恋のような　愛のような

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山崎貴之

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１７DAYS

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Jun 23, 2007

　二回の結婚でわかったことは、なにもない。ただ夫という存在は、茶飯事の妻の報告を聞く義務があるらしい。それらは、とりとめのない話で、ありふれた雑事の雑感のような、批判のようなもので、僕はぼんやりと聞くふりをしていただけだったのかもしれない。しかしむしろそういった会話はすべてを意味していたような気がする。

　高尚な会話でないにしても、妻達はなにか聞いてほしい、話したいことがあるとする、それを耐えながら聞く夫、それは大切な儀式なのかもしれない。しかしそれらの話の解説は、どこかで聞いたことのあるような、ああ、そう、と、僕はうつろな返事をして、たしなめられたりしていたかもしれない。

　土曜日の自由が丘は、ちょっとした、ショッピングで、日頃のうさを晴らすのだろうか、いくつものブテックをひきずりまわされて、おつきの人のような、それはそれで、たのしいものかもしれない。

　夕方の東急ストアに、夫たちの姿はない。彼らは発泡酒を呑んで野球をみているのか、あるいは、高級外車のならぶシェルガーデンにも、夫たちの姿はない。彼らは葉山のゴルフ場に接待されて、週末は箱根で宴会なのだろうか。

　家庭はそういったさまざまに、あるいは似たような、すばらしい、陳腐などうどうめぐりの、とりとめのない日々がすぎていくもので、つかれはてた僕には、とうてい苦痛以外のなにものでもなくなっていた。

　忙しい夫たちは、長い休暇をとって、海外へ妻をつれていく、やがて愛する妻専用のベンツを買う。それは、理解ある夫で、元気で留守なためこのうえない。

　週末の過ごし方を間違っていたのかもしれないが、いわゆる価値観のちがう相手を二度におよんでえらんでしまったことに過ぎない。

　いまおもえば変化していく価値観に追従しないままに、僕自身が、その風景のなかに、ふつうに老いていくことに耐えられなくなってしまったというのが本心だろう、妻たちは、もはや僕がなにかになることを望んでいなかったし、僕が変化していることにすら、興味もなかった、彼女たちはきわめて日常的な要求を僕が夫としてクリアすることだけで、まあ、安泰の位置にいたのかもしれない。

　それはとても幸せであることの具現性であって、社交であって、幸せにいきていることのお披露目、お裾分けのパーティーの連続だったから、僕はにわかシェフとしてそれなりにつかれた週末を、アンチョビサラダをもりつけて、ボンゴレビアンゴや、まぐろのカルバッチョなんかを作っていたわけだ、幸せなよき夫として。

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Last updated Jun 24, 2007 01:20:53 PM
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■コメント

Re:よき夫として(あわせる日々)

*sa to ru* さん

感じ方が違うのに
あわせてちゃ
うそになる
争いを生まない
摩擦ない受け答えは
溝を知らず知らず
掘ってゆく
演じることは
苦痛と化すだけ
守ろうとする事が
すべて崩壊へと向かう

だったら
そうなんだったら

まず
私は苦痛を訴える
それでだめでも
同じなのだから

(Jun 23, 2007 09:54:11 PM)

返事を書く

悪妻として（頑張る日々）

夜樹の雫さん

＞まず
＞私は苦痛を訴える
苦痛を訴えたとしても、分かってもらえない人にはどんなに訴えても分かってもらえないのですよね
はじめそのことを悲しく感じていましたが「この人と私は違う人種なんだ」と割り切って考えるようになったら、幾分楽にはなりました
ですがどうしても、虚しさは残りますね
分かり合えることはないのですから

＞彼女たちはきわめて日常的な要求を僕が夫としてクリアすることだけで、まあ、安泰の位置にいたのかもしれない
今現在の私がこのような状態でしょうね

*******

主人とは、夢を語りたかったですね
あのとき、背負った夢を一人で実現しても良かったのでしょうが、がむしゃらに頑張る自分があまりにも虚しかったのですよね
あの当時、周りから「悪妻」と呼ばれていましたが
、自分的には本当に頑張っていたと思います

