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お久しぶりです
こんにちは。お久しぶりです。冒です。さて、こんな私でもこの春から社会人になりました。まだまだぬるい社会人生活、これからが正念場ですが、なんとかやっていこうと思っていますよ。最近、少し考えることがありました。私とよく似てる方に言われたのだけど、私は人間関係に臆病だそうです。そうなのかしら？よく分からないです。でも、考えてみるとそうなのかもしれません。嫌われるのが怖くて、線引きをしてしまう。よっぽど確かめてからじゃないと、１歩踏み出せない。たいがい、そういう頃には疎遠になってて、今さら迷惑かな、と思ってそれ以上追いすがることもしない。そうやって、どんどん私の人間関係は希薄になっていっているのかもしれません。でも、私のそんな臆病なところも私の魅力の１つだとも言われました。これはまた、別の方にですけど。臆病だからこそ、相手の様子をすごく見てるから、そこがいいって。何事も一長一短、そういうことなのかしら？人間関係難しいよね。私は今まで、周りとの人間関係の中で、特別好きじゃないけど、特別嫌いじゃない人を目指してきました。高校以降は特に顕著。特定個人とずっと一緒に居るのが本当に苦手で、広い浅い関係が居心地がいいと思おうとしてたのです。当たり障りのない感じで。好かれることより、嫌われないことの方を大事にしていたのかも。と、考えてみれば、あぁ、確かに臆病なのかもしれないですね。もちろん、そんな人間関係、結局寂しいだけなんですけど。でも、その本質は今もあまり変わってないかもしれません。こんな、ハッキリしないスタンスの私に。それでもいーよ、て言ってくれる稀有な人が居たからこそ、少しずつ人間関係を築いてくることができたのだと思います。だから、私は今、私の周りに居る人が大好きなのです。失礼にも、私が引いてた線を、飛び越えてくれたから、こそ。そんな私だけど、最近、ちゃんと自分が心からぶつかれる人も増えたんですよ。１人は大好きな人。うーん、恋愛のこと、まだちょっとよく分からないのだけど。この人とともすれば、もう一生会わないのか、て思ったら悲しくなっちゃった人。それって愛かな、恋かな？もしかしたら違うかも。ただの独占欲かもしれないし、執着かもしれない。とりあえず、キレイなものじゃないんだ。ドロドロのぐちゃぐちゃの、そんな汚い感情だと思うの。だって、その人の中に居たいんだもの。愛されるより、意識されていたいのです。傷つけて、心えぐって、それで私のことしか考えられなくなって、縋ってくれたらいいのにね、って割と本気で言ったら。ヤンデレは無理です、せめてツンデレにしてください、て怯えられたけど。まぁ、ともかく。結局、放したくなくて、離れたくなくて。汚い気持ちをいっぱいぶつけて、爪を立ててまで引きとめてしまった。今は後悔していないけど。そうまでした人だから、さようなら、て言われるのが怖くて、怯えてもいる。もう、汚い部分をたくさん見せてしまったから、本音を隠すほどでもないのだけれど。逆に、素直に気持ちが言えないよね。うそくさくなっちゃって。駆け引きじゃなくて、素直に好きだよ、て言えたらいいのにね。もう１人は、大切な人。私の考えてることが分からない、て全然信じてくれなかった人。信用できないから、一度距離を置かれてしまった人。距離を置かれてから、すごく後悔することになった人。もう１度連絡をとることができて、本当にうれしかった人。でも、それでも私のことを信じてくれなくて。本音言わないなら、もういいよって。また、バイバイだね、て言わせちゃった人。寂しくって、どうして気持ちが伝わらないのか、不思議でしょうがなくて。でも、その人を前にしたら言葉が出て来なくって。それで分かった。あぁ、なんにも本心言えてないんだなーて。自分の臆病に気付いたのはそれが１番最初かも。どうして信じてくれないんだろう。どうして本音で引きとめられないんだろうって。考えてみたら、怖いのが１番の理由だった。側に居て、て言うことが、どうしてこんなに難しいのかな。多分、自分に自信がないからかもしれない。私と居たって、私は何もしてあげられないのに。１番にそれを考えてしまう、のが１つ。でも、もっと根本は、変わるのが怖いから、だよね。嫌われるのが怖い。それはもちろん。でも、もっと怖いのは、これ以上近づいたときに、万が一にでも、自分が嫌ってしまうこと。もちろん、未来にはそれなりの理由があるのかもしれないけど。今、現時点での私は、そんな未来にいるかもしれない自分が許せなくて。そんなことを考えてしまいながら。それでも側に居てって言葉を言うことが、ひどく我儘を押し付けるように思ってしまうわけです。でも、その人には言っちゃった。なにもしてあげられないけど。なにより、今のままが居心地が良すぎて、今の状態から変わることすら怯えてる臆病ものだけど。それでも、側には居てほしいんです。その気持ちに嘘はないんだ、て。今まで言えなかった理由も全部言ってしまったの。そんな計算高くて、一歩踏み出すにも、ぐるぐる考え混んでためらってしまうような。そんな汚い部分を見せて嫌われるのが怖かったって。全部言った後で、その人は。めんどくせーな、て怒って。でも、溜息をついて、漸く信用できたよ、て言ってくれたのです。会って話してるわけじゃないのに。顔赤らめてんじゃねーよ、とか。なにちょっと渋い顔してんだよ、とか。顔にやついてるぞ、とか。それから後の私の気持ちの読みとり具合がハンパなくて。びっくりもするけど、ものすごくうれしいわけです。今は、ほとんど素直な気持ちをそのまま喋ってしまっている。まだまだ若くて甘いから、よく怒られるけど。でも、そのあと、ちゃんと受け入れてくれるのです。それが嬉しくて、仕方なくて。かけがえのない、大切な人なのです。・・・・・・・・・・・・・まぁ、ただ１つだけ。彼氏ができたことだけは言えてないのですが。多分、言ったらものっすごい怒られて、切られるんだろうな、と思うので。全部を打ち明けて、上手くいったからこそ、この２人はとっても特別なのだけれど。でも、だからといって私の臆病は結局直らないままなのかもしれないです。それでいいよ、て言ってくれる人もいるけど。直したいと思う自分もいて。でも、考えるより先に防衛に走ってしまうから、なかなか難しいね。とりあえず、まぁ、またいろいろ考えようかな。
Apr 6, 2013
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あー、なんでかなぁ。。。
なんでなんかななんか、最近、また病んでるよまた？またじゃないかも。。。。最近、調子良かったっけ？悪かったっけ？なんか、「人生」の意味を問うような「命」の価値を問うようなそんな物語は苦手。自分が迷って、迷って、迷って視線を逸らして、逃げてることをそうやって、問い詰めないで。私に向き合わせないでほしいもしかしたら、無理しすぎたんかもなぁ、、、最近、忙しくて自分の時間がなくてそして、そこで人生の意味をふ、と聞かれるコンナモノに ナニノイミが アルノカ？ って。さぁ、ねぇ、、、、私は何のために頑張ってるんかなぁ、、、今頑張ってることに、意味はあるんかなちゃんと、未来につながってるんかなぁ、、、ああああああああああああああああああああああああああ私の元気って、こんなもん？やる気ってこんなもん！？今のこの状況を、頑張ってるって思いたくない努力してるって思いたくない、、、、これは、私に必要なことで、それやからこそ、嫌嫌やるとか絶対嫌や、、、、私は好きで今やりたいことをやってるだけそれが、結果につながるから、やってるんちがう、、、そのハズなんやけどなぁ、、、、。とりあえずは、今をいくしかない、、、か。
Apr 24, 2011
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面倒やね
さっき長々と、いつもの感じで日記書いてた ら、投稿ミスって全消しになった ちょっとイライラ だから、完結に書くわ よーは、私の執着の話 私は何にも執着できん なんで、て思うよ 考えるよ で、今のとこの答え 多分、生に執着してないから 明日死のうとする人間に 今夢中なことがあるハズのないように そんな矛盾が私の中で生まれようはずがない だから、私が生に執着してないウチは きっと、私は私が生きてる中で出会ったなにものにも 執着できるハズがない 多分ね じゃぁ、生にどうやったら執着できるんかな、て 考える でも、分からないんよ なんでかな 何かきっかけがあったわけではないんに いつも、ふっと消えられたらそれもいいな、て 心のどっかで考えてるよ もう、慢性的な病気なのかもしれないね とりあえず、わかったのは、私がどうしようもない人間で ずっと１人でいるべきなのかもしれないってこと 振り回されてる人間は、ホンマにいつも可哀想よ ホンマにホンマに 可哀想 救いようないなぁ…、自分
Apr 17, 2011
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最近の話
最近、自分が安定しやんなぁ、、、。したいこと、いっぱいあるししなアカンこと、いっぱいあるしでも、そのバランスがめっちゃとれたらそれはホンマにリア充やと思うねんなぁ、、、。だから、頑張りたいんよいろいろね。勉強も、私生活も、恋愛も頑張りたいって思うよ。そのためには、私が頑張らないとね頑張れるとこ頑張って甘えるとこ、甘えて気ぃ抜くとこ、気ぃ抜いて。。。それができる、バランスとれた人間になりたい、、、それが、子供っぽい私が、大人になるってことかな。子供っぽかったから、全部ががむしゃらで。実は、甘えることって、すごく難しい。甘えられる人を見つけるのも弱い自分をさらけ出すのもそれくらい、他人を信じるのも私は、人を信じるとにかく信じるけど、それは、私が強いからじゃなくて私は、いつでも裏切られる心準備をしてから、人を信じる信じてるけど、裏切られても、傷つかないようにそれって、ホンマに信じてるんかな？傷つくのは怖い絶対裏切らへん人なんか、おらんと思うしそれは、相手が自分を犠牲にしてまで、私を守ってくれんでいいとも思ってるから人を好きになるってことは、この人になら傷つけられてもいいって思えることかなその人を好きなって、全力で信用して、すべてを受け止めてもし、裏切られたら、傷ついてボロボロになって、泣いてそれすら受け止められるくらい、その人を考えることかな。んんんんんんんんん。いろいろ難しいね。
Apr 10, 2011
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ガラスがひび割れる
現実が壊れそうになるアカン、、、、現実壊さんとって？壊してほしくない。壊れる。私は私でいたい。私を失いたくない。私の中に入ってこられるのが怖い。私の中に入れたら最後、私は私を失う気がする。もちろん、それはただの想像ただの臆病本当に失うかもしれないし本当には失わないかもしれないそれでいたっても、怯えてしまうのは私が私を失った経験があってそれで周りを散々傷つけてそれでもって、自分もとても傷ついた覚えがあるからだから、繰り返したくない。でも、繰り返したくないことは他にもあるんだ人を私の中に踏み込ませたくなくてだからこそ、私も人の中に踏み込むのを怖がる私の気持ちが揺れるのが、怖い現実を壊したくない夢を見たくないいつか、壊れる夢なら、いっそ見たくないだから、どこかでガードをはってる。だから、どこかで壁をつくってるだから、ある一定までは近づけるのにそこから近づけないし、相手にも近づかせないこれは、罪？私は傷つきたくないでも、その所為で相手をきっと傷つけてるだからこそ、ダメになるんも分かってるどーしょっかな、、、一旦、全部いわなアカンな。分かってる分かってるねんでも、嫌われるんも怖いｗｗｗあぁ、、、、、どーしよっかなぁｗｗｗほら、結局私も女々しいねん人のこと言ってられへんわ、、、、ほんま。アカン、、、、ガチでなんでこんな鬱入ってんのやろ、自分ありえんｗｗｗｗ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、ふぅorz
Mar 15, 2011
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そういえば
この４カ月くらいで、恋人ができて、そして別れました。友達には「早っ！？」て、言われたけど、正直、私にしてみれば、「よく持ったな、、、」と思ってしまったくらい。別に、相手の人が悪い人やったから、とか、いやいや付き合ったから、とか違うんですけどね。ってか、ホンマに好きやったし、今も別に嫌いちゃうし。でも、なんかなぁ、、、。ホンマに、多分、そんな持たんと思ってた。正直な。相手にはホンマに悪いんやけど。。なんていうか、自分が徹底的な快楽主義者で、利己主義で。ようするに、まぁ、誰かのリズムに合わせて生活するってのが無理やったんですな。多分、私がもうちょっと自己犠牲の精神を持ってたり、相手がもうちょっと私と同じで個人主義やったりしたら、もうちょっと違う結末があったんかもしれんけど。私は自分が大事で、自分のリズムを守りたくて。で、結局私は私を犠牲にしないと、相手の期待には応えられないんだな、って思ったら、それは私には無理だと気づきました。それでもって、私は相手の人と、頼り、頼られしたかったんやけど、、、。なんていうかな。私が表面上は結構強い人間やから、相手のが弱ってると、どうしてもその相手に自分の弱いところとか見せたくないんよね。なんつーか、、、。目の前に自分より弱い者がいたら、自分がしっかりしなアカン思うやん？自分も迷ってるけど、目の前に５歳くらいで、泣いてる迷子が現れたら、助けたらアカンな、てそんな感覚。私は結構負けず嫌いやから、自分が徹底的に、この人には敵わんな、、、て思う人やないと、弱いところ見せたりとか、頼ったりとかできないんよね。やねんけど。相手の人には、どうしても、私がしっかりせんとアカンな、て気持ちのが強かったんですよね。それを母性といえばいいのかもしれんけど。勝手に、相手を判別して、頼れるか頼れんかを決めるのは私やねんけど。それでも、この人には弱いとこ見せられへんな、て思った。信用してないとかやなくて、なんていうか、この人相手には私がしっかりしなアカンな、て思ってしまったから。まぁ、付き合い始めにいろいろあったんも原因の１つやねんけどね。そうやって、勝手に自分が決め付けたくせに、いざ、自分がいろいろしんどいこと出てくると、頼れへんこととか、自分は頼りたいのに、虚勢はって強いとこ見せなアカンこととか、いろいろしんどくなったんも理由の１つ。そうやって、なんていうか、私はどんどんどうすればいいか分からんくなった、、、のかな？でも、私とその人は、「恋人同士」て肩書があって。それがある以上、私はそれらしくあらなアカンのかな、て思って。んー、そういうモンに慣れてないから、やっぱり、自分が思う「恋人像」ってのをある程度演じてた、っていうか、、、、。まぁ、それも１つの自分やんね。家族に対する自分。友達に対する自分。心友に対する自分。他人に対する自分。全部自分やけど、全部同じではないし。そして、私の場合、そのどれもが本当の私ではないし。それらを演じ分けてる、て言われれば、確かに演じてたのかもしれない。で、恋人に対する自分、てのがそれまで、私の経験上にはなかったから、新たに作り上げようとしてたのかも。で、そうしなきゃいけない、っていう私の、私への脅迫概念と。上に書いたようなモロモロの理由で、【私】っていう、概念を守るためには、その、恋人に対する自分は演じることができない、て、そう思うようにもなって。恋人という肩書を守ろうとする、理性のようなものと、私という人格を壊したくない、本能みたいなものがぶつかり合って、とりあえず、めちゃくちゃしんどくなったんですよね。とりあえず、自分が自分じゃなかったです。自分が壊れそうになって。それでも、恋人としての自分も剥がれおちそうになってて。多分、それで相手の人をものすごく不安にさせたんですよね。したら、自分がもっともっともっと崩れおちそうになって。相手の人が悪いわけじゃないと思う。普通に良い人だし。だって、この私が好きになった人だもの。それでも、私との関係を続けられる人ではないな、て思ったんですよね。ってか、そういう不安定な状態だったから、私が相手の人の悪いとこばっかに目が行くようになってしまったんです。で、このままでは碌なことにならないだろうなぁ、、、て悟ったから、お別れすることにしました。んんん。今のところ、後悔はしてないです。とりあえず、恋人に対する自分を背負わなくてよくなったから、【私】は守れたし。定型文だけど、あの人には私じゃふさわしくない、て思ったから。今は思いっきりネト充してますねー笑本当に。毎日バイトと睡眠以外の時間は、PCに向かってますしね笑ってな感じかな！とりあえず、私はまた１つ成長したということです、、、かな。うん。相手の人はめちゃくちゃ傷つけたかもしれないけど。ま、結局は相手と自分で自分を選んだわけだしね。でも、あの状態で無理やり、そのまま居ても、絶対碌なことにはならなかったと思うんだ。でもって、何回か修正を試みたけど、なんていうか、、、。伝わらなかったんだよね。私の思ってること、考えてること。私の言葉も足りなかった、と思う。正直に。だって、その時点ですでに、その人は私にとって、「なんでも心の内を伝えられる人」ではなかったから。、、、なぜかって、まぁ、その、あれね。私は頼れない、、要するに、その人に負担を与えられないな、て思ったから。あと、心底から、別にその人に性格修正してほしいわけじゃなかったから。むしろ、私が何かいって、その人が「自分」を変えるのを見たくなかったのもあるな。私が、そうまでして「私」を守ろうとしたように、その人にも「自分」を壊さないまま、大切にしてほしかったっていうか。結局私は人のことなんて分からないから、自分を基準に考えるわけ。自分がされて嫌なことは、絶対相手にもしないし、逆に、自分がされても大丈夫なことは、それがどんなに世間一般から酷いことだって認識されていようとも、ついついしちゃうことがある。まぁ、常に気を張ってる状態ではしないように気をつけるけど。なんつーの？分かりやすく言うなら。私、身長が結構コンプレックスだから、チビ、とかノッポ、とかは、人に対しても言わない。でも、体型は別にどうも思ってないから、デブとは言える。そんな感じ？だから、結構おかしなこともしちゃうんだよね。だって、私の価値観は、周りの人にとっての価値観じゃないもの。今回もそうなのかもしれない。私にとって、【私】てものは絶対変えられたくないものだったから、私も、相手の【自分】てものを変えたいとは思わなかった。だから、その【自分自身】同士が合わないなら、こうなる結末しかなかったのかもしれない、とも思った。し、なにより、その人は、結局変わらないだろうな、て見切りをつけてたのもある。なんていうか、、、。本当に、「伝わらない」てのを何度も経験したから。分かってるんだよ。人の心なんて読めないし、口にしなきゃ伝わらないってのも。だけど、精一杯口にしたこととか、私の態度とか、そういうのから、拾えることだって、少なからずあるはずなんだ。そういうのを、もっと集めてほしかった、のだろうな。結局、私は心を口にするのが苦手。こんな、精神破たんした人間が、心中なんか口にするもんじゃない、て。そういうのでいろいろ傷ついたこともあるしさ。全部言えばいいじゃん、て。そう軽く言われて、はい、そうですか。て、その通り行動できるほど、簡単じゃないんだよ。でね。まぁ、そりゃ、多分いろいろ考えてくれてたのかもしれないけど。悩んでたのは知ってるけど。なんていうかなぁ、、、。悩むベクトルがいつも違う人だったんだ。まぁ、結局、私が１００％を口にすることはできないし、たとえば、７０％８０％で、気づけるなら、それでよかったんだけど。その辺も合わせて、要するに、つまるところが【あわなかった】の、かもしれないなぁ。。。私は「好き」って気持ちだけで、そういういろいろ乗り越えていけると思わなかったから。だから、お別れした、、、のかな。まぁ、そんな感じ。だから、私は自分を変えないし、その人も「自分」を変えずに、そのままで、または無理しない形で、付き合える人に巡り合えたらいいなぁ、とおもいます、まる
