないの～？」なんて言われちゃったけど（笑）。今から思えば、私には必要なことだったのかなぁ～と思う。そりゃ～、入院せずに3ヶ月ぐらい休職して、その間に治したかったし、治せると思ってた。でも、長い人生からみれば、つらい2年半だったけど、必要な経験だったんだと思う。今こういった経験をせずに、なんとなく生きていけてしまっていたら、きっとどこかで破綻していたと思う。今しっかり向き合って、見直して、少しずつ修正して、そして残りの人生を幸せに（もちろん幸せなことばかりでないのは承知してるけど）生きていきたいと思っている。ひとつひとつブロックを積み上げて、どきどき強い風が吹いたり、雨が降ったりして崩れるけど、でも私が息をしつづける限り、誰にもすべてを壊して、葬り去ることはできないってわかった。うつのときは、すべてが崩れ去って、自分はもう死んでいるのと同じなのに、死に損ねてしまったと思わされてしまうけど、それは本当のことではないとわかった。それに、つらいときに無理してブロックを積み重ねつづけることなんてないんだよ。疲れたら座って、あーあーこんなにボロボロになっちゃったんだー、かわいそうだねーって慰めてあげていいんだよ。で、また元気になったら、ブロックを積み上げて、好きな形の家を作れるといいねって、どんな形の家がいいのかな～って考える。若い頃は、いくらでも好きな色や形のブロックが使えると思ってたけど、ひとそれぞれ違うし、どんなにがんばっても手に入れられるものと、入れられないものがあるってわからなかった。だから思うとおりに進まないと、自分の努力が足りないのかと思って、自分を責めたし、そんなブロックしか使えない家ならいらないとさえ思った。まだまだ弱いところいっぱいあるし、気をつけないと、無理したり、自分が嫌になることもある。でも、これでもずーっとよくなってる。ほんとに、あきらめないでよくここまでがんばったと思う。人生の目標は途中で投げ出さないこと。とことん努力するってのとは違くて、うまくいかなくても、それを受け入れて折り合いをつけて生きつづけること。そして、そのとき、そのとき一生懸命だった自分を誉めて、小さな幸せをたくさん見つけて生きること。そんな風に生きていけたらいいね、、、
2003年04月13日
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「不妊治療」について少し調べてみた。
病院に行くととりあえず3か月分の基礎体温データをとるようにいわれるらしい。友達と電話で話したり、ネットでいろいろ見た結果、やっぱり心身ともに健康であることが一番大切みたいだから、基礎体温をつけてみてもいいけど、授かることが出来なかったらそれはそれで受け入れようかなぁ、、、なんて思った。正直言って、一度妊娠したので「赤ちゃんが欲しい」というか赤ちゃんが生まれるはずだったのに、、、赤ちゃんをこの手で抱きたいという強い気持ちがある。と同時に「私なんかが母親になってしまっていいの～？」「せっかく仲良くふたりで暮らせるようになったのにまた行き違いが生まれたりして、ふたりの関係が変わってしまうのでは？」という不安がある。だから、生理がきても、残念な気持ちとほっとした気持ち、両方あった。 大学のときの友達と前の会社の友達が相談に乗ってくれたので本当に助かった。そしてふたりとも「基礎体温をつけても不妊治療をしても、それをしたら必ず妊娠できるってわけじゃないからね、、、 かえってそういうことがストレスになっちゃって、やめたとたんに妊娠したりすることも多いみたいだよ～」とがんばらなくていいよ～って言ってくれているようで、安心した。ひとりは結婚して6、7年赤ちゃんが出来なくて、もうひとりは基礎体温をつけるところで挫折して（笑）、結局自然に任せていたら妊娠した。他にもひとり大学時代の友達で6年ぐらい赤ちゃんができなかった友達がいる（今はふたりの子持ち）。そう考えると、欲しくてもなかなかできないという状態の人たちってきっとたくさんいるんだろうな、、、今回うつになって、自分を見つめ直すまでは、「できるかできないかわからないものをそのままにしておく」なんてことはとてもできなかった。できなさそうなら、もう作らないことにするか、欲しいと思うならどんなことをしてでも、それこそアメリカに行って代理母に産んでもらうとかでも、親戚中に借金してもやりそうな人間だった。なんでも白か黒かに分けないと落ち着かなくて、中途半端なことが許せなかった。なのに今はこんなにだらり～ん生活（笑）。カウンセリングは本当に高くて、だんなの理解と経済的な余裕がなかったら通えなかったと思うけど、本当によかった。自分がこんなに変われるなんて思わなかった。自分も生きやすくなったし、私と関わる人たちにとっても変われてよかったと思う。
2003年04月10日
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「睡眠」と「食事」がうまくとれなくなったら、早めに病院に行こう！！
今考えてみれば、どこでもいくらでも眠れるのが自慢だった私が寝付けなくなったり、寝ても3、4時間で目が覚めてしまうようになったのが「うつ病」の最初の症状だったのかもしれない、、、 その時はまさかこんな大変なことになるとも思ってなかったし、「うつ病」だなんて考えもしなかった。ただ「年をとると早く目が覚めるというのはこういうことなの～？」なんて思ってたけど、疲れが全然取れなくて、頭が重くて職場でつらくて、でも仕事はわんさかあって、、、 あのとき、あっさり病院に行って、「最近よく眠れなくて～」といってデパスでももらってれば2回も入院しなくちゃいけないほど、悪くならなかったような気がする。。。 だから、親しい友達には「睡眠」と「食事」がうまくとれなくなったら、早めに病院に行こう！！と宣伝してるんだけど、あのときの私がそう親しい友達に言われてもやっぱり「精神科」の敷居が高くて通う勇気がなかったと思う。。。 自分が「うつ病」になったせいか、マスコミで「うつ病」について取り上げられることも多くなったから、少しは敷居が低くなってきてはいるのかな～。
2003年04月09日
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