後から悔やむから後悔

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2003年07月11日

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昨日の日記

「・・・何度ＴＥＬしても出ないから、部屋で倒れてるんじゃないかと思ってとても心配した。
　朝から、イライラしてソワソワして・・・ばかみたい。もーしらん。」

メール送信！・・・してから、大後悔ｘｘｘ
・・・後悔とは、後からするから後悔。。。

しばらくしてから彼から返事が。。。

『もーしわけございません・・・でした。モーニングＴＥＬは次回からはやめとこう。』

・・・・・もう、モーニングコールはなしってコト？
・・・・・それってすごくすごくサミシイ。

私が放棄したようなものだよねｘｘｘ

メールを送ったコトを後悔して後悔して後悔しました。
でも、もう送っちゃって、彼に届いて、彼が読んだ事実は変わらない。

もう仕方のないコトなのです。
もう私から彼へのモーニングコールはなくなっちゃったのです。
もう朝から彼の声を聞くことはかなわないのです。

後悔したこと・・・といえば、
このところ、ずっと考えている後悔があります。

彼のＭさんとの二股が発覚したとき。

二股が発覚した後、私たちは毎日会って、毎日抱き合って、私は彼の横で毎日泣きながら眠りました。

私は彼が「そんなことをする人ではない」と信じていたので、

ただ毎日泣くだけ。感情表現でできることは泣くだけ。

無理して笑っても、彼にはすぐばれて、そんな私を彼は放ってはおけなかったのでしょう。

でもこのとき、彼と離れて、彼と会わずに、彼と連絡を取らずに過ごしたらよかったな・・・と。

彼に、私とはなれて考える時間をあたえてあげたらよかった。
自由にしてあげたらよかった。

それを考えてもらう必要があった。

私はその間に、彼と離れて考える必要があった。
私は彼を許せるかどうか。愛せるかどうか。

２人は離れて考えるべきだった。
そして、離れられないと確認してから一緒に居るべきだった。

最近、そんなふうに後悔しています。
いまさら考えても仕方ないけれど、後悔しています。

仕事が終わって、彼とのコトを考えたくなかった私は
ジムに行って、ジムでいつも以上にウンと運動して、クタクタになるまでがんばりました。

クタクタになって部屋に帰って携帯をみると彼からメールが。

『おつかれテト朝はごめん。情けないことだけど、精神的にまいってきてる。
　今日テトと会ってもケンカになりそうだから、今日は帰って寝ます。おやすみなさい。』

私はこのメールを見て、泣きました。

何が悲しかったのか・・・

私は彼のいちばん近くに居たはずなのにそんなことにも気づかなかった。
私は彼を癒すこともできず、かえって疲れさせていたのかもしれない。

そう思ったら、涙が止まらなかった。

ひとしきり泣いた後、どうしてもどうしても彼の声が聞きたくなりました。

でも、彼は一人になりたいだろう。
彼は私の声は聞きたくないかもしれない。

でも、どうしてもどうしても彼の声が聞きたい！！
我慢できずに彼にＴＥＬしてしまいました。

「ゴメン。我慢できずにＴＥＬしちゃった・・・」

彼は言います。
テトと一緒にいて疲れているわけじゃない。
仕事でいろいろありすぎて、だから疲れている。
精神的に参ってるから、テトと会ってもきっとテトを困らせる。
テトに八つ当たりするかもしれない。俺といても楽しくないだろう。
だから今日は会わない方がいい。
テトが悪いわけではない。テトは良くがんばってるよ。

それから、明日もあさっても仕事が終わるのが深夜になるから会えない。

・・・・そうか。しばらく会えないのか・・・・

ここでブラック・テトが一瞬、
「彼、他に好きな人ができたんじゃないの？だから嘘ついて会わないのじゃないの？」
そう耳元でささやきます。

でも、そんなことはないはず。
彼を信じなくては・・・彼を信じよう。

ちょうど良い機会なのかもしれません。

彼のことを本当に信じれているのか。自分を試す良い機会。

そして、彼に私が必要なのか。

もう一度、彼との関係を見つめ直す。そういうよい機会なのかもしれない・・・

会えないことも、良い機会。
私は自分を見つめなおして、自分を研いて、良い女になろう。

私は自分に自信を持つ必要があるはず。

自分に自信を持てる良い女になる。
これが私の目標かな・・・？