Mar 2, 2011
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あーぁ
切った傷が一番目立たないのって、結局どこなんだろう・・・？やっぱ足？まぁ、私って基本、生足しないしね。←っていうか、寒いやっぱ、部屋の温度が９度切ると寒いを通り越して痛くなるね。とりあえず、久々に、何かに対して、発散できないイライラを感じるわｗｗｗいっかい、滅ばんかな、アイツ笑あ、だめだめ。性格悪い子に見える。否、別に隠すまでなく、性格は悪いんですけどねｗｗｗなんていうか、こうもあからさまに自己防衛に走られると、見てていっそ、すがすがしいというか、なんていうか。そこ以外に救いはなかったのか、という憐みすら誘われるというか。なんなんだろうなぁ、、、苛立ちでもなく、寂しさでもなく、不快感でもなく、怒りでもなく……なんていうの・・・・？やっぱ、憐み？自分隠して、自分偽って、悲劇のヒロインぶって、周りの同情ひいて、かわいそうだね、って、それで寄せ集まりをつくるというか・・・うーん、結局類友なのか。まぁ、結局、私がそれらを要らないことに変わりはないんだけどね。ってことは、やっぱり苛立ちか？うーん、それとも憐みか？ま、いいやどうせ他人に変わりはないんだし。こーいうところ、やっぱ、私は非人道的な考え方するなぁ、って思うむしろ、人だからこそできる、利己でもっての排他なのか。最近改めて思うこと。私、やっぱ他人に対して執着心薄すぎるわ。ちょっとでも距離が離れたら、どうでもよくなっちゃうのよね、基本。そりゃ、例外とか、心友とかいるけど大多数はそう。自分に関係ない人の幸も不幸は所詮、他人事だし。よほど大事な人でもなきゃ、基本、自分の方が大事。自分の利のために、誰かが泣いても、それが他人なら、どうでもいい。基本、そういう考え方。うーん、直した方がいいのかな？むしろ、直さない方がいいのかな？ずるく生きた方が幸せ？それとも、お人よしに生きた方が幸せ？教えてえらい人！なんて言ってみても、結局幸せなんて自分の尺度だものね。ってことは、結局、こういう自分は、自分の思うままに生きることに幸せを感じるのでしょう。ってことは、っていうか、まぁ、いまさら性格とか考え方とか、価値観なんて、そうやすやすと変えられるものでもないしね。うん、このまま生きていくしかないですね。ま、私はこの生き方に後悔してないし後悔できないし。後悔する時がきたら、その後悔した心でもって、悔い改めることにします。なむなむ。ではノ
Jan 7, 2011
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生まれてよかったって思えるような
そんなふうに思えるような。……そんな。そんな、恋愛がしたい。もう死にたいって思うくらい傷つけ合うこともある中で。それでも、生きてることだけじゃない。生まれたことを。すべての始まりすら、喜べるような。そんな想いを抱けるような。そんな、恋愛がしたい。生きててよかったって。そう思えることはたくさんあるけど。それでも。生まれてよかったって。生まれる前に戻っても、もう１度この世界におりたつことを望めるような。そんな風に、私がなれるような。そんなことを考えられるくらい誰かを愛して誰かに愛されたい。いまさらだけど美丘を見直したんだよ。私も、周りのすべてに感謝の気持ちを抱けるようなそんな日が、くるのかな……って。私は私を失わずに周りを見続けることができるのかしら？
Dec 12, 2010
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あーーー
気分乗らない鬱が抜けないバイトだるーーーーーーー
Dec 10, 2010
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迷い道
こんばんは。おひさしぶり、かな？でも、問題が解決してから・・・だから、１カ月たってないか。しばらくぶりに続けて更新してたら、メッセとか届いててびっくりしました。精神的に余裕がないので、１００％レスできませんけど、普通にコメもらえたら、レスつけますので、多分。あのね、ここって、常時ブクマとかして覗いてる方いるのかしら？実はいないと思ってるんだ。だって、ほら。更新適当だし？笑でも、そのくらいのが、自分の気持ち安心して垂れ流せるのがいいかもね。みんなが私を知っていて、私はそんな中に自分を表すのが、ちょっとだけしんどいんだ。今、家に居る時が一番リラックスしてる。もともとそうだったのか、どうだったのか。分からない。でも、私にとって家は必ずしも居たい場所じゃなかったから、やっぱり何かが変わっているのかもしれない。最近、私はとっても現実逃避ばっかりしてるんだ。家にいるときは、だいたいネットで、一方的に垂れ流される情報を受け止めてるだけ。自分からはあんまり発信したくないのかもしれない。だから、ＳＮＳも見てるだけだし、サイトの更新も止まっちゃった。３７人もの人が、私の小説をお気に入りにして楽しみにしてくれてる、のかもしれない。これって、すごいよね。１クラス分だよ？多いでしょ？でも、なんかね、お話を考えられる余裕がなくって。なんかね、なんかね。今、そういうものに、自分が触れたくないのかもしれない。学校に、行きたくないわけじゃないの。むしろ、普通に楽しいことは楽しいし、勉強はしたいし。でも、なんだかな。学校にいるときの私はね、常に何かから逃げてるんだ。他人から与えられるものを受け止めるのって、すっごく楽なんだよね。私は何もしなくていいの。もしかしたら、それで考えることとか、悩むこととか、そういうのがあって成長するだけなのかもしれないけれど。でも、私はそれをしたくなくて、ただ、目の前に突き出されたものにだけ、対応してる。人との付き合いって、しんどい。なんで、こんなにも傲慢になっちゃったんだろう。もともと１人だったはずなのに、１人は寂しいんだって。少しだけ、みんなで居られたから、自分が迷っちゃったのかなぁ？それとも無いものねだり？結局どうでもいいくせに、手の中にあるうちは、自分では捨てらんないの。自分の中では決断も、取捨選択も、優先順位も、すべてできてるのに。相手が自分で、私の手の中から滑り落ちていかないかぎり、私は手を広げて、それを掌に乗せたまま。でも、そういう現状とか、ぜんぶ全部、考えたくないんだよ。そういう、変わっていってしまうものを見たくなくて、目を閉じて。でも、見ない振りをしてるのもつかれて。逃げて逃げて逃げて。そういうのがしんどいから、家にいるときが一番安心する。耳をぴん、てして。目をきょろきょろして。周りをうかがって、びくびくおびえて。多分、私の心が目に見えて、生き物の形をしていたら、そうやってしているのかもしれない。だから、自分の中で変わらないものがとても気持ちよくて、居心地がいい。結局ね、血のつながりは変わらないから。私の中で何かのバランスが崩れそうでも、変わらないから。変わらず、そこにあるから。だから、家族といるときが一番自然で、リラックスしていられるのかもしれない。今、多分、私の周りに家族がいなければ、私はきっと、もっと勢いつけて狂っていってる。でもね。後悔はしてないんだ。たとえば、時間が戻ったとして。リセットボタンがあったとして。それでも私は同じ選択肢を選ぶと思うから。だから、そんな状態だから。私は自分の弱さを見せたくないの。それでも、しんどい時は、見せちゃうけどね。だから、少し前の私は、私と親しいければ親しいほど、しんどそうに。遠ければ遠いほど、幸せそうに見えたらしい。今は、誰にも見せてないから、誰から見ても幸せそうであればいいな。それで恨まれたって、怒られたってね。私はどんなにしんどいときも、つらいときも、第三者から見たら幸せそうでありたいんだ。だって、そんなマイナスなものを周りに伝えて、共有したって、絶対に自分の雰囲気は明るくならないって。それがどんなに無意味なのかって、私は知ってるはずだから。あ、でもね。別に今、本当に幸せを感じてないわけじゃないの。むしろ、本当に幸せなの。だから、後悔もしてないし、もう１度目の前に選選択肢が表れても、同じものを選ぶと思うの。家族といるときの次はね、彼といるときが一番落ち着くの。でもね、少しだけね、幸せすぎて不安になるの。家族はね、変わらないって思う。でもね、家族じゃないとね、変わる可能性が少しでもあるから。だから、私は幸せに包まれたつもりになって、そういう考えからも逃げてる。なんて、そういうこと想像し始めたらキリがないんだけどね。でもね、ほんとにね。ぬるま湯なんだ。私はもともと弱いから。そういう温かいものに包まれてるとね。どーでもいいやぁ、ってなっちゃう。しんどいこと、考えたくなくなる。今、すっごく勉強したいのも。お休みの日、おひるまで、夕方まで眠っていたいのも。バイトを忙しくして、ただ生徒と喋っていたいのも。ものすごく、むしょうに彼に会いたいのも。全部全部ね。私を思考の渦から逃がしてほしいからなのかもしれない。他の人が、私のことを２番目３番目に思う、空間で。あぁ、私はなんて宙ぶらりんで、中途半端で。どうでもよくて、不必要で。その中で。私を失わずにいられるための、方法だったのかしら？逃げ道だったのかしら、なんてね。考えたくないの。きっかけとかさ。過去のこと、未来のことそういうのから目をそむけて、ただ一点だけを見て居たいなんて。なーんて我儘。生産性も、救いようもない。本当に、私は駄目な人間なのね。自分の頭の中がぐちゃぐちゃでね。でも、あまりにもあまりだから、誰かに話してなんとかすることなんてできないでしょう？だから、ここに書いて整理するしかないのよ。でも、結論は変わらないの。あまりにも醜くて。だから、目をそらしたいの、私は。多分。今はまだ、大丈夫。思考の渦からは逃げてるけど、自分自身からは逃げてない。まだ、泥沼に足をとられてはいない。依存はしないしたくない。自分が自分じゃなくなるのなんて、もう嫌。私の所為で、誰かに錘なんてつけたくないの。でもね、そうするのがどれほど私にとって甘美かって。私の弱さは謳ってるのよ。もう、いやね。だから、そういうのからも逃げてるのかもしれない。でも、私は１人で立ってるよ。それをしているうちは、私は私がどれほど逃げ腰でもその臆病を許すことができるから。だからね。今は家族に甘えて、彼に甘えて。自分の弱さを見ないでいたいの。そう。でもね。これだけは言える。私は甘えたくて、頼りたくてしんどいことから目をそらしたくて難しいことから逃げたくて。でもね、でもね。私の気持ちにだけは嘘はないの。本当に、本当に本当に。大事なのよ。
Dec 9, 2010
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んふふ
あのね、あのねご心配おかけしました。うん。とりあえずね。鬱脱出。っていうか、うん。もうね、単純だけど。今は普通に元気です。うん。まぁ、詳しいことは書かないけど。いろいろ悲しいことあったし、傷つくこともあったけど。終わりよければすべてよし。・・・・私はね。いっぱい失ったものとか、影で悲しんでる人いるのはしってる。けどね。傲慢だけどね。っていうか、自己中だからね。その分まで、私が今に幸せを感じようと思うのです。うん、本当に。だからね。先の見えないこととか、分からないこととかそういうものに不安は感じないの。だってね結局ね自分が嫌いだってね自分の幸せを他人にあげられるほど、捨て身だとか、傲慢にはなれないのです私は欲しいものは欲しい。だーーーーーーーーい好きな人には、少しくらい、自分の幸せも分けたいな、って考えるけど。基本は自分が幸せでいたい。我儘だよね。だから、うん。これがハッピーエンドなのです。そう信じるんだ。ってわけで、鬱期はおわり。とりあえず、今は勉強に生きるのです。ほんとにねー。
Nov 21, 2010
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ああああ
もうさ・・・そんなに私が嫌いなら、いっそのこと、殺してくれよ
Nov 18, 2010
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もういいよ
どーーーーーしてかなぁやーーーーーっぱり、私はずっと１人なのね結局、私のところには誰も残らないのいなくなっちゃってあーーーー、疲れたこんなに疲れたのは久々だよもういらない。私を１人にする人たちなんて、最初から居なくていいあーーーーーーーーーーーー久しぶりに居なくなりたい
Nov 17, 2010
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はろー
一応、病み期からは浮上したんで報告しとくよーノあのね、もう疲れちゃったみんな言うんだねアナタは強いから、１人でも大丈夫だよね、ってあああああやっぱり、人のことなんて、だぁれも分からないの言わなきゃ分かんない、てさ言って、どーするの？１人じゃ何もできないの、って？私、可哀想なの、て？嗤そんなこと言う人間のが、私なんかより百倍かわいそうだよ…結局、同情で集めた人間の何が魅力？結局、それで疲れちゃったのね私を１人にしても大丈夫、って人間はみーんな、私なんかより大事なものがあって、そっちにかかりっきりになるための言い訳それか、結局私なんかのこと、なーにも見えてないのだから、そんなのは、もーこっちもいらなくなっちゃった白馬の王子様症候群、なのかな？でも、そんなの現れなくてもいーのみんながそういうなら私はずっと１人なんだ
Nov 5, 2010
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久しぶりです
久しぶりに、戻ってきちゃいました。ここに戻ってくるって、ぜんぜん良いことじゃないですよねなんか、いろいろ面倒くさいね。生きてると、嫌になることいっぱいあるんだもーね、私のことなんか、誰も知らないところに行きたいな。あと、私が大嫌いな人間ばっかのとことか。とりあえず、食べられないし、寝られない。いっそ、切っちゃおうか。そしたら、ダメダメな自分に愛想つくかしら。ほんと、私ってサイテーなのね。もー、自分が嫌い嫌い嫌い。あーーーーーー、もう、永遠に明日が来なきゃいいのにね
Nov 1, 2010
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アカン、、、何コレ？
こんなんしばらくなかったし、ホンマ戸惑うわ。。。とりあえず、分かったんは、安全バーなしのカミソリはかなり怖いってことこれ、まだ止まってないんちゃうん、ホンマ病む久々にでっかい、下り調子の波みたいホンマ、小さなことでイライラして、そんな自分にも腹立って２年越しで我慢してたんを踏みにじったソレにも自己嫌悪してしかもなんなん、分かりやす過ぎやろ！！何より明日病院やし。絶対グロいし。もー、ホンマ嫌やなんなんやろう、、、いや、ちゃうただの波やねんそうそうほっといたらすぐ上向きなるてなんでこんなモヤモヤしてんの、ホンマ嫌！！！！イライラする。こんな八つ当たりする性格ちゃうかったんやけどなあーーーーーーーーーーもう、無理。寝た方がいいんかなはーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこんな深くなると思わんかった。なんでこんな見えやすいとこにしたし、自分・・・病むホンマにアカン。。。何がこんなイライラするんかもわからんま、そーやんなこーいう場合、だいたい理由なんてないし全部か、全部とりあえず、何が一番イラつくて？自分や自分あ、てことは起因は自己嫌悪かホンマ呆れるこんなん無限ループやんだって、余計イライラしてるもん、私私を駄目にする私にも腹たつし友達を心配させる私にも腹立つアホすぎる
Feb 23, 2010
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お久しぶりです
やーほんとに申し訳ない。と、いいつつ、こんな日記を読んでくれてる人がいるのかな？？？まー、適当に書いていきますが。すいません、きょうも英語で書かせてください。n0wadayz s0methin makes me sick2o nurvousitz really strenge feelinthesedayz im very busyN im little tiredi don wnt 2 thinki don wnt 2 feel difficultitz 2o hard 4 meanywayi don wnt 2 stay in my housei don wnt 2 stay with my familyi wnt escape from herei wnt independenceaaaaaaaaadaz anyone destr0y da world?aaaaaaaaaim soooooooooooooooooo strengegud night
Oct 14, 2009
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can i?
i heared many l0ve st0ryz 0f my frienz dis after skwlthatz nicei felt s0 truelyi cn share da happy feelings with my frienzbt... i cnt understan wat da l0ve isi think itz nice if i hav s0me0ne wh0 l0vez me N als0 i l0ve himbt...bt...i cnt understan N als0 cnt imagine da future like datis it needin 4 me?actually i fear da malesi hate da malesno, i mean i dislike fmales 2obt it jst dislikent any 0ther feelingsbt i fear malesi fear t0uching n any 0theri cnti cntcn i l0ve s0me0ne?cn i be l0ved by...?cn i escape fr0m my dd?cn i cn icn i...?oh watz da xxxx i am im s0 nurv0us ab0t da t0pici cnt hav any l0verit dsnt mean jst da pr0blem 0f da timing 0r any 0ther ras0ns like datit means jst i cntim so weak as i hatexxxx!!