先日、寝ている主人の口元にレメディ（薬みたいなもの）を入れました
口を閉じていたので、指先で口を広げました
唇に触れたとき「この人と唇を重ねることは一生ないだろう、できないだろう」と思いましたね

*******

これから自分がどのような道を歩むのか、自分でも全く分からない状態です
ですが７月から就職活動に入ろうと考えています
アパートを借りたりしなくてはいけないし、来月からは忙しくなるでしょうね
その前にお話ができて、良かったと思っています

(Jun 23, 2007 11:46:58 PM)

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Re[1]:よき夫として(あわせる日々)(06/23)

山崎貴之さん

*sa to ru*さん

＞感じ方が違うのに
＞あわせてちゃ
＞うそになる

　感じ方の違いを　許容するのでなく

　もうひとつの　見方として　認めあえると　いいですね

＞争いを生まない
＞摩擦ない受け答えは
＞溝を知らず知らず
＞掘ってゆく

　イニシアティブの　主従な関係ではないもの

　どうでもいいことと　理解にこだわる”際”

　が大切ですね

＞演じることは
＞苦痛と化すだけ

　せつないです

＞守ろうとする事が
＞すべて崩壊へと向かう

ボタンの掛け違えを　お互いが　見過ごしてると　きついですね

＞だったら
＞そうなんだったら
＞
＞まず
＞私は苦痛を訴える

愛は　苦痛を　取り除けるはずですからね

＞それでだめでも
＞同じなのだから

恋におちた日々を　リマインドできるかどうか

沈着で冷静な　判断ですね　ありがとうございます

(Jun 24, 2007 12:54:48 PM)

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Re:悪妻として（頑張る日々）(06/23)

山崎貴之さん

夜樹の雫さん
＞＞まず
＞＞私は苦痛を訴える
＞

苦痛を訴えたとしても、分かってもらえない人にはどんなに訴えても分かってもらえないのですよね

苦痛が生理的な感覚に変化すると　どうしようもなくなりますね

＞はじめそのことを悲しく感じていましたが「この人と私は違う人種なんだ」と割り切って考えるようになったら、幾分楽にはなりました

悲しみの無理解は　無関心へと向かいますね

＞ですがどうしても、虚しさは残りますね
＞分かり合えることはないのですから

愛しあうことは、分かり合うことだった筈ですね

＞＞彼女たちはきわめて日常的な要求を僕が夫としてクリアすることだけで、まあ、安泰の位置にいたのかもしれない
＞今現在の私がこのような状態でしょうね

いつの日かは　その報われるだろうとの日々ですね

＞
＞*******
＞
＞主人とは、夢を語りたかったですね

おふたりの未来の地図ですからね　夢とは

＞あのとき、背負った夢を一人で実現しても良かったのでしょうが、がむしゃらに頑張る自分があまりにも虚しかったのですよね
＞あの当時、周りから「悪妻」と呼ばれていましたが
＞、自分的には本当に頑張っていたと思います

理解されない状況に耐えて、いらしたのに残念です

(Jun 24, 2007 01:05:41 PM)

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唇を重ねる

山崎貴之さん

＞口を閉じていたので、指先で口を広げました
＞唇に触れたとき「この人と唇を重ねることは一生ないだろう、できないだろう」と思いましたね

この部分は　とても　悲しい　意志と決意のきもちがいたいたしいです、おとことおんなではなくなった気分は、逆にさばさばした、事務的な情景をおもいました。

＞*******
＞
＞これから自分がどのような道を歩むのか、自分でも全く分からない状態です
＞ですが７月から就職活動に入ろうと考えています
＞アパートを借りたりしなくてはいけないし、来月からは忙しくなるでしょうね
＞その前にお話ができて、良かったと思っています
-----

　未来は　カガヤイテイル

　もういちど　考えて

　ふりかえる必要はないけれど

　もどれなくなる　その時間を　大切にして　

　あなたが　あなたらしく　いきいきとした

　日々であることが　大切なことですね

(Jun 24, 2007 01:06:17 PM)

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