Jun 3, 2009
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前の日記の続きですよー、前から読んでね。
続き、デリケートな話題。某、国擬人化漫画と、その他もろもろ、知ることについて、卑怯な私が思うこと。前から読んだ方がいーですよ。てか、読まなくても（ryでは↓始まり。たとえ、相手が親でも先生でも。今は便利なものがあるんだから。まー、国相手だと、言語から学ばなきゃいけないからしんどいけど。だって、翻訳にもやっぱり主観が入るからね。某長編児童書とかでも翻訳版が問題になったりしたし。そーいう意識こそ、まー、歴史うんぬんより先に必要だと思うんですが。まぁ、難しいわな。だから、それを知る気のない人は、その事項に関する他のことも、よく考えてからしなきゃいけないんじゃないかなーと。まぁ、放棄しろとまでは言わないけど。同人のこと、周りからどう思われてるか、各出版社からの反応、扱い、同人はなぜグレーゾーンといわれているのか。何がダメで、それなのになぜ、活動はあんなに多いのか。同人をしてる人は。たとえば、サイトの何割がたとえばロボット検索よけをしているか。注意を促す前置きをしているか。公の場で問題になった作品を扱ったものを削除しているか。そーいうのを知らずに、知ろうとせずに、同人に手を伸ばす人、同人を否定する人、同人書きを中傷する人。に、私は知ってほしいなぁ、と思わないでもない。（なぜ、濁すか。それは、これは中傷にあたらないのか、であれば、私はすべて知っているのか、と言われれば答えられないから）だからさー、某漫画に関しても、そう。知らずに某国を批判するのも考えものだし、知らずに同人書きを中傷するのも考えもの。某漫画そのものへの批判も、考えものなんだよね、やっぱり、私からすれば。最後に。さて、公正を目指して書いたつもりが、結局、私だって主観が入るし、絶対的に公正な分じゃない。気をつけたってこんだけ難しいんだーってことですが。何も、全部知れよ、学べよ、浅学だなー、と言っているわけではありません。だって、私自身ばかですもん。だって、知るのって、やっぱりすごい意欲がいるし、エネルギーも時間もいる。・・・・・・・・・・・この世のすべての事柄にそんなエネルギーも時間もかけられるわきゃぁ、ないだろう。と、いうわけですが。だから、私は、グレーゾーンに近づかない。みだりに人を嫌わない、嫌って、それを口に出さない。だって、理由もなくそんなこと口走ったら、ただたん単純な人間に見えてしまうじゃない。知ろうと思う知らないことは、最後まで知りたいけど、知ろうと思わない、知るのが面倒くさい知らないこともやっぱりあるから、そしたらそーいうことは、知らないで済ませて、できるだけ目をそらす（←だめじゃん、て？ えぇ、だめですよでも、それが一番うまくいくでしょ。たとえば、授業中を思いだしてくださいな。今日の昼間のことでもいいし、何年、何十年前のことでもいいです。たとえば、黒板に書かれた問題、選択肢は２択・・・だったら、まぁ、二分の１で当たるんだけど、選択肢増やすと続きが続かないから、２択で。先生は誰かを指して答えてもらおうと視線をきょろきょろ。とはいえ、あなたは、どっちが答えか、まったくもってわかりません。だいたいの人は、先生から視線をそらしますよね。私は神じゃないし、しかも、結構卑怯めの人間なので、胸を張って言います。私なら眼をそらす。だって、知らないんだもん。授業で、顔がバレる相手にはそーいうことができるのに、問題が複雑になると、なのか、場に匿名性があると、なのか。その２択・・・好き嫌いを一時の感情で、胸を張って、挙手して答えちゃう人が多くて多くて。答えはありませんから、どっちも正解。・・・・・・・・・かもしれませんし、私はネガティブなので、こう置き換えます。どっちも不正解。うーーーーーーーーーーーーーーーーん。まぁ、言論の自由は認められてるんだろうけど。公共の福祉なんてのの定義も、私は知らないし。私は要領よくいきたい。な。と、まぁ、主観てんこもりですまそ。だから、私の答え。好きでも嫌いでもありません。
Feb 23, 2009
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デリケートな話題だな。まー、思ったこと。
お久しぶりです。今回は、なぜか、思い立ったので、非常にデリケートかも、な話題をば炎上しないことを願ふ要するに、諸般の事情でアニメ化が見送られた（や、ネット？でやってるけど）、例のギャグ漫画・・・をはじめとする、世界史にもからむ諸々です。初めに。私は特に反感を持つ国や国民はいません。・・・だって、ひとまとめって嫌じゃない？留学経験があるので、友達や知り合いのの国籍はいろいろですけれど、好きな人は好きで、嫌いな人は嫌い。でもその嫌いの理由は私なりの理由があって、日本人でも好き嫌いがあるのと一緒ですよね。とはいえ。別に反日やめてー。のメッセージを書くわけではないし。反日な方々を批判するつもりもないし。人と人。理解できないことも、そりゃ、ある。なので、これから書くのは、知らないことの恐ろしさ。かな？や、私も結構知識ないけど先も書いたように、私は反日思想を批判するつもりはないし、そういう方々への反感心を助長するつもりもないのですが、まず、何のことかわからないかたは、「なぜ韓国が反日か？」と某大手検索所で検索してください。そのサイト（？）の主さんも同じ気持ちだそうですが、やっぱり、こーいうのを見ると頭にきちゃう！ って方がいるのはしょうがないことなので、読まずに見て下さる方がいれば推奨。いや、こういう情報を知ることも必要だとは思うのだけれどね、やっぱりちょくちょく主観が交じってるのが、私は、気になったので…こういう・・・まぁ、あるいは現実なんだろう情報にしろ、世界の歴史のことにしろ、やっぱり自国のものには主観が入るのは当然のことだと思うし、完璧に客観的な指導書をつくれ、ていうのは人間には不可能だと思う。だから、何が言いたいか。やっぱり、知ろうとするっていうのは大切なんだってこと？人の言うことを話半分くらいで…とは極論かもしれないけど、たとえば喧嘩の仲裁に入ろうとしたところに、一方からしか話を聞いていなければ、結構間違った解釈をしてしまう、なんていうのはまぁ、理解しやすい、のか？ 経験があるのか。まぁ、わかってもらえる人も多いかもしれないけれど。私はまぁ、特殊な（？）学校の特殊なクラスに在籍していまして。世界史を、アメリカの教科書で、アメリカ人の先生に習いました。WW2の授業を、アメリカ人の先生が、日本人の生徒たちに教えるんです。まぁ、その先生もそりゃぁ主観が全く入らなかった、ってことはないでしょう。ってか、むしろ多めだった気が（ryけれども、私たちはそれまでにも日本の教科書で日本の先生に習った世界史の知識があるんですよね。まぁ、結果としては、アメリカと日本の教科書と授業内容（まぁ、日本に働きに来てる、その先生１人に関しては、としか言いようがないんですけれど）にはそこまでの違いはなかったんですけれど。でも、これって凄いことだと思います。まず、一応すごく直接的に戦ってた二つの国の子孫（で、いいのか？ 表現が、、、）がお互いのそのことを学びあうんです。（ちなみに、WW1の授業をした時には、左右の教室に、それぞれイギリス人の先生とドイツ人の先生が授業中でした）平和の証、ともいえることでしょう（そりゃぁ）し、双方の国が歴史をできるだけ忠実に伝えようとしているその証でもありますし。例のギャグ漫画のファンの方は、それぞれの国の歴史の伝え方に特徴が出るのは知っていると思います。なんというか、事実を伝えつつもニュアンスにお国柄が出る感じ？まぁ、詳しく知りたい人は原作者さんのＨＰにでも。やっぱりね、どういう形ででも、主観は入りますよ。だからね、その情報を受け取る側がその情報源をもっと増やす努力をした方がいいと思うんです。なんていうか、まぁ、国交の問題なんて難しいことは私はごめんこうむりたいので、あえて。あえて。そう、面白いじゃないですか。や、不謹慎かもしれないですけれどね。もっと直接的にいえば、真珠湾攻撃の時の、アメリカ視点の歴史とか。日本関係なくてもですね、アメリカ視点のアメリカ独立戦争でもいいし。ナポレオンでもいいし、ジャンヌ・ダルクでもいいし、マルコ・ポーロでもいい。国の数だけ歴史がありますしそれを、関係してる国の視点から学べることってすごく素敵なことだと思うわけですよ。または、アメリカ視点の日本の鎖国時代とかね。日本が独自の文化と歴史を持ってるのは、なんとなーくわかるって人もいて下さると思いますが。各国からのその歴史ですからね。その点、某ギャグ漫画の作者さんは、できるだけ公正であろう、という姿勢が漫画から伝わってきたので、私は、好感が持てました。ここから先、すんごい主観入ります。嫌な人はＵターンをば。あのね、あの漫画をデリケートだと、友好的な国交の妨げになる、と思われてる人も、そりゃぁいるでしょう。ぶっちゃけ、その度合いだとか全く知りませんけど、国広いし！でも、国擬人化、とまではいかずとも。他国の歴史を、文化を、慣習を、時に皮肉り、笑いやネタにしてるテレビは結構あります。むしろ、私は、日本はまだマシだと思ってます。たとえば、留学中、ドラマの中で韓国人が日本人を演じていて、その日本人に苦笑することになったり。某、黄色い（アニメのタッチがね！）家族がめちゃくちゃする（で、いいのか、表現は。私はちょっと、この作品の笑いにときどき過激すぎてついていけないことがあるんで、苦手で、それが感情として出てたらごめんなさい）アニメで、強烈な皮肉に、海外の凄さを知ったり。しましたが。そうでなくても、フィクション映画の中で正義のヒーローの敵が日本人なのはよくあること（ではないかもしれないけれど、私は、結構多いと思う）。日本でも、まぁー、○○マフィアだとか、○○に国名が入ることはよくあるのだけれど、それでも宇宙やら、異世界やらに悪のルーツを求めがちな（ヒーローもだけれど）日本はやっぱりまだ・・・と、私は別に日本擁護のつもりはないのだけれど。何がいいたいかといえば、だから日本はそーいう、国を悪の象徴やら、笑いやらに変えることについて、今まで結構厳しめ、だったと、そー思うんです。私は。もちろん、フィクションであっても。最近はともかくさて。めちゃくちゃ主観ですが。私は特に某ギャグ漫画の扱うネタをデリケートだとか、いう必要はないと思う、んですよ。ん？ ずれてる。話題がずれてる。私のスタンスは、言いたい人は言ってもいい。。。だったはずだから。えっと、そう。本家さまは、凄く公正であろうとしてらっしゃるんですよね。うん。なんていうか、私は作り手側にまわったことも、まわるつもりもないから分からないけれど、いろいろ難しいこと考えて作ってあると思いますよ。そもそも、海外に在住の方ですよね？別に日本をどーこー言うつもりはありませんが、私よりも、各国からみた各国の表現の仕方を知ってるというか。。。そもそも、皮肉を笑いに変える場合、皮肉る側はまともだ、という前提がなければ、その皮肉が成り立たないわけで、その点、某漫画（略した）は日本自体皮肉ってる分、なんていうか・・・作者さんは自分が日本人だという意識をなるべく持たないようにして書いてあるのか、なんて、初見で思ったんですよね、私は。だから、日本語で元が書かれてるだけで、うん、広い視野で書かれた、結構すごいものだと、原書に関しては、私はすごいと思ってます。まぁ、人である以上、日本か、別の親しい国か、もしかしたら嫌いな国か。主観は入ってるだろうにせよと、思っていたので。某漫画のアニメ化が問題視されたとき、やっぱなー、と思う反面、でも不思議だなーとも思ってました。ら。原因、同人が含まれてたみたいですね。これはもともとグレーな部分ですもんねぇ。そもそも、同人は主観が入る、ってか、入らなきゃ作れないもの、じゃないですか。だって、自分が好きなキャラで書くもんでしょ。好きなキャラは優遇されるし、嫌いなキャラは不遇。でも、それはキャラとして、であって、たとえば、原書を、「嫌いな国」がある人がみることはあっても、同人をかく人がキャラと国をつなげてることは、まず、ないと思ってます。そういうもんなんですよ。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・わたしもオタクなので、一応だからね、たとえばアレが国擬人化じゃなくて、全然違う物語で、同じビジュアルのキャラが違う名前でいれば、今と同じだけか、（国擬人化、だけに活動を控えてる人たちが）もっと増えて、結果、それ以上の同人が生まれると思います。・・・・・・・・・ってのは言いすぎかもしれないな。まぁ、話題が人気につながる点で。だから、原書と同人を同列には……って思うんだけど、まぁ、難しいよね。グレーゾーンですもんね。まぁ、同人書きさんも、迂闊な人は迂闊だなー、て思うので、うん。なんていうか、同人書きの年齢層がぐーんと下がりましたよね。理由は知りません。でも、それは確か。ネット環境が豊かになったからか。知識のない人が同人を書いて、且つ、それを公表しすぎてる感もなきにしも。某国で問題になった同人の書き手さんについては、まったく知らないので、その人のことではありませんよ。私は知らないことは知らないので。いかに、現代の漫画雑誌がそーいう方々を読者層として必要としていようともそりゃぁ、違うところもあるかもしれないが。やっぱり、グレーゾーンなのを理解すべきでしょうねぇ。いや、結構うまいこと、相互関係成り立ってる、と思うこともありますが。それに、オタクは日陰で生きるべき、なんてこともいいませんが。それに嫌悪感を抱く方が多いのは事実。日本でのオタクは、これまた海外のオタクよりも、ちょーと厳しいな視線にさらされてます。まぁ、これは主観。おいておいて。嫌いなものは嫌い、相いれないものは相いれない。ぶっちゃけね、私は嫌いなら嫌いでいーじゃーん。なんで嫌いなのに、あえて文句いってかかわろーとするのー？な、人間なので、嫌いな人がいるから、嫌われてる側はこそこそしてなさい、なことは言えません。だって、自分が嫌われてる限り、お日様の下に出れないなら、この世の中、全員日陰で生きなきゃいけないと思いません？・・・・・・もしかしたら、万人に好かれてるスーパーな方がいるかもですが。と、長くなりました。要するに、さ。自分がどーして、嫌われてて、どーいうことに気をつけなきゃいけないか。ひとりひとりが気をつけて、マナーを正していけばさ、うーん、共存て言葉は使いたくないんだけど、うーん、なんとなくうまくいく気がするんだよ。ってのは詭弁かもだけれど。レイヤーさんのマナー違反があると、結構強く叩かれたりするみたいにね。共存は無理でも、真似して、同人書いて公表してる人は、そーする前にやっぱり注意点をしらなきゃいけないと思うんです。もともと書いてる人はいろいろ気をつけてるだろーけど、自分も、と思った人とか、自分１人くらいと思った人とか。一人がみんなに起こす影響って結構でかい。それも知らないとねー。だからさ、真似って、大切なことかもしれないけど、何もしらないで、形だけ真似するのはよくない、ってことだよね。ルールを知って、いい点、悪い点、を知って。他からも情報を得て。・・・・・・・・・・よし、戻った。続け→
Feb 23, 2009
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私への招待状
このブログにオフ友の１人を呼ぶ。彼女に私について知られることは嫌でなく、彼女は私を知ること嫌悪しないだろうが、私の口から『私』について語るなら、軽く一晩は必要だろうに、たとえその一晩にめぐり合っても、私は気分でこの口を塞ぐ私の手は私の口より饒舌で（無論、舌などついていないけれど）あとは、アルコールが入っているわけでもないのに、最近、気分の上り下りが激しいのも一因。何かに酔った風に、私は私について、無償に語りたい。ただ、それだけ他に書きたいこともある何を血迷ったか、クラス破壊を目的とするように、学校でおっ始まった、ライアーゲーム、同じ人間と正反対の人間についての私的見解とか。でも今回は私の説明書（ほぼ、自己マン）世の中で一番難しい質問は、自分について説明しろ、だと答える。なぜなら、私は私が分からないから。そんな私の見解だから、果たしてあっているか、謎。でも１００％真に思ってる。それが間違ってたなら、私は自身を欺いているのかしら？まず。身体的にも精神的にも、私は常人の斜め下そう、『思ってる』けど、普通や常の概念を理解はできないし、自分の偽善者たる部分が周りの人間も、それなりを抱えてると思うから、『思いたい』。その実、自分は自分の不孝と第三者に称され得る部分に酔って、そんな自分が好きで嫌い。身体的。病気持ち。でも、命には別状ナシの中途半端生きてて良かったと思うことはそれなりでも、生まれてよかったと思うことには未だ出会えてない私は。例えば全世界で発生する病気の数が決まっていたとして、私がそうなることで、他を救えるのならば、全然構わないと思う顔見知りの人間の9割9分9厘をどうでもいいと思うと同時に、死ぬ時は他人のタメに死にたいと、結構本気で思うのは、唯の偽善か、自分が生まれた目的探しかまぁ、そういうことで。ってか、そもそも、リストカッターは『元』でも自傷癖がなくなったか、といえば全然そんなことはなく。自分が病気なことを、不幸だと思ったことはない上社会にはもっと重い病気もある、ってのは本音でも結局、病気をするならもっと致命的なものでもよかったのに、ってのも本音。今でも生そのものへの執着は、薄い。ない、と断言できるほど、私は私を理解できていないし、切羽詰った死の危険なんてものにも出会ったことはなし。例えば、私が誰かに殺されそうになった段階で、泣いて命乞いをする可能性も、ないわけではない、んじゃないかというのが予想だけど。案外、すっぱり生き続けることを諦めるんじゃないかって考えの方が、まだ想像できるし……なにより、こういう愚かで甘い戯言を吐いている私の現在での矜持だったりしないでもない。次、精神。ぶっちゃけ、イっちゃってると思わないでもないけれど、親がそういうのを嫌って、未だ診察を受けた事はないので、案外私は普通かもだって、精神病を全然知らない私は、普段それほど病気な部分があるとは思わないし、たとえばただの鬱だったら、普通に生きてて悩むこととの違いが分からないしもしかしたら、お前が普通でたまるか、て意見もあるかもしれないのだけれど。ただ、生への執着はとにかく薄くとも、死への恐怖はあるから、絶対的な境界に出会うまで、惰性で生きてたい、と思うわけで、要するに自殺願望はない人生、細く長くよりは、太く短くが理想だけれど、最近、細く短くな予感がしてて、やっぱり生まれたこと、それ自体は後悔できるようなものじゃないけど（自分の意思じゃないしただ、やっぱり生まれてよかったとは思えないな、と再確認親不孝って？ それはもう。自覚は。私を生んでしまった親が可愛そうだと、半ば本気で思ってる。（あぁ、ちなみに、この場合の親から、父親は除く。なぜなら、アレは私の中で、親ではないから）私が親で、子が私のように育ったら、絶対いやだし、何より、絶対愛せないと思うし。まだ（と、言っていいのかはともかく）、人を愛せない私は、だから子供は一生いらないと、今のところ思っている。ところで、親って一体なんだ。私は、母親が結構できた人間なのもあって、親のことを過大評価しすぎていた気が最近、してきた。ともすれば、人間でもないような、そんなイメージを親に抱いていたような。だから、間違いなく、あの父は、私の親ではないと思っていたのだけれど。でも、最近、案外親も普通の人間なんだな、て頭では今までも理解していたけれど、心でも漸く理解できるようになった。昔の親は本当にそういう存在だったのか、それとも人間は親になんらかの夢を見たがるのか、二次元の親は案外立派だったりする。何より子供を愛し、ともすれば、自分よりも大切に扱う。子供にとって親は絶対で、よくも悪くも様々に影響を受け、その人生を左右する。けれど、実際問題、この社会のある場所では、親は子より自分が大事だし、子の前だって、親は平気で泣き崩れるし、ともすれば子が親のような、子を頼りにするといえば聞こえはいいかもしれないが、その内側はドロドロの依存で、子がいなければ生きて行けない親もいれば。まぁ、広い地球のどっかでは、血のつながり丸無視で、娘を一人の女としてしか見れないような父親もいるだろうし。例えば、親子の関係が単に血のつながりあるなしで決まるのならば、あの父はやっぱり私の親で、あの母はやっぱり私の母なんだろうだけども、やっぱりそれを素直に認められない私は、親を一人の人間だと思って上げられない私は、愚かな子供で、親不孝なのかもしれない。ただ。私の自論で言わせて貰うならば。親は子供を必ず愛せて、自分よりも大切に扱って。自分がどれほどつらくても、子供を一番に考えて、子供の前では『親』であり続けて。いつか糸が切れるそのときまで、子供の目標であるような。そんな親でいてほしい。だから、私は子供はほしくない。私は私にとっての親の理想像にはとてもじゃないけどなれないから。生んだ後で、頑張って頑張って頑張って、それでもやっぱり無理だったとき、子供に生まれたことを後悔されたとき。私は絶対私自身を許せないから。だから、子供を作っちゃいけないと、思ってる。まぁ、そんな相手（旦那）ができるかどうかは、ともかくね。ってわけで、私の恋愛論。ちなみに、多分、私の知ってる『普通』からすれば、やっぱりこれも狂ってる私は人を好きになる、ということがイマイチよく分かっていない。知らないのかもしれない。愛とか、全然わかんないし。例えば、普通（だと私が思ってる）の子が、好きな人と目があっただけで喜べる、そういう感情がよく分からない。私の中で、そういうのは全部、憧れとか、尊敬とか、そういう感情に分類されてるから。私の理想の恋愛は、ぶっちゃけ、結構ドロドロですごく汚いものだと思う。なぜなら、私にとって愛するということは、好きで好きで好きで、たまらなくてその相手が望むなら、なんでもしたくて、例えばその相手に死ねと言われれば、喜んで命を差し出すような。そんな、狂った依存。だから、本気でぶっちゃけた話、理想タイプとかそういう軽いモノはなくて、私が本気で好きになった、依存した人がタイプ（っていうのか？）だと思うから、たとえば、ありえないかもしれないけれど、私が依存した相手が女で、彼女が私にそういう関係を望むのならば。うん、自分は常々、バイなんじゃないかと、そう思う。まぁ、ないだろうけどね。ってわけで、私の理想は低いようで、ものすごく高い。まず第一に、元々人間不信気味で、9割9分9輪の人間をどーでもいいで片付ける私が、そこまで依存できる人間じゃなければいけなくて。第二に、相手が私の狂気ににた依存を受け入れられるほど、相手も相手で壊れた人間でなければいけなくて（だけれども、まぁ、私は相手からの愛なんて望んじゃいないから、受け入れるだけでいーんだけどね）ってわけで、恋愛願望、ないわけじゃないけど、ハナから諦めてるのが現状。カルいノリで付き合うことも、可能じゃないかと思ってたんだけど……気分的にはよくても、付き合ったその先にいけなさそうなので、やっぱダメなのかなーと。恋愛経験、まったくナシ、な私（まぁ、けれども、なんらかの（知っている人は知っている）過去（ともすれば現在進行形）があったわけですけれど）は男は結局性欲なんじゃないかと、そう思う部分があったりなかったり、なわけで。まぁ、世の男性を否定するわけじゃないんですよ。だけれどもね！たとえ、ノリが軽くとも（否、軽いからこそ、か）、付き合っちゃえば、その先の段階があってね。要するに、何がいいたいかって私は、多分、そのソレ（単刀直入に言うなら、生殖行為だけど）に対して、恐怖症に似たモノがあると、最近思い始めたわけで。まんまとドツボ状態。ダメだ、この先も恋愛初心者貫きそうもっと開き直った話。私がどっちかといえば、Ｍ（だと自分が思う）なのは、多分、無理矢理な状況に持ち込まれれば、嫌でも受け入れなければいけない状況になれば、その恐怖心がどうにかなるかなーという期待が原因なのも一理あるうん、話題ずらそう。書いててはずくなった。あとはーあぁ、そうそう。これが言いたかったんだわ。私が嫌いなこと。結構いろいろあるけどね。私が世界から社会から孤立していると、そう自分では理解しているはずのことを、けれども心では理解したくないと思っているらく、そのことを再認識させられることが、一番キライ。だから。高１のとき、「○○さんの、そういうトコ、キライやねん！ 他の人らもウザイ思ってるで！」見たいなことを言われたのが原因で、号泣しました。覚えてます？覚えてないでしょーね（←私信今となれば恥ずかすぃ。後は例えば、どうでもいい人ではない、１厘の人からの「アンタに関係ないでしょ」も結構傷つきます。大抵どんな酷いことされよーと、１厘の人ならだいたい許せるんですけどねー。ってな感じ。そんなわけで私の説明書でした。案外さびしがりやで、繊細です。どうでもいいと思ってる人が多く、そういう他人はあっさり裏切れますが、そのことが原因で、怒られたり嫌われたり、傷つかれたりすると、後で罪悪感めちゃ感じます。なぜ、他人を裏切れるかって、そりゃぁ他人が自分を信じてないと思ってるからなわけで。だから、裏切っても、それが当然と扱われると、バカな私は半ば本気で思ってるわけです。と、同時に、私も１厘以外のどーでもよい他人方は、イマイチ（ぶっちゃけ、全然）信用していません。とはいえ、口軽いけどね。それは、信じて言うんじゃなくて、例えば、私が自傷癖のことを隠さないのは（クラスでも５人くらい知ってる）相手を信じてるからでなく、ソレが広まっても、特に何も思わないから。自分を黙秘して守りたいのは、どこかで自分を大切に扱ってる証拠で。ただ、惰性でいき続けたい私は、例えばその道をがたがたゆする小石はどけながら生きてたいんで、まぁ、必要以上に公言はしないけどあと、私の元よりの性格もあって、オフはもちろん、一部のオン（某ソーシャルコミュニティーサイトとかね）では言うことの8割嘘っぱち、行うことの8割は計算うん、信用されにくい性格。だから、友達少ないんだよ。でも、人間大概嘘つきだしね（社交辞令もウソとして）大概、あんま信用できないと思ってるから（こういうとこが人間不信なので、どーでもいい人間の発言は、どーでもよく扱ってる私。一厘からの言葉は、ほぼ１００％信じるけどね。ウソだろうと受け入れるから。うん。でも、案外自分は懐に入れた人間には優しいと自負してるなかなか気づかれないけどってか、恥ずかしがりやでツンデレだから、素直じゃないんだよ、マジで。つくづく損な性格ですが、今更矯正できないかな。ってなわけで、おわり！
Nov 30, 2008
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最近・・・
このブログが闘病日記になってる気がする……私はそれだけは書きたくないと思ってたので、うん。方向転換しちゃおうぜ！自分だけどその前に学校の文化祭で、眠れない日が続いていたのもあってか、病気が悪化したことを示す症状が出ました。それを親に隠して文化祭に行き、昨日文化祭が終わってから報告。病院はお休み突入してるのもあり、来週まで安静で放置するしかないカンジ、かな。ぶっちゃけ、救急で病院いっちゃう可能性もあったので、よかったです、はいうーん。特に、もう何も思ってないかな。とりあえずは面倒くさい。いろいろね、いろいろ。元々こーいう子だから。でも、あれだね。もう１１月だし。来月には大学も決まるし。できればそれまでは学校行ってたいんだよねその後なら、例え入院しようと、上手くすれば出席日数足りるはずだし。・・・うん。あと少し。とりあえず大学決まったら、休学でもいいや。執筆に力入れたいな、って思ってたから、入院して時間できるなら、それでも。いろいろ心配すんのが面倒くさい。だって、それって体力消耗するしね。あ、そだ文化祭。なんとか文芸は冊子が間に合いました。ぱちぱち。次は卒業冊子だ。決めなきゃいけないこと、何もわかんない、てへ。……うん、頑張りますよ、はい。
Nov 2, 2008
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ストレス解消しちゃうぜぃ☆
と、いうタイトルからも分かるように、愚痴です。愚痴満載ですこのブログには私のクラスメーツは来ていないと思っているので、おもっくそ書きますだって、むかついたんだもん（ぇ、キモいって？ってか、だからヤだったんだよ、文化祭。ウチの高校はすんごい特殊、かどうかは分からないのですが、文化祭で劇をするのにオーディションがあります。夏休み前のオーディションをクリアして、文化祭に劇ができる落ちた場合は展示。なので、３年連続で展示しなきゃいけない人もいます、が私は高校２年間、なぜか劇をしています。なんでだ？ぶっちゃけ、中２から劇をして、ってか、脚本、演出、監督、音楽（合唱）指導をすべてしたことのある身としては……やりたくねぇんだよってわけですがまぁ、みんながどうしても、というのでオーデションに挑戦することになりました裏方ぶっちゃけしんどいので、指示されるだけのちょい役をゲットしましたの、ハズですがいつか書いたかもしれませんが、書いてないかもしれませんが私は自分が立てた予定を潰されるのが大嫌いです損得勘定を元にして、全て損得で計算づくで動く私なので、予定を、計算を狂わされるのが大嫌いなんですだから、ドタキャンする人も嫌いそして、やると言った仕事が出来ない人も大嫌いですなぜって？こっちの予定は狂うし、仕事は増えるし、最悪ですってか、できないのに、やると言える人間が理解できませんできないことを認めればいいのに挑戦することは必要ですけど、自分１人の問題のときだけ挑戦してほしいこっちを巻き込むな何があったって？しわ寄せを食らったんです今日はテスト最終日で、学校が終わったのは１２時過ぎですで、私が家に帰って来たのが８時半っていうか、しわ寄せのいく可能性があった人数は１０人なのに、なぜ不治の病抱えちゃってる私が的になったかって？他がやらねぇからだよったく私、劇ちょい役でしたけど絶対やりたい、ってヤツらがいる所為で、さらに役を削られて、結局出演時間20分→30秒しわ寄せ辞退は、もともと決まってた役者を追いやってまで、役をＧＥＴしたヤツらです・・・・・・アンタらさぁ、何やるにしても、自分のしたいことしかやらないでいいコトなんてあるわきゃねーだろなんじゃ、そらやる気あるんじゃねーの？あるのは、役だけですか、そーですか。練習に来ない、演技は自分で考えない（結局、出演３０秒、動きナシの私たちが、何故か演技を考える）、集合の声に従わない。ふざけてんじゃねーぞコラ中３の時もそーでしたが役をボイコットしたくなりました中３のときは、保健室のセンセに無理矢理追い出されて、まぁ、説得されて？舞台までの移動の瞬間に合流しましたが今回は舞台は学校外なので、そこまでネバれば、間に合わないはずまぁ、迷惑かけるしやらないけどね。やるといったことはやれやりたいといったじぶんにせきにんをもてあー、もう！ってわけで愚痴でした
Oct 10, 2008
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病んでます 病んでますよ、まったく
お久しぶりです。私の夏休みは今日まででしたが、一足早く夏休みを終えた皆さんはいかがお過ごしでしょう私？私は元気なんかじゃありませんよ病気は完治しないと言われるわ……クソ親父は相変わらずだわ心身ともにズタズタっぽいですけど、自覚症状？ありませんただ、なんか最近、またイっちゃってる系です何がって？ うーん、趣味とか？最近、読書は『嘘つきみーくんと壊れたまーちゃん』よく読んでますっても、まだ２巻ですが。今月６巻発売ですね。１巻はうん、理解するのに難しかった。予想も覆されたしね。あとは、『文学少女シリーズ』かなぁ。どっちも……結構暗いデショ？ ファンに言ったら怒られるかしら？まぁ、いいさいいさ。で、書いてるのも、これがまた暗い……否、暗くはないけど、これはまぁ、自分の書いたものだから、ボロクソののしってしまえ。イっちゃってるよね。うん。どんなの書いてるかって？ 連続殺人犯（Ｓ）と自殺志願者（Ｓ）の恋愛もの。……内容？ 狂ってるよ。純愛なんてクソくらえ。なんて１日でワード４０ページ（約３万字）書いてるけど、実際んな暇ないんだ、私夏休みの宿題、一個も終わってないし。提出？ 明日のもあるんだ、これが。明日提出の部活の小説も詩も書き終わってないし。……小説書くのやめようかしら。なんか、今はほのぼの系って書けそうにないわまぁ、すでに１つ書いてるのがせめてもの救いか。どんな内容って？ 冊子が出るのがハロウィンだから、幽霊少女との恋愛もの……また恋愛かって言われそうだ。自分、恋愛経験ゼロだけどねいいじゃんさ、夢みたって。いや、別に見てないけど楽だし、食いつきがいいから（誰が食いつくのか知らないけど）、簡単なんだファンタジーとか書き始めると、短編で終わらないし何書いても、山が書けないから、内容うすくなる気がして（ぇ、才能ない？ってわけで恋愛もの。傷ついたりくっついたりすると、なんか、嘘でも山に見えるでしょいや、なめてない。なめてないけどね。そんなわけで。何の話だったっけ？あー……病んでるわーってことかうん、じゃぁ、とりあえず、宿題します。片付けたらなんとかなる気がするうん。頑張る
Sep 11, 2008
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鬱？継続中ですけど、何か
えーっと。単刀直入に。また手術です。19日入院。20日に手術。っても、まー簡単な検査だけどさ。や、私は医者じゃないので、簡単かどーかは分からない。いーかげん、面倒になってきた。この間、親の前でブチ切れたし。なんか。母親の心配が重すぎる。あの人の精神状況が伝わってきて、見てられないんだよ。なんか、ヤバイ宗教にでも勧誘されたら、ソッコーはまっちゃいそうなくらい。ゆらゆら正直、私はつきあってらんない。多分、刃物があったら、切ってたな。あの時は。代わりに手を引っかいたら、まだ跡が残ってる。夏休み明けは修学旅行なんだけど。なんか、行きたかったけど、面倒になってきた。いや、もともと行く気なんてなくて、けど、親に行けって言われたからその気になって。でも病気になったら今度は親が反対して。それに抵抗したかったのもあるし、家にいたくなかったのもあるし、向こうでちょっとした役割を引き受けてしまったがための後ろ暗さでもあるし。何より、この１年をうすっぺらにしてしまうことに抵抗。自分が体のために生きているという事実に体が反発する。矛盾だろうって。頭で理解していてもダメ。っていうか、頭で理解してしまうからこそ、ダメ？所詮自分は普通なんだっていう事実を突きつけられている状況から、逃げ出したくなる。親の大丈夫か、っていう１言がもうストレス。ぶちぎれた様子を聞いたんだろうか。修学旅行にさえ行けば治療は受けるのか、ときかれた。もう片方の親から。気づかれたんだろうか？アンタの体だとなぜアンタが１番に受け止めないのかと言われ、責められ続けてだったらもうほうっておいてともう治療なんていらないからと言ってしまいそうになったことが何度あったかそれを言わないのは、私なりの親孝行なのだけれどは、笑えるこの存在自体が親不孝な気がしないでもないなんで産んだんだと、その疑問を口にすることも、多分自分で自分に許さないに違いない最近、死ぬ勇気もないくせに、死ぬことばっかり考えてる自殺の方法とか、そんなんじゃなくて。ただ、死ぬことを漠然と死後の世界でもなくて、死の定義でもなくて。ただ、漠然とまぁ、望みなんて叶わないけれどねこのあいだ、かつての親友に電話をしてしまった自分で自分にかせていた禁止事項だったのだけれどどうでもいい友達２人に先に電話をかけてもつながらなかったし。夏場のリスカを防ぐには、もうそれしか手がなくって昔、私はその人の重荷になってしまった。でも、なんだろう。多分あの人はしたたかさを手に入れたんだと思う現実に負けずに、行き続ける、惰性を発揮しつづける（矛盾）。そんな、強かさ。あの時、おそらく本音から、死にたいといった彼女が今、生きたいと思っている、なんて。私には想像できない。だから、事実はどうあれ、私の頭の中ではそうなってるだから、多分、彼女は私の言葉に耳を傾けただけだ彼女は私の闇に囚われないだけの強さを手に入れたんだろうだから、私の言葉は彼女の体を通り抜けたそれでいいんだと思うどうせ、私のことなんて、他人が理解できるわけない人間に読心術なんてできないしなにより、私が１番理解できない私のことだから、それで当然なら、どれだけ同情されてその場はヨシでも多分、その後の私には寒いだけだしあぁ、でも私は学んだならば、ダレかに伝える必要なんてないんだってだから、今度は自分が自分にかせるでもなく私はもうダレにも電話などしないにしても不意打ちにはあせったけどね。１年をはさんでまたよみがえったのかと思ったあのクソ親父には、ほんとまいっちゃう早くこんな家、出て行ければいいのにいつか本当に自分は自分に殺されるんじゃないかと思うなんだか、結構熱しやすく冷めやすいんだよねブチ切れて、殺して、殺されて、んで、あの世で後悔するんだろ冷静になってから・・・・・・・・・・・・・・・・・・まぁ、想像だけど妄想だけど。なんだろう？話がズレたじゃぁ、閑話休題？でも、私の本題ってなんだっけ？全部が閑話みたいなもの？・・・・まぁいいか。鬱はつづいてるってことだよないっかい、こっち方面くわしい人、絶対話したほうがいいと思うんだよってか、話したいのかあぁ、でも、理解されないと理解したときが怖いからやめておこう怖いことからは逃げるべきだ自分のためにそれは悪じゃないしうんどうせ、親も反対するしね普通を願ってるからさあー退屈
Aug 9, 2008
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やべぇ。なんか、すごい鬱なんだけど
この春あたりから、私の体が大変なことになってる気がする。まぁ、遺伝性球状赤血球症による、胆石とか脾臓の腫れとかのタメに、脾臓と胆嚢をとったところまでは、まぁヨシとしよう。その後の、門脈血栓症も、なんかいろいろ大変だったけど、なんとか落ち着いてきたし、もういいかもしんない。とか思ったやさき。今度は紫斑病性腎炎ですって。奥さん（ダレ親には医療費でぐだぐだ言われるしそうでなくても出席日数ヤバイのに体育できないし安静安静安静で、テレビ見るのさえ怒られる（やることだけやって、あとは休息にあてるためらしい）夏休みの予定は、ほぼキャンセル食事制限までつきました（といっても、塩分糖分CUTなだけだけどねそりゃぁ、世の中にはもっと大変なことなってる人もいるだろうし。なんとか生活できてる私はマシ親の心配も喜ぶべきことだなんて思われるかもしれないけどそもそもが、生きたくて生きてたわけじゃない私は体のための生活に我慢できない自分の体のために他を切り捨てなきゃいけないなんて我慢できない好きなように生きて、さっさと消えたいのにやることだけ的確に迅速にやらなきゃいけない生活なんて他のことを切り捨てる生活なんてストレスで気が狂いそうでも、しばらく採血あるし、なにより夏だし切れないんだよきりたいきりたいきりたいプロフには元、なんて書いてるけどさ実際、切ってないだけで、自傷は確実に続いてる例えば、壁を殴るとか例えば安全ピンやシャーペンでひっかくだとかだいたい、リスカ自体、この４月にやっちゃったばっかだよあぁ、なんか自分に笑えてくるすべてが面倒いっそ死んでやろうかまぁ、それでも、私は死ねないんだろうけど惰性で生きてくしかないんだろうさ結局今までと同じ誰か、私を連れ出してくれればいいのに非日常にあこがれる毎日
Jul 10, 2008
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だるだる
生きる理由を考え始めたら、鬱々しかけるきっかけかもしれないってか、末期か？？普段、わからないことを理解しているから、求めないのにそれを求めてしまうから、ドツボにはまるのだ。あぁ、だるいなぜ、私はここにいるのだろう・・・・？
Jun 20, 2008
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この道に進んでよかった
久しぶりに出会ったあのコたち・・・やっぱり嫌いだ
Jun 7, 2008
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空白の中の物語と、それから少しの近況と
かっこいい名前なんかをつけちゃってますが、要するに、前回日記を書いてから、消えていた……要するに、学生で言う、冬休みからＧＷにかけての私についてのお話です。今日は書評を１つＵＰしました。タイトルを見て何の小説なのか考えて見てください。ヒントは西尾維新作品です。西尾維新といえば、『傷物語』が出ましたね。私は『化物語』がすっごく好きだったので、迷わず買ってしまいました。戦場ヶ原ひたぎファンには、彼女の不在は寂しいですが、時系列でいえば、彼女とであった前作よりも前のお話なのでしょうがないでしょう。今回は、羽川さんががんばってくれちゃっているので、まぁ、楽しめる人には楽しめるかと。と、まぁ、こんな西尾維新ファンにしか通じないお話はひとまず閑話休題して。そろそろ本題に入っていこうと思います。学生でいう春休みから、うんぬん、と言ったわけですが、読み返してみれば、最後の日記が２月末です。それから３月末までのおよそ１ヶ月の間の空白は、ぶっちゃけ、いつものサボリ癖です。で、３月から何があったかと申しますれば。ぶっちゃけ、入院してました。詳しいことを書けば、入院したのが３月１８日。目的は手術のため。このブログに足しげく通ってくださっている暇ｚ……げふんげふん、心の優しい方々は知っていらっしゃる方も少なくないでしょうが、私は先天性の慢性疾患の持ち主でした。専門用語でいえば、『遺伝性球状赤血球症』ですが、要するに生まれつきの貧血です。今回はもうちょい、詳しく説明しときます。『遺伝性球状赤血球症』とあるように、要するに赤血球が人とちょっと違うんです。その所為で、血液中のいらない物質を破壊する臓器、脾臓にて、形の違う赤血球が誤って破壊されまくり、貧血に陥るという症状でありますが。この病気を持っていると、主に２点、困った点があります。貧血になるってのもそうなんですが、ぶっちゃけ先天性だと、体が慣れきってそれほど支障はありません。まぁ、私はちょくちょく倒れてたけどね。では、２点は何か、といえば。１つは『伝染性紅斑』……俗にいう、リンゴ病にかかると、貧血発作という強い貧血の症状に陥る場合があるということ。私が去年の１月半ばから２月にかけて、遥か異国の地で、入院なぞという貴重な経験をした理由がコレでする。２つ目。それは、胆嚢という臓器に、胆石ができやすいということです。まぁ、『遺伝性球状赤血球症』の人にできる胆石は『ビリルビン結石』という石で、緊急手術の必要がある代物……というわけではなく、実際、母は去年までこの石を抱えたまま。私も、去年の出国前に、石が発見されたものの、そのまま出国し、無事帰国しました。が、この石。やはり、あればそのうち問題もおきるわけで。母は去年、胆石症を起こし、ついで、それまで石など見つかってもいなかった弟にも、石が発生。検診でそれが発見される前に、弟は胆石症を起こし、母についで入院。そんなわけで、石を抱えている限り胆石症を引き起こす可能性について、否が応にも認識させられた私は、この春休みを使って胆嚢と脾臓を摘出する手術に挑んだんです。結果は無事成功。で、その手術が終わったのが、３月２４日。その後、３月３１日に無事退院し、多少忙しかった春休みが終わる、その僅か３日前。トラブルが発生したのであります。その日、４月４日は、私の退院後初の検診の日でした。実は退院する前から、胃のあたりのむかつきが気になっていた私。しかし、母から脾臓をとった後はおなかを壊しやすい、などと聞いていたため、あまり気には留めていませんでした。が、退院してから、それは改善されるどころか、悪化していき、４月３日には、まともな食事も喉を通らず、ムカムカが続いて、体を起こすのもつらい状態に……とはいえ、次の日は検診日。母と私の結論は、１日我慢する……でした。その夜は正直、地獄でした。おなかが痛くて眠れない。眠ったとしても腹痛ですぐに目が覚める。ナースコールの存在を初めて自宅ベッドに望みましたよ、苦笑。結局、その日は腹痛のため、眠れずに貫徹。４日の朝１番に、僅かな車の振動でも痛む腹を抱えて病院へ向かいました。最初、私の状態を見た主治医は、驚き、予約の順番にも割り込ませてもらって、ほぼ緊急で受診させてもらいました。歩くのもままならず、車椅子で、採血とレントゲンを回り、その後、超音波（エコー）の検査をしたものの、その場では何も見つからず。とは言っても、まぁ、その時の医者の見解では、胆管結石ではないか、ということだったので、ソコにあたりをつけてエコーしても、何も見つからないのも分かります。まぁ、他にもいろいろ見てもらったんだけどね。ちなみに胆管結石は、胆嚢の摘出の際に、胆嚢内の胆石がその下にある胆管という管へ転がり落ちて、その管を詰まらせてしまうことで、みぞおち辺りに激しい痛みを伴うらしいです。で、その後、点滴をしてもらって、その日はそのまま緊急入院決定。正直、母も私も予想してました。こんな痛いんじゃ、帰れないでしょうよ。ってな感じで。で、ＣＴ検査（だっけ？ＭＲＩとどっちだ？短い時間で済む方なんだけど、忘れちゃった）を受けて、そのまま病室へ。他の部屋があくまで、一番狭い場所へ押し込まれました。絶飲食を申し渡され、で、その後、再びエコーの検査。私の腹痛の原因が判明したのは、そのときになって、漸くでした。書く分には短いけど、私にしてみりゃ、相当長かった。『門脈血栓』。それが、私の２度目の入院の理由でした。門脈とは、胃から肝臓へ流れる血液の通り道です。そこに、多きな血の塊ができ、血液が流れない状態になっていました。私は危機感とか、なーんにも抱いてなかったんですけど、病院側は大変そうでした。急遽、私は個室に移動。その後、床上安静を言い渡されます。要するに、ベッドから降りるな、動くな、ということです。まだまだどうなるか分からない、見つかったばかりの血栓なので、変に血圧を上げて、血栓がどこかに流れて、もっと大変なところでつまったら大変なことになる！ということだったんでしょうね。で、そこから、『ソセアタ』という痛み止めと、座薬の痛み止めを交互に入れて、しばらくの様子見期間に入ります。ちなみに入院当日は、私の担当の先生方は、急遽病院に泊り込み。私の入院が決まって一時帰宅していた母は、急遽呼び出され、事情を聞いた父も駆けつける。ちょっとした騒ぎになってしまいました。まぁ、確かに血栓といえば、頭とか心臓とかにできちゃったら、モロ命に関わってきますからね。親に何回も門脈でよかったねぇと言われましたさ。ま、よかった、と一概に言えないあたり、不幸中の幸いとでも表現しときます。だって、そもそも、脾臓摘出が血栓の発生につながる可能性てめちゃくちゃ少ないのよ？あぁ、そうだ。なぜ血栓ができたかについて。今まで私は脾臓という臓器で、無駄に血液を壊していました。なので、その分、私の体はいろんな成分を多めに作って、バランスをとっていたのでしょう。その代表（？）が、血小板なのだと思います。そんなわけで、脾臓をとったために、今までバランスを保っていた血液内がそのバランスを崩してしまったわけです。要するに、血小板の大量発生。多くて３０万くらいの血小板が、１１０万まで増えました。簡単に言えば、ドロドロ血のできあがりです。そんなわけで、その血が門脈で固まってしまったわけですね。で、さっきに言った、鎮痛剤と、それから食塩水と、そしてそして『ＦＯＹ』という、血栓をとかす薬と、『ウロナーゼ』（だっけ？名前忘れた）という、血液をサラサラにする薬とまぁ、あとは胃薬とか、そんな感じを、とっかえひっかえ入れ続けて、様子を見ていたわけですが。まぁ、コレといって、改善しないんだわ、コレが。でも、まぁ、鎮痛剤で痛みは治まってきて、しばらく絶食も続いたので。運命のあの日、４月１１日に、おもゆから食事が始まったわけですよ。いやぁ……なんというか。おかゆ、好きなんです。好きなんだけど。おかゆとおもゆでは雲泥の差なんだと分かりましたが。文句はいってられませんね。そうやって食事が始まったのですが。４月１２日未明……まぁ、２時半くらいかなぁ。血栓できてからも、初めてくらいの痛みに襲われた私。胃の動きも止まって、腸もなんかおかしくなったのか……まぁ、要するに、痛いわ、横になったら、すぐに戻すのに起き上がらなきゃいけないわ、で、おそらく膵臓がどうにかなっていたのか、背中も痛いわ。正直、地獄でした。当直の先生を呼んで、どんどん鎮痛剤を入れてもらっても、ぜんっぜん効かないし。看護婦さんに背中を撫でてもらって。まぁ、結局、夜明けごろになって、ちょっとウツラウツラできたのかなぁ？あの辺のことは、マジで覚えてないです。必死だったんで。でもまぁ、１２日の朝から昼あたりにかけても、またヤバかったんです。レントゲンとか、撮らされたけど、痛くて同じ姿勢を続けられないの。ずっと、転がってたからね、マジで。あー、アレは痛かったよ。うん。で、昼前になって、漸く主治医到着。皮下注……皮下注射で、麻薬に近いくらいの強い痛み止めを入れていただいて。それでも、まだ３時間ぐらいずっと痛かったんかなぁ？親来たけど、それどころじゃなかったし。まぁ、親が来たのは、昼間の痛みのマシやったときやから、多少会話できたけどね。で、１２日。そのまま終了。ってかね、気づいてくれた人はすっごいうれしいんやけど、４月１２日って、実は私のマジな誕生日なんですよ。誕生日に一番つらいって……orzまぁ、それはともかく。まだまだ続きます。１３日早朝。正直、真剣に記憶があいまいなんですけど、多分、また痛みがぶり返してきたハズ。だって、多分、この日の朝早くに、私があまりに痛いので、母親が呼び出されたんだもの。でも、まぁ、痛み止め入れ続けー、みたいな感じ。痛みが治まったのは１３日夜中になったぐらい、やったかな。とはいえ、おなかは重いし、入れ続けた薬の所為で、意識朦朧。頭がずーっと、ぼーっとしてて。１４日の昼。それでも結構しんどかったんやけど、さすがにこれ以上遅れられへん、と思って、１２日に来ていた誕生日メールに返信。すでに２日遅れ。事情知ってる人はいいけど、知らん人は、たいそう不思議に感じたことでしょう。すまそ。で、まぁ１５日くらいからは元気を取り戻しつつあったと思います。うん。で、まぁ、中略。そこからは、どんどん回復していきまして。２０日すぎたあたりに、総室に移動。そのあたりから、おもゆが始まって。今回はそのまま、のりきれて。固形のものを食べたのが、２４日昼。長くてつらい、２１日間の絶食でした（絶飲ではない）。おかげで、入院で減った体重７キロ（すでに１キロ戻ったけどorz）。まぁ、そこからは順調にご飯もレベルアップして。５月６日。無事、退院。やー、長かった。マジで。一番長いので、小１の１ヶ月弱、くらいやからねぇ。おかげで、初めての病院で知り合い一人もおらんかったのに、看護士さんはもちろん、研修医さんやら、隣の患者のお母さんやら（小児病棟で、患者は赤ちゃんばかりなので、私の年齢と比べれば、患者よりも、その母親の方が年が近くて話が合う）と仲良くなってしまいましたさぁ。退院するとき、寂しかったもんよぉ。とはいえ、もう再入院はやめて欲しいけどねぇ。苦笑。と、いうわけで。そんなこんなの、春休みからＧＷにかけて、でした。ただいま、お休み中の遅れを取り戻すのに必死。もう、英語嫌いだわぁ、なんて。明日は、退院後初の検診。今回は腹痛もないので、無事乗り切れる、ハズ！ と、そんなわけで、これからはちょくちょく、ブログも更新していきますね。
May 12, 2008
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なにかが壊れた
お久しぶりです。いやー・・・最近結構順調だったんですけどね。苦笑私は私だったというか。鬱期に突入してしまいました。きっかけはささいなコトだったのですけどね・・・友達から、知り合いの鬱病者が些細なことでパニックを起こす・・・という話を聞いていたのですが、まさか自分がそんな状況に陥るとは。別に何かあったわけではないし・・・とはいえ、何も無かったわけではないですが。なんというか・・・まぁ、とにかく、些細なことがちょっとあって。なぜか、寝て覚めたら、なんだか一気にパニックになっちゃって。で、ずーっと泣いて。なんか、全部いやになっちゃって。そのままその日は泣き寝入り。土日だったのもあって、そのまま情緒不安定で土曜の半日を過ごして。現実逃避したのもあって、昼すぎには、まともに会話できるくらいにはなったんだけど・・・明日の月曜日、現実に戻らなければいけないのが我慢できません。ので、サボるつもりです。・・・・・・このまま戻れなくなってしまうのが怖いですが明後日でいいかも・・・なんて。そんなことやってたら、３年前みたくなっちゃいそうだけどね。・・・ここまで落ちたのは２年前以来だ。まったく、どうすればいいんだろう。やんなっちゃった。現実逃避続けるのも、ムリだし。前に進み始めた自分と、止まろうとする自分がぶつかって。なんか、混乱しちゃいそう。・・・はやく浮上できればいいのに。
Feb 24, 2008
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久しぶりです
ハッピーバレンタインデーってわけで、恋人いる人もいない人もハッピーな１日を過ごされたでしょうかぇ、私？私は後者ですけど、楽しかったですよ！ってか、おいしかった？爆ですけど、まぁ、今週は忙しすぎてヤバイです宿題多いし提出物多いし、ってか寒いし！しかも、来週の土曜日はテストがあります大事な…なんか、もう勉強おいつかなさすぎて、笑うしかないね！あはは！壊ってわけですが前回、申し訳程度に書いたっちゃぁ書いたけど、下らない人間は、どうしようもないですねまぁ、わかってたけどというわけで、下らない人間に私の時間を１分一秒でも使いたくないんで、コメント禁止にしました普通にこのページに来て下さってる方には申し訳ないですが、何かあればBBSへお願いします…あれ、携帯からじゃ見えませんでしたっけ…？
Feb 14, 2008
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お久しぶり
お久しぶりです…そうでもないか、、、突然ですが、先日、私の中学時代の恩師が肺がんで亡くなられましたその告別式が明日行われますその先生の癌が発見されたのが３年前３年間の闘病の末、ついに教壇に復帰されることはありませんでした正直、今年に入って、危ないというのを聞いていたし、最後に会ったのが一年前だということもあって、イマイチ実感がまだありません明日になったら、ひょっこり、職員室にいらっしゃりそうな感じです一年前は、教壇に立たれることすらなかったものの、学校には来られてて、会うたびにいろいろ話を聞いてもらっていた記憶がありますあの頃はまだ元気だったのに…そう考えると、人の命とは儚いものだと実感します正直、一年のブランクのせいか、あまり悲しくなかったのですが、時間をあけて考える度、次々と思い出にぶつかりますね明日はおそらく、泣くでしょうが、社会科というよりも、人生の教師であった、その恩師を見送ってこようと思いますちなみに、私が担当をしてもらった教師を亡くすのは二度目ですが、心に残る、恩師ばかりを亡くしている気がします正直、恩師といえる教師が少ない最近、やはり悲しいですねちなみに、今回、恩師の命を奪った肺がんは、タバコが原因です正直、私も体にいい生活を送っているとはとても言えませんが、タバコは控えめに話はかわって最近、ウザイコメント多いですねっていうが、アダルトサイトへの勧誘広告は、私はコメントとはみなしませんので、コメント欄二度目書かないで下さいまぁ、こんなこと、書いても無駄だろうけどそれでは
Jan 30, 2008
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近況
こんにちは、お久しぶりです。ヒメです。近況報告でもしていきますね。最近・・・あぁ、そう風邪をひきました。今も、鼻がグズグズいってますが、苦笑。まー頑張っていきますさーそーねー今ねーまぁ、頑張ってガッコいってますよ。あのね、正直、もうガッコ行かなくてもいいんです。今年度は、もう、成績とか入らないから。欠席日数も、もう全然余裕だしね。なので、もーさぼりたい気持ちまんまんですが、頑張ってますよーまー、テストのある授業はサボらないってのが、目標なんで＾＾ってわけで、勉強してます。マジメに授業うけてたら、ちょっとずつ理解できるようになって、楽しいかも。あと、内申をあげるためなんだけど、今、いろんな検定に向けて勉強してて、ソレが案外楽しいかも。ガッコでは習わないことを、自分で学んでいく、って感覚とか。あと、同じ検定に向けて頑張ってる子と、難しい単語をばーって並べて会話したりとか。笑ちなみに、今一番やってるのは、簿記だけど。高校在学中にとりたいのは、他は、数検と漢検かな。英検は、別にムリしてとる気はない。内申はTOEFLの方が点数高いので。で、簿記の試験が来月24日。数検が再来月10日。……期間短いよねぇ。簿記、勉強し始めたの、１月なんですけど、みたいな。本気でやらないとやばい・・・あぁ、あと、高校在学中じゃないけど、取りたいやつは、気象予報士と、あと、なんか、観光のヤツ。ツアーコンダクター？・・・できるやつ、かな・・・忘れたけど。まー、正直、暇があるかどうか分からないけど。就職に役立つと嬉しいし（役立つかどうか、微妙だけどねそういえば、今度、英語を使ったボランティアに参加することになったよ。や、実際は申し込みとか、まだしてないんだけどさ。親が探してくれたんだけど、今日はもう遅いから、明日にでもするよーアルバイトは、親が反対してるしさ。まー実際、ボランティアっていうのは、私のサイフには優しくないけど、でも、経験はいい経験になるし、頑張れば、未来のバイトに繋がるかもしれないしね♪とりあえず、頑張ります。だって、実際、そういうの、したことないし。っていうか、私って、ほら、社交性皆無なんだよねー一応、NZでボランティアしてたけど、結局、会話の相手は務まらなくて、一部の人には正直、厄介者扱いされてたと思うし。だから、外の仕事が多かったもん。まーしょーがないかもしれないけどさしかも、それだけでも不安なのに、英語だよ、英語。……やばいって。謙遜、とか言われて、あんまり取り合ってもらえないけど。正直、私の英語能力、やばいくらい低いし。クラスでドベな自信あるもん。orzまー経験にはなるさーと、マジメな話はこのあたりで。最近、ちょびちょび本読んでるよ。でも、海外で全く読んでなかったからか、全然、読書熱が戻りません。１日２０分よめたらイー感じ。読書よりも睡眠を優先しちゃいますねー。だって眠いし。まー、ハマったら、睡眠そっちのけで、読み終わっちゃうけど。とりあえず、帰国してから読んだのは、『SHINO』の『天使と悪魔』と『愛の証明』。それから、『キノの旅』の新刊と、今読んでるのは『狼と香辛料』本の感想はのちのち、フリペも利用して書くとして、今日書きたいのは、狼と香辛料なんだけど！アニメかしてるの、しってますか？！っていうか、まぁ、多くの人は、まず『狼と香辛料』を知らないか、汗まー、行商人と豊作の神・ホロの旅のお話なんだけどね。ホロがもーちょーかわいーの。マジで。このカワイさは読まないと分からないかもしれないけど。行商人をからかって遊んでるところとか。喜怒哀楽がこっろころ変わるところとか。狼の耳としっぽとか。ヤバいって！まー正直、アニメの声優さんは、もうちょい、かわいい系の声が良かったけどね。なんていうの？もうちょい、子供っぽい感じの方が。。。あと、小説で男だったキャラが、アニメでは女だったのがちょっと・・・しかも、なんか、行商人といい感じ（なのか、アレは？）だし。……私は、断然、行商人×ホロな感じがすきなので（ホロ×行商人でも可。爆）、ちょっと気に入らないかもなー。まぁ、これから楽しみだけどね。まだ３週目なので、今から見ても大丈夫！きっと、多分。笑ってわけで、今日はこのあたりで。
Jan 25, 2008
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あーあ
やっぱり、私に日本の空気はあってないのかもしれない。別に、日本が悪いっていうんじゃなく。日本の空気がどうのってより、ただ、私のわがままかも、だけど。帰国して、まだ１月も経っていませんが。この間、ドツボに陥りました。生きている意味がわからなくなって、死にたくなって、いろいろなんか、切羽詰って、勝手に焦って。ずうっと１人で泣いてました。そういうときに思うのは、誰か、側にいてくれるような人がほしいんだけど。私はわがままなので、そう簡単にできないのです。これで、バレバレかもしれませんが、根っからの強がりなので、極力、他人に弱みを見せたくないというか。泣いているのを見られたくないというか。というわけで、いつも１人で泣いてますが。１人だと、どうも泣くだけで、解決とかしないんだよねぇ。でも、この私が弱みをさらせる相手なんて、そう簡単にはいませんさぁー笑まぁ、さ、とにかく、今はもう全然大丈夫だけどね。なんか、改めて鎖がほしくなったり。何の鎖だって？当然、私をつなぎとめておく鎖。この世界に。今はまだ臆病ものだけどさー。私は自分のためには生きられないと思うので。面倒くさすぎて。だから、命より大事な人が絶対必要なのかもしれない。この先、この調子ならね。じゃないと、いつか自分が消滅しそうで怖いのです。他人に依存って、そりゃ、よくないけどさ。そうしないと、生きていけないかもなんだから、しょうがないかもね。あー、なんか、うーん。あんまり真実味ないかも。なんか、思考回路ていしちゅー。とにかく、あけましておめでとうございます（今更！？
Jan 8, 2008
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ダレか助けて
しんどいしんどいしんどいしんどいしんどい。もー、精神状態どん底や。ダレかに話して、思い切り泣いて、それでキレイにすっきりきっぱり、忘れられたらいいのに。まさか、ここまで影響されると思わんかった。なんで、こんなときに、こんなんなんのやろ。いろんな出来事に耐えられるほど、まだ、私は回復したわけではないということかそれとも、元々のサガなのか。あぁ、こんな気分になるくらいなら、さっさと殺してくれればいいのに切りたいけど、切れない。まだ、３週間夏がつづく。１人の空間がいたい。誰か、私の声を聞いて。私のことは１人でなくから。他人のことはみんなで泣かせて誰か今、そばにいてくれればいいのに。痛い。痛い。頭がいたくて、胃が痛くて、心がいたくて。死ぬってなに？昨日動いていたものが、今日うごかなくなる。出来損ないのロボットみたいに。でも、壊れるんじゃなくて。死ぬ。変わらないじゃない。人もものも。動かなくなって、壊れて。何のために生きているの。死ぬためになら、いっそ、生まれてこなくてよかったのに。早くきえたい。しばらく姿消します
Nov 23, 2007
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再確認したコト
えー。今日は久々にヤバかったです。何がヤバかったか。もちろん。精神状態ですが。久々に精神崩壊しかけたー。情緒不安定ってヤツですね。泣きそうになるし、切りそうになるし、大変だったわさ。それというのも。現在、私、日本の学校からの指令の元、どこかでボランティアをしろ、とのことで。地域の病院（という名のむしろ、老人ホーム）でお手伝いをしています。で、昨日は患者さんの話し相手をしたりしてて。もー、だいぶそれでも大変やってんけど、今日もひきつづき、話し相手。だいぶしんどい。お年寄りて、かつぜつ悪いから、相手の英語全く聞き取れへんし。耳とおいから、私の英語聞き取ってもらえへんし。おまけに、私を邪険にする患者さんと、私と一緒にいてくれはる患者さんとの間にはさまれて、ツライツライ。私が何かしだすと、うざそうに声ださはって、こっちはビクビク。それで私が動きをとめると、「何してるの？つづけて」とか言われるし。精神的にボロボロでした。おまけに、今日の１時間すんだあたりから、私はネタ切れやし。ってわけで。広がる無言空間。もともと、おしゃべりじゃない私。当然です。もー、いたたまれなくなって、情緒不安定やし。切りたくなるし。泣きたくなるし。人前じゃなくて、どっかに引き篭もるとこがあって。。。ってなってたら、絶対ヤってたな。うんもー、その後は、精神的にも、会話続行不可能で（ってか、元から会話なんてなかったけどほかのスタッフさんのところ逃げ込んで、紅茶もらって。その後は、やさしいスタッフさんに言われて、厨房手伝ってました。洗い物とか。しょうじき、何倍もマシです。もともと、洗い物好きやし。ほんまに。家に、食器洗い機あるのに、私はいっつも手であらってるくらい好き。あまったデザートとかもらって、しあわせだったよ。ってわけで、精神状態は回復したけどね。もー、崩れそうやったときは、ずーっと傷跡さわってました。私、やっぱり傷跡なくなったら、自制きかんくなりそーね、苦笑さて。このボランティアは今週一杯つづくのよねー明日やその後はどうしようか・・・どう考えても、話し相手続行はむり。やっぱり、雑用させてもらおうかな。と考え中。人と関わるのはやっぱりむいてないよな、ってのが、再確認したこと。私の母親なんか、将来、ぜったい私に世話してもらいたくないから、どこか預けて、っていってるくらいやもん。ちなみに、もちろん、理由は、娘に不甲斐ないとこ見られたくない・・・とかじゃなくて、私がそういうの、できないって知ってるからだけどね！お墨付き☆はぁ。あと３日。長い。病欠しよかな（こらまー頑張るけど。ちなみに、友達はファームしてるって。大分しんどいらしい。暑いし。くさいし。キツいし。ただ、私は、元々そういうのできるから、においも大丈夫やし。いーなー、と思ったり。所詮、隣の芝生かもしれんけど。苦笑。そうそう。私の実家、農家なんですよｗｗってわけで、ファーム、手伝う方ができたかもなーと思ったり。でも、こっちきて、家がファームでよかったと何回か思った。こっちの人で、家ファームの人多いから、話合うし。はじめてかもな。感謝したん。普段は、生き物相手にする商売て、嫌やて思うけど。休みないしね。おかげで、家族旅行とかの記憶すくないしさ。ま、今になれば、父親と同室で寝るとか、鳥肌たつし、幸せやけど！笑あぁ、なんか話し変わった。上に、なぜか関西弁。なぜ！？まー、いいか。コレ以上、収拾つかんくならんうちに、逃走☆
Nov 20, 2007
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ふぃー近況報告（オタ話少な目な方向で
ってわけで、近況報告です。私のブログに通ってくださっている素晴らしい方は、ご存知と思いますが、こういうタイトルにしたときの私の日記はカナリ長くなること間違いなしです。まー、こういうこと言ってるから長くなるんだけどね。てわけで、早速本題。本題、何個かあるんだけど。まず１つめ。学校が残り５日となりました。今週と、来週の水曜日までで、学校は終了。２５日に、オークランドへ移動、オークランドにて２週間の研修の後、英語のテスト。そして、来月１６日に帰国、とまぁ、そんな予定でございます。にしても。早かったですな。１年。正直、マジで帰りたくないです。前にも書いたかもしれませんが、留学をして、一番成長したのは、精神面だと思います。成長したというか、病んでる状態から脱した、というか。ちなみに、少し前に、脱リスカの二周年を迎えました。先日、学校で、法律家の講演があったんですが、子供の成長には、４本の足が必要だそうです。それは、親・学校・友達・社会、だそうですが。今思い返してみて。一番つらかったあのとき、この中の４つのうち、１つでも私が頼れる存在があったか、と思うと答えはNOです。親、は、そもそも親と思えなかったし、学校は、それがそもそもの原因だし。依存できる友人はいても、それは解決にはならないし、社会、んなもん、そもそも社会って何、ってカンジだし。それと比べて、こちらの環境は素晴らしいです。お国柄、田舎という土地柄、あってのことかもしれませんが。今のホストと出会って、初めて親子を理解できたような私。学校と生徒の距離も近く、友達は私を気にかけてくれて。私が年上の知り合いが多かったせいか、社会、ようするに地域の方々もとても親身で。心底、いい環境だと思うんですね。将来、戻って来たいと本気で願うくらいには。・・・可能不可能おいておいてね。冗談抜きで。多分、日本帰ったら私は再び病むでしょう。前のようにはならなくても、あの父親と、あの学校と、再び関係を持つようになれば、多分、私の精神状況は落ちます。でも、どうしようもない。私はまだまだ力なんてありませんしね。それが分かってるから、どうしようもなく帰りたくない。まぁ、んなこと言ったって、それこそどうにもならないけど。そんなわけで、帰国が近づいてきている私ですが、今日は、私が所属していた、弦楽の最後の練習日でした。その最後の練習日にバイオリンを学校に置き忘れる、という大失態を犯した私。いくら、最近忙しいとはいえ、先週はバイオリンのレッスン忘れててすっぽかしたし、もうちょい気をつけねば。で、どうしたかというと、即行で友達にメールしました。実は、ウチの学校、ってか、ウチの知り合いに、学校のマスターキーもってるヒトが、結構いるんですよ。それも生徒ね。で、その生徒が運良く私の知り合いで、運良く同じ弦楽のメンバーだったんで、頼み込んで学校までとりに行っていただきました。感謝感激飴霰ってやつですね。にしても、その友達、めちゃめちゃウマいチェリストで、私の憧れの先輩なんですが、先週練習をすっぽかしたことといい、一緒に弾いた発表会で、よりにもよってソロパートの楽譜を頭から飛ばしたことといい、私のダメダメなところばかり見られております・・・orz今度、一緒に歌を発表するんですが、そんときは気合いれていきますよー。多分で、最後の練習だったんですが、みんな、いつもにまして話しかけてくれて、絶対帰ってきてね、とか、日本でもバイオリン続けてね、とか、いろんな言葉かけてもらって。めちゃめちゃ長いハグとかしてもらって。ホンマ、なきそうでした。涙脆い私は、『最後』に出くわすたびに決壊注意でございます。これから、その最後、が連続するんですよねー。ヤだなー。でも、別れがあるから出会いがある。ってわけですが。まー、泣くのは最終日にとっておきます。最終日は絶対泣く。泣かない自信がありません。１００％泣くよ。あ、わからないけど。だって、最終日、卒業式なんです。んでもって、バイオリンと歌の発表があるのね。もー、絶対忙しいもん。感傷に浸る余裕もないかも。って、めちゃめちゃ寂しいやんそれ！できれば、感傷に浸る余裕は残していただきたいものです、ぜひに。苦笑。はい、次のネタ。・・・・んー、何があるやろ。いろいろあるんですよね。バーチャなカレシができたりとか。あくまでバーチャだけど。現実世界で干渉する気もさせる気も絶対ないですけど、苦笑。まー、それはどうでもいいか。あーそうそう。って書き始めて、もう何書こうとしてたか忘れた・・・泣あかん。記憶力ヤバっ！！えー、なんだ？思い出せ、私！あ、そうそう。最近、創作意欲がわいてきません。ネタはできてるのに、書くのがだるい。文章にするのがだるいんです。おかげで、私の持ってる、文章サイトに、催促の拍手が届きます。しょっちゅう。汗。。。頑張って書かねば。別に無理して書くことないんですけど、書かないとなまるし。ってか、人物のキャラ忘れて、最初から読みなおさないと続きが書けない状況とかになるんで、定期的に更新せねば・・・ってわけで、短編の方、いま少しお待ちを。ってわけで、そろそろ最後の本題いきましょうか。まだあんのかい、ってツッコミはナシな方向で。日本帰って、そっこう病院行き、だというのは日記に書いたと思います、多分。この日記を始めて読むという方のために説明しておくと。私はこの２月に病気になり、２週間ほど入院したため、日本に帰ってから、持病の検査をしなければいけない、ということなのです。持病については、２つ前の日記参照。ようするに、ずーっと貧血ですよ、ていう病気。実はね、その病気をしたときに、臓器に影響がありまして。脾臓っていう、臓器がはれているのですよ。場所でいうなら、左わき腹。元々、私の持病の原因の臓器なので、取った方がいい、とは言われてたんですが、病気をしたときに、医者がしきりに取ろう取ろうと言ってたんですね。まぁ、でも、私は、医者によりで、取ろうとか、とらないでおこう、とかいう意見があるのを知ってたんで、その医者は取る派の医者かな、と思ってたのですが。実はそうじゃないようで。結構、さっさと取った方がいいみたいですね、ホントに。実は、最近痛いんですよ。脾臓もですけど、胆嚢も痛いんです。ちなみに、胆嚢ってのは、右わき腹にある臓器です。胆石ってのがたまにできて、できたらとらなきゃいけないんですが。あるんですよね。胆石。数にして２０・・・ですけど、それ、留学前の話なんで、増えてるかもですが。まぁ、私の胆石は、ビリルビン？とかいうやつで、なんだっけ。粘着質なのか、はたまたその逆なのか、普通にしてる分には、とくに害のない石なので、私も放置して留学してるわけです。まぁ、転がり落ちて、管に詰まる可能性があるから、取った方がいいらしいけど。石を発見したの、留学直前でンな余裕なかったし。んでね。そっちも痛いんだよねー。転がり落ちた場合は、一刻を争って、痛みも並じゃないらしいから、そうじゃないんだろうなってのは分かるけど。ただ腫れているだけなのか、それとも、胆嚢炎くらい起こしてるのか。神のみぞ知るってやつだねー。まー、にしたって、病院いけないし。帰るまで我慢しなきゃなんだけどね。また、貧血が酷いんだわ。関係あるかどうかわかんないけど。立ち眩みやら偏頭痛やらなら慣れっこだけど、今日はまっすぐ歩けなかったんだよね。あれ、久しぶりの感覚だった。やっぱ、どっかおかしいのかなー？ただ、黄疸は出てないはずなんだけどな。。。ま、クスリ飲んでやり過ごします。せっかくしばらく飲んでなかったのに。まぁ、いいけどねー。ってわけで、もしかしたら、帰国後の予定、即行病院、に、入院と手術が加わるかもって話。・・・・やだな、この年で傷モノ・・・爆どっちかは、内視鏡って小さい穴でいいらしいけど、確かどっちか、でっかいらしいんだよね。それとも今はもう違うのだろうか？・・・・まー、とにかく。帰国までに異変がないことを祈るばかり（え？もう十分異変おこってるって？ってわけで、近況でした。そんなに長くなかった、かも？どうでした？？
Nov 7, 2007
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ちょっと、マジでムカついたんです
と、いいつつ。テーマからも分かるように、オタ話です。ダメな方、私とこれからも仲良くしてくださるつもりの方（←ぇ）は、ゆーたーんです。ってわけですが。ほんとに、マジで、ムカついてるんですって！！きっかけは、友達に乙女ゲーを貸したこと。何のゲームかは伏せておきます。読んでるうちに、分かる人は分かる、はず！その友達が、ゲーム全然持ってないから、テキトウに貸して、といってきたので、貸したんですね。それがこないだ返って来て、昨日暇だったので、久々にやってみるか、とはじめたはいいものの！！初めて数秒で、ぇ？ってなりました。そのゲームは、セーブできるところが、かなりあるんです。まー、乙女ゲーはよく、念のため、とか、全スチルゲット、とかのために、セーブデータ元々多くつくれるのが多いけどさ。で、私の場合は、全ての（私が攻略した）キャラの、ＥＤイベントを直前セーブしてあったんですよ。で、それが、なくなってるんです。はぁ！？ってなるでしょ！？ちゃんと、説明しましたもん、私は。私のセーブデータの上じゃなかったら、どこでもセーブしていいよ、と。それが、何で消えてるんですか！！もう、コレだけで、キレる直前です。そりゃぁ、スチルとか、ＥＤとかはオプションで見れるんですけど。あるキャラがね、条件次第で、髪の色が変わりまして。その場合、オプションには、最後に見た髪のＥＤが残るわけです。両方見たい私は、もちろん、両方セーブしておきましたよ。それがなくなったんですから！！ですが、それだけじゃありませんでした。念のため、オプションを見に行った私は叫びましたさ。そう！データを上書きされたんじゃなかったんです。初期化されてたんですよ！！！もう！！何してくれてんの！？勝手に！！がぁぁぁ！！！私が、ある程度のキャラを攻略したものの、全キャラ攻略途中で貸したのは相手も知ってるはずなのに！！だったら、また私がやるのわかるでしょ！！ってか、はじめからやっていいよ、とは言ったけど、初期化していいとは言ってない！！だいたい、私のデータに上書きすんなっていってる時点で、初期化していいか悪いかわかんないんでしょうか！！？あーーーーー！！ムカツク！！ゲームでそんなキレんなよ、って言われそうですが、キレるんですよ。まぁ、それほど、ハマったわけでもなかったし、いいんだけど、いいんだけど！！もう、自分のデータ荒らされたのがムカツク！！私、２回やるの嫌なんで、スチルとかイベントとか、１回目の攻略時に、全部集めるんですね！だから、全部埋まってたの！！って、熱弁してもアレだけど。それが、ほぼ真っ白ですよ！！ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあーもう、二度と貸さない。私、よく人に何か貸したりするんですけど、こういうことって、あるんですよねぇ。返ってこなかったり、返したくないとか言われて、そのままうやむやになったり、本なら汚されたり折られたり。ちなみに、そういうことした人間には、２度と貸しませんが。とにかく！！私はちゃんと説明したんだから、話聞いとけよ！！って感じです。話聞かない人、多すぎます。なんか。私の周りだけかもしれんけど。聞いてない、しらんかった、そんなこと何時言ってた？・・・・どいつもこいつも！！！！聞いてない、で済むことだったら、最初から説明せんわー！！！！ぎゃース！！！ってわけで。はぁ。あーもう、だめだ。萎えた。例のゲームは封印します。んでもって、帰国後すぐ売却予定。あーあ。というわけで、ちょっとした（？）怒りの日記でした。騒がしくってすいません
Nov 1, 2007
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宿題やめます（←こら
はいー。いただいてきました、地雷バトンでございます＾＾「●●やめます」と書くんですって。まぁ、私のは本音だけどね。やめるってよりは、諦める、かしら？まぁ、地雷って書いてますけど、私自身、あっまり地雷やらないんで、無視ＯＫでーす。ＨＮ：冒（って書いてヒメって読みますです）職業：学生。詳しく言うと、俗にいう女子高生というものですな。自覚はないが。。。病気：遺伝性球状赤血球症（多分。いや、だって、名前長いんだもの…。慢性疾患です。装備：えー……怠惰なオーラ？（←こら。あー、じゃぁ、学生らしく制服で。性格：自己中。好きなものとその他で対応がまるっきり違う。キツい。変なとこでマジメ。アホ癖：ぬぬぬ・・・・えー、わかんない・・・・靴のサイズ：２３．５ｃｍくらい？２４あるかな？わかんないや。 兄弟：弟（ヒメはブラコンでありますー＊好きなもの＊ ［色］：黒。最近茶色とか。白とか？［番号］：４［動物］：にゃんこ、わんこ、ぴょん（要するに、犬猫兎。［飲み物］：ジンジャーエール［ソーダ］：ジンジャーエール以外の炭酸は苦手なのです［本］：戯言シリーズ（心のバイブルですょ！←ぇ［花］：オオイヌノフグリ。ちんまくてカワユィｗｗ［携帯は何］：ドコモー。だけど、auの方が・・・・（こら［コンピューターから離れられる？］：むーりー！［殴り合いのケンカしたことある？］：ない、です。多分。本気で人殴れない。痛いし。［犯罪犯したことある？］：どれが犯罪なのか分からないー。多分、ない、かな？［お水／ホストに見間違えられたことある？］：さすがに、見た目も子供ですんで苦笑［ウソついたことある？］：あるね。ってか、私はウソつきです。無意味なウソ吐くのねー［誰かを愛したことある？］：ぬーん。恋愛なら、のー。親愛なら、いぇす。［友達とキスしたことある？］：ないですよん。友達でなくてもないですー［誰かの心をもてあそんだことある？］:ぇー・・・・ある、の？いや、結果的に、だけ。［人を利用したことある？］：これはある。［使われたことは？］： あるでしょ。人って、利用し利用され、って感じだしー［髪染めてる？］：茶色ですよん。でも、もうすぐ戻します＾＾帰国なのでー［髪の毛巻いてる？］：ないですねー。やってみたいけど［タトゥーしてる？] ：したくもないです。［ピアスあけてる？］：開けたけど閉じました。あれ、面倒だったのですょ。［カンニングしたことある？］：ある。・・・ぇへ（こら。まぁ、８年前に１回きりだ。［お酒飲む？］：ぇへ。未成年なもんで、ノーコメで。爆。［ジェットコースター好き？？］： 大好きー。遊園地行ったら絶叫系ですょん［どこかに引っ越しできたらな～と思う？]：まー、今の実家好きだけどね。［掃除好き？］：普段はキライ。たまぁに、すっごくやりたくなるけどねー［丸文字？どんな筆記？］：丸め、かなー。普段はそれなりにキレイだけど、急ぐとヤバい［ウェブカメラ持ってる？］：ないですー。いらないもの。［運転の仕方知ってる？］：うーん、車は無理かなー。ＣＡＴとかなら。。。苦笑［何かを盗んだことある？]： えへ。ノーコメ。［拳銃を手にしたことある？］：ないねー。一回射撃いきたい。こっち（ＮＺ）にあるのよー＊今現在＊ ［着てる服］：ぱじゃまですょー。赤のチェックーｗ［臭い］：わかんない。私のこと？なら、風呂上りなので、シャンプーとか、そのへんかな ［髪型］：アレンジできるほど、長くない。ってわけで、自然体。それ以前に風呂上りだし［したいこと］：そろそろ寝たい（寝ろよ［聴いてるＣＤ］：静かです。文章書いてるときは、音楽いらないのです。［１番最近読んだ本］：「こころ」夏目漱石著、の。読書感想文のために。［１番最近見た映画］：えー。なんだろ・・・あ！パイレーツの１。［１番最後に食べたもの］：アイスクリームーｗｗ［１番最後に電話で喋った人］：あー・・・同じガッコからこっちに来てる友達（多分（こら［初恋覚えてる？］：初恋、したのかなぁ？？［まだ好き？］：あ、それはナイ。今好きな人いないし。［新聞読む？］：宿題でなら。［ゲイやレズの友達はいる？]：バイなら。［奇跡を信じる？］：んー、定義によるね。［成績いい？？］：自分で言うのもなんでしょ、これ。まー、平々凡々。［帽子かぶる？］：かぶらないかなー。冬はたまに。［自己嫌悪する？］：たまにね。最近ないけど。［何かに依存してる？］：パソ子。・・・前は人にもしてたけど、いろいろあって、今はない［何か集めてる？］：クスリでしょー、シールでしょー、栞でしょー。［身近に感じられる友達はいる？］：あー、いる、かな。［親友はいる？］：いると思う。［自分の字好き？] ：キライですねー。本名キライなんです、私。ってわけで、終わったー！！ふぃー、お疲れです。あ、質問、してくださる方は、１言お知らせくださいませm(_ _)mでゎでゎーｗｗ
Oct 28, 2007
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敵
こんにちは。お久しぶりです。ヒメです。そういえば、日本に帰るまで２ヶ月をきりました。名残惜しさはあるものの、帰れるとなれば、少し楽しみだったりします。でも、親嫌いなんで、日本帰ったら、絶対、ＮＺの生活を思い出すんでしょう・・・溜息日本帰ったら、自立にむけて、がんばれたらいいです。本当は、かじれるところまで、親の脛をカジるつもりだったんですけど。苦笑こっちにきて、自立したくなりました。とりあえず、親に家事を習うのが第一ですが。料理できないもので。って、どこでもかしこでも、こういうこと書くから、私の友達は私の料理は食べられないようなものになる、と思ってる人がそこそこいるようです。・・・失礼な。ウチの親が、元そっち系の専門学校教師だったもんで、どうしても腕を比べると、自分はまだまだだと思うし、親にも、しょっちゅう私の料理の腕をけなされるもので自信はありませんが。人並みに、食べられるものは作れるはずなんですけどねぇ。。。ただ、Ａ型のわりに大雑把なんで、もっと気の利く性格にはなりたいですが。そのあたりは、今更どうしようもない気も・・・汗とりあえず、あとは、バイトしてー、車の免許とってー（これは、来年の誕生日迎えてからだけどね）って、そんな予定は立てるものの。たぶん、父親に一蹴されて終わるんでしょう。はぁ。だから、さっさと出て行きたいのに。それを反対されたらどうしようもない。どっちにしろ、まだまだ私には学費をかけてもらわなければならないので、今しばらくお世話になるんでしょうけどね、親には。で、敵の話です。あぁ、また話が逸れてた・・・私は学生。学生の敵といえば。やはり、宿題かな、と思います。テストもあるかもしんないけど。成績表とかもあるかもしれないけど。その２つは、何もしなくても終わるけど、宿題だけは、やらなきゃ終わりませんから。ってわけで、今の私のノルマは、スピーチ原稿及び、パワーポイント・読書感想文２つ（英語と日本語２つずつ）・新聞のスクラップ、エッセイ１つ、化学のプリント及びワークブック山ほど……最後の化学はもう、捨てるとして（こら）……はぁ。って感じです。とりあえず、スピーチが明日までだよ！！！ガッコの明き時間にやろうと思ったのに、ガッコのパソコンはグラフが出ないんです！！原稿は進めたものの、グラフが出ずに、断念。残る手段は、家のパソで、グラフつくって、画像として保存して、ＵＳＢにうつして、明日学校でパワーポイントに張り付け。。。。家のパソコはＰＰがないし、ガッコのパソコはグラフがないし！！何なんだ、この帯に短したすきに長し！！それとも、ジレンマ！？もー、やんなる。グラフ作るの面倒だよぉ・・・泣き。ほかの宿題は、提出日が９日後に迫っているという。。。おわらねぇ・・・・マジで。と、いうわけで。学生の敵は宿題です。やっぱり。化学の宿題は捨てます。今の単元、なんにもわかんないし。もー、ダメです。眠くなります。アルケンだか、アルカンだか・・・・はぁ。ってわけで。愚痴でした。
Oct 16, 2007
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アラロス・ハトアリ
はーい。ども。知らない方は、絶対分からないタイトルですんません。でもでも、久々に語ります。オタ話です。聞き流してくれてもおｋ－。まぁ、それだけじゃアレなんで、あとで、フリペの短編更新しときます（多分と、いうわけで！！今日語るのは、クインロゼさんのゲーム。アラロスこと、アラビアンズ・ロストとハトアリこと、ハートの国のアリスでございます。だいぶ濃くなったんで、知らない人は読まない方がいいかと。。。ネタバレはしてないつもり、ですけど、うん。いやー、ね。実をいえば、持ってるのは、アラビアンズ・ロストのｗin用ただひとつだったりするんですよね。まだ。で、ね。実際、悩んでたんですよ。ハートの国のアリスもね、今度出る、アラロスのPS2用もね。んでもって、クローバーの国のアリスもね。ってか、ほとんど、買う気なかったんですよ（ぇだってね、アラロス、一応pcでやってるわけだし。ハートの国のアリスは、なんか、いろいろ見て回ったけっか、複雑そうなんですもん。１日の移り変わりとかさ。ただねー。今日、クローバーの国のアリスの情報見てきたんですが。。。新キャラの声が！！なんと、中井和哉さん。。。うわぉ。いや、好きです。好きなんですよー。マジで。カッコいいでしょう！！元々ね、クインロゼさんのゲームをやってみたくなって、ハトアリとアラロスで迷って、結果、アラロスを買ったのは、声優さんが好きだったからです。元々、結構豪華な面子使われてますけど、私はね、石田彰さんも、緑川光さんも大好きです。諏訪部さんも好きです。ってか、緑川さん、ヤバイね。ちょっと、脱線していいですか！？あのね、彩雲国物語！！これね、今アニメやってますよね！？オススメですから！！！マジで！！これね、緑川さん出てるんだけど、カッコいーんだ、コレが！！あとね、彩雲国の主人公役の桑島さんと、緑川さんと、あともう１人……えぇっと……関さんね！そう、３人でラジオドラマしてらっしゃるけど、コレがまた。。。もう、とにかく、私は緑川さんファンです。元々ね、石田さん大好きだったんだけどね、最近、日本に居ない所為で、しばらく声を聞いていなくて。。。うぅ。ちなみに、緑川さんのは、webラジオで聞けてるんですけどね。ってわけで、だから、私はハトアリじゃなくてアラロス選んだんですけどね。中井さん出るなら、クローバー欲しいよぉ！！しかも、結構いい役ね！！いや、いいかどうかは知らないけど、私のツボなんで。ゾロカッコいーよねー。まぁ、私が中井さんを知ったのは、トリブラのトレスくんだけどさ。んでもって、ワンピそんなに詳しくないけどさ。中井さんって言ったら、ゾロより、百目鬼のイメージだし（こらでもね、私、ホリック大好きだから、コレはこれで、うん。ってか、私、元々アニメみないもの。小説やらマンガでハマって、それがアニメ化したら、初めてアニメみるからね。。。あー、トレスくん、なつかしっ！トリブラかーなつぃなー。まぁ、トリブラは、トレス君人気あったけど、私、ダントツアベル派だったけどね。まーいいや。そうそう。トリブラね。これも、webラジオあったんだよねー。アベル役（好きなのに、名前が……）の方と、中井さんで！うんうん。懐かしいー。ってわけで、クローバー欲しかったら、やっぱハトアリもさ、買おうかな、て。でもねー。これがさぁ、パソ用じゃなかったら即決できるんだけどさ。。。いや、私のパソ子、そろそろ重くなってきて。。。私、掃除ヘタな子（ようするに、割り切って捨てられない子）だから、ふるいデータ消すのもイヤだし。だから、あのゲーム読み込んでる時間がっっ！！でも、まぁ、あれがパソ用だから、あれほど際どい会話できるんだもんね。うん。実際、全年齢対象だけど、会話だけ聞くとやばいって、いう・・・・笑ってわけで、ゆらいでますが！！そうそう。んで、アラロスね。これは買う！！アラロス買ったら、パソのは、アンインストールして、ハトアリ用の要領を。。。とかいいつつ、絶対それもできない笑ってか、アラロスのショップオリジナル特典やばいんですけど！！あのね、カーティスとロベルトのヤツね。やばいって！！あれ、ホント欲しい。ってわけで、ただいま、親を説得中。だって、私、日本にいないから、親がOK出してくれないと、通販できないのです。親に立て替えてもらわないとね。くそぅ。CGも、１００枚以上書き下ろしだって。PCのCG、もう、勢いでコンプしたからさぁ。。。笑いやー、しかし。私、やっぱ、石田さん好きだから、カーティス好きだけど。一番すきなの、ロベルトだょ。マジで。最初、うさんくさくて好きになれんかったけど。。。黒いのいいよネ。だから、ライルも好きよ。笑シャークも、ヒロインとの絡みがおいしいからよし。（ぇってか、医者って、おいしいよねぇ（ナニがだ白衣にあわんけど！！そこがまたっっ！くぅぅ。。。幼馴染２人は、すんません。あんまり。。。まぁ、人には好みがある。いや、さ。やっぱり、乙女ゲームっておとすところに意味あるしｗ。あんな、あからさま最初から好きなのは。。。。苦笑自分の知らないところで仲良くされてても、人事だとしか思えないという。。。まぁ、スチュアート（だっけ）の、BESTエンドは、よし！（こら何気に、カーティスのベストエンドが一番とか（エロさね）言われてるけど、私はスチュアートの方が。。。くそう、ここからは自主規制！！（もう遅い？？でも、タイプはカーティスです。暗殺者好きです。（←危険あぁ、そうそう。やべぇ、名前が！！えーっとマイセンミハエルコンビね！！あぁ、あの２人のエンドもいいょね！ミハエルと空飛びながら＊＊ってヤツね！！笑だって、やっぱり、ほら。緑川さんが。あぁ、でも、あの２人ので好きなのは、やっぱ、ユウとの絡みでしょう！！ユウ、何気に好きです。あの早口言葉には、マジメに声優さんを凄いと思いました。ユウの名前、練習したもの、私。ユウはともかく、彼の家族の名前まではムリだょ。うん。あぁ、でも、カーティスに迫るところもいーなー。アレ見るとさぁ、あの、アレ！！魔法使いとご主人様、だっけ？名前わからんけど。あれ、やりたくなるよねぇまぁ、二人はほとんどでてこないんだろうけど。。。あの２人を主役に、ぜひとも。。。って感じ。笑ちなみに（まだ語るか・・・）、一番好きなイベントはねー。いろいろあるけど。ヒロインの悪女が垣間見れるところが好き！！（ぇたとえば、タイロンとのお祭とか。斡旋所訪問３回目とか。でもね、この２つとも、回想で見るの、時間かかるんだよねぇ。。。だから、ロベルト、シャーク、カーティスでダーツ、の２回目かも。あと、私、ロベルト好きーだから、カジノでイカサマと、カジノ訪問で、トラブル発生するとき！！あと、ロベルトの、逃亡エンドもよし！恋愛イベントですきなのは、そうねぇ。。。ロベルトの嫉妬かなぁ。。。あそこもさぁ、まぁた、長いのよ！！特に長いのよね！！イベント！！回想が長いんだぁ、コレが。だから、滅多に見ません。笑嫉妬の手前でセーブデータ作ろうかなぁ、、、笑うん。そんな感じ！！いやー、語った語った。満足だよ。うん。ってわけで。うん。PS２用は買います！！うん。ハトアリやら、そこらはまだわからん。。。ってか、金が。。。って感じだしね。久々にオタ話した。。。。うん。じゃぁ、そういうことで！！次は普通に日記！！（多分
Sep 24, 2007
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浮き沈み
はい、今晩は。前回もでしたが、今回も、引き続き、浮き沈みの激しい毎日をすごしています。まぁ、沈む一方じゃないのが、せめてもの救いっていう。。。昨日は、朝の４時まで友達と話し込んで、今日はおお寝坊しました笑ウチは変わった、て言われました。ちょっとね、恋人が欲しいってこぼしただけなんですけど。別に、恋人じゃなくてもいーけど、執着できるもんが欲しいって。まーそれはいい。この間も書いたことですねｗでね、最近精神状態が悪いのは体の調子も絶対関係あるんですよね。引き続き、体調良くないです。貧血はね、収まってきたんだけど。なんか、また原因不明で倒れそうになりましたよ。呆まー倒れるまでのタイムラグに、腰おろしたんで、事なきを得ましたが。周りに人がいたので、トイレに閉じこもったんですけど、それまでがツラいツラい。もーいつ倒れるかひやひやな中ですからね。やせがまんも大変です（ぉいしかも、もー面倒やって、誰にも言ってないし、クスリも飲んでないという。元もと、貧血やったんもあるし、ちょっと栄養失調気味なんか、ほかの理由からなんか、口に口内炎ばっかできるし。汗んでもって昨日ですよ昨日。別にそんな寒い日でもなかったんですけど、ちょっと外で冷たい風に当たってただけなんですけどね。いきなり悪寒に襲われて、おなか急激に痛くなって。気持ち悪くなって。んで、もー頭が思考回路停止して。あの、あの感じ。どの感じだよっていわれるかもしれんけど。あれ、何が原因なんでしょうね。頭が真っ白になるんです。視覚とか聴覚とか、そういうの、全部感じるんですけどね、なんか距離が遠いというか。映画の中のことのように、まったく実感がなくなるんです。で、自分はねちゃんと歩いたり、話したりできるわけなんですけど。もう１人の私、というか、私の冷静な部分というか、が。警鐘をならすというか。ま、つまるところ。あ、ヤバい。もうすぐ倒れる。。。ってな感じかな。もっと冷静かも。あーこのままやったら倒れるなー。どうしようかなーて。頭の中は結構冷静なんでやろ。普段にもまして、ちゃんと計算できるしね。え、しなくていいって？笑多分、脳貧血なんかな。立ちくらみと連動して、よくあることなんですけどね。昨日のは酷かったです。ホンマに貧血やったんか。。。とにかく、１月の終わりにね、貧血で気を失ったって書いたかな？まーそんなことがあったんですけど。もろに、あのときの感覚です。もしかしたら、１０秒くらい気を失ってたて言われても頷けるかも。ほんま、危なかった。あれ、なんなんやろなー。わからんなー。もーね、あと3ヶ月ですしね。どーせ帰ったら病院直行（ではないけど、それくらいの勢いで）なんで。今更病院行くのもメンドイですから、行きませんけどね。ぉいまー、今は口内炎以外は元気なんで、いーでしょう。うん。ただ、こういうのあると、あの家庭の医学思い出すよねー。それが、最終通告だったのですってやつ。あれ、心臓に悪いよ！！て、あれ？別に私の体の話は前ふりやったのにな。。。まーいい。でね。今日、ちょっと考えてたんです。いろいろ。またかよってね笑私、日本帰ったら、いろんなことしたいんです。どっちつかずになる言われるかもしれんし、勉強と両立できへん言われるかもしれんけど。でもね、私人生て自分が楽しむことが１番やと、やっぱり思いますしね。楽しくない人生なんて、ホンマ、生きてる価値ないと思ってますから。あくまで、私は、ですからね。やから、まだ、未来が広がっているうちに、いろんな可能性試したいんですよね。私、人は何のために生きてるの、って聞かれたら、今やったら、楽しむため、て答えると思います。だってね。苦しむためとか、苦労するためとか、そんな人生意味ないし。確かにね、人生楽しくないし、正直、自分も飽きてきて、生きてるのが面倒くさくなって。多分、きっかけさえあれば、捨てるんちゃうかなーって、どっかで自分自身、危惧してるとこがあるから、執着できるものがほしい、なんていってるんですけどね。別にさ。何も、そんなでっかい楽しさみつけんでもいーと思うんですよ。こうやって、ちょっとした合間にパソコンするんも楽しいし。本読むんも楽しいし。バイオリン弾くんも楽しいし。うち、知識よくあるから、勉強するんも、それなりに楽しいし。だからね、まー結構安上がりやけど、そうやって楽しんどけば、それだけでもちょっとは生きてる価値かなって。まー。今の私、浮上してるとこなんで、沈んだらまた、ころ、と意見変わるかもしれんけど。幸せになれへんのやったら、自分で自分、幸せにしよう思うから。それで結果、ニートとかなって、あんだけキライやった親に迷惑かけることんなっても（ぇまーそういう結果になったら、それはそれで楽しくないから却下やけど。ただ、ウチは確実に利己的な人間ですから。それ、胸はっていえますしね。胸はるなって感じやけど。だから、人のためには生きません。人のためになんかして、それが私の喜びになるんやったらするけど。でも、それって結局自分のためやん。人のために何かすることで、自己陶酔したいわけちゃうし。それが結果人のためなろうとも。それが結果人のためならずとも。とにかく、私は私のために。そういうことで。今日の気持ち。明日にはしずんでるかもやけど。笑
Sep 16, 2007
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いろいろ
こんばんは。何か間あきましたね。ごめんなさい。今日はいろいろ更新しようと思って。フリーページの方。予定は未定だけど、本の批評と、短編小説と更新しておきます。多分。あのね、ちょっと調子が悪いです。体の方も、ちょっと貧血気味なのあるけど。そんなことより、やっぱり精神状態ね。だから、まー、逃げてきちゃった。っていう。私にとって、やっぱりこのブログは逃げ場なんだと思うんです。私の友達に、自分に逃げることを許容できない人がいたけど。私もね、結構強がりなんだけど。ここにこうやって書き込んで、１人でもいいから、コメントもらえたら、すっごく救われるし、ただ書くだけでも、心が軽くなる気がするから。だから、たまにはグチグチ書かせてください。多分、復活するまで、そうかからないと思うから。別に、何かがあったわけじゃない。ただ、ふとした瞬間に、くっらいトコロに引きずり込まれそうになる。また、グルグルグルグル考え出して、どうにもならなくなりそうで。すっごく怖くなって、わざと考えないようにする。次の日の朝、起きたら、前の晩、苦しいくらいに、頭の中にあふれてたことなんて忘れてて。だから、大丈夫なのかなって思ってたのに。あぁ、引きずられたな、って思ったわけ。どうにかこうにか、考えないようにして、笑ってられるけど。ふ、と横になったりなんかして、暗い中でじっとしてたら、頭の中にいろいろ浮かんでくる。あー懐かしいな、って思う反面、あぁ、またなのかな、って思う。正直、私の精神状態は、日本にいる間にも結構回復してたけど。ここに出てきてからグンとよくなったわけだ。やっぱりソレはあの学校から離れられてあの親から離れられてそれが理由なのかもしれない。と、すると、やっぱり戻るのが怖いわけで。あと１ヶ月くらいすれば、私がリスカをやめて２年たつ。リスカしなくなって、それでもたまにやってた、ＯＤとか、リスカじゃないけど自傷とか、こっちきて全くやってないから。やっぱり、こっちに来た成果って、私にとってはそういうことの方が大きい。多分、日本に戻っても、たいていのことはやってけると思う。今の気持ちはウソじゃないから。でも、多分、あの親だけはどうにもならなくて。でも、私はどうにもできないし、どうにかする気もないんだ。これも自分のため。これが、ジレンマってヤツなのかしら？？あぁ、でも帰るのは確かに怖いけど。今悩んでるのはそんなことじゃなくて。また、生きてる意味を考え始めてしまった。最近よく考える。私にも、何か執着できるものが欲しいなーと。昔、友達に依存していた私が居て。それに気づいていた友達も、それに気づいていた私も、ソレを異常だと感じるほど、結構危なかった。私はこっちに来るときに、依存するのやめるねって、約束したわけだけど。まーそれはいいんだ、どっちにしろ、依存したままじゃダメだったから。でも、何にも執着できないのって、やっぱり漠然とした不安を感じる。執着できるモノもなくて、人もいなくて、夢ももってなくて。ただたん、生を願うほど、生きてたいわけでもなくて。まーそれでも今生きてんだから、これからも生きつづけるのかもしれないけど。ただ、何も持たない今のまま、フラフラしてる状態に、漠然と危機を感じるわけだ。大切って、どういうことなんだろう。失いたくないって気持ち？あー、理解できない。以前、危険なほどに友達に依存してた私は、あの時どんな気分だったんだろう。あーこの人がいなきゃ、生きてけないって、そう思ってたってことを漠然と覚えてるだけ。恋人でもできればいーんだろうか。でも絶対、そんな簡単なことじゃない。そもそも、今の私は、まだ男が苦手だし。多分、コレは治ってないんだろうな。こっちの男の人は結構大丈夫なんだけど、それはタダ単に、かぶらないから、それだけに違いない。あーなんか、混乱してきた。どーでもいい。まさに、どうでもいいんだよね。何もかも。いまどきの若者によくある、無気力症候群とかなのだろうか。それとも、第二次反抗期（第一次はすでにあったらしい。知らないうちに）？いつ、私に、何か、どーでもよくないもの、ができるのかしら？
Sep 12, 2007
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突然に、短編！（言わせたいセリフで１０のお題）
「愛って何」「恋って何」不意に、２人の声が重なった。「質問に質問で返すのって、卑怯じゃない？」「質問に質問で返すのって、卑怯でしょ」２人は顔を見合わせて笑う。男と女。双子であっても、２卵生で、似ているハズがない。「まぁ、双子じゃないけどね」「まぁ、兄弟でもないしね」ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー書き出しです。続きを見たい方は、フリーページにありますので、ぜひに。なんで、突然小説なんて書き出したのか。まぁ、ノリです。ソレ以外の考えなんてあるはずありませｎ。ってわけで、言わせたいせりふで１０のお題、男用と女用、２つあるんで、計２０個。これからちょびちょび更新していきます。あと、ここで書いた小説は、オフで結構遣い回すので、まー見つけても何も言わんでやってください。使いまわしやがって、と心の中でつっこんで。あ、でも、オンラインで使いまわすことはありえないので。うん。ってわけで、しばらくお付き合いくださいませぇ。。。。やっべー部活の小説締め切りもうすぐだよ。。。出さなくても何も言われなさそうだが。。。（ぉいそれ以外にも、シナリオ３つ書き上げなきゃ。。。あと、短編小説のアリスパロも、今年中だよ、締め切り。うう。。。ヤバい。えへ。まーがんばります。ってわけで、はい。また、今度ｗ
Aug 23, 2007
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語る！！
はい。語ります。語らせてください。いや、重い内容じゃないので、ご安心を。ってか、この間、マジメな話、長々と書いたんですし、そーそー、マジメな話はもってきませんよー、笑（ぇじゃぁ、何を語るのかって？えーちょっと、日本の文化について。はい、まー要するに、ォタ話です。はい。オタクですが何か。。。。苦手な人はユーターンしてくださーい。きっかけは、昨日、私に届いた、一通のメール。と、いっても。ただのメルマガですが。えーっと、私はよくオンラインショッピングするんですよ。あ、本に限り、ね。で、登録すると、安くなったり、特典がついたりするんで、オンラインのブックショップに何個か登録してて、昨日のめるマガも、そーいうのから届いた、新刊のお知らせだったんですけどね。このときほど、このメルマガをとってたことを後悔したことはありません。マジで。私は、NZにいる間、一応、日本の小説とかマンガとかを断ってるんですね。それなのに！それなのに！！くそう。好きな小説やらマンガやら、あんなに出てるなんて！！そりゃぁ、１年もあければ、新刊も出てるでしょうけどね。それでもさー！あー、帰ってから、絶対金がもたないわ。。。いっぱい読みたいし。。。くそう。なんでアンナに出てるんだ、新刊。。。ってか、帰ったら、また本棚増設しなきゃかも。。。うー誕生日にでも買ってもらおうかしら。でも、本棚置くスペースがもはや。。。あんなでっかい窓、つけるからなんだよなー。いっそ、塞ごうかしら（こらとにかく！！日本の文化がなつかすぃ！！バッカーノのアニメ見たかったのに、、、うぅ。。。そうそう。７月２６日から、かな？どっかのチャンネルで（見れないこと確実なので、詳しく調べてない）、バッカーノ！のアニメやってます。深夜帯。多分。まー日本にいるひとは、ぜひ！見てくださいませ。あ、あと、１０月１０日か、そこらに、キノの旅の新刊発売ですよーｗｗｗうほほーい。学園キノ２も出ましたしね。絶好調ですね、キノ！！わーわーｗｗってわけで、文化について語りました。ふふ。マー今日はこのへんで！！
Aug 11, 2007
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今までと、これから
えーっと、こんばんは。ヒメです。ちょっと、気持ちの整理をしたいので、とりとめもなく書いていきます。最近ね、ちょっといろいろ考えていたんです。とくに、悩むというほどでもなかったんだけどね。ほんとうに、ただなんとなく、漠然と考えていたんです。私の周りにはね、本当にすっごい、がんばりやさんが多くて、そんな人たちを見てると、無償に自分が生きる価値のない人間に思えてくるんです。あー生きる価値って、そーいう卑屈な意味じゃなくて。なんだろ。だらだらだらだらしてる時間て、無駄じゃないですか。だから、そんな無駄な時間を生きてるような気がして、この時間て無駄じゃないの？て。そういう考えが飛躍して、だったら、今生きてる意味とか価値が私にあんの？てなるわけで、別にはい、深刻な意味じゃないんで、ご心配なく、笑私が今海外で留学しているのは、何か大きな目標があったからではないです。正直、ぶっちゃけ、流れでしかないです。小学生時代に、中学受験を親に強いられた私は、そのまま親の決めた道を行くのが、嫌で嫌でしょうがなかったんです。だからといって、公立に行くという私の意見が通るわけもなく、親が譲歩するだろう、私からの提案は、精々、受験校を変えることくらいでした。もちろん、それも自由じゃないんです。親は元々、私に行って欲しい学校があったわけで、私もそこに行けない学力だったわけでもなく、なので、親が示した学校より低いレベルの学校を選ぶことはできませんでした。私自身、適当に選らんだ学校で、親に譲歩させる意思をつらぬけるわけもないし。そんなときに、新しくできる学校だという、それだけの情報で、好奇心に動かされ、オープンキャンパスへいったのが、今、私が籍をおいている高校の、付属中でした。で、そこで私をひきつけたのが、海外留学だったわけです。が、私は英語に興味があったわけではなく、好きだったわけでもなく、将来なりたいものに英語が必要だったわけでもなく、見聞を広めたいと思うほど、アウトドアでもなく。まぁ、要するに、海外留学に惹かれた原因は、ただの好奇心でしょう。興味だったんだと思います。小学生の思考ですからね。海外留学→英語ペラペラ→かっこいい。みたいな、単純な思考回路だったんだと思います。結果、私は親を説得し、その中学校に入りました。そのときの説得した条件が、１年海外留学をするコース（要するに、今現在私が在籍しているコース）に入ることでした。中学に入って、私の英語の成績は惨憺たるものでした。幼少期に英語を習っていたおかげで持っていたはずの、英語への興味や面白さなどは全て失い、英語が大嫌いになっていました。それなのに、高校をこのコースにしたのは、総じて、親への責任からでした。なので、親から、「ぇ、本当に入れたの？」とかいう言葉を聴いたときには、カチンときましたが、まぁ、それは別の話ということで。そんなこんなで、海外留学していますが、ようするに、その理由は流れなんです。ついこの間まで、海外留学するくせに、大学で進もうと思ってた方向は、文学部の日本文学の方でしたからね。だからね、留学してきた今まで、私はとくにがんばったりしませんでした。ただ、留学したという事実だけがあればいいと思ってたんです。英語が身に付かなければ、留年覚悟で、普通科に戻ることも考えてました。こちらでの成績が高校に響くことはないので、授業も適当に。友達関係もバディに頼りっぱなしで。一時期、kiwiといることが面倒で、１人ですごしていた時期もあったくらい。ホストに、「アナタは英語を勉強するために、親にたくさんのお金を出してもらったんじゃないの」とまで言わせたくらい。当然、英語が伸びるわけないし、友達もできるわけないし。。。。と、まで書くと、まぁ、ちょっと時期関係ずれてて捏造まじってるかもだけど（ぇまぁ、とにかく。英語を身につけることに興味がなかったのは本当なんです。でもね。授業とか、友達に教えてもらいながら、テストでEとれたり、ご飯を一緒の場所で食べてるだけ、って感じだった友達に雑談に混ぜてもらえるようになったりするとね。本当にうれしかったんです。ちょっとあせり始めたのは、その頃かな。って、それが、もう最近になっちゃうんだけど、汗最近ね、あせります。あと半年ってのを考えて。自分て成長してるのかな、て考えると、とてもそうは思えないのね。いや、細かいところでいうと精神的にはすごくよくなったのね。中学時代は散々な精神状態だって、日本の生活環境から逃げて。今まで依存していた子と離れて。ホントに成長できたって思うの。今でも、バカで愚かだから、甘えたことを言っては、周りをイラってさせちゃうけど。そこが治るには、もうちょっとかかると思うのね。だから、すっごい精神的にはよくなったんだけど。でも、病んでた状態から戻ったってことは、ようするに今が標準ってことなわけで。マイナスをゼロに戻したって、その先がなけりゃ意味がないでしょう。だから、すっごくあせってる。英語がね、全然伸びてる気がしないの。いや、リスニングはだいぶのびてるんだ。こっちにいると、実感わかないけど、これは短期留学をしたことがある、私の経験。リスニングは、海外にいれば、けっこうポンてよくなる。でもね、他が全然なの。や、全然じゃないのかな。正直、ちょっとずつは伸びてるって分かる。謙遜して、全然だよーとか言うけど。ちょびっとなら、実感わくでしょ。でも、それが、実用できるレベルかっていうと違うわけで。このまま帰ったら、英語使えなくなっちゃうな、勿体無い、なレベルじゃないのよ。こっちで３年目の人曰く、最初の１年はなれるだけで精一杯。２年目でやっと英語がマシになりだして、３年目でやっとそれなりに身に付くの。１年じゃ時間が短すぎる。や、ただ時間の所為じゃないのかもしれない。私の時間の使い方が悪かったのかもしれないけど。正直、このまま高校に戻っていいのかなってのをあわせて、ここ２日すっごい悩んだ。このまま高校に戻れば、英語能力は絶対カケラも残らない。私はAPUに行く気は壊滅的にないから。正直、なりたいものってないんだよね。未だ、人生に価値を見出せないから、したいこと、といえば、価値を見出すこと、価値を見出せること、が大前提なわけなんだけど。だから、弁護士になりたいといったところで、その根拠は、小学生が海外留学を夢みたように、ただの憧れでしかない。でもね、もう考えなきゃいけない時期なんだよね。親が許すかどうかは別として、本当に英語を伸ばしたいなら、高校をやめて、こっちに留まる必要があると思うの。日本で、英語で授業やる、といっても、所詮場所は日本なわけで。英語が伸びるのに、一番大切なのって、やっぱり英語が自然に耳に入る状況だと思うし。とくに、私は英語をがんばる意思がなくて、高校を卒業して大学に入ったら、英語を忘れても構わないって思ってたんだけど。それじゃ、勿体無さ過ぎるんだよね。だから今日は、こっちに残る可能性も踏まえて、いろいろ調べてみたの。海外の大学とかまで、いろいろ。でね。とりあえず、私の気持ちは収束に向かってるわけで。親といろいろ相談しなきゃいけないことだし、経済面も重要になってくることであるし。これからいろいろ変わるかもしれないけど、一応、今日の気持ちを書いておこうと思って。結局、私が法学を勉強したい、って気持ちは変わらなかった。英語をがんばってもいいな、がんばりたいな、って思っても、それだけは変わらなかった。でも、元々は弁護士になりたかった私だけど、今も弁護士になりたいかって言われるとちょっと違うかな。英語もがんばりたいって思ったから、やっぱり、そうなると目指すは「渉外弁護士」なわけだけど。あ、そうそう、これも今日知ってびっくりしたんだけどね。俗にいう、「国際弁護士」には、大きく２種類があって。「日本の弁護士資格を持っていて、国際的な問題を主に扱う弁護士」と、「海外の弁護士資格を持っていて、日本では弁護士を名乗れない弁護士」を、便宜上とか、分かり易いように、とかの理由で「国際弁護士」ってよんでるんだって。で、前者を「渉外弁護士」、後者を「外国弁護士」（だっけ？）て言うんだけど。（あ、ちなみにのちなみに。テレビでよくみる、丸山さんは前者、湯浅さんは後者だって）私がなりたいのは前者ね。や、正直、後者でもいいかな、て思ってるわけではあるけれど。あーいろいろあって。弁護士なるのってお金がかかるわけだ。とくに日本ね。新司法試験だと、受験資格に法科大学院の修業が必要なわけで。最初はね、弁護士だけを目指してたから、そうするつもりだったんだけど、今は、海外のロースクールに行きたいなって思ってて。金の問題もあるんだけど、年齢の問題もね。別に、さっさと就職する必要はないけど、私はちょっと個人的な理由でさっさと自立したいからさ。。。海外の司法試験て、日本に比べると簡単、なのかな？よく知らないけど、でも、ロースクールも、法学部卒なら、１年で司法試験の受験資格が取れるし。多分。大学はね、法学で、法曹目指すための課か、国際比較かちょっと迷ってるけど。英語のために、後者を選ぶかも。。。。まぁ、日本帰ったら、心変わりするかもだけどね。勿体無いけど。具体的には、決めてないんだ。むしろ、決める気もないっていうかね。法学を学びたい、英語をやりたいって、それだけで十分学科は選べるし。それに、今から弁護士！ってやってても、疲れる気がするの。私は、やりたいことをみつけたいわけだから、法学を学ぶうちに、したいことが見つかれば、そっちに進めばいいと思うのね。こっちに来て、道を間違えたり、失敗したり、時間を無駄にしたり、で、ストレートにいってない人を何人も見たけど。やりたいことをみつけて、ソレに向かって進んでる、そういう人たちって、十分輝いてると思うし、なにより人生楽しそうなんだもの。だからね、まだまだ迷う気でいるの、私は。親にはちょっと申し訳ないかもしれないけど。でも、それだけは譲れない。だって、楽しくない人生なんかに意味なんてないでしょう。あんまり、よくない言い方だけど、楽しくない人生をなんとなくで生きるくらいなら、死んだほうがマシだと、私は思うの。生きることに、楽しさを感じられないからこそ、何回間違っても、何かを見つけたいって思ってる。もっぱら、それが今の私の一番の望みであって、目標であるのかもしれない。だからね。うん。いろんなことを考えられてよかった。決まらなくても、考えるってだけでいろいろ進歩するものだと思うし。現に、私は「国際弁護士」がどんなものか調べたし。新司法試験についても調べたし。海外のロースクールについても調べたし。いっぱい調べて、いっぱい分かって、道が増えた。うん。楽天的かもしれないけど、よかったって思うわけだ。まー留学自体に目標も目的もなかったわけだけど。やっぱり、後半年で英語を完璧に！ってのはムリだと思うけど。でも、自分を省みて、前を見据えて。いろいろ悩んで。帰るときには、心が成長してればいいかな。やっぱ。英語は、まぁ、環境が助けてくれると、やっぱりちょっと思うし。気持ちが前を向けば、自分から積極的になれると思うしね。なんでも、自分から進んでやることが、英語でもなんでも、大切だと思うから。やっぱり、今の私の最大の課題は、英語それより、気持ちの問題。うん。みんな土俵が違うんだから、目標や課題が違ってそれでいいって思う。ちょっとあせったけど、焦ってるだけじゃ解決にはならない。おちついて、自分を見返して。深呼吸。また明日からがんばろうと思う。うん。長く書きすぎた。読んでくれた人、ありがとう。そんな、今日の私の気持ち。だったり。
Aug 6, 2007
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酷い人間
信用ってなんなんだろう。誰かに必要とされたい、って思ったことはあるけれど。人って、人を信用できるのかしら？あのコはどうして私を信用するんだろう。信用には裏切りがつきもので。信用するから裏切られるのだろうに。それを認識してなお、私は裏切るから、私は最低なんだって。まー理解してるけど。でも、私にとってどうでもいい人間がとてつもなく多いのは事実で。私はそのどうでもいい人たちを、大切だと認識することはできなくて。私はちゃんと言ってあげているのに。友達じゃないと、好きじゃないと。そう言ってあげたのに。どうして私なんかを信用するんだろう。だから、自分が泣く羽目になるんだって、あのコは理解してないんだろう。そのきっかけを与えたのは私なのに。なのに、うん、だから、あのコは私を信用している。それをバカだな、って思ってみている私。だから私は最低で酷い人間なんだそうだ。しってるよ、そんなこと。いっそ、全部しゃべればいーんだろうか。あなたを１番裏切っているのは私ですって？多分、そんなことをすれば、あの子は許してしまうんだろう。面とむかって謝られて、許さない、っていえる子じゃない。だから、バカだって言うのに。それを知って、なお、謝れば、やっぱり私はつけこんでいるんだろう。その偽善に。いや、偽りじゃない善人なのか？どっちにしろ。私は大嫌いだ。一方的に私を信じて、裏切られて。それでも信じて。気持ちに返さないのは、私の主義じゃないのに。あのコの気持ちに、謝れば、私はその善人につけこんだ、酷い人間で。だからといって、謝らなければ、信用させつづけて、裏切り続けて、やっぱり私は酷い人間なんだろう。あーバカだ。私も、アイツも。でも、それでも私はやっぱり、嫌いな人間に罪悪感なんて浮かばないんだ。だから、無駄なんだよ。その善意も信用も。さっさと気づいて、さっさと離れてくれればいいのに。少し前に偽善者と偽悪者の話を書いた。偽悪者のフリをしている人間は、ようするに善人で。でも、それを計算している人間は、善人になりたい、ようするに、偽善者。だったら悪者なのか？って、それはそれで偽悪者にもどって。まぁ、ようするにどうどうめぐり。結局、人間すべては中途半端なんだって。多分、私は偽悪者になりたいんだろう。悪者悪者。悪者だと、楽だから。信用させて、裏切って。あぁたとえば、裏切られる覚悟をしての、信用って、つまり、信用してないってことなんだろうか？じゃぁ、裏切られて負う、心の傷を目当てに信用しているのは、信用？いっそ、自傷か？？偽悪者ならば、悪人じゃなくて、悪をいつわるなら、それは善人か、って。論理上じゃあるまいし、そんなわけはないんだろうまぁーようするに。偽悪者になりそこねた、私は善人じゃなく、ただの愚者ってわけ。あぁ、さっさと私に気づいてくれればいいのに。頭が混乱しそう。なんで私なんかを信用するんだ。あー、それでも、その信用から逃げ出したいなんて。それは、そうするに、罪悪感、なのだろうか？だとすれば、私はすでに。。。。あー、認識不能。
Jul 28, 2007
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笑えない
もう、笑えないどころじゃない。決壊寸前秒読み返し。多分、私は今ならちょっとしたことで、あっけなく泣けると思う。まぁ、もともと泣き虫なんだけど。たまにある。こんなこと。いっぱいいっぱいになって。普段なら何でもないのに。それが、どうしても嫌で嫌で。決壊しちゃうこと。周りの子は、みんな、なんで！？って思うんだ。でも、なんかもう、いっぱいいっぱい、溜まって溜まって。それがあふれて。たまには、吐き出さなきゃいけないって思ってるんだけど。やっぱり、海外にいるとそれは難しい。もともと、親に何でも話してたわけじゃなかったし。私の日本の家庭で、まともな家族なんて築けなかったし。こっちにきて、初めて家族を理解してるかもしれない。それでも、まだホストを信用できてはいないけど。いろんなこと話せないだけじゃなくって。もっともっと酷いこと、心の中では被害妄想ばっかしてる。そんなはずはないって、知ってるのに、理解することはできなくて。日本に居る間は、それでもまだマシだった。何かあれば、保健室に駆け込んで。事情を全部しゃべってたわけじゃないけど。私がリストカッターだった時代からの知り合いの先生がいて。私がいろいろ溜め込む性格だってのも知っていて。だから、私がしゃべりたいときはしゃべらせてくれたし、何もいいたくないときは、黙って私を泣かせてくれて。それは、相手が保健の先生で、守秘義務があることも知っていて。だからって、私が寄りかかってたからであって。決して、信用していたわけではないし。その先生が好きだったわけでもない。ただ、先生だから吐き出していただけだけど。それでも、今、誰にも何か言える相手がいないのは、すごくつらい。1人で泣いて、何してるんだろ、って考える。どんどんどんどん、ナーバスになっていって。、、、それは日本でも同じことだけど。何で私は生きているんだろう。こんな退屈な世界で。どうして生きている必要があるんだろう？なんで、私はこの世界から逃げるだけの勇気も持てないのだろう？そんなの、勇気って言わないかもしれないけど。それさえあれば、私はすでにここにはいないかもしれないのに。今日はもう、いろいろあって疲れた。何かされたわけでもないし、それに怒っているわけでもない。何かあったのは事実だけど、それを説明する気はなくて。だって、それはただのきっかけだから。ただ、何かがあって。相手が嫌で、自分も嫌で。でも、どうしようもないことなんだろう。私が何かを言って、何か変わるわけじゃないし。しょうがないことなんだと思う。だって、どっちもどっちで。私が譲れないように、相手も譲れないだろうから。それなりの付き合いがあるんだから、私にも分かる。どうして私はここにいるんだろう。どうして、あのこがココにいるんだろう。要するに。私は誰かに必要とされたいと思っていることを思想していて。それでいて、誰にも必要とされないことを知っていて。理解している。そこに、私はいなくてもよくて。ここに、私はいなくてもよくて。ただ、私があがいてるから、私はここにいるだけで。私が望まなければ、私はそこにいることはなくて、ここにいることもないんだろう。私が望まなくても、私の腕をつかんで引き止めるような人間は、多分いない。なんで、私はここにいるんだろう。。。。決壊する。。。
Jun 27, 2007
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フォーマル
こんばんはー。みなさん、お元気してますか？？ヒメです。えぇっと、明日はフォーマルです。フォーマルというのは、ガッコのパーティです。そう！パーティ！！私がパーティとかいうキャラですか、っていうー。笑や、でも、ドレス着ますよー化粧しますよー髪まきますよー普通の女の子っぽいことします。多分。笑ってわけで、問題はドレスです。私のドレスには袖がありません。……手首丸見えっていうー、、、時計？していけるわけないじゃないのｗｗってわけでー、ヤバいっすねー。会場が暗いことを祈っときます。マジで、どんな様子か想像つかんしｗさきほど、シャワー浴びがてら、確認したところ、はっきり見えるのは３本ほど。リスカやめて1年半ほどですが、まだ結構跡は残ってますねーま、でも、大丈夫でしょう。……多分。確信とか全然ないが。ばれたらばれたときだって。でも、ですね。結構消えてる傷跡もあります。中でも私が気に入ってた、傷跡が１つ消えてました。縦に長めに入ってたんで、時計で隠すの苦労してましたけど。別に、ね。傷が消えるのはいいことなのかもしれませんが。やっぱり、傷が消えると不安になるわけなのです。イライラしたときとか、切りたいときとか。傷見たり、触ったりしてると、少し落ち着くっていうーかね。なので、傷が全部消えたら、またやるかも、って。今からこんなんじゃダメーですけどねーｗま、なるべくやりません。少なくても、日本かえるまでは我慢しますよ！ｗってわけで。今日はこれで。気が向いたら（ぉい）、フォーマルの様子報告しますねｗ
Jun 14, 2007
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ぐちグチ愚痴！！！
えー、愚痴ります。いつも愚痴ってるやん、何を今更、と思う無かれ。今日は珍しく、他人について愚痴りたい気分なんです。普段は、結構自分について愚痴ってる。。。ハズ。じゃないですか？？私、人の愚痴聞くのがあまり好きではないので、自分はあまり人の愚痴を言わないようにしてるんですが。や、その実、結構愚痴ってますが。まぁともかく。今日は、南島に同じガッコから留学してる、その全員が集まりました。きっかけは、ガーディアンからの呼び出しなんですが、まぁ、それを理由に、私がみんなで昼ごはんを食べる約束をとりつけた、という。アクティブになっていると喜ぶべきか、周りに依存してきたんじゃないかと悲しむべきか。自分でもよく分かりませんが。そう、それで。やっぱりね、そうやって、みんな集まって出るのは、他の皆の話。やっぱり、北島の人の話題が多かったです。はい。や、自分のガッコについてとか、相手のガッコについて、とか。同じくホストについて、とか。話しましたけど。やっぱ、盛り上がるのは内輪ネタなんでしょう。アノ子がアレをした、これをした。あーなった、こーなった。ま、こういう環境なので、人の恋愛をネタに、というわけにはなりませんでしたが。それでも、やっぱり人の愚痴というものは、盛り上がるネタなんでしょう、はい。アノ子のココがムカつく、アイツのココがウザイ。帰ったら、シカトしよなーとか。うんたらかんたら。まぁ、ね。私もね、ムカつく人はいますよ。えぇ。そりゃぁ、人間ですから。だから、愚痴はしょうがないでしょう。この際。陰口叩くのは、日本人だけか、という予想があったのですが、やっぱりどこでも一緒なんでしょう。こっちでも、陰口は聞きます。英語がダメでも、クラスメートの名前と、『hate』の言葉くらいしってますさ。ただねー。日本人の特質なのか、あの、腹の中では嫌ってて、後で愚痴のネタにするくせに、その場だけは友達やってるの？アレが、どうもムリなんです。嫌悪感なんです。や、そりゃぁね。人と仲良くする上での必要なことなんでしょう。それに、人間、嫌なところの１つ２つ、誰にもあるでしょう。私だって自分で嫌なところ、人に嫌われそうなところ、もっと具体的に言うと、人の陰口のネタになるようなところ、自覚はありますよ。別に、嫌なところがあれば、それについて文句を言うのはしょうがないでしょう。面と向かって言えばいい、とか言いますけど。実際、それをしたらしたで、結構言われた方は傷つくし。ってか、日本人にそういうのはほぼ、ムリです。（実際、それをした人を知っているので、絶対、とはいえませんが。ただねー、嫌なところはあるけど、別に友達だよー、ならＯＫなんです。嫌なところあるよねー、だから、私アノ子嫌いやねん、となって、それでもまだニコニコニコニコ、私はアナタの友達で、アナタのことは好きですよーって顔をして、つるんでるのがむかつく！！あぁ、ちょっとテンションあがってきた。失礼。でも、アンタ、散々私に愚痴零して、嫌いて言っといて、結局それかい！！っていう。まぁ、私が人を嫌うと態度に出るので、そう思うからかもしれませんが。ただコレって結構日本人ぽい特色だと思うんです。こっちは、嫌いならそんなに愛想よくないですから。せいぜい、多少話す程度。もーね、そーいうのを考えると、日本人と一緒に行動するのがめちゃくちゃ疲れるんです。まー、自分の陰口が言われない相手、というのはほぼ居ない、と思っているので、陰口にびくびくしているつもりはありませんが。あの、私は友達よーって態度を私にとる、アノ子は、その実、私をダイキライなんじゃないか、という。ね。分かりづらいんだもん！！ホントに疲れる。それとも、私が被害妄想はげしすぎるだけなんでしょうか。でも、ね。１つだけある確信は。今日、愚痴をいいつつ、会ってもシカトしよな、と言ったアノ子は、その実再開したら、また友達ごっこをするんだろうな、っていう。、、、はぁ。でもやっぱりね。こうやって文句をいいつつ、でも、『嫌い』を態度に出さないようにすることが、大人になることなんだろうなって。私も、そのスキルを身につけつつあるっていう、ね。やっぱり、私は私が一番きらいなのかもしれないっていう。……はぁ。と、ホンマに人の愚痴になってしまった。私も人のことをいえないのよ。はぁ。ただ、今回は言いすぎたかもしれない。これも陰口の一種だよね。このブログ、オフはほとんど知らんから。。。。こうやって、自己嫌悪に陥るから、陰口嫌いなんよね。でも、今回はとにかく言いたかったので、このままＵｐします。でゎ
Jun 9, 2007
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